Думаю, что сегодня последний день диеты. Завтра перейду на подсчёт калорий ( буду есть до 900 ккал или перейду на диету Похожую на американские горки). Я как всегда не знаю сегодня что буду есть . Из еды есть только фрукты, а мне нужн белок. Мама, у тебя с голоду дитё умирает, а ты внимания не обращаешь 😭

Сегодня 55,5. Надолго ли?ночью хочу дико есть , сразу иду спать как только чувствую голод. С подругой поспорили на сто рублей кто быстрее дойдёт до своего веса. Я пересмотрела свои старые фотки. Там я весила 49-52. Отлично выглядела, одевалась как бомж, но выглядела хорошо с минимум одежды. Сегодня встала в 4:30. Решила не зубрить на ночь, а встать пораньше. Я уже пятый день на диете . Я не верю в то, что смогу продержаться две недели . Но я делаю это в этот момент, что будет завтра от меня пока не зависит. Я не буду смотреть далеко вперёд, если не смотреть под ноги, а только вдаль ,можно споткнуться. Перечитала свои прошлые записи. Это очень похоже на бред. Все бред, кроме двух или трёх записей. Я чувствую, что изменилась. На меня больше не давит учеба(ну или я так думаю), у меня получается общаться с людьми, мне больше не нужно никуда переезжать, ибо я уже переехала. У меня все наладилось в жизни? Кажется, да. Мой совет самой себе просто делать сработал, и я не умерла и не попала в психушку и даже не заболела. Так что же это были за минути отчаяния? Неужели это жалость к себе? Раз я смогла это сделать, а все мои предсказания не сбылись , я явно жалела себя. Все это оказывается мне под силу. Кто бы мог подумать, что я такая стойкая. Главное это верить в себя. Я верю, что смогу похудеть, что смогу сдать экзамены. Я верю и делаю

Мда, планы погулять отменились. Она заболела. Ну и кто теперь будет меня отвлекать от еды? Видимо вселенная хочет, чтобы я готовилась , а не веселилась. Из приятного-я таки нашла с чем мне сочетать одну свою юбку( что человек делает, если у него все джинсы рванные), не придётся ещё докупать одежду специально под неё. Хочу заполнить свой гардероб юбками и свиншотами , так и ходить. Хочу себе парочку летних нарядов, чтобы с цветочками. А то у меня все деловое, как то не подходит человеку 16 лет

Начинаю понимать , что красота не зависит от веса. Точно также отношения с людьми не зависят от веса. Вес ничего не меняет. Если хочешь быть красивым , нужно следить за кожей. Если хочешь иметь друзей, нужно уметь общаться. У меня мало требований к другим людям, мне легко полюбить человека, но почему так трудно полюбить себя? Заметила , что чувствую себя счастливой, если мало ем, много общаюсь, много делаю. Как мне мало нужно для счастья. Всего лишь чувствовать себя важной и любимой. У меня кончилась вся еда, которую можно есть на этой диете. Это как бы диета минус килограмм , но с поправками. Теперь это уже моя диета. Интуитивное питание, я бы сказала. Сегодня уже съела броколли , шампиньоны, стакан 1% кефира, корочку Черного хлеба. Чтобы не хотеть есть целый день, мне нужно лишь раз почувствовать себя сытой. Единственное-переживаю за малое количества белка. Сегодня с утра пораньше пошла учиться кидать мяч кольцо. Я ,как истинный везунчик, уронила мячик на птичью каку и не сразу её заметила и потом ещё немного им поиграла. У-удача. Слышала, у неудачников в жизни либо все серо, либо плохо. Раньше я была такой. Оказывается, я люблю общаться с людьми. Почему я раньше была такой стаснительной? Интернет-открытие человечества. Раньше у меня была одна подруга, потому что общалась я только в школе, а на 30 человек только один мне более менее подходил. Сейчас у меня уже 5 знакомых, с которыми мне интересно, одна подруга( друзьями я зову только очень близких людей, с повышенным уровнем доверия). Это конечно немного, но для меня это прорыв. Как только я перестала относится к своим проблемам как к " ПРОБЛЕМАМ", жизнь стала намного лучше. В принципе, у меня вообще нет проблем. Это все проявления жизни, просто такое бывает, иначе люди вообще не живут. Посмотрела канал на ютубе " искусство харизмы", там был совет как перестать загоняться по всяким мелочам( вообще видео называлось как класть на все х...) . Так вот сам совет: заботься лишь о том , что действительно важно для тебя. Мне важно чувствовать себя счастливой. Это действительно то, что меня волнует. Вывод: загоняюсь по всяким ПРОБЛЕМАМИ, счастливее не становишься. Это так сказать прямо противоположное. У меня завтра экзамен по английскому языку, удачи мне, ведь я до сих пор не начала готовиться. А мне ещё гулять идти . Но оценки-не то, что меня волнует. Мне стало все равно, что у меня три по какому-то предмету. Для меня важны несколько направлений: язык( я хочу учить языки), история ( люди не знающее своего прошлого не имеют настоящего), алгебра и геометрия( это штука интересная). Вроде бы все. Но мне все равно какая у меня по ним оценка. Я буду развиваться в этих направлениях для себя. Завтра пойду на пробное занятие по хип-хочу. С детства не любила танцы потому что у меня не получалось их учить. Надо же я повзрослела и поняла, что табу не очень полезная штука. Я могу многое упустить. Забавно, это вроде бы сайт про похудение, описывать я должна свои мысли насчёт похудения, но я скорее сливаю сюда все свои нововведения в жизни. Раньше я ела чаще всего от скуки. Вывод: еда не лучший спутник жизни, от еды счастливой не станешь, нужно заполнять пустоту внутри людьми , достижениями, интересными событиями

Третий день диеты подходит к концу( точно для меня). Сегодня взвешивалась, было 56. Неужто эта диета работает? Ладно, надеюсь, что выдержу долго. Хотя я чувствую , как силы меня покидают. Нужно срочно с кем-нибудь встретится, обычно люди меня мотивируют . Мля, сама я никак не справлюсь. Нужно найти худеньких подруг. Ну или парня. Чего я вообще хочу? Сейчас хочу встретится с ним снова. И все. Больше ничего. Но я думаю, что надумала себе эту превязанность. Думаю накупить себе вещей, у меня скопилось немного денег и уже руки чешутся их куда-нибудь потратить( нет , постой, они тебе ещё пригодятся). Посмотрела на хип хоп танцоров . Хочу записаться на хип хоп. Отхожу хотя бы июнь. Да, это я , человек , вечно говорящий , что у меня нет времени. Но я просто бесполезно его трачу. Чтобы меньше есть, нужно вовремя ложиться спать. Во сне же не поешь)

Откуда появляется эта привычка есть, когда голоден? Мой младший брат есть два раза в день макогоны или вареную картошку и иногда перекусывает сыром. Почему относительно маленький ребенок(10 лет) не имеет ещё такой зависимости от еды как ,например, я? Как избавиться от этого? Я все ещё на своей диете , называется минус килограмм в день, нашла в группе 40 кг. Я думаю просидеть на ней, пока не похудею до 50. Сначала хотела написать 2 недели, но ведь я могу и быстрее похудеть.( ну или медленнее). Этот человек, с которым я вчера встретилась, мысли о нем не дают мне прекратить свою диету. Помню, подруге понравился мальчик, она решила немного похудеть. Стала делать коктейли для похудения, когда ей нужно было выпить заваренную корицу(довольно мерзкая вещь), она сказала:" за тебя , Миша ". Начала задумываться о том, какие мелочные у людей проблемы, как они мешают им жить. Но человеку только кажется, что эта проблема ужасна. На самом же деле человек больше тратит времени на то, чтобы раздуть масштаб проблемы, поплакаться о жизни. Если бы он начал делать сразу, то и проблемы не было. Это я ,конечно, про себя. Пришла в голову мысль:" у меня нет проблем, у меня задачи повышенной сложности( возможно я просто это где то прочитала, но забыла). Вообщем, совет самой себе:не трать время на нытьё, иди делать сразу. Тем более что на проблему нужно смотреть с выгодной стороны. Допустим, я считаю, что у меня проблема с уроками. Их придётся учить , это скучно и тяжело. Но на самом деле , когда я это выучу, я буду знать чуточку больше, что уже лучше. Второй пример, я голодная, мне тяжело это переносить, но на самом деле, когда я все закончу, у меня будет стройное тело. Я так поглощена тем ,как это трудно делать, что забываю, зачем я это делаю

Сегодня нет человека, который бы отвлёк меня от еды. Сегодня серые будни(у кого-то конечно выходной, но не у тех, кто сам себе время работы разрабатывает) , и Алиса хочет есть. То чувство, когда сейчас два часа дня, а ты съел уже все , что можно было за день. По весу, не знаю, я взвешивалась сегодня на других весах, так что непонятно. Раздражает, что вес все время прыгает. То сегодня 56,5 , завтра 58. Никакого постоянства. Кстати насчёт постоянства, папа всегда говорил:" сила в постоянстве" . Если упереться в стенку головой, то через три года она рухнет. Я добьюсь своей цели , я похудею, закончу сдавать экзамены(всего два осталось), я стану счастливой и свободной. Ломит все тело после вчерашней прогулки. С непривычки наверное. От этой боли нет желания ничего делать , как же сложно, когда нет времени распускать нюни. Просто идти и делать. Только так добиваются успеха

Сегодня съела 100-150 граммов творога, стакан молока, 30 граммов овсянки _3-4 яблока. Я гуляля с ним за ручку. Алиса на седьмом небе от счастья. Я смотрела на другие парочки, они делали также. Я не знаю кто он мне, но это ещё один повод похудеть. Спасибо Ваде за то, что я съела сегодня так мало. Прошла пешком километров 8 . Я посмотрела пиратов карибского моря. И сейчас не хочу есть, хотя ела только утром
Что делает любовь?

Совсем не заметила как прошло время. Вроде бы совсем недавно было шесть, а сейчас почти двенадцать. На меня как всегда нахлынула волна грусти где-то к пяти. Я уже набирала текст сюда, но потом решила поболтать с лучшей подругой и все сбросилось. Отлично поговорили, мой человечек❤️. Полгода не разговаривали, а все равно близки друг другу. Ссорюсь постоянно с мамой. То ли я очень придирчивая, то ли у неё манера общения дурацкая. Скажет что-нибудь обидное, заметит это и повторит это несколько раз. Не знаю что делать, ссора выглядит так:она кричит, я почти молчу. Такое ощущение, что ей нравится выводить меня из себя. Сегодня поговорила с одной девочкой , решили вместе сесть на диету. Одноразовое питание отлично подходит для поддержания веса, я думаю ,потому что худею я довольно медленно, а мне нужно к середине июня уже весить 50 кг (возможно ли это О_о). Сегодня сдавала экзамен , сегодня мне повезло. Но день начался не очень (опоздала на экзамен на час, потому что проснулась лишь тогда, когда нужно было уже быть на экзамене), убедилась в законе кармы. Думаю, что если целый день попадать в передряги , то обязательно хоть разок, но повезёт . А мне так повезло, что это опоздание затмилось . Ладно, жизнь начинает играть красками. Что я вообще поняла за последние пару месяцев? Что метод нытья не помогает, если хочешь чего-то достичь нужно перестать придумывать отговорки и начать делать. Это вроде бы очень очевидно, но одно дело это осознать и действительно применять в жизнь, а другое просто слушать и соглашаться. Бегала три месяца с января по апрель, потом у меня начали болеть ноги(не мышцы , кости ) , я решила прекратить и купить специальные кроссовки для бега( раньше бегала в кедах, чем я думала?). Но потом решила , что куплю именно адидасы за 12 тысяч, решила устроиться на работу . С рабой так и не разобралась. Мне кажется, я нашла для себя крутую отмазка, что ужасно. Ладно, хоть и понимаю, что откладывать плохо, но займусь этим через неделю, когда разберусь и наконец закончу всю эту учебу. Как приятно иметь место, куда можно сливать все свои жизненные " проблемы" и не париться

Пишу сюда как всегда в момент, когда ничего не хочется делать. Хочется просто сбежать в другую страну, сказать , что меня больше нет. Чтобы от меня просто отстали . Я понимаю, что сама виновата в своём положении. Это я год назад не хотела идти в нормальную школу, а решила перевестись на семейное обучение. Это я ела много лишнего. Это я ни с кем не разговаривала в классе кроме одной девочки. Но заставлять себя все время что-то делать дико сложно. Представляешь себя лошадью, которая тащит и тащит. И не будет у неё успокоения, пока она не издохнет. Но все дело в том, что я не пахотная лошадь, у меня есть выход . Только какой? Как можно изменить состояние клячи? Похудеть мне надо, отучиться мне надо, найти друзей мне надо. Но первое и третье мне не кажется трудным занятием. Я люблю общаться, а такой тип питания меня устраивает. Мне не кажется это трудным потому что это нужно действительно мне, а сдавать экзамены по всем предметам мне кажется бесполезным. Я просто не вижу применения своим усилиям.
В последнее время вспоминаю как беззаботно и бездарно тратила раньше время. Сейчас моя жизнь состоит из завтрака и постоянной учебы с перерывами на себя(маски, упражнения). Не выхожу на улицу потому что нет времени. Кажется, что это обычный светлый денёк , но я совершенно не замечаю этого ведь думаю только о своих делах. Это обычный день, никто не замечает моей работы, работы над собой . Мир остаётся прежним. Погода не поменяется если я стану лучше. Помню, я читала книгу четыре йоги. На какое-то время поверила в то, что самому человеку (на самом деле душе) нет разницы чем заниматься. Нет разницы между валянием дома или пробежкой, нет разницы читать книгу или убираться, сидеть в интернете или пойти на работу. Нет разницы между приятными и неприятными делами.Душа от этого не изменится, поменяется лишь внешняя оболочка. Почему же я все-таки различаю эти вещи? Почему мне так трудно заставить себя это сделать, почему я перестаю видеть смысл жизни, почему я уже восемь часов не могу начать учиться. Потому что я не хочу. Но такими размышлениями дела не сделаются. Папа мне говорил : просто делай, хочешь, не хочешь, дела делаются тогда, когда они делаются. Когда у меня депрессия я иду убираться, даже несмотря на то, что делать ничего не хочется. Депрессия пройдёт, а беспорядок останется, это ещё сильнее вгоняет в депрессию, а убравшись,на выходе я хоть какую-то пользу получу от своего плохого настроения. Прочитала , что нежелание браться за работу-признак переутомленности. Что ж, бросить я сейчас ничего не могу, буду иметь ввиду на будущее , что оставлять все на конец -очень плохая идея. Но поможет ли мне это больше так не делать? Сейчас у меня просто апатия, хорошо , что есть пока ещё не хочу, будет на одну проблему больше. Вроде бы хотела себя смотивировать хоть что-нибудь сделать, выговорившись, но не помогло, может быть чуть-чуть . Хочу пульт который бы перемотал мою жизнь на тот момент, когда уже все сделано, но именно этот момент и формирует личность, момент работы над собой. Это мой переломный момент, либо я возьму себя в руки, отучусь, похудею , найду друзей и буду счастлива, либо все будет только хуже и я стану абсолютно несчастной. Именно мои нынешние действия предопределят меня завтрашнюю . Всех люблю, поддержите меня, иначе я сдамся

Приступ голода. Сейчас так и хочется залезть в холодильник за колбаской с лучком и помидоркой. Сейчас голодная сильно, что немудрено , ведь ела я сегодня в девять. Что мне мешает подождать до завтрашнего утра? Ничего. Почему я хочу похудеть? Хотя бы потому что я встречаюсь со знакомым парнем в субботу и хочу хорошо выглядеть в платье , которое купила, чтобы в нем не было видно животика. Потому что мне через месяц в лагерь, а я все ещё плохо выгляжу в купальнике. Потому что я устала париться по поводу лишнего веса, и носить из одежды только пару вещей , ибо остальное плохо сидит. Потому что у меня нет причин не делать этого кроме мимолетного чувства голода. Ну и что , что есть хочется? Я явно не умру от того , что не стала есть на ночь. Короткие голодания полезны. Тем более у меня после завтра экзамен, сейчас я к нему активно готовлюсь , и я бы не хотела тратить на это время. Почему как только я чувствую голод , я бегу к холодильнику? Что это за глупость? Это просто какое-то чувство, согласна не очень приятное, но ведь иначе вес не сбрасывают. Меняй отношение к этому чувству, я уверена, что оно пройдёт через час максимум. Так разве усилие и результат одного дня стоит одно часа потерпеть? Если ты потеряешь час, то завтра похудеешь, хоть на 100 граммов, но ты станешь легче, на 1 миллиметр у тебя уменьшится живот. Разве тебе есть куда толстеть? У кого уже появляются растяжки? Ещё чуть-чуть, ещё чуть-чуть я потолстею и появится новая, она уже наметилась, ещё чуть-чуть, ещё один шажок и ты свалишься в пропасть. Ещё чуть-чуть и меня уже окружающие будут называть толстой. Алиса, возьми себя в руки, хватит думать, что если у тебя в голове будет долго ныть ребёнок, то злая мама ему все разрешит. Да, я хочу есть, да, это неприятно, но нужно перестать думать, что если долго долго умолять и плакать, то можно будет делать все( это я про личностей у меня в голове, так сказать один хочет есть, другой похудеть). Разве это ты не для себя делаешь?

Это работающий метод, надо сказать. Я вешу уже 56,5. 22 мая я весила 58, у меня получилось набрать килограмм за два дня. Если я буду худеть хотя бы на 400 граммов в день, я буду счастлива. Причём мне комфортно так питаться( только завтракать). Я заметила, что чтобы похудеть мне нужно идти на уловки с питанием( например , есть один раз в день. Или есть мало три дня, а на четвёртый нормально). Только так я всегда и худела, иначе срыв... По утрам я как обычно настроена оптимистична. Вот только слабо верю, что смогу так долго продержаться. Но главное, это найти занятие, в чем мне активно помогает моя дурацкая учёбка. Кабы не было печали купила баба порося... Сама придумала, сама мучаюсь. Кстати, я заметила, что чтобы не срываться по вечерам нужно вовремя написать сюда о том , какая я молодец

Сегодня жила так, как не люблю жить. Легла в час,встала в шесть. Потопала на экзамены, кстати есть совсем не хотелось, чего у меня не бывает, а утром почти давилась. Сдала, плохо, но сдала. Начинаю успокаивать себя тем, что оценки не главное. Купила платье(в Uniqlo), раньше поощряла себя едой за учебу. Это хоть и дороже , но приятнее. С утра съела малюсенькую печеньку, граммов 50 творога, кусочек сыра. Сейчас есть не хочу и не собираюсь . Пожалуйста, пусть так будет до завтра🙏🏼🙏🏽🙏🏾🙏🏿

P.s. я смогла

Алиса, возьми себя в руки!!! Что мне мешает просто взять и сделать? Просто не есть сегодня больше, просто читать историю до конца дня. Опомнись, ты уже начала стесняться себя, я на краю пропасти, ещё чуть-чуть и толстая. Давай, детка, ты сможешь

Каждый день, завтракая, я думаю:" если сегодня ничего больше есть не буду, то похудею". Обедая, я думаю:"если ограничусь этим, то не потолстею". Ужиная, я думаю:" ну блин". Сегодня я постараюсь ничего не есть больше, я позавтракала. Вечером я так хочу написать:"я смогла". Всем желаю силы воли

Наконец-то я сдвинула вес с мертвой точки !!! Вес 57

Сегодня съела где-то на 1500 ккал, завтра съем 500. Решила есть нормально через день , интересно, что из этого выйдет?

Сегодня съела 600 ккал, завтра думаю съесть три лукошка с вишней. Сейчас очень хочу, но нет , иду спать

Сегодня у меня не получилось... С утра все было в порядке, но в обед я не удержалась ... Это ,конечно, немного( съела я на калорий 500 больше), но признавать свои неудачи труднее перед другими людьми . Я хочу похудеть потому что я поеду в лагерь через полтора месяца, буду чувствовать себя комфортнее, если буду весить как раньше(50 кг). Пишу сюда потому что писать в просто дневник ( бумажный ) не так интересно. Всем доброй ночи)