Сегодня думала о том, чтобы сделать ламинирование ресниц. Но лучше потрачу это время на учёбу.
Надо сократить время на всё лишнее, и поставить цель каждый день выполнять дз. Иначе я скачусь ниже некуда, а скоро уже сессия. По англ экзамен, а я ни бум-бум. Пора выбираться из болота печали и развлечений.
Только не знаю, как с едой. Сейчас могу потратить и 30 мин на неё, и больше. Это отнимает время у учёбы, нужно сокращать.
В плане учёбы вдохновилась дневником Алисы🌸, её целеустремленность меня восхитила.
Тоже постараюсь выложиться на все сто! Спасибо за пример!
P.S. Вчера ночью хотелось поплакать от души под музыку, но настрой не опускался до нужного. Типа разрядки негатива. Но не вышло, и я просто смотрела грустные клипы...
Дополнение.
Пыталась завести разговор с мамой о переводе на другой факультет, без черчения, что-то иное. Только услышала в сотый раз, что у меня самый лучший факультет, и никуда мне не надо переводиться. Она так говорит, словно сама учится вместо меня. Никогда не понимает, что я хочу сказать о универе, что задыхаюсь иногда в нём. Всегда сразу объясняет мне престиж этой специальности. Почему? Потому что считает, что у меня это временное заблуждение.
Но чем ближе я вижу суть моей профессии, тем становится хуже. Думается, что я пошла самой зыбкой тропой к стабильному будущему.
Бабушка говорит, что всегда хотела учиться, что ей было интересно в универе. Почему я никогда такого не ощущаю? Только на социологии, философии, истории. Но это так далеко от моего профиля...

Вчера погуляла вечером под музыку, просто так. Прогулку портил только брат, которого родители заставили пойти со мной. В итоге мы оба шли в наушниках, и он недовольно пыхтел. Не любит гулять. Подняла себе настроение этой прогулкой, но дома мама категорически против Казани высказалась, настроение упало. Ну ладно, нет так нет.
Ещё просила брата помочь с одной программой, месяц назад. Он так и не стал этого делать, немного посмотрел и бросил со словами "не мои проблемы". А я, когда ему нужна была лаба по физике, на следующий же день нашла, всех знакомых опросила. Хороший брат.
Сегодня не пошла на подработку, дома делала англ. Похоже, стоит исключить работу из планов, пока учусь. Сейчас слишком много всего. Лучше в учебу силы вкладывать.
Вчера вечером пообщалась с человеком, к которому была привязанность. Сейчас всё правда прошло, даже нет теплоты внутри от общения с ним. Пожаловались друг другу на то, как надоела учеба, всё такое. Без эмоций легче общаться.
Хочу найти какое-нибудь хобби, которое будет давать силы на учёбу, настраивать. При этом времени занимало бы немного.
Сейчас нет возможности делать клипы, тк я не смотрела дорамы, по которым есть идеи. На клип нужно 16 серий (а то и больше)+ конспект серий, это сутки точно. У меня столько нет. Ну и смотреть дораму в режиме быстрее-быстрее, ради конспекта серии, я не хочу. Так что...
Можно подумать о спорте. Надо только поискать секции рядом с домом или универом и время.
Продолжаю играть с едой, есть медленно. Сегодня попыталась приготовить сырники с газировкой, чтобы потратить творог. Вышло вкусное месиво типа рваных блинов. Сладко. Хочу ещё такое приготовить, разных цветов.
Завтра приготовлю суп, когда вернусь из универа. Сложное блюдо по количеству ингредиентов, разобью на несколько приемов, чтобы есть по 300г. Прикончу мексиканскую смесь.
Ещё снова хочется сливочного масла с чем-то сладким заточить, но пока другие планы есть.
Так расстраивает, когда мама пытается накормить сейчас чем-то, предлагая изменить приём пищи ради этого блюда. Словно она пренебрегает моими желаниями.
Вчера она дала какие-то пирожные без этикетки. Стала смотреть в инете самые калорийные сладости. Сохранила их как 700кал на 100г, потом как-нибудь съем с маслом наверное. Надеюсь, в них не больше калорий

В целом день неплохой. В универе тот знакомый по-прежнему здоровается. Меня это уже удивляет - зачем? Такой вежливый? Определенно просто что-то от меня нужно, только он пока думает, как подступиться с этой просьбой. Или правда просто вежливый паренёк. Только меня удивляет его неожиданная вежливость.
Есть возможность поехать в Казань 8.10 по работе, на день, бесплатно. То есть не платить за дорогу, мне заплатят после. Но у нас две пары сопромата идут. Опасно пропускать, я ещё лекции не прогуливала ни разу. Там ещё ведёт дама, которая любит задерживать, а потом говорить "а я вас и не держу". Она нас как-то три часа держала на консультации. На вопросы о доме кулак показывает. Жуткая женщина.
Но с другой стороны, вряд ли ещё будет возможность попасть (бесплатно) в Казань. Очень хочется. Вот бы дистант объявили, или на один день отдых дали. Маме пока не говорила. Да она вряд ли разрешит пропустить две пары.
Сегодня снова превысила 300г за приём пищи. Я хотела поесть сыра с яичницей, медленно и красиво. А сыр оказался порченый. Пока я не попробовала, не поняла. Пришлось всё перевзвешивать, вычитать. Во рту мерзкий привкус остался. Съела ещё шоколадку. Те 390г вместо 300. И вода...

С подругой в универе возникла непонятная ситуация. Мне кажется, она разочаровалась во мне из-за моей хм, неумности. Так как я видела её реакцию на проявление моего незнания в некоторых случаях. Она очень умный человек, и под некоторые критерии людей, которые ей не нравятся, я подхожу. Ей я этого не говорила, конечно. Но есть мысли, что она увидит мой уровень знаний в некоторых вопросах, предметах, и разочаруется. Или уже. А быть глупой знакомой, которая способна только на обсуждение сериалов, я не хочу. Вообще странно всё. Толком дружить у меня плохо всегда получалось. С парнем, с которым дружили, сейчас не общаемся. Просто желания нет. Всякие сильные эмоции типа привязанности, желания дружить выгорают. Остаётся внутри туман и вязкое болото из внутренних минусов.
Вчера по работе хорошо общались с одним дяденькой, мы с ним уже 2 раза вместе работали стюардами. Он хороший человек, терпеливо объясняет, не ругает, когда я ошибаюсь, добр ко мне. С ним легко общаться, даже легче, чем с ровесниками. Глядя на него, я думаю, что мой отец мог бы быть таким же хорошим человеком. Может он и есть такой, только меня вычеркнул из своей жизни. А мы и не плачем, и без него прекрасно живётся.

Дополнение.
Желание объесться шоколадками, съедение одной целой, хоть и в пределах нормы калорий, вызвано:
1. Разочарование от столь желаемого изысканного вкуса продуманного до деталей блюда.
2. Грусть от некрасивого вида нечто, лежащего комком на тарелке (вместо аккуратной яичницы и ароматного сыра)
3. Мерзкий вкус во рту, усиливающий все разочарования
4. Надежда, что после шоколада станет лучше.
Хорошо, что я не пошла на поводу у грустных мыслей, и не превысила норму. С объемом пищи ладно, не страшно. А впервые превысить 1200 это могло стать катастрофой для моего мозга, измученного учёбой. Ведь и физического голода нет, порциями по 300г я уже нормально наедаюсь. Тут теперь психологическое идёт.
Ещё хочу записаться на месяцок в спортзал рядом с домом. Только пока их цены не изучила и вообще что да как