Всем доброго времени суток.
Очередное возвращение блудного енота.
Пропала я так на долго из-за 2 работ и очередной депрессии. Как оказалось в хрен знает какой раз, любовь и отношения это вообще не мое, а я просто доверчивая дура, которая принимает за правду все, что скажут. Отношения с Пашей оказались очередным нечем. Яркое начало, которое за собой ничего не несет. Не хочу об этом.
Короче я вот только только начала вылазить из этой ямы, в которую сама себя запихнула. Понемногу начала заниматься, результата скорее всего еще нет, но фоточку скину. На работе много кто говорит, что я похудела, хотя на весах как было 62 так и остается. А еще у меня новая проблемка, я стала мало есть. Иногда мне кажется,что прям вообще пипец как мало и это меня немного пугает. Хотя вес не уходит. Может все нормально и я зря себя накручиваю?
Я пытаюсь пересмотреть свои взгляды на жизнь, свой образ жизни. У меня появилось две цели, которых я хочу добиться.
1 - купить мотоцикл🚲
2 - перевестись в Харьков и поступить в адъюнктуру🎓
Для этого конечно нужно много работать, научиться не тратить деньги в пустоту (а у меня, блин, черный пояс по этому) и взять себя в руки.
А теперь эпичный момент. Енот-идиот наступает на те же грабли, даже не успев залечить раны от прошлых. Девочки, моя эмоциональность и умение влюбляться просто когда-то в могилу сведет. Булочка, если ты это читаешь, знай, ты не одна очень влюбчивая. Так вот... Как-то перед новым годом случайно начала я общаться с парнем в инстаграмме. Ничего серьезного, просто общение на общие темы. Я прошлым летом выпустилась, он поступил в мой универ, так что только это можно долго и упорно обсуждать. Общались, общались. Когда у меня начались проблемы в отношениях, он выслушивал, поддерживал. Он всегда был рядом, что б у меня не происходило. Я от него получаю столько внимания, сколько не получала ни от одного парня ни в одних своих отношениях. Да, я понимаю, что это только слова, но блин. Он всегда рад моему звонку, он всегда поддержит и поможет, всегда найдет время на меня. В итоге мы договорились до того, что оба повлюблялись. Я в конце месяца буду ехать в Харьков на 2 дни по вопросам учебы и у меня будет возможность с ним встретиться. Я так жду этого....
Короче, все у меня по старому, влюбляюсь, страдаю, снова влюбляюсь, надеюсь, то в этот раз уже точно все нормально будет как у людей, и снова страдаю.

Что-то со второй работой и двумя видами тренировок у меня совершенно свободного времени нет. Я ели успеваю покажут, не то что бы в дневники заходить. А ещё у меня давно уже не хорошего настроения из-за недостатка внимания, тепла и ласки.
В студии где я занимаюсь exotic poledance объявили марафон на фото в стрипах. Сомневаюсь что у меня есть хоть какой-то шанс выиграть, но поучаствовать все таки стоило. Фотка вышла очень даже не плохая. На удивление я себе тут хоть немного, но нравлюсь.
А вообще, когда нет настроения, все через силу и через жопу идёт в моей жизни.
Ну почему у меня не бывает нормальных отношений, где я влюблена и счастлива, а не вот это вот все? Где я влюблена и как кусок унылой какаха.
P. S. Вот так выглядят мои 63кг на рост 163см.

Доброе утро.
Вчера за свои мучения с собакой я получила киевский торт,мой любимый. Но блин, это именно в тот момент, когда я решила отказаться от сладкого. Вот за что мне это? Хоть удержалась и наносят не стала его есть. Но я вам скажу, завтракать тортом тоже идея не из лучших, потому что через час такое ощущение, что совершенно ничего не ел. Вчера на готовила себе булгура с овощами и пару нагитцев пожарила на работу, буду делить. Потому что если я сейчас что-то не съем нормальное, я не знаю что со мной будет.
Сладкое это зло и я в этом убедилась.

Всем доброго времени суток. У кого оно доброе, ибо у меня оно так себе если честно. Я ужасно устала, и больше эмоционально, чем физически. Эта конченая собака сгрызла мою новую книжку, шоколадку и конфеты, которые специально для меня передавали. А еще приехала моя соседка, которая меня напрягает. Это снова будет есться моя еда, что бесит меня больше всего. Да и просто сама по себе, она меня напрягает. Поиски новой квартиры пока что-то не увенчиваются успехом, та и даже если увенчаются, у меня нет денег, что б заплатить сразу все, что они хотят. С Пашой съезжать сейчас можно даже не надеятся, у него своих забот сейчас огромная куча, и я в их список как-то не попадаю. Вчера мы сильно поругались. Я б сказала даже очень сильно. Ияпричем из-за ерунды. Конечно потом помирились, но у меня какая-то неприятная грусть до сих пор есть. Я за ним очень сильно скучаю. Мы видимся, только на сменах и то минут по 10-15 без объятий и поцелуев. У меня такое ощущение, что я начинаю сходить сума от недостатка внимания. Но что б этого окончательно не случилось, я свое свободное время забила по такому максимуму, что мне уже аж самой страшно.
А теперь приятная новость. Я нашла еще одну работу для себя и сегодня был мой первый день. Зарплата там конечно будет для меня просто в виде небольшого бонуса ибо там много заработать нереально, но зато можно бесплатно посещать любые тренировки. И это круто. Очень круто. Я давно хотела туда пойти, но не было лишних финансов. А еще мне дали их фирменную футболку и я от нее просто в восторге)))
Терпения мне и сил. Люблю Вас всех.

Мои милые девушки, извините что я так пропала. У меня были очень насыщенные дни: дежурства, получила диплом о окончании курсов каллиграфии, доделала татуировку на руке и записалась на новый сеанс ибо я хочу рукав сделать, нашла ещё одну работу баристой в спортхабе, в воскресенье первый рабочий день. Паша болеет снова и мы практически не видимся, только когда на смены вместе попадаем. Я психанула и не оставила себе свободного времени. Пусть теперь он думает и ищет время для встреч. Из-за такого бешеного графика ела так себе и наела 1 кг, но меня это не расстраивает, потому что я иду работать баристой чисто из-за возможности заниматься в зале бесплатно, что я и собираюсь делать. Постараюсь больше не забрасывать дневник так на долго

07.04.18 День 9. "Наконец-то пришла весна"
День на работе начался с маленькой грусти. Порвался браслет для моего фитнес-трекера, а где новый взять, непонятно.⁣⁣⁣⁣⁣⁣ Так что я неопределенное количество времени буду без подсчета шагов и часов на руке. Так непривычно, словно меня раздели. Я хочу черный бреслет, потому-то все остальные очень пачкаются очень сильно, и как назло черного нигде нет, ни на рынке, ни в магазинах. Это как с черной тушью, которую я искала больше 2 недель. Вроде и самое банальное и то, чего должно быть много, но нет. В магазинах была абсолютно любого цвета, кроме черной. Я кстати таки вчера под ночь поймала волну музы, и какой никакой, но сделала эскиз на курсы. Опробовал белую тушь. Блин, она такая крутая. Теперь я хочу работы делать только белым цветом на темном фоне. В понедельник будет последнее занятие и мне так грустно. Я б ходила еще и еще, потому что я вроде как и научилась, но это просто капля в море, и мои руки как были из попы, так там и остались. Разве то переместились в сторону плечей на пару миллиметров, но это очень сильно роли не играет для качества работ. Была сегодня на тренировке на экзоте. Что-то она мне не очень пошла. Я конечно выложилась достаточно хорошо, но как остальные девочки, видео записать не смогла. У меня ужасно скользили руки. Я и пилон вытирала, и магнезией руки мазала, ничего не помогало((( а еще я одела костюмчик, который купила, и решила в нем потанцевать. Мда... Мне зрелище абсолютно не понравилось. Я еще слишком толстая для такого. Ближайшие несколько месяцев буду заниматься в штанах и майке, ибо сегодня для меня был большой стресс. Хотя как жопка смотрится, мне понравилось) все плохо, но можно работать) Жаль, что я неделю пропущу тренировок из-за того, что 11 числа пойду на коррекцию татуировки. И наверное буду с мастером договариваться на май, что бы начать делать все таки рукав. Приблизительный эскиз я нарисовала. Есть еще один из интернета, стилистика которого мне нравится. Буду просить мастера объединить их между собой. Должно выйти очень круто.
Скоро праздник, а я этого совсем не чувствую. Делать мне нечего. Может от скуки хоть заниматься начну. Паша с родителями и младшим братом сегодня уехали на 3 дня. Так что я одна. Почти. Вечером Никита обещал приехать с Херсона. Это парень, с которым я в универе на 3-4 курсе очень хорошо дружила, пока бывший муж мне окончательно мозг не выел за мое с ним общение, и его пришлось прекратить. Мы с Никитой с выпуска не виделись. Я соскучилась за ним очень. Может хоть он скрасит скучные "праздничные" выходные.
А еще я заметила, что не хочу есть. Ну не прям совсем не хочу, а начинаю хотеть только из-за того, что понимаю, что я давно не ела и ела мало. У меня пропало желание просто так поесть. Я очень сократила свои порции. У меня теперь не тарелка супа большая, а пиалка на 2-3 черпака. И я наедаюсь. Я все ровно в течении дня подъедаю что-то, или бутерброд с сыром и хлебцом или стаканчик йогурта или еще что-то. Так уж лучше я приемы пищи сокращу.
P.S. Моя фотка как напоминание самой себе, что нужно работать,а не сидеть на попе ровно.
⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣💛💙Искренне Ваш, Енот_экзоТ?😘. Люблю Вас.💙💛

06.04.18 День 8 «Тепло»
Что-то я немного потеряла способность писать и нормально выражать свои мысли. Вроде и хочу что-то написать, а в голове пусто.
Погода сегодня просто шепчет. Я позволила себе несколько часов понежится на солнышко, а не сидеть под землёй. Благо смена сегодня хорошая и проблем с этим не было и не нужно было сидеть все время возле техники. Настроение просто отличное. С Пашей на уличке сидели говорили, и мне так хорошо было от этого. Кушала много сладкого, но меня это не парит. Я чувствую себя счастливой и это главное. Замеры решила перенести на сегодня и получилось:
Вес: 62 кг
Грудь: 92
Талия: 72
Живот: 88
Бедра: 95
Теперь через недельку проверим уйду я в + или нет. Ещё мне нужно сделать эскиз на курсы каллиграфии, а вдохновения вообще нет. Но мучить я себя не хочу и через силу делать не собираюсь.
Наконец-то пришла зарплата, а то я последние две недели жила на 300 гривен. Жаль только, что сейчас практически вся зарплата разойдеться ( но я по любому закажу себе пачку гранолы. Я влюблена в эту овсянку)

05.04.18 День 7. "Потрачено"
Настроения не было, особо ничего не делала. Пришла с работы и легла спать. Вот и весь день

04.04.18 День 6. Часть 2. "А меня попустило"

Все таки правду говорят, что работа лечит. Хоть до обеда я и собиралась побегать, но лень меня пересилила, и все таки суточная смена под землей дает о себе знать. Вроде особо ничего и делаешь, и спишь боле менее нормально, но домой возвращаешься очень разбитым. Но курсы и тренировка дают свои положительные результаты. Их я никак пропустить не могла.Я влюбилась в экзотик до беспамятства. Я уже готова просто жить в студии. Это мое лекарство от всего. На каблуках, в обтягивающих штанах и топе я нравилась себе сегодня. Как бы для меня парадоксально не звучало, но я смотрела в зеркало и думала, что я очень и очень даже ничего. Да, у меня тело не ух и ах, но я когда танцевала, видела, как двигаются мышцы под жирком на животе и меня это как-то вдохновило, что ли. А вообще я сейчас очень уставшая но довольная, голова вообще не варит, по этому написанное может быть похоже на бред.
Почему я не могу нормально питаться? то я ем как не в себя, то как-то вообще по минимум обхожусь да и не хочу особо. Вот вчера на смене я так нормально приложилась к печенькам да и в столовой тоже не скромничала. А сегодня как-то наоборот мало ела. Утром в части йогурт "Манешька", по приходу домой пиалку гранолы, залитую йогуртом, перед выходом на курсы, немного каши с фасолью и курицей. А ужин вообще был шикарен) его можно увидеть на фоточке. Я если честно, вообще не хотела есть, как ехала с каллиграфии на тренировку, но понимала, что мне нужно хоть что-то закинуть в себя, что б были силы. Я подсела на такие злаковые батончики.Если хочу перекусить, обычно беру их. Может кто-то, что-то посоветует по этому поводу.
А на сегодня хватит, завтра в бой с новыми силами. Как раз утром на работе буду отрабатывать обеденную пробежку.

⁣⁣3/60 "Проверка на прочность"🏋
🛌💤сон:⁣ 01:00-06:55 (5ч 55м)
💧вода - мало выпила❌
🏃Активность за день:
8 083/10 000❌
тренировка по экзотику

⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣💛💙Искренне Ваш, Енот_экзоТ?😘. Люблю Вас.💙💛

03.04.18 День 5. "Прострация"
Утро началось вообще не очень. К девочке, с которой я живу (она в отпуске и уехала на месяц) приехали друзья на пару дней. Ну точнее они приехали в Одессу и она слезно просила моего разрешения, что б они остались у нас на пару дней. Я то не против, по просыпаться в 5.20 из-за лая собаки, с учетом того, что мне вставать в 6.10 и идти на сутки на смену под землю, было не очень прикольно. Короче день пошел под откос с самого утра. Желания работать у меня последнее время не то то нет, оно скорее даже на отрицательной отметке находится. Как бороться, я понятия не имею. Из-за этого был не очень приятный разговор с начальником моего отделения. Я понимаю, что он прав на 100% и пока что мне мое незнание прощают только из-за того, что я молодой лейтенант. Мне тяжело разобраться и морально это очень сильно давит. Я привыкла в универе, что для меня все легко и просто и относятся ко мне хорошо. А тут такого нет. Нужно заново зарабатывать себе плюсики в карму. Как бороться со своим тюленем на сменах, я понятия не имею. Может кто-то что-то подскажет? А еще, на работе у нас обычно достаточно свободного времени и можно позаниматься чем-то личным и полезным для себя. Я уже какую смену, таскаю с собой 2 книжки, которые мне нужно прочитать, 2 набора для украшений из бисера, журнал, но это все только вес в рюкзаке и не больше. Хотя вчера вечером меня все таки переклинило, и я смогла начать вязать косу из бензинового бисера. Пример на фотке. Он мне так нравится, надеюсь получится красиво. А еще у нас маленькая радость. Девочка, с которой я заступаю получила прапорщика и мы обмывали его. Бутылка хорошего вина, сыр, фрукты. Это было то что доктор прописал. Меня хоть немного отпустило от душевных терзаний.
А теперь самое интересное. У меня столько вопросов есть на которые я никак не могу найти ответы. Почему я такая обидчивая? Особенно на мелочи? Мне так не хватает Паши. Я понимаю, что у нас нет возможности очень часто видится. Но мне будет достаточно утром обычного сообщения, а днем звонка, просто что б услышать его голос и сказать привет. Выходила на обед, позвонила ему. Сказал что перезвонит и не перезвонил. Вот это вроде и совершенно мелочно и можно сказать даже не важно, но меня это огорчило достаточно сильно. Я позвонила ему потом через пару часов, оказывается он просто забыл. Блин, ну как можно забыть о любимом человеке? Я даже если не хочу, то думаю о нем каждую свою минуту, если меня не загрузили сразу несколькими срочными и тяжелыми заданиями. И то, поговорить мы не смогли, потому что его друзья ждали и он спешил. Вечером я решила ему сказать, о своих переживаниях, в итоге меня назвали странной. Хотя.... Может он и прав и я действительно странная? Я безумно влюблена сейчас и хочу быть рядом с ним, но я так устала от отношений, что уже не знаю что делать. Всех нормальных людей влюбленность радует и делает счастливыми, тем более это ж только первые месяцы отношений. А меня это все делает разбитой и несчастной.
⁣⁣⁣⁣
2/60 "Проверка на прочность"🏋
🛌💤сон:⁣ 02:02-06:34 (4ч 34м)
💧вода - 1,6 л✔
🏃Активность за день:
11 419/10 000 ⁣✔
без тренировок из-за смены


04.04.18 День 6. Часть 1. "Уныние"
Сегодня день не лучше, чем вчера. На работе утро быстро прошло и поменялась я без проблем. Был конечно один нюанс, который я не проверила вчера. Но я заслужено получила недовольный тон и постараюсь больше не забывать и не забивыть на свою работу. Еще меня обрадовали, что я завтра не только пропущу утреннюю тренировку из-за подведения итогов, а и на 8 утра буду ехать, проводить занятие с контрактниками по физической подготовке. Вот нет, что б приехать к 10 послушать немного бреда и уехать. Так мне утром переться, что бы просто сделать вид занятий. Потому что там в основном людям 30+ и 40+ и повлиять как-то на них невозможно. Им бы лишь бы ничего не делать. Но самое обидное все таки, что пропущу тренировку. Зато у меня не будет теперь отмазки, что не хватает времени на пробежку. Ибо занятие утром с 8 и до 9.
Пока ехала домой, такое странное состояние было у меня. Слезы просто застряли в моем горле и все. Ни расплакаться ни успокоиться не выходило. какое-то отчаянье начинает поглощать меня. Буду пробовать бороться с ним при помощи тренировок, увлечений. Нужно брать свои чувства под контроль и наконец-то становиться хозяйкой своей жизни.

⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣💛💙Искренне Ваш, Енот_экзоТ?😘. Люблю Вас.💙💛

⁣⁣⁣1/60 "Проверка на прочность"🏋
🛌💤сон:⁣ 02:02-06:34 (4ч 34м)
💧вода - 1,3 л❌
🏃Активность за день:
9912/10 000 ⁣❌
без тренировок из-за КД


День 4. Часть 1. "До"
Утром у меня был очередной приступ, я даже не зная как правильно назвать, чего именно. Я уже начинаю ненавидеть свою влюбленность и то, что она сом ной делает. Да простит меня, Булочка, но я все чаще и чаще начинаю задумываться о том, что было бы очень и очень круто, если б я ничего не чувствовала или мои чувства были просто выкручены на самый минимум. Моя влюбленность делает меня безумной. Я готова все отдать, что бы быть с любимым человеком, ищу каждую возможность и хочу каждую свободную минуту, что бы находиться рядом. Он выходит у меня на самое первое место и получает наивысший приоритет во всем. Не буду рассказывать долго что как и почему, но меня убила сегодня одна фраза от Паши. "Ну не увидимся пару дней, ничего страшного". Да для меня даже пару часов без него невыносимы, я каждую свободную минуту возвращаюсь мыслями к нему. А ему несколько дней без меня вполне нормально. Накручивала я себя и угнетала себя долго. Короче говоря, до курсов каллиграфии день у меня был очень так себе в плане настроения. Зато приготовила свою любимую фасоль с луком и курицей в кетчупе. Обожаю.😍

Часть 2. "После"
Перед занятиями вышла с собакой на полчаса в парк пройтись и воды там же в бювете набрать. От утренней ужасной, холодной и дождливой погоды не осталось и следа. Солнышко, тепло и свежий воздух немного расслабили меня и забрали часть грусти. Пока дороге на курсы, все таки решила сфоткать свою работу, которую доделывала дома. Сейчас готова ее выставить, потому что мастер/тренер/учитель, блин, даже не знаю как правильно назвать, девочка которая нас учит, похвалила меня. Значит не все так плохо. А по возвращению домой я осознала окончательно одну вещь.
Я поняла, что с меня хватит. Будет тяжело, пусть я даже сломаю себя этим, но я больше не буду жить ради кого-то. Как же это унизительно, просить, уговаривать о встречах. Захочу увидеться, спрошу один раз. Да - да, нет - нет. И никаких разговоров лишних, поисков возможностей. Больше никаких переносов тренировок ради кого-то. Все, с меня довольно. Я сыта по горло. Я получаю ровно то, что сама позволяю с собой делать. Больше ни под кого я прогибаться не намерена. Больше месяца я была как открытая книга да еще и с инструкцией. Этим не воспользовались, мое терпение иссякло. Теперь еще главное завтра об этом не забыть.👿
А еще я нашла идеальный завтрак для себя. Обычную овсянку я не очень люблю, но гранула, это что-то с чем-то. Фоточка прилагается. Очень вкусно. И если верить всему, что я нашерстила в интернете, то еще и достаточно полезно. Сегодня закончилась пачка с кокосом и я решила купить и попробовать с шоколадом. Из-за того, что ее можно есть сырую, я по приходу домой сразу же вскрыла упаковку и попробовала. С шоколадом тоже очень вкусно, но из-за того, что я не особо люблю черный шоколад, меня одновременно и притягивает и отталкивает вкус. Попробую завтра утром с йогуртом, посмотрим как оно будет.


Часть 3. "Очередное твердое и окончательное решение"
Хотя такой заголовок идеально бы подошел и ко 2 части моего сегодняшнего дня, но я решила оставить его для этого момента.
Я наконец-то определилась, что я буду четко отслеживать каждый день и что для меня, как ежедневные задачи, сейчас является самым приоритетным.
1 - Это мой сон. С ним твориться полный пипец и ахтунг. Сколько раз я уже слышала, какую сотню или тысячу раз читала, что для здоровья, похудения и прочее прочее нужен нормальный, полноценный отдых ночью от 6 до 8 часов. А я что? Сплю от 4 до 6. Ну не придурок вы спросите? А я отвечу, что да, причем и полный. Именно по этому, сон мой пункт №1
2 - Вода. Когда я выпиваю норму, а когда нет. За этим стоит последить чуть тщательнее. Индикатором, что я справилась, будет пустая бутылка 1,5 которую я хожу набирать.
3 - Активность. Ну куда ж без нее? Пусть лень и двигатель прогресса, но движение - жизнь. И за этим стоит последить.
Теперь о ⁣⁣⁣⁣1/60 "Проверка на прочность"🏋. Как уже было сказано мной несколько дней раньше, что бы чего-то добиться, нужно ставить конкретные целы. Моя цель - 2 месяца до лета впахивать как конь🐎:
- начать бегать
- вспомнить что такое скакалка, и я какой стороны ее брать
- растяжка по скаченному видео на 20 минут
- проходить 10 000 шагов
- тренировки по ExoticPoleDance и PoleSport по харду. Научиться отбрасывать страх неудачи и боли для выполнения элементов.
- дома небольшой комплекс упражнений. Мин: - планка, - отжимания, - пресс, - приседания или то-то другое на попу.
Хочу попробовать выжать из себя полный максимум, который я только могу и посмотреть, что получится из этого. Тренировки не буду делать только в первые дни КД, ибо они у меня достаточно обильные и пипец болючие.
Замеры буду делать каждый вторник, потому что, если взвешиваться каждый день, то крыша медленно начинает отъезжать.
Ну что ж, удачи мне.
P.S. Если есть еще кто-то такого же плана стукнутый как я, можем марафончик замутить по вашему желанию.
⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣⁣Искренне Ваш, Енот_экзоТ?😘. Люблю Вас.💙💛

День 2. Часть 3. "Мое умение накручивать себя просто колоссально"
Сцена 1.И так, суббота вроде и была неплохой, к вечеру стала никакой, а ночью вообще меня что-то очень жестко накрыло. Я головой понимаю, что Паша до этого просто мало спал и был уставший, но моя заниженная самооценка и не любовь к себе было не остановить и от недостатка внимания крыша начала ехать. Я рада, что уже некоторые вещи начинаю понимать головой. И вместо того, что б будить Пашу или потом уже утром начинать ему ныть, мол ты меня не любишь, мне не хватает внимания, я осознаю, что это тупо мои глупые загоны и сверх эмоциональность. Уснуть я в такие моменты практически не могу, по этому решила не заниматься самобичеванием, а сделать что-то полезное. Доделала работу, нарисовала, а точнее наметила еще одну букву по домашнему заданию, перемыла всю посуду, вымыла плиту. Я не могу побороть свои эмоции, так лучше уж их просто игнорировать и ждать пока они успокоятся за какой-то работой, чем иметь себе и окружающим мозги. В половину второго моя Зая проснулась, дал мне люлей, за то что не сплю и сижу на кухне. По моему возвращению в кроватку крепко обнял, поцеловал и мои тараканчики успокоились и легли спать. Жаль только, что не на долго.
Сцена 2. У меня есть давний друг, знакомый, я даже не знаю как его назвать. На 3 курсе у меня была с ним небольшая интрижка, но долго не не продлилось, и после этого у нас какие-то странные отношения и общение. Не буду описывать весь этот пипец и накал страстей за 3 года. Мы можем не общаться месяцами, а потом несколько недель сутками переписываться. Но у него есть одна крайне нехорошая черта. Ян когда напьется, любит мне звонить. И ладно, если б это было вечерами. Нет, он, сученышь, любит звонить мне ночами с каким-то бредом и просто начинает выдрачивать меня. Вот и в этот раз он позвонил, и очень не вовремя. Наш стандартный диалог:
- Але? Ян ты? Ты на часы смотрел? Я ж просила не звонить мне ночью.
- Але, привет. (это все ели понятно)
- Б***, Ян, иди на *** с такими звонками. Мне что, телефон на ночь выключать из-за тебя.
- Можешь.
- Ты нажрался снова?
- Угу
- Все ясно. Давай там аккуратно и не влезь никуда. Пока.
Разговор явно не очень милый, но все ровно Паша разозлился. Ну разбуженный посреди ночи парень=злой парень, и я это прекрасно понимаю. Но все ровно. Мне было очень не приятно слушать наезды в свой адрес, ибо в чем моя вина? Не я ж звоню в такое время кому-то. И мной уже не раз было сказано, что не надо мне звонить ночами. Короче. Было небольшое возмущение. У меня снова активировался режим вины и самокопания вместе с чувством вины и ничтожества. Я удачно свалила на кухню. Хотела почитать, ибо опять таки уснуть не выходило. Но как на зло, книжку забыла дома, когда собиралась(хотя я всегда ее ношу с собой). Благо телефон и интернет в помощь. Около 4 Паша снова проснулся, потому что уже ему звонили. Друзья решили с 1 апреля поздравить. Я снова получила люлей, то не сплю. Придя в спальню была крепко поцелована и уснула в самых крепких и нежных объятьях.
Итог дня: из-за своих загонов поспала 3 часа, потому что мы встали в 6 утра. Паше на смену нужно было ехать.

День 3. "Небольшое просветление и муки"
Сегодня я поняла, почему так жестко вчера реагировала на казалось бы мелочи. По приезду домой и расстройству желудка я поняла что Красные дни - Настало ваше время. Я всегда думала, что ПМС - это не про меня, и я никак не меняюсь. Но сегодня я осознала, что перед месячными превращаюсь в сверх чувствительную, эмоциональную и депрессивную еб*нашку(простите, не могу приличного слова для этого придумать).
Ела я сегодня абы как, потому что желудок все ровно практически не работает и в туалет я хожу нереально часто, что б освободить кишечник. Пришлось отменить тренировки на сегодня и на завтра. Это меня очень сильно огорчило. они мне так нравятся. До 4 или 5 вечера я просто лежала, пыла от боли, пила чай и играла в игрушки на телефоне. Потом вырубилась, и вот проснулась в 21 с чем-то. Покормила пса девочки с которой живу. Как же меня уже достала эта собака. Сделала себе еще одну кружку чая. Сладкого, что б хоть какой-то источник энергии организму дать. Почитаю дневники своих любимых девочек. Еще поиграю и снова спать. Завтра утром на работу нужно. Нам сделали предварительную подготовку перед заступлением на дежурства. приходишь на 8, час физо, а потом с 9 до 12 сидишь и тупишь. Если б не месячные, то я б может и была бы рада. Но явно не завтра.
Короче говоря, день сегодня вообще ни о чем.
P. S. Похоже, что я немного панда🐼

День 2. Часть 2 "Творческие потуги и лёгкая депрессия"
Пыталась доделать работу на курсы каллиграфии, но музы нет и выходит она как-то так себе.
Откуда-то взялась депрессия и я перестала понимать, что со мной происходит

День 2. Часть 1 "Я люблю свою работу, или все начальники идиоты и вообще на*** я в армию пошла" 👿
Глава 1. "Плачь Енота"
Вчерашний вечер не предвещал беды, а ранее утро так вообще было волшебным. Не буду в подробностях описывать весь кайф, от сна с любимым человек, от его объятий сквозь сон и заботы утром в виде стакана воды, когда нереально охота пить, а вставать рано с кроватки не хочется. Но счастье моё было не долгим. В 8.16 начались мои мучения с телефонного звонка с фразой: "Объявили сбор и у тебя есть час что бы прибыть на работу". Все бы ничего, но я ночевала не дома, а у парня, моя форма отослать у меня и мне только на само дорогу нужно потратить минимум 1,5 часа. А ещё я вчера купила билеты в кино, в которое мы уже никак не могли попасть. И так, собралась я минут за 10. Не покушав вылетеле и пулей на маршрутку. Пока ехала мне наверное раз 5 позвонили, где я есть. Пришлось ещё на КП забегать (а это 1,5 км пешком только в одну сторону. Благо попадались добрые люди и подвозили) , раздела девочку, которая на дежурстве была, что б я могла на построение по форме попасть, иначе меня б просто съели. В итоге я метеором примчалась к 10.20 и потом мы просто тупили до 12. А теперь внимание вопрос, зачем, мать его за ногу, говорить что прям пипец как срочно все должны быть, что б потом ещё минимум 1,5 часа просто стоять на улице и обдуваться всеми ветрами, потому что часть посреди поля стоит. А оказывает нас всех собрали, потому что настроение видетели было так себе у начальника, и он решил довести так информацию. Короче, сейчас 13.40, а я уже безумно уставшая, злая, голодная. Выходной блин называется. Приеду обратно в Паше, возьмём вкусняшек и будем просто валяться. Мне нужна психологическая разгрузка, иначе я просто взорвусь.
Глава 2. "Рассказ для Per_aspera_ad_astra с элементами 🔞"
Просьбы подростков не читать не будет, но не берите это как пример.
И так, начнём...
Если в кратце рассказать(не уверена или выйдет, потому что тут нужно затронуть бывшие отношения), то познакомилась я с Пашей в командировке по работе. У меня как раз закончился отпуск и я не заезжая в Одессу, поехала под Киев на учения-тренировку. Я была одна со своей части и участвовать я должна была в этом всем с офицерами и контрактниками их другой части. Знакомство наше прошло достаточно удачно, ибо 90% военных на 90% таких выезда тупо бухают, и за столом знакомиться достаточно легко. На тот момент, прошло уже 2 недели, как мой бывший меня бросил из-за ссоры по переписке, а до этого мы с ним около 4 месяцев жили в квартире просто как соседи. Так вот, нас было без меня 6 офицеров, 4 девочки планшетистки и 2 парня планшетиста Паша и Сереже( он же Матвей, потому что фамилия Матвеев). Учитывая прошедшие 4 месяца, мне очень не хватало любви и ласки (ну а что поделать, дело молодое гармонь играю), и мне по началу приглянулся Матвей. Мной ему было предложено приятное времяпровождение без каких либо подальших обязательств, но поскольку он скоро женится, то решил меня свести с Пашей, что б я не доставал его своим вниманием.
Короче, что я что Паша мы рассчитывали на пару ночей и по возвращению в Одессу только здороваться друг с другом при случайных встречах, но мы повлюблялись друг в друга. И теперь он моё самое заботливое счастье.
О самом Паше: ему 21, 185 см(высокий, красивый), очень симпатичный, он контрактник, солдат, служит мы на одном КП, но в разных частях. Первое на чем мы сошлись в общении при знакомстве, это на любви к татуировками и похожих вкусах в этом искусстве.
P. S. Фоточка посвещается бывшему.

День 1. Уставший счастливый влюблённый тюлень❤️
Как таковой, отчёт писать сегодня не хочу. Во-первых, не удобно с телефона, а во вторых не времени и желания на это.
Коротко о дне. Сменилась с дежурства, поехала в полк, сдавать физо. Меня пронесло, оказывается наш начфиз не такой уж и редиска, как я думала о нем, и мне не пришлось ничего сдавать и потом выплевывать свои лёгкие, и по старой дружбе он просто так закрыл мне. Но нужно работать, что б не профукать его кредит доверия. Отписала лекции ещё по странной подготовке. По приезду домой, убрала за этой конченой собакой и почти часа 3 говорила со своим милым. Блин, это так круто было)
Потом мы все таки смогли распрощаться, я наконец-то переоделась с формы в человеческую одежду и поехала в гости к любимому. (жаль, что он с родителями живёт, но они уехали на 2 недели, так что я останусь на ночь😍))
А ещё я нашла вид, на который бы смотрела вечно, иногда подходя, целуя его или в спину или в плече и дальше на диван любоваться.
P. S. Что бы я не говорила, он просто не подпускает меня к плите.
P.P.S. Его рубашка, самая удобная одежда.

Итак, глядя на то, как я вела свой дневник, могу сделать следующие выводы:
- я кайфую, когда все аккуратно и систематизировано
- мне нравится вести отсчёт дней
- моё желание, что бы все было упорядоченно вечно борется с творческими прорыва и и любви к хаосу
- у меня не выходит доводить все до конца и правильность надоедает.
Но:
- мне нужно начать следить за своим сном, потому что я сплю либо 4 часа либо 12+. А это очень плохо и нужно что-то делать
- за едой очень строго следить смысла абсолютно никакого нет. Ибо это получается просто пустая отчётность, которая ни на что не влияет
- нужно снова начать следить за количеством выпитой воды. Хотя… 🙄 над этим я ещё подумаю
- нужно следить за своей активностью. А это 10к+ шагов и разные нагрузки в виде тренировок, бега, скакали, а когда потеплее(не скоро) и плаванья.
С пунктами разобрались, теперь с общими планами на будущее будем что-то делать.
Я знаю, что для того, чтобы чего-то добиться, нужно ставить себе конкретные цели и конкретные даты. Но у меня не получается достичь этого. И теперь вопрос, а есть ли смысл мне снова пытаться в плане: «к 1 мая весить 55кг» и такого плана? И ещё я заметила, что чем жоще себе ставлю рамки, тем тяжелее мне отказываться от сладкого и вредного, идти на тренировки. И чем меньше у меня ограничений, тем проще.
Мне нужен самоконтроль и самодисциплина, но такие, которые позволяют минимальные но поблажки. Иначе я или сорвусь или сойду сума.
Кроме самодисциплины, мне этот дневник нужен, потому что я разучилась разговаривать с другими и выражать свои мысли. Причин, почему так случилось, много но не в них сейчас дело. А проблема в том, что я охрененно умею слушать других, но при этом абсолютно не умею говорить сама.
Как-то у меня был новый приступ желания разложить свою жизнь по полочкам и я написала себе что-то типа на подобии плана и целей на год. А ещё написала список своих желаний. Если кому-то интересно могу отцифровать и поделиться с вами.
Мысли у меня как всегда скачут с одной темы на другую. Но как есть, по этому привыкайте.
Взвешиваться каждый день я потеряла смысл. По этому думаю выделить себе или один день недели или определённые даты в месяце, для проведения замеров веса и объёмов.
Блин, а у меня между сменами на самом деле очень много свободного времени а я ничего не делаю и при этом ничего не успеваю. Как изгнать из себя ленивого тюленя? Посоветуйте, по братски, ритуал экзорцизма. С меня могар.
А ещё я снова влюблена и это одновременно самое крутое счастье но и большая тяжесть для меня. Но это уже совсем другая история, и если кому-то интересно то я так сказать «запилю пост» со всей правдой, какой грубой она не была, и со всеми своими мыслями и переживаниями.
И ещё один момент. Если постараться, то даже каждый одинаковый день может быть уникальным и я хочу их такими сделать. Это будет выглядеть как мини заголовки. Ох пипец это будет тяжело для меня, с моей то фантазией, так что готовьтесь к кечу бреда.
Люблю, искренне Ваш Енот_дебошир 💙💛

Спасибо мои милые, за ваши ответы. Сегодня на смене есть время, попробую что-то придумать с оформлением. Потому что просто текст, для меня слишком скучно. И да, Булочка права, ведение по определённой форме так или иначе дисциплинирует.

Работа, курсы, тренировки, молодой человек. Свободного времени практически нет. И меня это безумно радует. Нет свободного времени думать о всякой херне. Если бы еще не было времени жрать какпопало и чтопопало и нереально много, я б наверное была самым счастливым енотом. Но не все и сразу, правда ведь? Я в восторге от занятий на пилоне. Правда у меня нифига не выходит, я очень слабая и выгляжу как смесь сарделины с бревном, но это не беда. Москва не сразу строилась и танцевать не за день учатся. Купила себе костюмчик для тренировок. Он такой классный, если бы я еще не была колбасой в нем. Зато может хоть это меня замотивирует наконец-то и я начну худеть? Хотелось бы. Ибо чем ближе лето, тем больше я начинаю комплексовать по поводу своей фигуры. Растаят остатки снега, у нужно начинать бегать. Тем кто меня читает, а таких людей ой как не много, есть вопрос. Оформлять посты как я делала когда-то раньше или ну его нафиг? Завтра на работу на дежурство на сутки, а потом утром физо сдавать😭😭😭😭😭. После зимы и полгода абсолютно ничего не деланья, я надеюсь хоть 3 получить, иначе без премии останусь. Пожелайте мне удачи.

Всем привет))) извините что пропала так на 3 месяца, они были тяжелыми, депрессивными и насыщенными. Рассталась с парнем, переехала к девочке с работы жить, сходила в отпуск, защитила диплом на отлично на втором высшем, съездила в командировку, встретила нового молодого человека(хотя я совершенно не хотела никаких отношений, но почему то поддалась), отметила день рождения, записалась на polesport и exotic, доделала татуировку, поняла, что хочу набить рукав себе, записалась на курсы каллиграфии
. Но самое неплохое, что за 3 месяца непонятно каких приемов пищи со сладким я набрала не так уж и много. Сейчас вес 63. Мне безумно понравился экзотик, я просто влюбилась в эти танцы и хочу научиться. Но что б красиво выглядеть в них, нужно быть стройной. Наконец-то у меня есть нормальная мотивация и цель, а не простое абстрактное желание).
Я так соскучилась за вами всеми.