Всю эту неделю не писала, потому что боялась себя сглазить 🙈

Отек после прошлых выходных и отёк после кд одновременно сошли, поэтому я очень быстро вернулась в свою "норму" и пошла вниз дальше. Теперь, когда я снова начала видеть отдачу от своего тела, появились силы и мотивация двигаться вперёд, к еще более крутым результатам. Как мало мне для счастья надо - набрать за пару дней 3 килограмма воды, а потом быстренько от них избавиться 😁

Вчера, конечно, позволила себе лишнего, что опять могло бы вывести меня из строя, но сегодня мы с подругой так мощно прогулялись, что нашагали почти 24 тысячи шагов (17 километров, офигеть). Хоть под конец и подыхали, было принято решение это повторить. Через год. Или когда-нибудь потом 😂
По итогу - на весах вечером было 83,6, хотя вчера утром было 83,8. Последствия выходных ликвидированы, я щитаю ))) *тут я передаю привет своему эндокринологу, которая настойчиво мне советовала для успешного похудения позволять себе что-то вредное только раз в неделю*

p.s. Простите мне этот приступ самолюбования, со мной такое редко приключается...)

Первый день прошел успешно ✔️
Реально, давно не чувствовала такого запала внутри себя - мои застойные 84 (в течение всей прошлой недели вес стоял, несмотря на тренировки и чистое питание) уже совсем похерили мою веру в себя, а этот внезапный скачок вверх прям взбодрил 😁 Теперь интересно, остановлюсь ли я снова в 83-84, или всё же удастся перескочить эту границу. С таким-то настроением 😏

А утром весы чудили, поэтому текущий вес установить не удалось, но судя по ощущениям, уже всё гораздо лучше, чем вчера. Посмотрим, что с весами будет завтра, хочу вес в профиле сменить, чтобы глаза не мозолил 🙈

Не знаю, с чего начать этот пост, просто скажу, что последние две недели я успешно удерживала свой вес в границах 83-84, спокойно питаясь без подсчетов и так, когда мне хочется и что мне хочется. Эксперимент признаю успешным 🎉

Но пару дней назад на почве усталости (блин, откуда она вообще, я вот только из отпуска вышла), моих постоянных переживаний и просто плохого настроения + приближающиеся кд сыграли со мной злую шутку. В какой-то момент я просто начала есть и остановилась вот только сегодня (стиль - сгорел сарай, гори и хата). Чувствую себя какой-то максимально раздутой, отекшей и всё такое прочее. НО! Впервые за всю свою "похудательную карьеру" я не злюсь на себя, не ненавижу, даже не чувствую уже знакомое отвращение за вот это вот всё. Даже вчера, когда встала вечером на весы и увидела 87 с копейками, вообще ничего не почувствовала - вообще пофиг. Во-первых, я понимаю, что это не 3 кг жира, а просто вода/соль/содержимое кишечника, во-вторых, я не намерена эту ситуацию пускать под откос дальше, а собираюсь взять её под контроль, в-третьих, ну все мы люди, со всяким бывает, ведь когда мы набираем за новогодние праздники по 5 килограмм, никого это не удивляет, мы к такому привыкшие, а тут ну плохое настроение заедала, ну что такого.

К чему я это всё. Т.к. теперь я своё тело люблю и уважаю (по крайней мере стремлюсь к этому), хочу ему помочь избавить от лишнего. Да, как только я вернусь к своему обычному питанию, вес и так сам по себе пойдет вниз, но всё же хочется немного ускорить процесс ) А как только зашла на сайт рассчитать себе норму калорий, поняла, как я по всему этому скучала - по подсчету, весам, внутреннему удовлетворению, когда не превысил норму...)) Сейчас сижу в таком предвкушении завтрашнего дня, как будто это первое похудение в моей жизни, и я стою на пороге чего-то абсолютно нового :D

Цель №1 на ближайшее время - вернуться к 83, а там уж как пойдет - может я сама себя замотивирую и решу пойти вниз дальше, а может мне и так комфортно будет, кто знает...))

У меня случился очередной слом сознания, которому я безумно рада.

Всё началось пару недель назад, когда я ездила домой. Пошла я с утра в душ, разделась, посмотрела на себя в зеркало, и в голове мелькнуло, что а я ничего так выгляжу. Да, есть жирок на боках, да, живот торчит, но...в общем, всё выглядит не так ужасно. Тут я, наверное, должна поблагодарить наследственность за свою фигуру :D Реально, моя талия при моем весе просто решает всё.

Потом я начала думать. МНОГО думать. Все эти мыслительные процессы в голове происходили сами собой, уводя меня всё и дальше вглубь сознания (можно было ещё пафоснее написать?). Сначала я решила проблему своего застоявшегося веса (точнее, проблему своего отношения к этому) - я как в мае дошла до 83, так в этих цифрах и держусь до сих пор. Изначально эти качели меня дико бесили - ну реально, сколько бы усилий я ни прилагала, ниже 83 я не уходила, очень обидно было. Потом lalalastnight правильно подметила, что организму просто надо привыкнуть к этому весу. Эта мысль меня не особо воодушевила тогда, но сейчас я её осознала. Ведь и правда, последний раз так близко к 80 я была, когда заболела ветрянкой и ничего есть не могла - быстренько дошла до 81, а потом, естественно, когда вернулась к нормальной жизни, быстро всё вернула обратно. Конечно, было легко скинуть вес с 92 до 83, потому что это уже исхоженная тропа, дальше будет сложнее. Всё это привело меня к тому, что я решила себе "разрешить" побыть в таком весе столько, сколько нужно. Без психов, без раздражения, просто принять это как должное. Вот пока так и никак иначе. Стало уже легче.

Дальше веселее. Как только произошло это принятие (а произошло это довольно быстро и просто), в какой-то день я подумала, что даже если я и не похудею дальше, что ну ок, не страшно, мне и так норм, если похудею - тоже здорово. Сказать, что это меня испугало - ничего не сказать. С 2011 года я вся в диетах, похудении, ненависти к своему телу, что мысль о том, что, возможно, мне это и не надо вообще, меня настолько поразила, что я очень долго ходила в шоке. Серьезно? Так можно было? Просто жить и не париться? СЕРЬЕЗНО?
В моей жизни сейчас столько хорошего - на работе и в жизни меня окружают прекрасные люди, я вполне успешно осваиваю испанский, в ноябре еду на концерт любимой группы в Москву, а я фокусируюсь на том, что вешу 83,1, а не 82,9 и дико страдаю. Блин, ну это даже звучит смешно.

Всё это не означает, что я бросаю худеть, нет. Я всё так же хожу на зумбу три раза в неделю, так же слежу за питанием, но больше не делаю это делом всей своей жизни. Единственное, калории бросила считать, надоело, но и без подсчета справляюсь. Как написала выше, похудею - классно, останусь в этом весе - пофиг вообще, мне это никак жизнь не портит. Главное, чтобы джинсы/ брюки можно было спокойно купить :D


Вес сегодня утром, кстати, 83,5, что мне не мешает на тренировках заниматься наравне с остальными девочками, которые гораздо худее меня.


Просто хотела оформить все свои мысли в текст, который можно перечитывать, если вдруг станет туго 👻

Между 83 и 82,9 есть не то чтобы большая разница, но для меня это просто какая-то неистовая победа. Так что просто оставлю это здесь 💥

Калории не считала, начала (попыталась) соблюдать диету. Буду теперь здесь описывать приемы пищи, как раньше, чтобы отслеживать свой рацион.

Завтрак: овсяноблин с творожным сыром и крабовыми палочками/ какао (самый вкусный завтрак в мире!).
1й перекус: банан.
Обед: 1,5 куриные котлеты/ булгур/ свежие овощи.
2й перекус: кофе (вот тут плохо, как только налила его в кружку поняла, что не хочу, но продолжила пить зачем-то 🤷)
Ужин: салат с курицей и овощами.
+ Лопала весь день сладкое.

В принципе, первый день начался неплохо. По идее, на второй перекус должен быть тоже какой-нибудь фрукт, но я хочу заменить на молочку, так мне лучше. И с кофе пора завязывать. Одно дело раз в неделю с утреца взять вкусный кофе в кофейне и наслаждаться каждым глотком, другое - пить каждый день сладкущий 3в1, делая вид, что он меня бодрит (нет), так не пойдет. И сладкое не надо таскать, или хотя бы ограничить себя в нём.

Фото в традиционном стиле "Сфоткаюсь по-быстрому, пока никого в кабинете нет". Очень хочется верить, что эти тонны селфи и фотографий в зеркало сделаны не напрасно, и что спустя некоторое время, будучи в другом весе, буду смотреть и вспоминать, какая я была другая )

Хочешь быстро похудеть после загульных выходных? Свались с пищевым отравлением и два дня ничего не ешь - номер выполнен профессионалами, в домашних условиях не повторять.

Расценила это как знак, что организм уже просто не выдерживает всё то количество пищевого дерьма, которое я потребляю. Пусть это будет точкой невозврата, когда не то чтобы хочется, а просто необходимо пересмотреть свои пищевые привычки. Не хочу такой урон своему организму больше приносить.

Вдобавок ещё эндокринолог сегодня на приеме отчитала за то, что диету назначенную не соблюдаю. А она мне просто весной не понравилась, я же умнее врача, лучше знаю, как надо делать (нет). Так что в качестве эксперимента начну её соблюдать (с небольшими коррективами, правда), продумывать заранее все приемы пищи, не покупать лишнего. Даже думаю перестать считать калории, потому что если следовать рациону, то перебора не должно быть.

Такие дела 🤷

Задание 2 для марафона 🙌

Прошлое.
Фиксирую сегодняшний день - 83,5. Я очень долго топчусь на одном месте и гоняю эти несчастные 1-2 килограмма туда-сюда. Хочу, чтобы эта пятница стала новым стартом, отправной точкой. Больше не ругать себя за то, что с мая нет никаких продвижек, а радоваться, что я не бросила всё к чертям в сложный период и хотя бы стою на месте, а не набираю вес. Даже показатель в профиле изменила, чтобы не маячили старые цифры. Идём вперёд 🤞

Настоящее.
Устанавливаю себе только одно правило - соблюдать, блин, калораж. Это же не сложно, и я сама знаю, как легко идёт дело, как только я начинаю всё считать. А то в последнее время грешу в стиле "да это же маленькая конфета, в ней же немного калорий, не буду записывать" - и вот так набегает по 200-300 лишних калорий, а потом удивляюсь, а почему же я не худею. И дам себе небольшое послабление - раз в неделю можно позволить себе большего или же просто не считать. Обычно, у меня таким "свободным" днём бывает субботу. Так вот, хочу ее легализовать )

Будущее.
С фантазией у меня всё не очень хорошо, поэтому я просто представляю, как в один прекрасный день проснусь, встану на весы и увижу 79 вместо 80. Конечно, моя жизнь кардинально не изменится, но я пойму, что я смогла наконец-то преодолеть этот рубеж, который я не могла перейти последние несколько лет. Скорее бы уже ))

К черту челлендж, мне надоело ))))

А теперь берусь за задание для марафона от Настя_вперед! Сложновато..

⁣⭕Прошлое.
История, наверное, начинается, как практически у всех. Я никогда не была худой. Но не была и супер толстой. Сколько себя помню, была такая в меру упитанная )
Первые переживания по поводу веса пошли после шестого класса - я тогда поехала в лагерь, и перед заездом нам замеряли рост, вес - стандартная процедура. Помню, вес был примерно 65кг, и меня это прям расстроило. Чего я расстроилась я не поняла, ведь уже тогда была ростом 1,7м, нормальное соотношение. Ну и всё, это было что-то мимолетное, эта тоска быстро прошла ) А потом я начала полнеть, мама меня даже водила к эндокринологу, чтобы узнать, может быть это что-то гормональное (спойлер - проблемы с гормонами у и меня и правда есть, только вскрылось это весной этого года), но нет, врач просто констатировал факт ожирения какой-то там степени, что вызвало у меня дикую истерику. Было дело, прогоняла этот момент в своей голове и ну никак не понимала, зачем врач сказал это в лицо девочке-подростку, ну сказал бы маме, чтобы проблему через неё решать, но нет, давайте-ка подкинем подростку в переходном возрасте комплексов и проблем, их же так не хватает.
А потом начинается самое интересное. К десятому классу я достигла пика своего веса. Точно не скажу, но в районе 90. У меня была довольно полная одноклассница, которая в то время начала худеть. На диетах. Она мне рассказала про одну диету, которую я отсидела благополучно, а потом я начала шариться по группам в вк и понеслось - гречневая (с тех пор прошло 8 лет, запах гречки до сих пор вызывает отвращение), двенадцатидневная, двойка, тощая, шоколадная, магическая/ белковая (от которой "худеют ноги") и вот прочая такая ересь. От "офигенной" диеты, которая тут недавно мелькала ( в моей молодости она называлась "для начинающих аннорексичить толстух"), у меня глаза дергались, потому что не понимаю, зачем девочки это с собой делают. Все диеты мне давались относительно легко, и я похудела до 76-77. Летом 2011г. в нашей семье произошел трагический случай, который я переживала очень тяжело, и всё, можно сказать, что моя диетная карьера на этом и закончилась. Потом, если я за что-то и бралась, срывалась, бросала, не доводила до конца, познакомилась с компульсивными перееданиями. Спасибо, что хоть блевать не начала, было бы ещё веселее. Эта часть истории заканчивается тем, что я благополучно набрала всё обратно и в течение следующих нескольких лет безуспешно пыталась набранное скинуть.
Только спустя годы после моих диетных приключений, я поняла, что благодаря этому всему заработала себе рпп, с которым до сих пор не могу справиться.

⁣⁣⭕Настоящее.

Только сейчас я пришла к более-менее осознанному похудению: я питаюсь на достаточное количество калорий ( не на 1200, как когда я начинала вести здесь дневник), занимаюсь тем видом физ. нагрузки, которое вообще не воспринимаю как нагрузку, мне просто в кайф. И я бы получала ещё больше удовольствия от процесса похудения, если бы не было этих самых компульсивов - это до ужаса неприятно, противно и стыдно, ну и желудок, естественно, за это не благодарит. А ещё я заедаю плохое настроение и начинаю жрать всё, что не приколочено, когда не получается считать (например, когда к родителям уезжаю). Вот и получается, что как бы я ни питалась, как бы ни занималась регулярно, а вес стоит на одной точке с мая. Обидно, но обижаться тут надо только на себя, да и толку-то от этих обид. Надо просто думать побольше, а иногда мозг тупо отключается и всё.

⁣⭕Будущее.

Зачем я худею? Для себя, для того, чтобы комфортно себя ощущать в своем теле, чтобы в моей голове всё встало на свои места. Потому что за все мои почти 25 мой вес, моя внешность не мешали мне ни разу, мне никто не говорил, что я толстая/ некрасивая, меня не дразнили в школе, это не мешало мне заводить отношения. Мешало только моё отношение к себе. А как понятно из всех постов, себя я практически ни вот что не ставлю и забиваю голову всякой ерундой, не имеющей ничего общего с действительностью, и чем я старше, тем становится только хуже.
Да и мне уже тупо надоело. Начиная с 2011г. я не помню ни дня, когда бы я не думала о похудении. Я просто хочу, чтобы это закончилось. Естественно, не факт, что вот я достигну некой цели и моментально, в одно мгновение, начну себя ценить, любить и уважать и все мои рппшные загоны растворятся, вообще нет, но должно стать чуточку легче. Главное, не раскисать (а это у меня с трудом получается) и идти дальше, несмотря ни на что ✊.

7/35 день челленджа 🤞

🇪🇸 -✅
💆-✔
👸-✅
🍽- ⁣✔
😴 -❌

Итого: 29/175

Подруга с вином не приехала, но приехала другая подруга со своей сестрой ) И вот четыре утра,а мы только ложимся спать. Ееее здоровый сон 😏

Купила себе сегодня ещё игрушку, новые весы ) Давно на них засматривалась, и вот наконец решила взять 🙌 Пока, конечно, не очень понимаю, за что такие деньги отдала, но они по крайней мере красивые :D Да, замеряют всякие интересные показатели, но это лучше в динамике смотреть. Теперь на очереди новые часы 😎

6/35 день челленджа 🤞

🇪🇸 -✅
💆-✔
👸-❌
🍽- ⁣✔
😴 -✔

Итого: 24/175

Обожаю наше стройнящее зеркало в кабинете 😁 К нам даже из других отделов ходят в него посмотреться ))

Рабочая неделя уже почти всё, как и я. Не понимаю в чём дело, но на сколько я готова сворачивать горы в начале недели, на столько же мне хочется делать примерно ничего в конце. Время рабочее, тем не менее, летит так, что я день не успеваю замечать, но эта усталость - просто что-то невозможное. Когда уже там мой следующий отпуск...😁

5/35 день челленджа 🤞

🇪🇸 -✅
💆-✔
👸-✅
🍽- ⁣✔
😴 -✔

Итого: 21/175

Появилась абсолютно тупая привычка взвешиваться по миллиону раз на дню утром, перед сном, после работы, до тренировки, после тренировки, ну и вы поняли этот стиль. То есть вот как нормальные привычки формировать, так всё в штыки и с боем, а как такую ерунду, то пары дней хватит, чтобы привыкнуть 🙄 Весы вот хочу новые, давно уже хочу. Поглядываю на Xiaomi, интересная игрушка ) И mi band 4 хочу, меня пока и третий устраивает, но всё равно хочу 😁

Пересматривала тут фотки старые и нашла себя по состоянию на январь 2019, как раз перед тем, как я начала в зал ходить. Бррр, жуть. Не хочу обратно.

4/35 день челленджа 🤞

🇪🇸 -❌
💆-✔
👸-✔️
🍽- ⁣✔
😴 -✔

Итого: 16/175

Чувствую себя более-менее живой и заряженной только после тренировок. Одно плохо - они только 3 раза в неделю. Конечно, в другие дни по вечерам можно к другому тренеру ходить, но я не хочу к другому 🙄 Хочу уже скорее отпуск, чтобы опять каждый день ходить к нашему прекрасному марокканцу 🤗

В пятницу приедет подруга, привезет с собой вина. А я знаю, что где одна бутылка,там и вторая. Где есть много вина, есть и много еды. А неделя тяжёлая, есть соблазн выпить, и мне этот соблазн вообще никак не поможет с моим устоявшимся весом. Поэтому я решила поступить гениально - поехать анализы сдавать в субботу утром. Как раз и есть нельзя вечером, и тем более пить. Неплохо я придумала 😁

3/35 день челленджа 🤞

🇪🇸 -✔
💆-✔
👸-❌
🍽- ⁣✔
😴 -✔

Итого: 12/175

Не хочется про свой день писать, пусть тут просто будут красивые мужики на каблуках. Красивые мужики всегда уместны 💔

2/35 день челленджа 🤞

🇪🇸 -✔
💆-✔
👸-✔
🍽- ⁣✔
😴 -✔

Итого: 9/175


Самая главная цель на эту неделю - не похерить результат будних дней за выходные, а то я опять этим грешу. Нет особого желания в ближайшие дни вставать на весы, сделаю это в среду )


Снова ловлю себя на мысли, что в течение дня много всякого думаю, чего бы хотелось записать сюда, но как только сажусь писать пост - все мысли комкаются или вылетают из головы 😡 Писатель из меня такой себе, конечно.

Дубль 2 )
1/35 день челленджа 🤞

🇪🇸 -✔️
💆-✔️
👸-✔️
🍽️- ❌
😴 -✔️

Итого: 4/175

Сегодня на тренировке вспомнила, что в январе, когда начинала заниматься, очень стремалась смотреть на себя в зеркало во время занятия. Неприятно было смотреть на дергающуюся невпопад тушу. Мне понадобилось много времени, чтобы научиться на себя смотреть без отвращения. И удивительно, но сейчас мне даже нравится за собой наблюдать во время танцев - именно на зумбе весь мой жирок мне не кажется лишним, ведь я даже с ним умудряюсь всё это выдерживать и достаточно легко двигаться, чувствую себя в своей тарелке. Мне кажется, я могу вечер говорить про зумбу, и как мне повезло с тренером 😂😂

А ещё сегодня смотрела старые фотки, увидела, какие длинные у меня были волосы, и загрустила. И увидела как раз в тот период жизни, когда я решила отрастить свой цвет волос и коротко стричься 😫 Надо будет краску для волос купить и забыть про ножницы 😂 Всё-таки с темным цветом мне гораздо лучше, чем со своим.

Челлендж же мой? Мой. Значит, что хочу с ним, то и делаю :D А я хочу начать его заново, потому что мне вообще не нравится, как я за него взялась. Единственное, время ухода ко сну установлю не позже 23.30 хотя бы. Потому что ну как бы я ни старалась, не получается до 23.00 лечь. Начинаем 🤗

6/35 день челленджа 🏁

🇪🇸 -✔️
💆-✔️
👸-✔️
🍽️- ❌
😴 -✔️

Итого: 21/175.

Прошло только две недели, как я вышла из отпуска, а на меня опять напала какая-то хандра и тоска. Делать хочется примерно ничего 🤷 И вес опять стоит на 83,8, завтра по ощущениям будет плюс. Да когда же я себя уже в руки возьму 😭

5/35 день челленджа 🏁

🇪🇸 -✔️
💆-✔️
👸-❌
🍽️- 1524/1537 ✔️.
😴 -✔️ Очень хотелось "ещё одну серию и спать", но режим есть режим )

Итого: 17/175
Уже использовала 6 штрафных баллов из 25. А впереди ещё 30 дней. Хорошо иду 😂

⬇️Это теперь моя любимая фраза. Хочется её себе на лбу выгравировать, чтобы не забывать.

4/35 день челленджа 🏁

🇪🇸 -✔️
💆-✔️
👸-✔️
🍽️- 1386/1537 ✔️. Это очень странно. Весь день сегодня хомячу и даже в калораж уложилась. Шок.
😴 -✔️ Морально готовлюсь к тому, что ещё 10 минут - и отложу телефон, чтобы уснуть.

Итого: 14/175

Почему-то хорошо помню свои ощущения, когда делала это селфи. Почему-то максимально нравилось, как я выглядела в тот день. Учитывая то, что выгляжу вот так я постоянно и красивой себя не считаю от слова совсем, очень странно, что тот день в моей голове как-то особо отличился. Не понимаю 🤷