23 августа... Скоро снова 1е сентября.
Сменила размер М на L, пока частично, но переползаю. Это иногда печалит, но я смирилась. Даже купила три толстовки больших размеров.
Вес стоит на месте, 51. Только объемы растут. Был бы 60, я бы рвала и метала.
Зато это первое лето за последние 9 лет, когда я не худела. И даже стала готовить.
От работы отдыхаю в последнюю неделю лета. Такое чувство, что устала от всего. Стала более циничной и ищу варианты спокойной жизни без работы в будущем.
Каждый день бывает разным, но моё равнодушие к своей жизни не проходит.
Раньше я думала, что всегда буду работать, и хочу независимости, и тд. А сейчас я думаю о том, как подстроить жизнь под удобные для меня условия, и всё. Снова замечаю перемены в себе, и на этот раз не в лучшую сторону - потеря амбиций, желаний, только желание зарыться в нору от этой безумной жизни.

Похоже, всё же придется начать следить за калориями. Хотела нарядиться, и обнаружила, что талия значительно "выросла". Мда.

Думаю сегодня копчёную рыбу купить и наесться от души

Последние дни провела дома, ничего не делая. Сегодня заставила себя помыть голову. Дело пары минут, а как лень.
Пришло платье, которое, как я думала, заставит хотеть снова худеть. Конечно, М мне теперь мала, но худеть неохота. Ну, может хоть одно лето будет без похуданий.
Мб, потом получится взять себя в руки. Пока ем, сплю, работаю, смотрю сериалы.
А может, не хочется, тк нет цели кому-то понравиться, а себя я устраиваю любой.
На днях стало грызть из-за появления бывшего. Конечно, я заблокировала его везде, чтобы не будил воспоминания. Слазила в интернет, и нашла целую ветку на вуман ру, где парни ведут себя также - постоянно уходят и приходят без чувства вины. Стало легче, что это не только у меня так. Убедило, что такие люди не меняются.

Сегодня ходила на фильм "Герои анекдотов". Очень понравился образ свекрови - её ворчание, платье. Благодаря актрисе образ вышел очень уютный.
Попробовала латте амаретто. Неплохо, но второй раз не куплю.
Фильм ничего, тёплый и позитивный)
Закупилась цветочными дезодорантами, теперь радуюсь.
Пытаюсь найти такое же зелёное платье, как в фильме на свекрови, но пока не удается.

Закончилась первая рабочая неделя. Думаю, увольняться или остаться пока.
Объявился бывший, потрепал нервы. Думал, я сразу прощу и будет как раньше. На отказы решил сделать меня виноватой, и заявил, что будет "ждать". Поражаюсь такой наглости. Сам расстался, а теперь хочет как раньше. А все три месяца скучал и думал обо мне, якобы.
Для меня хорошо, что это время прошло, и я ощутила разницу с жизнью без этих нервотрёпок.
Через месяц съезжу в соседний город на фестиваль. Оказалось, билеты всего 400+-. Чудеса.

Вот и закончилась практика. Повезло с руководителями от предприятия - обе дамы были очень доброжелательны. Одна сказала, что после вуза может взять к себе, другая натаскивала на нужный чертеж, и каждый раз хвалила. Невероятно им благодарна. Вот так тепло отнестись к чужому человеку...
Почти три месяца прошло после расставания. Появилось чувство облегчения от того, что я больше не играю по чужим правилам. Жизнь стала намного проще. И я больше не расстроюсь из-за того, что человек предложит встретиться, а потом резко откажется, сказав "не хочу".
Были его прощальные письма, которые очень помогли окончательно в нём разочароваться. Хотя и пишет, что не может забыть, но в следующем предложении винит во всём меня - это интересно.
Словно какой-то счётчик всех обид, всех слов, которые я старалась раньше забыть, сработал.
Увлеклась помощью по дому. Скучно, но время быстро летит.
Собираюсь порой взяться за питание, спортзал, но каждый раз забиваю.
На днях коллега спрашивала, когда вернусь на работу, и прислала сердечки. Это так мило) теплые отношения с этими людьми очень радуют.
P.S.
В последние месяцы отношений больше всего выводило из равновесия то, что признание в любви и предложение расстаться можно было услышать в один день сразу. Хотя регулярные расставания сыграли свою роль - с каждым разом становилось всё проще.

Дома будто черная полоса началась. Сначала кошки, сейчас практика под угрозой.
На предприятии требуют биометрию, мама категорически против. Надо было молча сдать, но я зачем-то послушала её, и теперь всё усложнилось.
Руководитель от вуза игнорирует вопросы.
Зажираю проблемы. Боюсь пойти против мамы, особенно после её манипулятивных форм запрета.
С тонущего корабля бегут только крысы, но как же сейчас хочется сбежать. Это эгоистично, но я даже не имею желания что-то сохранять и беречь.
Даже гардероб, над которым я раньше тряслась, сейчас бесит. Куча платьев нежных цветов, которые напоминают об отношениях и моем желании выглядеть женственно.
В целом, даже хорошо, что расстались до этого момента. Сейчас наступил ещё более тяжёлый период.
Я понимаю, что всей семье сейчас тяжело, но даже на поддержку не всегда сил хватает.
И маме скоро 60 стукнет, а такие нагрузки на сердце благодаря мне.

Сегодня был невероятно удачный день. Сдала курсач. Никогда не была так близка к закрытию сессии вовремя. А сейчас красота - и курсовые, и экзамены. Осталась нир, но это диф зачёт, и не так страшно.
Очень повезло со знакомыми мальчиками, которые делятся материалами и временем на объяснения самых глупых вопросов.
Вчера со знакомым полчаса обсуждали мой курсач, благодаря чему отчасти и сдала.
Обычно я настраиваю себя на то, что сейчас всё завязано на взаимовыгоде, но последние события приятно удивляют в чужой доброте.
Со следующей недели начнется практика. Волнуюсь, поскольку прошлую я почти каждый день плакала из-за давления обстановки и людей.
Всё же начну снова считать калории. Живот приобрел странную форму, и в платье смотрится как намёк на беременность, что весьма триггерит.
Нарядные платья висят в шкафу, даже нет желания наряжаться куда-то. Такое чувство, что вместе с отношениями ушло желание наряжаться и быть женственной, милой и тд. Даже не покупала себе ничего нового из шмоток с тех пор.
Иногда ностальгирую, но уже больше всё равно.
И сегодня снова ходила в кино "На деревню к дедушке". На этот раз обошлась милкшейком "Манго-маракуйя" 0,4л. Сначала сделали что-то розовое, но я не постеснялась и указала на ошибку.
Фильм неплохой, но слишком далек от реальности.
Начала смотреть дораму "Круглосуточный спортзал". Главный герой слишком любит своё тело, но, мб, героиня будет с ним счастлива в конце.
Какой длинный рассказ о моей жизни) думаю как-нибудь перевести мой дневник в печатную версию на память.

Сегодня была кинотерапия. Фильм "Притворись моим мужем". Понравилось, как героиня Софии Зайки в баре глазки стоила мужчинам, а потом ужасалась распущенности некоторых) и сцена в лифте забавная.
Главные герои тоже производят впечатление. Очень спортивное тело у Пожарской, и шея стройная.
Чизбургер не ахти, всё залито соусом слишком.
Мороженое неплохое.
Нехорошо только то, что есть ведёрко мороженого в кинотеатре - не самая здоровая привычка.

На удивление хороший день. Посетила фестиваль еды и ремесла. Купила только саше с ароматом мяты.
Вчера с бабушкой помыли кости бывшему. Я снова сделала выводы из всего, и начала понимать бессмысленность восстановления отношений, как бы мне иногда этого не хотелось.
Стараюсь есть больше каш. Пока, правда, идут только с сосисками. Зал опять забросила, хотя руки и восстановились.

Сегодня должна была быть вторая тренировка, но я каким-то образом потянула руки в районе сгиба.
К сожалению, снова пышу ненавистью ко всему миру. Становлюсь как известная скандалистка нашей улицы.
Хотела прокатиться на зиплайне, но у меня вес 50, а минимум у них -55. Впервые расстроилась из-за меньшего веса.
В моменты неудач вспоминаю отношения, добавляя их к списку потерь.
Из-за всего текущего расстраиваться слишком тяжело, поэтому буду грустить из-за неудавшегося развлечения с зиплайном.
Из хорошего: попробовала новинку мороженое "пломбир с шариками". Оценила бы на 3 из 5, тк шарики кукурузные.
Иногда я думаю о том, какой была бы моя жизнь, если бы я смогла удержать вес 40. В таком весе я была чуть стервознее, и была больше сориентирована в себе.

Сегодня ходила на "Балерину" с Аной де Армас.
Потрясающе. Открыла для себя Киану Ривза. И не скажешь, что ему 60.
Осознала, что любые перемены чему-то да учат. Кажется, что без кого-то сложно представить жизнь, а потом раз и принимаешь реальность.
Да, по-прежнему ставлю себе сроки, когда окончательно приму, отпущу, и всё такое. Но чем больше времени проходит, тем становится проще видеть позицию другого человека.
Конечно, иногда память листает назад, и я смотрю с ракурса "а что, если бы я поступила иначе".
На работе сократили количество смен многим. Сначала расстроилась, потом вспомнила, как сама собиралась увольняться ради учебы. Так что всё к лучшему.

Растёт неудовлетворение своей жизнью. Часто думаю, что день прожит скучно. Пытаюсь увеличить число активных дней, поездок. Надеюсь, что время после расставания полетит быстрее, и я окончательно отпущу это. Были надежды, что он захочет вернуться, но постепенно они уходят. К тому же, меня в его прошлую попытку очень злило, что он даже не чувствует себя виноватым за свои уходы и приходы когда ему захочется. А за мое молчание в ответ на его попытки вернуться после расставания сразу бросил в ЧС.
Надеюсь, скоро можно будет погрузиться в работу и перестать думать.
Бывшая одноклассница удачно вышла замуж. Возможно, она была права, когда с самого начала искала выгоду, а не чувства.
Скоро будет встреча этого класса. Как обычно, не пойду.

Хороший денёк.
Ходила в кинотеатр на "Сокровища гномов" с Кологривым в главной роли.
Неплохо. Сливочное мороженое больше не люблю.
Дома посмотрела "Гадкую сестру". Удивительно, как при таких сестрах и матери хоть одна девочка выросла нормальной.
Если правда какое-то время продавали "витамины" для похудения с этим созданием, то это чудовищно.
Осилила дораму "За неделю до моей смерти". Выплакалась от души.

Вчера ездила в горы со знакомым. И это точно конец бывших отношений - бывший точно подумал бы, что я ездила ради флирта, а не поездки. Поэтому заблочила его везде в ответ, и живу настоящим.
Он, конечно, объявлялся, заявил о своём желании всё "сохранить ", но обиделся на молчание и бросил в блок.
Грустно, что даже на природе грузилась мыслями об этом.
3е фото -сегодня вечером с братом зашли в пекарню.
От грустных мыслей очень хорошо отвлекает огород)

Вчера был адовый день. Вечером распили настойку клюквы, и мой мозг наконец-то уплыл в страну эльфов и гномиков.
В принципе, раз я не планирую отношений, то и худеть незачем. Меня в закрытой одежде всё прекрасно устраивает.
Ем сейчас не так чтобы много. Раз в день или два. Даже отекать перестала почти.
Благодаря проблемам внешне нет времени думать о причинах расставания.
Цели и желания тоже изменились.
Сначала это диплом, потом хорошая ЗП.
Ремонт дома. Путешествия всей семьёй.
Конечно, если я не сдамся и не брошу учебу на последнем курсе.
Стали нравиться овощи типа редиски, и листья салата даже.
Если подумать, то худеть я начала с момента, когда захотела получить чью-то симпатию. И с тех пор подвергала себя разным голодовкам, надеясь на чьё - то одобрение.
А сейчас я поняла, что сама себя вполне устраиваю и в толстовке с джинсами. Чистые волосы, чистая одежда - и всё, красотка.
На фото вата, полученная по знакомству. Пушистый комочек радости)

Скачала ВПН и зашла наконец-то на сайт)
В ближайшие пару лет не буду пытаться худеть, ориентир - получить диплом и работу.
Пытаться построить отношения с противоположным полом - тоже больше не нужно.
Отношения завершились также, как и пара попыток дружбы с девушками.
В какие-то дни настигал кризис, я писала на жизнеутверждающие сайты, меня выручала поддержка со стороны.
Отношения с группой сильно подпортились благодаря случаю, но я обросла толстой шкурой и больше не та школьница, которая хочет дружить и общаться.
Прошло не так много времени с последнего поста, но жизнь очень изменилась.
Думаю взять репетитора летом. Съездить куда-нибудь на экскурсию.
Думаю, всё получится.
На фото - одни из самых приятных моментов. Сладкая вата и сегодня с братом зашли в пекарню. Он ел шаурму и лимонад, я только лимонад. Вкус оригинальный.
Кстати, есть стала меньше, чем обычно.
Это странно, но я больше не думаю, что чувства - главное в отношениях. Видимо, добрая и наивная я постепенно остаюсь в прошлом

Сегодня сходила на "Царевну-лягушку". Отличный фильм. Главный герой тут скорее не Иван(то ли царевич, то ли дурачок), а Кощей. Василиса просто красавица.
Кологривый отлично вписался в роль Кощея.
Сегодня отлично отдохнула в кинотеатре.
Исполнила одну мечту - заказала серию книг Емца именно в том издании, в котором читала в школе)
В КБ снова появился фруктовый лёд со вкусом арбуза.
За неделю бесконтрольного питания весьма изменилась кожа. То ли сахар, то ли пирожки.

Жизнь идёт, всё так меняется.
Странно думать, что я сознательно забиваю на свой внешний вид, на стиль и ухоженность. Куда-то я всегда наряжаюсь, а куда-то иду в чём попало.
Иногда смотрю на течение своей жизни, и поражаюсь тому, как мало я стараюсь.
А иногда кажется, что это предел.
Наступила жара. Можно ходить на занятия в платьях. Но мне лень, и я хожу в штанах.
Стала чаще задерживать взгляды на девушках - у некоторых хочется поучиться стилю.
Сегодня прогулялась после пар. Апельсиновый сок + лёд из ВиТ отдавал чем-то кислым, что ли. Странно, сам сок по себе сладкий.

Открыла для себя новое сочетание: любая лапша (у меня был доширак без приправы), и в тарелку кипяток + томатный соус. Для остроты острая приправа из бк.
Надеюсь, таким образом избегу прыщей от приправы в лапше БП.
Сегодня решила отдохнуть от подсчётов, и продуктов закупить