день 19 (31.01.2023) - 1043 ккал

• 12:06 - тунец, онигири с тунцом, свекла, кофе 3в1 🐟 (504 ккал)
• 17:40 - пирожок с вишней, американо, 6 наггетсов (538 ккал)

ЭмОциОнальный дневничок… в районе недели мне регулярно снится человек, с которым я уже достаточно длительное время не общаюсь, наши пути пересекаются в переписке дважды в год на дни рождения друг друга. Из родного города мы оба случайный образом переехали в один и тот же город (поступали в разное время), тут встречались буквально один раз и пару раз созванивались. В общем, условно он - мое прошлое, о котором я самую малость (а может и не малость) сожалению: в районе 9-10 класса, когда я очень сильно сбросила вес (весила в районе 40-42), он признался мне в чувствах (до этого мы тоже общались неплохо, но романтики в этом не было). Я тогда была зациклена исключительно на калориях и весе, поэтому не восприняла его всерьёз и вообще ничего не ответила (думала, что ему нравится исключительно мое похудевшее состояние, которое, я была уверена, долго не продержится). Мы продолжали общаться, как суперские друзья с повышенной тактильностью. Как и ожидала, я набрала достаточно значительный вес (72-78 кг, я думаю), но мы все равно были вот этими флиртующими друзьями. Признаний больше ни с какой стороны не поступало.

Год назад, по-моему, летом были очень двусмысленные шутки, которые можно расценить как прямой подкат, но я снова пустила все на самотёк, потому что не верила в то, что мной полной могу быть интересоваться как девушкой (если честно, это хуйня все ещё немного в голове). На этом наше общение закончилось. Больше не встречались и не списывались, уже в районе года.

Иногда я возвращалась мыслями о том, что вдруг я тогда ошиблась, и, если бы дала шанс этим отношениям, сейчас была бы счастлива с ним, а не разбита в одиночестве в другом городе. С другой стороны, я прекрасно понимала, что наше общение состояло исключительно из шуток, мы ни о чем серьезном никогда не говорили, он давал мне сотню пустых обещаний, которые я просто носила в сердце. Короче говоря, я головой все понимала, но сердечко иногда ныло. Однако, в целом я все отпустила более менее и окунулась в реальную жизнь. Так жила и не вспоминала ничего, но в последнее время он мне снится каждую ночь: снится грустным, пьяным, плачущим, веселым и радостным. Это разбивает мне душу. С одной стороны, я хочу написать ему, спросить все ли с ним в порядке (может это мне жизнь намекает, что что-то случилось 😤), но я не хочу встревать, как гром среди ясного неба, в его, возможно, радикально новую и счастливую жизнь….

Камнем лежало это у меня на сердце, всем спасибо, кто прочитал, я действительно это ценю!

ps может, мне просто нужно влюбиться уже наконец и окунуться в нормальные отношения… может, я просто хочу быть любимой, хочу убежать от одиночества, и мое сознание дарит мне такую возможность во сне?

день 18 (30.01.2023) - 1376 ккал >_<

• 7:40 - медовик, чай с 1 сахаром (429 ккал)
• 16:11 - тук вся пачка (485 ккал)
• 18:40 - макароны, тунец, консервированный горошек, кофе 3в1 (462 ккал)

День был бы ничего, если бы моей ожидаемой норме калорий не помешало дикое желание съесть крекеры! Из-за того, что это был достаточно резкий и острый каприз - не стала себя угнетать и съела всю пачку. В целом, норму привысила не критично, учитывая, что я ещё бегала в районе 20 минут и упражнений сделала примерно на столько же, я не переживаю.

Жила весь день с четким осознанием того, что я приготовлю по приезде. Хотела макароны с рыбой какой-то - сварила их с тунцом и съела с невероятным удовольствием! Когда знаешь, чего и в каком количестве хочешь, еда становится в миллион раз вкуснее.

Клонит в сон безумно, думаю, через пару часов засну как младенец, так что доброй ночи 💪🏻

день 17 (29.01.2023) - 1280 ккал 💪🏻

• 5:08 - медовик, кофе 3в1 (482 ккал)
• 9:47 - омлетик с сыром и ветчиной, американо, яблоко (427 ккал)
• 18:45 - творог 5% (200 гр), яблоко, клубничное варенье, кофе 3в1 (370 ккал)

В норму вписалась, активность на уровне, в целом днем довольна.

Буду серьезней относиться к похудению, больше никаких качелей калорий: ни слишком мало, но и не чересчур много. Нормальный мой комфортный дефицит, активность, водный баланс (с этим огромные проблемы, пью очень мало воды) и хороший сон (тут тоже одни проблемы и недосыпы).

Завтра две пары и физкультура, после поеду домой, сделаю себе обед и буду весь вечер чиллить. До безумия хочу макарон, сижу и грежу этими вкусняшками, так что завтра в планах на день кукинг 🤭😜

день 16 (28.01.2033) - 1341 ккал

• 5:10 - миндальный торт, кофе 3в1 (362 ккал)
• 9:10 - омлетик с сыром, липтон (0,25), яблоко (500 ккал)
• 16:47 - салат цезарь (231 ккал)
• 19:02 - творог 5% (150 гр), клубничное варенье, кофе 3в1 (249 ккал)

Снова чутка переборщила с калориями - мой ориентир рамки от 1200 до 1300, но верю в то, что эти калории сверх «нормы» идут в компенсацию стресса от большой физической нагрузки.

Ноги гудят, как будто я несколько дней подряд делала мощнейшую силовую на нижнюю часть тела 😹

Вообще, день ужасно сумбурный: в метро в шесть утра досмотрели, после работы в автобусе поссорилась с какой-то женщиной, которая пихает всех и орет как резаная, в общаге прищемила палец, потом пять минут не могла кровь остановить… в целом класс))))

Завтра снова вставать рано, но меня утешает то, что 30 января у меня выходной: отсижу пары, пострадаю на физкультуре и буду целый вечер сидеть дома 🤭💪🏻

ps всего и со всех ракурсов - вот девиз сегодняшнего отчета

день 15 (27.01.2023) - 1492 ккал

• 7:10 - фреш ролл, Липтон зелёный (0,25) (564 ккал)
• 14:28 - хлебец с плавленным сыром, 3 хлебца, 2 конфеты, кофе 3в1 (354 ккал)
• 19:21 - салат цезарь, липтон (0,25), половина клубничного чизкейка (492 ккал)

В итоге поспала 2 часа, выпила, мне кажется, месячную норму двойного эспрессо. Валюсь с ног буквально. Слишком усердно я драила полы и туалеты всю ночь, аж мозоли натерла на руках🤭😍

Приехала в общагу, поспала пару часов, поехала на пары, а потом на работу снова, чтобы приехать к часу домой и в 4:50 проснуться на смену. Сейчас живу на каком-то автопилоте. Нужно пару дней перетерпеть и снова начнётся более размеренная рутина.

Поэтому по питанию сегодня был сумбур, и сладкое съела, и вышла немного за «рамки».

Сейчас приеду в общагу, сразу завалюсь спать. Так что всем доброй ночи.

день 14 (26.10.2023) - 1188 ккал

• 7:40 - хлебец с плавленным сыром, творог 5% с клубничным вареньем, кофе 3в1 (405 ккал)
• 14:43 - 6 наггетсов, глясе (412 ккал)
• 18:39 - салат цезарь, Липтон зелёный (0,25), яблоко (342 ккал)
• 21:10 - морковь (25 ккал)

Может быть, ещё выпью капучино и съем яблоко (+ 200-300 ккал), потому неожиданно нарисовалась работа ночью, поэтому буду бодрствовать сутки, так что, думаю, проголодаюсь 100%. Вообще не знаю на каких резервах буду жить ближайшие три дня, сна минимум, дел максимум.

Мама попросила перевести им деньги, потому что началась какая-то проблема с финансами, у сестры горит ипотека, папа занимает на жизнь, поэтому хочешь или нет, придётся батрачить без выходных, чтобы им было немножко полегче, да и я сама смогла существовать не на 3 тысячи рублей.

Как-то так короче. Завтра позавтракаю и поужинаю, судя по всему, на работе, а в универе буду отсыпаться 🥲

день 13 (25.01.2023) - 1297 ккал

• 11:19 - творог 5% (200 гр), яблоко, клубничное варенье, хлебец с плавленным сыром, кофе 3в1 (437 ккал)
• 19:19 - Липтон зелёный (0,25), чикен премьер, яблоко (664 ккал)
• 20:10 - раф средний (196 ккал)

Возвращаюсь в дефицит, а то последние дни были какие-то разгульные. Стараюсь ввести себя в работоспособную колею.

По мимо этого, решила, что нужно поставить точку в моих отношениях с сигаретами. Затянулась моя история по снятию стресса с помощью никотина, сейчас кажется, что меня это лишний раз раздражает и вводит в состояние апатии. Нужно наконец побороть это инфантильное желание справляться со стрессом внешними инструментами: курение, сладкое, переедание. Лучше не становится, поэтому нужно исключить все, что не помогает, а наоборот, откидывает назад.

Думаю ещё завязать с мучным или хотя бы свети его потребление до двух или трёх дней в неделю.
Например, суббота и воскресенье + какой-то супер загруженный день в течении недели. Думаю, и морально это не будет тяжело, и физически будет какая-то отдушина.

день 12 (24.01.2023)

• тук
• мороженное

Со мной что-то не так. Я не доела и половины мороженного, хотя обычно ела все. Мне не принёс радости любимый крекер или сладкое, что обычно меня выручало и спасало.

Слишком глубоко я провалилась в какую-то апатию. Не помню, чтобы мне когда-то было тяжело делать вещи, которые создают мою рутину. Я никогда не пропускаю мытьё головы, потому что для меня это критически важно - свежие, чистые и вкусно пахнущие волосы - мое правило. Последнее время я либо не могу сделать усилие, чтобы помыть голову, либо делаю это с большим трудом. Аналогично с мытьем посуды, сбором куда-то, коммуникацией с людьми, учебой. Чувствую себя какой-то беспомощной. Все вокруг кажется бесполезным, я кажусь здесь лишней, иногда ловлю себе на ощущении, что меня в принципе не должно быть.

Это все, конечно, уже удар куда-то абсолютно не в те дебри, поэтому стараюсь себя отвлекать как только можно, чтобы не развивать эти какие-то чересчур апатичные мысли.

С завтрашнего дня до следующего понедельника все дни рабочие, может, физическая усталость вытолкнет этот сумбур из моей головы.

Я так устала, причём не понятно от чего, ходила последние два дня только на пары. Хочу постоянно спать, с утра до вечера, от заката до рассвета. Я могу проспать часов 19 мне кажется.

день 11 (23.01.2023) - не считала и считать не буду

день 10 (22.01.2023) - без подсчета (читмилл???)

• 5:13 - хлебец с плавленным сыром, яблоко
• 9:24 - фреш ролл, яблоко, кола
• 15:20 - картошка, пирожок, яблоко, капучино
• 17:20 - мороженное, чай
• 19:35 - конфета
• 20:26 - кофе 3в1, pocky

Устраивать такие дни, видимо, не мое, я была в ещё большем упадке моральных сил, чем до этого. Сегодня находилась в прострации: не чувствовала голода, не могла сконцентрироваться на разговорах с людьми, не могла с первого раза понять просьб гостей, пугалась каждого шороха или звука. Возвращала в реальность только боль от натертой ноги.

Ездила к подруге, получила свой подарочек на Новый год, очень мило, но я еле выдавила из себя эмоции. Я как будто наблюдала за видео распаковкой, словно все не со мной, а я просто зритель.

Меня безумно напрягает это состояние. Хочу провалиться в сон, чтобы отвлечься. Вроде мыслей в голове нет, но чувствую такую тяжесть, что хочется найти какое-то забвение. Завтра и после завтра выходной, буду вышивать весь вечер после пар - это помогает абстрагироваться на какое-то время. Может, заскочу в библиотеку, возьму дополнительное средство для бегства от реальности.

день 9 (21.02.2023) - 1521 ккал 😤

• 5:10 - хлебец с плавленным сыром (73 ккал)
• 8:49 - фреш ролл, яблоко, капучино 0,4 (752 ккал)
• 16:17 - яблоко, американо
• 18:40 - макароны, 2 биточка с сыром (696 ккал)

Да, сегодня обжорный день 🤭

Настроение на нуле, питание соответсвует, видимо. Не выспалась, автобус не пришёл по расписанию, опаздывала, ещё и в метро остановили с просьбой пройти через рамочку. Да, я в шесть утра самая подозрительная иду взрывать вагоны 😤

Физическую усталость не замечаю, чувствую какую-то безграничную опустошенность внутри. Улыбаюсь, шучу и смеюсь в ответ, но в один момент кажется, что я за всем слежу со стороны, не чувствую ничего из того, что транслирует моя мимика и лицо.

Странные ощущения.

Завтра после работы поеду к подруге, поэтому считать калории не буду. Нет желания забивать себе голову цифрами, когда есть подходящий случай этого не делать. Может, даже введу традицию «анархичного воскресенья» - ешь все, что вздумается, и не думай ни о чем.

Сделаю выводы, исходя из своих завтрашний ощущений.

Сегодня было солнечно, впервые за долгое время. На секунду показалось, что я попала в свой родной город, где практически всегда ясное небо и тёплый воздух, но меня быстро вернул на землю холод и минусовая температура.

день 8 (20.01.2023) - 1526 ккал

• 7:38 - хлебец с плавленным сыром, кофе 3в1, milkyway (275 ккал)
• 12:00 - milkyway (118 ккал)
• 15:51 - шоколадка babyfox
• 17:43 - макароны, два биточка с сыром, кофе 3в1 (696 ккал)
• 19:41 - творог 5%, малиновое варенье, яблоко (181 ккал)

Сразу видно, что был выходной день - наела норму калорий. Меня немного беспокоит то, что большую часть неделю я нахожусь в рамках 1-1,2к ккал, это знаете, как затишье перед бурей. Боюсь, что неделю, две я так пробуду, а потом моя больная голова начнёт паниковать и судорожно стремиться съесть все вокруг.

Ощутила какую-то тягу к сладкому, кажется, что я пытаюсь убежать от своих эмоций с помощью сахара, и это раздражает ещё сильнее, чем то, что половину своей норму я трачу на шоколадки. Не хочу вводить какие-то рамки, ограничивающие мои действия, но нужно немножко себя утихомирить, а то ни моя кожа, ни самочувствие не скажут спасибо 🤭

Была сегодня физкультура, так что я добрых пол часа точно пробегала и минут 10-15 отдала забавным упражнениям в паре.

Завтра на работу к 6:45, так что буду уже ложиться спать, чтобы воскреснуть завтра относительно бодрым человеком.

Снова возвращаюсь к мысли, что все в настоящем - череда ошибок, тянущихся с года 2017, наверное. Бред винить себя в том, что было настолько давно, но последние недели это ощущение комом сидит в горле и якорем висит на сердце. Может, это неудовольствие от сложившейся жизни здесь и сейчас, может, я просто боюсь что-то менять, поэтому ищу первопричину в прошлом, чтобы понять, почему топчусь на месте. В общем и целом, это отдельный пласт для размышлений, просто тяжело держать это у себя в голове, поэтому немного мыслей скидываю сюда.

день 7 (19.01.2023) - 1190 (+~200 ккал)

• 11:06 - кофе 3в1, банан, творог 5%(100 гр), хлебец с плавленным сыром (354 ккал)
• 19:00 - цезарь ролл, апельсиновый сок (0.25), яблоко (616 ккал)

• 16-17 - две полоски шоколада и немного клубничного фраппе (220 ккал + ~ 200)

Выспалась, даже успела перед парами сделать какие-то мелкие дела. Послушно отсидела два бух учёта и пошла на работу, вот еду в метро со смены. Вроде ничего сложного не было, но я почему-то морально вымотана. Снова сыпались вопросы и даже утверждения на счёт того, что я грустная. Устала шутить на этот счёт, хочется в ответ уже заплакать, чтобы непрошеное внимание сразу же было удовлетворенно без дежурных фраз.

Угостили двумя полосками шоколада и парой глоточков фраппе, поэтому точную калорийность не знаю, но при любом раскладе я в норму выписываюсь 🤭

Дочитала второй том графа Монте Кристо, ну шедевр, привязалась к героям так, как к людям обычно не привязываюсь. Искренне сопереживала всем, проживала каждую ситуацию. С полным нежных чувств сердцем закрывала книгу. Это определено скрасило сегодняшний день.

день 6 (18.01.2023) - 1248 ккал

• 9:14 - хлебец с плавленным сыром, milkyway, кофе 3в1 (275 ккал)
• 16:46 - макароны, два биточка с сыром, консервированный горошек, кофе 3в1 (783 ккал)
• 19:20 - яблоко, банан, чай с сахаром (191 ккал)

Сегодня была физкультура, из чего имеем 15-20 минут бега и около 30-40 минут различных упражнений, легеньких, без лишнего напряжения. Тем не менее, сожгла какие-никакие калории, так что с чистой совестью заточила макароны с котлетками.

Сегодня день рождения у моей сестры. Страшусь мысли, что время летит так быстро, и моя сестра с братом стремительно приближаются к 40 годам. Доводишь эту мысль дальше, понимаешь, что и родителям давно не 50 лет. Иногда ловлю себя на том, что отдала бы им свои оставшиеся в запасе годы, если бы была такая возможность. Однако, жизнь неумолима, и каждому отведено своё время, поэтому начинаем наслаждаться настоящим и ценить тех, кто рядом с вами не только в радостные, но и в грустные моменты.

Забавно понимать, что сейчас рассуждаю таким образом, скучаю за близкими, за старыми друзьями, оставшимися в родном городе, а в свои гордые 17 лет видела спасение в переезде за 4к км, думала, что тоска по дому - болезнь, которой я никогда не зарежусь, ведь здесь так «плохо»! С одной стороны, я благодарна себе за столь радикальный поступок, он подарил мне невероятную самостоятельность, способность обеспечить себя с нуля, решать свои проблемы собственными силами, но в то же время считаю его инфантильно детским, иногда думаю, что это стало кульминацией череды ошибок в моей жизни.

Тем не менее, имеем, что имеем, и в этот чудесный день поздравила свою любимую сестру и мамулю, отсидела свои пары, позанималась на физре и пошла домой готовить кушать.

день 5 (17.01.2023) - 1122 ккал

• 11:55 - два хлебца с плавленным сыром, две палочки твикс, кофе 3в1 (496 ккал)
• 18:24 - чикен премьер, Липтон зелёный (626 ккал)

Стандартный день, в котором только ленивый не сказал мне «что-то ты какая-то грустная». Я сегодня даже накрасилась, у меня были красивые кудряшки, думала, что выгляжу на все 10 просто, но эти вопросы сыпались повсеместно.

Настроение в конце дня испортило расписание на следующую неделю. Поставили смену 27.01 до 23:45, а 28.01 с 6:45 утра. От работы мне ехать час, то есть лягу спать часа в два, придётся встать в 5, в итоге имеем сон в три часа, отвратительное настроение и полное нежелание. Стараюсь сейчас кому-то сплавить смену 27.01, иначе я просто не вывезу. Эта ситуация пробуждает во мне истеричное состояние, в котором я практически бессильна. Менеджер расписание игнорирует мои сообщения по этому поводу, пропускать смену я не хочу - слечу с премии, а денег итак не в излишке. В общем и целом, просто злая и немного голодная. Может, приеду в общагу и съем банан (+150 ккал), в норму вхожу, так что не критично.

день 4 (16.01.2023) - 1037 ккал

• 7:46 - хлебец с плавленным сыром (треугольничек), кофе 3в1 (157 ккал)
• 13:28 - шоколадка babyfox (256 ккал)
• 19:10 - творог 5% (200 гр), банан, яблоко, 2 ложки малинового варенья, бутербродик как утром, кофе 3в1 (623 ккал)

Малиновое варенье, сделанное мамой из ягод с дачи, заботливо прислал папа по почте вместе с клубничным, так что на какое-то время у меня есть чудесное, а главное натуральное, дополненное к творогу или овсянке. Это немножко согрело мое сердце сегодня.

День был лёгкий, несмотря на то, что у меня было 4 пары и последней, конечно же, была физкультура. Так что, я в этот классный понедельник ещё и спортсмен!

Медленно вливаюсь в жизнь здесь, кажется, что в этом городе я невольно надеваю маску какого-то другого человека, сама не замечая этого. Полный ужас, нужно следить за собой и не устраивать лишнего цирка. Пора бы быть собой без оглядки на случайных попутчиков в моей жизни.

день 3 (15.01.2023) - 1130 ккал

• 05:17 - половина банана (76 ккал)
• 09:07 - фреш ролл, кола 0,25 мл (605 ккал)
• 16:57 - яблоко (38 ккал)
• 18:48 - летняя смесь (упаковка 400 гр), биточек с сыром, кофе 3в1 (283 ккал)

Встала с трудом, провела пол дня в какой-то прострации. Под конец смены начала болеть голова, до сих пор трещит, а мне ещё делать доклад на завтра. Каждый раз думаю, ну не дотягивай до последнего, нет, все равно откладываю 🤭

Завтра начало полноценной учебной и трудовой недели, а я уже устала. Погода из зимней превратилась в противно осеннюю, льёт моросящий дождь, снег превратился в грязные лужи, голые деревья и промозглый ветер - все, как я обожаю 😍

Шла с работы, подумала, что витамины решат вопрос с головной болью, купила овощную смесь, потушила со специями и проглотила всю тарелку. Физически лучше не стало, но на душе полегчало.

Сил и терпения для новых свершений в предстоящей недели.

день 2 (14.01.2023) - 1151 ккал

• 11:39 - кофе 3в1, плитка милки (483 ккал)
• 16:00 - рис, 2 биточка с сыром (550 ккал)
• 18:30 - MilkyWay (118 ккал)

Спокойный размеренный день наедине со своими мыслями. Не могу вовлечься в нормальный диалог, нет душевных сил на коммуникацию с кем бы то ни было.

Приехала соседка, а значит, настал конец моему мизерному личному пространству. Она неплохая девчонка, но у нас совершенно разные режимы дня: я прихожу с работы в час ночи - она уже спит, поэтому я все делаю в темноте; если у меня утренняя смена (как завтра), встаю в 4:50, она ещё спит, следовательно, снова делаю все в темноте и в беззвучном режиме. Лишняя причина упадка сил и морального настроя.

Тем не менее, как только вольюсь в толпу, буду типичной зажигалкой, у которой спрашивают «а как ты вообще так держишься? У тебя что проблем вообще не бывает? Легко тебе живётся!». Меня так смешат такие частые высказывания в мой адрес, в то время как последние пол года я провела в апатичных мыслях о суициде 🤭

В общем и целом, день - мечта, из которого я сразу, как Золушка в полночь, окажусь в суровых реалиях.

Всем хорошего вечера и чудного воскресенья 😘

день 1 (13.01.2023) - 1571 ккал

• 8:00 - кофе, 1 палочка twix
• 15:20 - макароны, 2 биточка с сыром, консервированный горошек
• 20:00 - соломка
• 22:10 - 1 биточек с сыром, 1 палочка twix

Сходила на пары, приобрела новую грязь на джинсах и ботинках, подышала затхлым воздухом в метро и послушала скучную лекцию - день мечта 🥰🤭

Сегодня и завтра выходной, поэтому я все ещё пытаюсь собрать себя в кучу, делаю то, на что не хватало времени до отъезда. На самом деле, мне безумно претит мысль о том, что уже с этого воскресенья начнётся выматывающая рутина, хотя с другой стороны я понимаю, что мне катастрофически важно переключить свои мысли на что-то монотонное, перестать так много размышлять о вещах мне не подвластных.

В общем и целом, ем, смотрю сериалы, вышиваю и пытаюсь ловить дзен 😜😇

10.01.2022 - 12.01.2022

• бутербродики, огурцы, палочки поке, яблоки

Попутчики мне вновь попались ужасно храпящие, это какой-то отдельный сорт моего личного везения. По приезде я закинула вещи в общагу и сразу ломанулась на почту, потому что там меня ждала посылка аж с 2 января. Какая жалость, на почте вот прям за пять минут (!) до моего прихода выключили свет и посылочки отдаются исключительно по квитанциям, которую мне, удивительно!, не принесли) пыталась я что-то доказывать, но поняла, что ни моральных, ни физических сил для ссоры с уставшей от жизни женщиной у меня нет. Пойду через час отвоёвывать свою коробку.

Снова холод, снова грязный снег, снова какое-то одиночество и тоска. Завтра начало вливания в трудовые будни, а заодно и в нормальный подсчёт калорий.

Устала, хотя ничего особо и не сделала. Кажется, как будто эта маленькая двухнедельная поездка была сном, из которого меня резко вырвал будильник.