Вчера я сдержала эмоциональный голод, и очень горда собой.
Платья хорошие, только одно небесно голубого не мой размер, надеюсь, мама поносит как-нибудь.
Реально стала больше тратить на одежду. Вчера ещё заказала два платья на 1300 и 1500. Раньше это для меня было бы расточительным.
Немного неловко - раньше я чаще тратила свои деньги на еду, фрукты, что радовало всех.
А сейчас на себя.
Сегодня обновила зелёное платье. Оно немного не так сидит, как я хочу. Но выглядит хорошо.
Вчера мама нашла потрясное платье хорошего цвета. Как только дело пойдет к марту, буду носить. И юбки ниже колена. Уже думаю, с чем их буду носить. Нужна белая кофта, но непросвечивающая.
Были два костюма из флиса. Ужас, очень расстроили. Да и из него у меня есть толстовка, которая собирает все волосы, замохрилась.
По сути, я помешалась на платьях, так как хочу, чтобы бывший пожалел о своём решении. Но у нас разные корпусы, поэтому не пересекаемся. А проходить специально мимо я не хочу. Не в школе уже учусь.
Оказалось, что теплые чёрные колготки не так хорошо с платьем, как тонкие.
Надеюсь, я не простужу себе ничего, пока ношу платья зимой

Обновляю чёрное платье. Всё бы хорошо, но надо правда штаны под них носить.
Плюсы того, что у меня больше нет парня:
1. Больше не думаю о беременности, не надо сдавать хгч, после которого слабость и боль в венах день
2. Всё моё время только моё, не надо менять что-то из-за него. Хочу работаю, хочу дома сижу.
3. Больше никаких упоминаний его друга, который так меня раздражает. Никаких его сообщений, когда он вроде как был со мной. А тот ему поэмы строчил.
4. Не нужно снова проживать ссоры, снова думать почему он молчит
5. Моя жизнь пойдет по моему руслу, как и планировалось.
Хотя.. в этом плане с переездом от мамы и покупкой жилья все равно надо будет подумать.
Сложно об этом думать
Как бесит обязанность ходить за брата к его преподам, искать их, тратить свой выходной, договариваться. Я даже сорваться от нервов хочу. Нервный голод. Просто бесит.

Надела новое платье. Чувствовала себя прекрасно и уверенно. Это помогло, когда я ходила по делам братца. Секретарь деканата с порога стала его оскорблять. Даже жалко брата стало.
Надеюсь, он не отчислится, иначе на нашу семью ляжет серьезный долг. И маму жаль - она на все готова, чтобы дать нам образование. А он три предмета за прошлый курс сдал только.
Все платья пришли, завтра зайду. Страшно теперь хранить деньги на карте, если я так легко трачу их в депрессии.
Повезло учиться с одним добрым человеком - когда препод сказал мне попросить у кого-то куртку из-за холодной аудитории, то он предложил свою. Надеюсь, мой отказ не выглядел брезгливостью.
Хотя я правда не хотела, чтобы новое платье получило аромат его сигарет.
Знакомый знакомого продолжает кидать ролики. Прикольно. Он слегка поддержал меня ранее, спросив, что с отношениями стало.
Купила в перекрестке филе грудки курицы. В этот раз сильно разочаровал продукт. В прошлом году было вкуснее. А сейчас всё в вязкой жиже, и сама внешне обмазана чем-то неприятным на вкус.
Попробую в пятерочке купить грудку.
Ещё хочу попробовать филе форели. Выглядит аппетитно. Хотя нет, страшно глистов каких-нибудь найти.
Что-то в голове щёлкнуло, и я больше не пытаюсь сэкономить на одежде. Вчера впервые платье за 1800 заказала. Раньше максимум на 1к.
Это странно. Но качество действительно говорит само за себя.
Ах да. Стала носить новое украшение из лунного камня. Купила год назад, лежал брусочек. Обожаю лунный камень.
Видела сегодня сумку, подходящую ко всему. Думаю купить, когда зп придет.
Но в платье не очень по улице ходить. Мб штаны носить под него, и снимать

День прошел хорошо, но вечер...
Сначала я очень долго думала, почему бывший парень добавился в друзья и не пишет. Потом вспомнила, как он реагировал,когда я ему писала в его приступы молчания. Нам больше не о чем разговаривать, но я отчаянно хочу, чтобы он написал.
Вечер. Я искала, что надеть завтра. Первая пара в этом семестре, и я почему-то хотела выглядеть на все 100. Как будто он может встретиться на пути. И тут началось
Подколы брата, мой живот выпирал из некоторых кофт.
А потом он стал напоминать про бывшего в типа шутках, но очень обидных. Отказывался встать с моего места, когда я попросила его встать.
Источником моей ярости стала кошка, та самая кошка. Она орала, и перебивала мой голос. В эти секунды что-то перемкнуло в голове. Я сначала накричала на неё, а потом швырнула пакетик заправки для супа с безобразным криком. Попыталась его раздавить, хлопая об стол.
Меня душат разные чувства. Обида на всю семью, хотя кроме брата меня никто не обижал.
Похоже, не стоило спешить домой. Могла бы сейчас спокойно сидеть в офисе. Тогда бы не было этой истерики.
Брат явно проявляет свое негативное отношение ко мне. В форме стеба он намекал мой секрет от мамы.
Зря я собралась завтра платье надевать. Буду выглядеть курицей. Только опозорюсь
И он всё равно не захочет завтра меня увидеть. Он же "работает", "вымотан".
Из хорошего: есть деньги на пару красивых комплектов одежды.
Их не очень: ощущение, что я не нужна никому. Чувство, что я лишняя даже дома.
Всё это бред. Просто я истеричка
21:32
Капец) заказала на 5к платьев. Надеюсь, угадала с размерами)

Решила забить на гинеколога, и ждать через пару недель этих дней. В случае чего, я постараюсь стать ребенку хотя бы другом. Надеюсь, что мама примет.
Я очень надеюсь, что это всё бред. В конце концов, хгч бы показало месяц, или даже два.
Сейчас работаю с двумя парнями. Они так открыто говорят друг с другом при мне, словно я смотрю сериал про плохих парней. Уже знаю имена девушек, с кем изменяли, с кем пьют, что готовят, и всё такое
Брови подорожали, но я всё равно завтра пойду.
Ещё сумку, грудку желательно, фрукты какие-нибудь
22:51
Бывший хочет добавить в друзья вк. Нервирует, что он напоминает о себе то лайком, то заявкой. И так по полдня думаю о прошлом

Утром стало тошнить от воды, и позже от запахов. Если это то, о чём я думаю, то срок уже в районе 2х месяцев. Но хгч я два раза сдавала, и оба раза результат отрицательный. И кд были.
Думаю сходить к гинекологу, но жаба душит платить за свой страх.
Хочу теперь сумку к обуви купить.
Надо:
-сумку(1к+-)
-брови (было 600, сейчас не знаю)
-фрукты(чем больше, тем лучше)
Смотрела цены на абонементы в зале рядом с домом. Цены ужас.
Весь день крутила в голове сценарии отношений. Что было бы, если б они возобновились, что может быть потом, что он может уехать этим летом и я больше о нём ничего не услышу, что было раньше, что я могла бы изменить в прошлом, и тд. Так себе.
Почему-то всегда искала счастье в других людях, не думая, что интересная книга, пейзажи тоже радуют. Почему я так думала? Сейчас стыдно, что я так часто думала, как кто-то влюбится в меня, и я буду счастлива.
А, точно, я же читала тогда романы для девочек.
Если отношения возобновятся, то мне будет неловко рядом с ним. Я буду подозревать, что ему что-то от меня нужно, что он спрашивает для галочки. Бояться, что сейчас он написал, и опять пропадет на неделю, а то и на две. Тк я его утомлю своим общением. Тк я что-то сделаю не так. Не буду отвечать искренне.
Даже если мы помиримся, то эти страхи будут давать о себе знать.
Если осознавать, что это конец, самый-самый окончательный, то становится грустно. Наверное, это стадия бартера. Можно считать, что я прохожу эти стадии быстрее, чем в прошлый раз. Но тогда я видела ту знакомую каждый день, и отчасти это помогло быстрее стать равнодушной к ней.
Сегодня ела творог. Какая гадость!

Осознала, что в основном меня поддерживает желание отомстить тому человеку. Отсюда и необычное желание накупить платьев, сделать всё, чтобы при встрече выглядеть прекрасно.
Думаю записаться на брови. Кустики заросли
Сегодня рассмотрела ситуацию со стороны третьего лица, потом от его лица.
В принципе, мне не за что мстить. Но есть обида на многое и на то, как эти отношения были прекращены путём избегания общения со мной. Что ранее он говорил о будущем, а потом объявил, что в это время был вымотанный из-за меня.
Хотя я сама решила, что могу полностью быть уверенной в нём. И об этом я уже писала.

Сходила в кино на "Три богатыря и пуп земли". Скучно. Ну и ужасно хотелось что-то пожевать под фильм. Надо отвыкать от такого.
Объявился бывший, вдруг лайкнул фото. В интернете это названо также, как и я о нём подумала. Нехороший человек.
Спортивный клуб ответил на сообщение. К сожалению, у них тренировки заканчиваются в 10, а мне ещё уехать от них надо будет. Мб на разок сходить, но постоянно вряд ли
Внезапно знакомая позвала на подработку, поэтому купила перекус в магните, хотя планировала суп дома сварить. Не очень хорошо.
Присматриваюсь к грудке копчёной, надо почитать отзывы

День с привкусом бессилия.
Днём купила ещё платьев. Потом потратила калории на невкусную морскую капусту. Кошка распорола пол пальца на правой руке. Начинаю испытывать к ней сильные негативные эмоции. Во-первых, она была отдана матерью бывшего. Я помню, как он играл с ней. Во-вторых, она тоже меня не любит.
Было даже желание нажраться и выпить алкоголя. Но я уже 5й день на подсчёте, и есть риск, что мой 44 сейчас стал больше, так что дальше нельзя набирать.
Возможно, мы просто стали чужими людьми. У него учеба, у меня. Так бывает.
Надеюсь, что когда мы случайно встретимся (а это вероятно, тк один вуз и живём в двух остановках), то я сохраню лицо.
Пришло принятие, и вместе с ним ненависть.
Иногда мелькают абсурдные мысли, вроде того, что если бы у меня случилась беременность, то всё было бы иначе.
Очень стыдно за эту мысль, тк в таком случае не было бы ничего хорошего.
Какая-то инфантильность.

Купила сегодня платья, штаны, обувь. Одно платье тёмно-синее, ниже колена, выглядит отлично. У второго надо отпороть кое-что и будет хорошо. Третье для дома, затрапезного вида.
+Юбка и шапка.
Грудку не удалось купить. Весь день ходила по магазинам, только вечером поела.

Ужасно хочется ходить теперь в платьях, но пока не нашла обувь под платье и такое платье, подходящее для зимы.
Обновила серёжки. Понравилось)
Пообщались со знакомым немного. Хороший человек.
В мечтах я перестаю носить штаны и надеваю часто платья)
Интересно, если я буду тратить свой заработок на одежду, это будет лучше, чем на еду?
Надо бы заняться гардеробом.
Написала в группу какого-то спортивного клуба. Бокс, всё такое. Пока не отвечают. Думаю сходить, когда озвучат цены тренировки.
Ещё хочу сходить на фильм. Мб на каток.
Начать развлекаться не под сериал, а в своей реальности.
И купить хотя бы одно платье, в котором я буду чувствовать себя прекрасно. Ну а обувь уж подберется)
Ну и грудку купить) я снова в строю)

Волосы сегодня очень порадовали - легли мягкими волнами, очень пышно) смотрю и радуюсь)
Сегодня выпила кофе с мороженым, и новый кофе, заказанный в интернете. Прекрасно)
Выспалась) обновила картинку вк) и выложила песню любимого актёра и певца.
Пока свои фотки не выкладывала, но думаю похудеть и выложить что-нибудь. Только надо будет найти знакомую, или фотографа, чтобы создать хорошие фотки)
Поняла, что работа на знакомого может изменить характер отношений. А ещё, что я не стремилась выложиться на все 100, сделать всё идеально ни на одной из подработок, которые были. Лень?
Досмотрела дораму "Доктор Чха Чжон Сук". Рада за главную героиню) она молодец. Она преодолела трудности и стала счастливой) конец дорамы подарил хорошее настроение и стремление радоваться жизни

Всё же будет запись с обидами.
Оказалось, он добавил меня в список людей, которые не могут ему писать. Чтож, это показывает его отношение к происходящему.
Удалила переписки с ним. Вот и всё.
Неужели нельзя было прямо сказать всё, а не вот так?
Да, расстаёмся. Да, конец. А не то, что "я вымотался", а его чертов друг пишет "он тебя любит, ты подожди его".
Разве я недостойна банального уважения, в конце концов? Мы два года были вместе, как мне казалось. Он, видимо,был со мной полтора, а потом терпел меня через мучения. Ах, какой бедненький. Помощь от меня в эти полгода ему нравилось принимать.
Чувствую себя немного использованной. Я даже заболела из-за его конспекта. А мы поссорились сразу после того, как отдала его.
Словно и правда от меня только конспект был нужен, а общаться не хотел.
И с мамой утром было. Она отчитала меня, что я долго вставала, что я свожу её усилия на нет. Это она про учебу. Хотя я основное, всё экзамены закрыла. Даже курсач в срок. Остался зачёт, по которому лабы не могу пока сдать
Крутится песня в голове "Медленно".
Не знаю, что у него в голове. Мб, он думает, что это я бросила его, перестав писать.
Иногда хочется верить, что это не конец.

Здесь был длинный пост о том, как я страдаю из-за прекратившихся отношений, но сайт перезагрузился и всё ушло. Тем лучше.
Надо жить будущем.
Дополнение.
По факту меня обманули мои же слишком большие ожидания от другого человека. Я сама в голове закрепила за ним определённую роль, и страдала, когда продуманный образ стал трещать под натиском реальности.
Зато я не бегаю за ним, как поступила бы года 4 назад. Уже плюс.
Хочется сходить на день в поход, но цены с 2к поднялись до 4. Жаль денег. Мб в кино сходить на несколько фильмов подряд. Если время будет

Вчера получила допуск к зачёту) сейчас еду.
Снился какой-то исторический сон. Герои то были в современной одежде, то в старинных китайских костюмах. Дорам меньше смотреть надо)
Начало.
Ко мне едет жених с его отцом. Мой отец выходит к ним, его отец обвиняет моего в краже какой-то ценной книги, мой в гневе, и тут отец жениха его убивает, метнув карту, которая перерезает шею.
Спустя какое-то время
Я в каком-то обучающем заведении, военная тематика. Там кого-то наказывают.
После я вижу человека, о котором в основном сейчас пишу в дневнике. Разговариваем как просто знакомые.
Я отхожу, рассыпаю гречку. Иду на кухню
Тут уже декорация как у нас дома. Там меня просят спрятать какую-то литровую пластиковую бутылку, я выплёскиваю содержимое. Затем входит некто с властью и сообщает, что поднимет вопрос о нашем отчислении( меня, этого человека (не знаю как его называть, а слово "бывший" раздражает), и ещё кого-то). Мол, у меня замечена бутылка с алкоголем. Тип, который просил спрятать её, ухмыляется, и я понимаю, что это он настучал. Начинает говорить мне гадости, я вцепляюсь в руку того человека, надеясь, что тот поможет мне. Но он выясняет отношения с кем-то, и на меня не обращает внимания.
Конец.
Гречка - это я вчера покупала её.
Алкоголь - разглядывала на него цены.
Китаец - жених и обвинения его папаши - влияние дорам.
Наличие моего отца в возрасте, и тоже китайского происхождения - тоже самое
Равнодушие этого человека - принятие, что наши пути разошлись.
Во сне всё было так ярко, красочно, а сейчас я вижу, что это просто кусочки из дорам, что я смотрела. Никакой оригинальности...
Вчера взяла какой-то бокс в Папе гриль. Несъедобно, всё пошло собаке

Сегодня был неплохой день.
Если я настолько захочу вернуть общение с ним, то выйдет, что я признала свою вину (которую видит он), и типа хочу исправиться.
Бывают моменты, когда я скучаю, но брать на себя несуществующую вину и унижаться я не хочу.
Это ведь, как советуют на сайтах "быть милой", "мониторить его состояние", и тд. У меня тоже есть гордость, я не буду глотать обиду и развлекать его, чтобы снова не "устал".
Кажется, я видела его сегодня в магазине. Он стоял на кассе, я нет. Скорей всего он меня видел, но ушёл после оплаты.
А может, померещилось
Стоп.
Когда я спросила у него ранее, означают ли его слова, что он хочет прекратить общение, он сказал, что сам по себе не очень общительный, и общение всегда его выматывает.
Это же само по себе может означать, что он имел ввиду конец всему.
Ну и потом он сказал, что последние полгода одни ссоры и выматывает очень.
Почему тогда он спрашивал в ватсапе, конец ли это?

Наступила стадия отрицания. Ужасно хочется, чтобы в отношениях всё было как до этого разговора. И это ненормально.
Нельзя бояться потерять того, кто ушел сам, кому плохо со мной. Но почему я так хочу всё вернуть?
Сегодня была у знакомой, которая с мужем организовала продажу накладных ногтей в интернете. У них такие тёплые отношения. Это напоминало мне о своей потере
Я так и не поняла, что не устраивало его. То, что я говорила о себе, о своих проблемах?
Ссоры были в равной степени и по его вине
Все эти чувства я уже проходила, когда год назад однокурсница сказала, что не хочет больше со мной дружить. Надо ждать.
Это правда конец? Он не попытается больше наладить со мной контакт?

Сходила сегодня на фильм "Холоп 2". На большом экране совсем иначе смотреть. Такие эмоции, немного детский восторг, радость... Давно такого не ощущала.
Днём написал парень, спросил, конец ли это. Я не ответила, боясь что снова расстроюсь от разговора, и испорчу себе просмотр фильма.
А потом он удалил.
А я сейчас думаю о том, что было, и что страшно терять. Хотя и помню, как меня задели его слова. Зачем он написал, если отдыхает? Или он уже?
Тогда он может часто брать себе такие отгулы от отношений. Это что, выходит, станет работой?
Да и сейчас мне сложно представить, что ответить на тот вопрос. Если скажу, что это он решил отдохнуть, он может сказать, что я опять ссору устраиваю
Если ответила бы как ни в чем не бывало - то вышло бы, что я себя не ценю.
Впрочем, он же удалил вопрос. Нет вопроса нет ответа.
Мне ему писать самой не о чем. Человек же отдыхает.
Выходит, что он намерен вообще забыть обо мне? К чему этот вопрос? Чтобы я просила - нет, не уходи, останься? Или что? А удалил, потому что решил сам?
Кстати я сегодня заговорила с незнакомым человеком. С каким-то мальчиком обсудили вероятность выигрыша в автоматах с игрушками и деньгами.
После фильма попыталась сыграть за 10р. Монета ушла, эта штука опустилась и тут же поднялась, попытка типа закончилась.

Сдала хгч. Надеюсь, всё хорошо.
Вчера посмотрела фильм "31 июля". Как главный герой смотрел на принцессу.. Его чувства были такими осязаемыми, такими искренними. И всё это передавал только взгляд! Я восхищена игрой актёров.
Всё же, в СССР такие фильмы снимали... Такие добрые, искренние.
И песни хорошие. "Буду, буду я королевой, только дайте мне короля!"
Только песню, который исполняет Виктор Костецкий, почему-то вырезали. А я её очень давно слушала ещё. Странно, зачем?
Прочитала книги "(не)прошедшая отбор", "Девчуля для братвы".
Почему героиня такая доверчивая? Как могла поверить в чувства мужика, который видел её несколько раз? Спел песню о любви, и можно верить? Чёрт, обидно за неё. Хорошо, что в конце она счастлива

Сдала экзамен на 4. Преподаватель после той курсовой был очень лоялен, как ни странно.
Завтра надо отвезти нир в вуз.
Сегодня в планах мороженое и курица(желательно). Мб вино,хотя после нг не тянет
18:07
Задержка 1 день. Хгч месяц назад показало, что всё хорошо. Если оно ошиблось, то это большая проблема. Повторить что ли
Днём осознала, что боюсь перемен, и поэтому цепляюсь за то, к чему привыкла
19:20
Друг парня, который мне не нравится, написал. Написал с такими похвалами"Не пьет, не курит, доброе сердце" и тд. Мол, ему просто нужно отдохнуть. Типа вот я какая жестокая, надо понять и ждать только.
Какой смысл ждать человека, которому надо отдыхать от меня?