9.01.2023

Время бежит с сумасшедшей скоростью, когда задумываешься об этом.

Завтра возвращаюсь в серый город с мерзкой погодой; снова придётся надеть на себя оковы рутины «учёба, работа, сон, учёба, работа…». Я невероятно устала от этого, несколько физически, сколько морально, я измотана. Надеялась, что маленькие новогодние каникулы окажутся чудом, спасут меня от этого всепоглощающего чувства апатии, но в итоге, столкнувшись с чистым счастьем, я чувствую себя в конец разбитой, собирая вещи.

Размазывать сопли и растекаться в истерике сейчас просто нет возможности, поэтому мой мозг решил рационально выбраться из этой ситуации - поставить цель, закрыть гештальт, который уже много лет остаётся висеть в планах, - постройнеть (сила правильно подобранных слов, да?))).

Получится или нет, я даже не знаю, но сейчас меня привлекает несколько вероятность конечной цели, сколько сам процесс, который привяжет меня хотя бы немного к реальности. Заставит концентрироваться на настоящем моменте, подарит хоть какую-то мотивацию жить 🤭

p.s. это был какой-то супер мега сладкий медовик, но красивый слов нет

2/40 (26.06.2021)

• 7:20 - ролтон с грибами
• 13:49 - крендели с солью и банановый сок
• 19:00 - два маффина

Настроение весь день ужасное, новости как будто соревнуются между собой за статус «самой выбивающей из колеи». Ещё и устала на волонтерстве, потом поехала на смену, не отпускали на перерыв, все кричат, эмоции хлещут со всех щелей. В плохом настроении себя еле контролируешь. Просто считаю минуты до момента, когда окажусь дома.

Хотела зайти в магазин, купить себе крекеры (когда плохое настроение, готова их тоннам есть), что-то сладкое и вкусное, в итоге какая-то проблема с кассами самообслуживания, на обычной кассе очередь в километр с лишним, а метро не круглосуточное и общага тоже. В итоге в ещё более настроенном состоянии вышла из перекрёстка ни с чем. Плюс заключается только в том, что мои эмоции не были убиты едой.

Зайду завтра утром и в магазин, и на почту, а потом уже на смену. Выспаться не получиться ✌🏻

~ в больнице, где мы помогали перетаскивать оборудование и документы, были весы, такие старенькие, ещё со времен нашего детства в кабинетах районных поликлиник. Взвесилась, 61-62, но я была на полный желудок и в кроссовках. Тем не менее, уже хоть какая-то конкретика.

1/40 (25.06.2021)✌🏻

• 11:52 - фруктовое изобилие (нектарин, банан, слива, груша, замороженная вишня и клубника), кофе на овсяном молоке

• 20:49 - тортик

Устраиваю малюсенький марафон перед своим отъездом в родной город. Калории не считаю, главная цель - слушать и слышать свой голод, а не идти на поводу у головы.

Я трезво смотрю на своё тело, нет вот этой тряски у зеркала с мыслями о похудении, встала голова на место и теперь прекрасно понимаю, что скинуть сколько-то килограмм не проблема, если ввести систематичность и правильную мотивацию.

Так что будут мелькать тут фотографии моих приемов пиши и маленькие рассуждении о прошедшем дне 😌

Получила на работе аванс, купила себе немного уходовой косметики, а то жара неимоверная, хочу подбодрить свою кожу.

Осталось сдать два экзамена и закрыть отработки по физкультуре. Завтра пойду на волонтерство - потаскать из одного крыла поликлиники бумаги в другое - получу свои заветные четыре отработки и, надеюсь, поставят мне зачёт. После этого поеду на работу, думаю, немножко опоздаю, но выбора нет.

Такие вот незамысловатые дела. Из планов на выходные у меня только не отчаиваться и быть терпеливой. Жара, нагрузка, нерегулярный сон - все это медленно меня добивает, так что ждём окончания сессии, когда из нагрузки останется только работа 🙏🏻

Доброй ночи ✨🙌🏻

Потеряла счёт времени. Дано забытое состояние постоянной занятости, неимоверная усталость, которая даёт чувство собственного удовлетворения. В дни, когда и учусь, и работаю, ем в основном один раз в день, в выходные, конечно, побольше 😹🙏🏻

Главная моя проблема - это сладкое и всякие крекеры/печеньки. Минимизировать их у меня не очень получается, поэтому я пока поставлю наши с ними отношения на паузу, вернувшись к ним с состоянием внутреннего контроля.

Через неделю у меня день рождения, рада тому, что не ломаю себе голову, как все прошлые года, мыслями о срочном похудении, о том, что не достойна жизни из-за своего лишнего веса. Сейчас намного спокойнее к этому отношусь, чувствую начало внутренней гармонии с телом, несмотря на то, что есть нюансы во внешнем виде, которые меня не совсем устраивают, но которые не застилают мне глаза дымкой ненависти.

В августе съезжу в родной город на недели две. Год без всех старых друзей, семьи и «любимой зоны комфорта» прошёл невероятно легко, я словно начала жить без оглядки на прошлое. Даже с каким-то тяжелым сердцем думаю об этой поездке. Я бы ещё год провела обособлено от всех точек соприкосновения со старой мной, но чувствую, что готова приехать в тот город, готова окончательно расстаться со всей этой историей, наконец-то отпустить её.

Взросление что ли подкралось незаметно или я наконец-то проработала первопричины своей агонии похудения, не знаю и углубляться в это не хочу. Просто рада, что начала жить, а не существовать. Пойдёт второй десяток лет, не собираюсь и его омрачать такими мыслями, которые сопровождали каждый мой день с 14 лет.

Выпадаю из жизни, забывая, какой сегодня день 😹🙏🏻

В августе поеду в родной город и никак не могу отделаться от мысли о том, что не в таком теле я хотела бы встретить свою семью и друзей. Однако, я по-прежнему не хочу возвращаться к излишнему контролю и скрупулёзному подсчёту калорий. Просто сведу к минимум сладкое, которого в моей жизни сейчас с излишком 😳

Активности, более, чем достаточно, поэтому создать дефицит будет, в принципе, вполне легко, если я смогу держать себя на расстоянии от ежедневного сладкого.

Пока закрываю долги по учебе и нарабатываю часы на работе. Скоро начнётся сессия и все, я вольная пташка на два месяца 😹 31 мая закончится двух недельная пытка без горячей воды, с трепетом жду день, когда смогу принять нормальный душ... а пока с новыми силами делаем победное (надеюсь) усилие ✌🏻✨

II✨

• 11:40 - тушенные овощи, крекеры (вся пачка) и где-то половина упаковки печенек, кола

Осталась дома, чтобы сделать лабораторную, в итоге сделала только половину. Придётся сделать две разом за вечер 21 мая или хотя бы просто доделать первую. Вот люблю тянуть до последнего 😩🙏🏻

Сегодня снова ночью воевать с холодной водой, а завтра ещё что-то вроде контрольной точки по английскому, в общем, всех благ учащимся..

Не люблю жару. Сбежала с юга России, чтобы хоть как-то выдохнуть от практически круглогодичной духоты, в итоге тут точно такая же ситуация. Похоже, нужно было укатывать в Сибирь 🤔

I✨

• 9:50 - фунчоза и немного крекеров (со второго фото)

Все :) сейчас приеду домой, может, выпью чай, но, если честно, я без сил. У нас отключили горячую воду, так что я приползу в общагу и буду ждать чайник, чтобы хоть как-то принять душ и лечь спать.

Завтра не пойду на пары, мне нужна передышка, а то я не вытяну пятую смену подряд. Утром, как проснусь, схожу в магазин, потому что у меня есть только рис и чечевица, ни то, ни другое я готовить не собираюсь, потому что хочется как можно меньше приложить усилий. Куплю что-то готовое и буду разбирать долги по учебе.

Добрый день, здравствуйте 🙌🏻

В общем, не все так просто, как мне хотелось думать, заявляя о том, что все, связанное с похудением, в прошлом окончательно и бесповоротно. Во-первых, за все эти годы бешеных гонок и скачков, когда одна диета сменялась другой, а подсчёт калорий стал чём-то вроде бессознательного автоматизма, я совсем разучилась чувствовать свой голод. Я ела, потому что нужно было набрать норму калорий и не ела, когда уже шёл перебор. Я редко, когда руководствовалась истинным голодом, это было дело привычки. Во-вторых, я абсолютно не понимаю, что мне хочется. Либо я с фанатизмом начинаю есть только сладкое, либо всю неделю отдаю предпочтение только одному какому-то продукту... о каком сбалансированном питании может идти речь?

Сейчас я ем, когда не хочу, и не ем, когда хочу. Дурацкая ситуация получается. Все усугубляется под натиском мыслей о ещё буквально парочке скинутых кг.

Все, к чему я пришла, это просто следить за тем, чтобы я хоть что-то добирала из витаминов и полезностей, которые может дать еда помимо удовлетворения больной головы. Проще говоря, я решила следить за тем, что я ем, но без подсчёта калорий. Посмотрим, что из этого получится. Думаю, если не каждый день, то через день буду выкладывать свои рАцИоНчИкИ сюда. 😋✌🏻

Хорошего дня всем 🌼✨

Я решила поставить точку в своём извечном похудении.

Да, да, в Африке, наверное выпал снег. Просто я вымотана этой пятилетней гонкой. Мне скоро 19, а моя гордость - это скачки веса до 25 кг. Я сбежала на другой конец страны в город, где меня никто не знает, где все чужое, в надежде, что вся боль останется там, но проблема не в людях, не в местах, а во мне. Я не расставалась с мыслью о похудении ни на миг последние пять лет, она была невидимым спутником, стоящим за плечом. А теперь я просто опустошена. Зачем мне худое тело, если я не могу любить себя в 65 килограммах? Я жила с оглядкой на чужое мнение, с обидами на издевки в прошлом, с желанием быть признанной, быть любимой, но сейчас я понимаю, что ничего из этого не стоит этих лет агонии. Люди, которые меня правда любят, были со мной и в 40, и в 74 кг, зачем мне те, кто ценит только внешность? Комплекс маленькой меня наконец-то стал плохим воспоминанием из прошлого.

Я хочу научиться есть, просто есть, что хочешь, находясь в моменте, наслаждаться едой в компаниях, не думать о калориях, забыть о том, что такое диеты. Воспринимать цифру на весах как просто показатель на холодном экранчике. Хочу воспринимать своё тело в любом его проявлении, потому что без него не было бы меня. Оно - мой ресурс для жизни.

Сказали бы шестилетней мне, что к своему 19 летию я буду мечтать о том, чтобы научиться есть, я бы посмеялась. Сейчас же пробивает на слезу.

Как слушать себя? Как утихомирить свою привычку считать калории? Как перестать постоянно оценивающе смотреть на себя? Как начать любить «неидеальное тело»? Все это предстоит мне узнать в ближайшее время 😳

Ну что, закрываем худеющую контору и открываем блог реанимации моих отношений с едой 🙏🏻

да бутузик, ну а что поделать, я хочу начать жить, а на существовать

Возвращаемся каждый раз к истокам с надеждой, что это поможет тебе с самодисциплиной 😔

В стрессе, постоянно переживаю обо всем на свете, на фоне это то ем, то не ем, то активная, будто пропеллер, то лежу полумертвая.

Померила униформу на работе, поло L (как мне сказали) сидит в обтяжку. Это ужасно давит на нервы, три часа, которые я провела в этой кофте, казались вечностью, я буквально чувствовала себя голой. Штанов в принципе не было, сказали, что в скором времени из другого заведения закажут L на девушку. Хожу с трясущимися руками, вдруг они мне будут малы, а размер уже поменять нельзя. Из-за этого не нахожу себе места.

Пишу курсовую, только это и отвлекает меня от всяких глупостей, которые в данный момент я никак изменить не могу. Все это время как-то неправильно считала дефицит (не хочу верить в то, что мой обмен веществ настолько ухудшился).

Наполеоновских планов у меня нет, все по стандарту. Я так устала от этого, я хочу проходить мимо зеркала без мыслей, что мне нужно похудеть, хочу зайти в магазин и купить какую-то одежду, а не думать, что все будет сидеть ужасно.

В такие моменты я понимаю, насколько ограничено мое мышление...

Мне одиноко. Впервые, чувствую себя одинокой в большом городе. Хочется сказать кому-то, что я устала улыбаться, хочется поплакать чуть-чуть о том, что вес стоит на месте, что я не могу удержаться, чтобы не съесть весь купленный хлеб вместо одного ломтика 😹

Выписала список для себя «стресс-продуктов», которые обычно выводят меня из состояния равновесия: любые хлебобулочные изделия (без них мне спокойно живётся, но дозировать их я не умею), салаты на развес (я иногда покупаю себе как бы на несколько дней, но съедаю за один, калорий немного из этого выходит, но морально меня это выбивает из колеи) и орехи (аналогично, дозировать не умею).

Казалось бы, живу одна, полностью контролирую свою корзину (о чем пару лет назад могла только мечтать), а с похудением все равно не ладится. Время то идёт и идёт. Уже почти половина марта пролетела, до слез аж 😹

Мне аж страшно от мысли, насколько сильно я хочу похудеть. Я снова начала чувствовать себя неуверенно в толпе, одеваюсь только в широкие джинсы и большую толстовку.

Мне страшно от мысли, что лето буквально через три месяца, а я выгляжу как пирожок. Почему я все ещё страдаю фигней какой-то, когда прекрасно знаю, что мне нужно сделать, чтобы досчитать нужного тела? Боже, иногда я сама с себя в шоке

На выходных ездила к подруге домой, сто раз пожалела об этом. Когда спрашивали, что будем есть, я сказала, что так и так, не ем мясо и любые продукты, связанные с животными. На что в свой адрес получила (не только от родителей подруги, но и от неё самой, что для меня было шоком), что я тупой ребёнок, что я никому так не помогу, что животные специально выращиваются им вообще кайф, что без животного белка жить невозможно. Сильнее всего меня вывели намёки, что я надоела экспериментами с питанием, а веганство - это единственная «вещь», затрагивающая мое питания, которая никак не связана с похудением! Испортили настроение надолго, отбив любое желание с кем-то есть, что для меня итак было нелегко.

Иногда грустно, что некому сказать, некому вылить душу. Сидишь, копишь это в себе и думаешь, почему ты просто не мог родиться человеком с хорошим метаболизмом, чтобы никогда с этим не столкнуться. Я хочу быть обычной девушкой, которая искренне радуется каждому дню, а не думает о том, как ей скрыть свои недостатки одеждой и как же похудеть. Я устала бояться смотреть в зеркало. Смогу ли в этот раз довести все до конца? Не знаю.

Каждый раз захожу сюда в порыве написать что-то, но ничего так и не пишется. За этот месяц я вроде бы ничего не набрала, но и не сбросила. Из новостей только то, что я встала на путь веганства. В один день проснулась и появилось какое-то невыносимое отторжение еды, связанной с животными. Я не смогла есть даже дошик и пюрешку ролтон, крабовые палочки. Сейчас пью комплекс витаминов, включающий в себя D3 и рыбий жир, чувствую себя сволочью какой-то. Так что из животного в моем рационе только эти два витамина и молочный белок в кофе 3в1 (у меня большая пачка, которая никак не закончится).

Вся моя семья думает, что я сильно похудела, спрашивали, подойдёт ли мне толстовка s размера... уезжала я, к слову, с XL минимум) мне и так не по себе от мысли, что летом нужно будет поехать в родной город на пару месяцев, а с осознанием, что каждый считает меня худой, вообще страх одолевает.

В итоге, у меня есть чуть меньше четырех месяцев, чтобы достичь тела, в котором мне будет комфортно, в котором я не буду чувствовать стеснения. Я хочу хотя бы этим летом нормально жить, ходить на море, веселиться, а не торчать в четырёх стенах, сверля взглядом своё отражение с зеркале.

В итоге цели у меня такие:
> побольше активности (в моем случае, ходьба)
> не опускать/не поднимать калории выше моего обычного дефицита (1к-1,2к ккал)
> не относиться фанатично к этому, не смотреть в зеркало каждый божий день...

day 14 ✨

• 8:30 - кофе - 77 ккал

• 13:20 - куриная грудка гриль (360 гр) - 407 ккал

• 17:40 - винегрет (270 гр) - 338 ккал

• 18:50 - блинчик с вареной сгущёнкой, три блинчика с творогом - 618..

> Итого: 1479 калорий

Вечером из-за плохого настроения пошла на поводу у эмоционального голода. Нужно взять себя в руки, потому что это не дело 😔

day 13 ✨ ~ дополнение ~

• 23:10 - Два блинчика с творогом и один со сгущёнкой

> Итог за день: 1084 калорий

Мне плохо, кружится голова и хочется кушать, поэтому буду сейчас готовить себе блинчики, потому что больше ничего нет 😔

day 13 ✨

• 13:40 - сырный суп knorr - 63 ккал

• 18:17 - два блинчика с творогом, блинчик с вареной сгущёнкой, кофе 3в1 - 508 ккал

•19:19 - куриный суп с сухариками knorr - 64 ккал

> Итого: 634 калорий

Чувствую себя не очень, весь день ощущение, будто меня укачало в машине. Да и мысли всякие нехорошие лезут в голову. Начало казаться, будто мое тело совсем не меняется, хотя калории держала в норме и за 10+ дней маленькие изменения должны быть 😭

Стараюсь отдёргивать себя от таких мыслей. Буду лечиться и вправлять себе мозги на место.

Сегодня не было желания никуда идти, поэтому ела то, что было. Да и есть особо не хотелось.

В общем, день на 4/10.

Всем хорошего вечера 🥳

day 12 ✨ ~ выходной ~

Вкусно кушала: тушенная капуста с курицей (1/2 обычной тарелки), картошка с грибами (маленькая плошка), одна полоска шоколада мерси, немножко мороженного, кофе и два бутерброда с творожным сыром...

В общем, выходной удался, скачок калорий (где-то тысячи 2 наела точно 😹)

Поняла, что готова работать, работать и ещё раз работать. Очень хочу похудеть, больше всего меня беспокоит ноги (зона бёдер) и руки. Хочу чувствовать себя на 100 процентов комфортно в своём теле 😔 так что продолжаем уверенно идти к своей цели!

Продолжу марафон планки, вакуум и калории до 1400. Такие маленькие планы, так что завтра снова в строй!

day 11 ✨

• 13:58 - два блинчика с вареной сгущёнкой, блинчик с творогом, кофе 3в1 - 540 ккал

• 18:40 - пельмешки (200 гр; почти у всех не съела мясо), кофе 3в1 - 524 ккал

> Итого: 1069 калорий.
> Активность: вакуум и планка (1 мин) с утра.

Видимо, мой организм пустил все силы на лечение, потому что кое-как разлепила глаза в час дня и то из-за шума соседки. Вчера вечером очень болел живот, наверное, крабовые палочки с пюрешкой не для меня пока 😹

Чувствую себя лучше, пью тёплую воду, гоняю чаи. Завтра поеду помогать подруге с её заданиями: нужно сделать автопортрет, съёмку в динамике и видео с применением так каких-то штук 😹 поэтому сделаю себе выходной от подсчёта. Пускаться во все тяжкие я не собираюсь, просто не хочу в присутствии каких-то людей как повернутая искать калорийность каждой крошки. Если будет возможность, я просто сфотографирую. Буду наслаждаться снегом, морозом и хорошими разговорами 😋✌🏻

Всем хорошего вечера 🥳

day 10 ✨ (день победы - выстояла минуту планки!)

• 10:10 - кофе 3в1 - 83 ккал

• 13:35 - пюрешка ролтон (40 гр), крабовые палочки (90 гр) - 234 ккал

• 16:50 - крабовые палочки (90 гр) - 83 ккал

• 17:40 - Twix (одна палочка - 41 гр), кофе 3в1 - 288 ккал

> Итого: 689 калорий
> Активность: вакуум и планка (1 минуту!!!) с утра.

Горда собой! Неделю назад в конвульсиях тряслась, стоя 20 секунд планки, а сегодня еле-еле, но выдержала минуту! 😎✌🏻

Приболела, проснулась с болью в горле. Еле заставила себя по морозу сходить в магазин, не хотелось есть пельмени с блинами снова, поэтому сегодня просто день «пп» с ролтоном и крабовыми палочками «красная цена» 😹 (но было очень вкусно!)

Вообще на ужин планировала съесть всю упаковку twix, но одной палочки хватило, чтобы утолить голод прям до чувства тошноты. Может позже съем ее (это будет + 201 ккал) все равно запас калорий у меня ещё есть (и не маленький 😅).

😋✌🏻

Всем хорошего вечера 🥳

day 9 ✨

• 9:10 - кофе 3в1 - 83 ккал

• 13:53 - пельмешки (200 гр) - 440 ккал (у четверти пельменей не съела мясо)

• 18:34 - блинчик с творогом и блинчик с вареной сгущёнкой, кофе 3в1 - 321 ккал

> Итого: 929 калорий
> Активность: вакуум и планка (45 сек) с утра.

Не очень хорошо сегодня спала, легла в начале второго, в шесть утра проснулась, долго ворочалась, такое себе 😔

Лифты у нас сегодня снова решили все сломаться, да и мороз на улице, поэтому в магазин не ходила, ела свои извечные запасы в морозилке (пельмени и блины 😹). Не думала я, что главной проблемой самостоятельной жизни будет питание, не какая-нибудь плата за жилье, уборка/стирка/зашить, квитанции и прочие трудности бытовые и нет, а именно еда 😅

Уже чувствую как приеду летом на полтора балдежных месяца, где буду есть вкусную домашнюю еду 😎✌🏻 Признаюсь, можно и самостоятельно готовить, но я ленива в этом плане, поэтому питаюсь тем, что не особо энергозатратно в обработке...

Завтра три пары, благо ко второй, смогу немножко подольше поспать. Активности нет, потому что в такой мороз выходить не хочется :( завтра по графику идёт минута планки, ой не знаю, не знаю смогу ли... но постараюсь!

Всем хорошего вечера 🥳