В поисках смысла жизни и счастья. Ушла в запой. Наверное, вернусь.

Состояние более менее. Спустя время в желудке стало тяжело и сытно. Сам факт, что я стала размышлять о том, чего хочу, хочу ли, уже плюс. Если еда, то осмысленная, а не набивание желудка.
После углеводов пробежалась до остановки, неожиданно бодро. Никогда не бегала, особенно вне урока. Неплохо

Поела шоколада. Калории не нарушила.
В ближайшее время с одногруппниками буду пересекаться только дистант, прыщи не так страшны.
Съела 432г. Две шоколадки+хурма+яблоко+3г арахиса+остатки творожной смеси, которую я сделала из творога и фруктового микса(55г).
Чувствую себя хорошо. Сытно.
Мб, сегодня устроить день еды? Даст ли мне это сил на другие дни, успокоит ли мои нервы? Или я больше потеряю, тк навредит?
Скоро пойду на пару. Надо подумать, что делать - есть сверх нормы или нет. А вы что думаете?

В последнее время накатывает голод. Эмоциональный больше. Боюсь, что в один момент просто очнусь с кучей оберток от шоколада, печений, пустой тарелкой от жаренной картошки и многого другого.
Это состояние хорошо описано в сериале "Ненасытная". Там похудевшая героиня рассказывает об огромной дыре внутри, пытаясь её заесть морем сладкого. А ещё убивает людей. Если бы был третий сезон, то там могли бы выявить связь между её рпп и убийствами. Этот момент интересен, а некоторые сюжетные линии мне неясны.
Я понимаю, как она себя чувствовала в минуты такого голода. И это пугает.
Уже несколько дней ем белковое, углей меньше. И мои заносы на почве еды стали сильнее. Сегодня я встала в 4:30, потому что в мыслях маячила еда.
Повторяется старая история - в прошлом похудении я так же мечтала о еде ночами, вставала рано, была практически одержима ею.
Собираются на неделю объявить дистант, и самостоятельное обучение в некоторые дни. Боюсь, что не совладаю с собой, и накинусь на всё, что есть.

Пришлось перейти на "ПП". Никогда не была и не буду его сторонницей, но сейчас лицо покрылось прыщиками, начиная с бровей(привет той бровистке, которая ну очень постаралась), и заканчивая щеками. Пока ем белковое. Бывает хочется шоколадку, а приходится отказываться.
Спросила наконец у замстаросты, почему он несколько человек записал в кандидаты на отчисление. Меня нет, но я хотела узнать свои шансы. Оказалось, потому что они чертежи не досдают, забили. Он ещё ободрил, что мне по силам это освоить. Ага.
Убеждаюсь, что в универе у меня нет друзей. Друг, с которым общались летом, а сейчас стал раздражать, объявился. Я узнала, что он не пишет, так как я напоминаю ему о привязанности к нашей общей знакомой, и это болезненно. Ладно, не буду его нервировать.
Девушка, с которой я иногда хорошо общаюсь. Мы делимся очень личным, но она может просто иногда уйти с другими, не сказав мне ни слова. Мне не за что обижаться. Мы просто хорошо общаемся. Но иногда бывает чувство потери того, чего и не было. Пустота какая-то.
Считает ли она меня своим другом? Я не знаю.

Сегодня на весах +1кг с прошлого понедельника. Выходит, моя поддержка 1300, если питалась на 1350? Стоит понизить, или ещё подождать недельку? ФС так вообще в поддержку рекомендует 1700. А я на 1350 набрала...
Всё чаще появляется чувство "всё заколебало". Хочется впасть в беспамятство, и с помощью чего - алкоголя или еды, уже не важно. Сколько бы я не спала, сколько бы не занималась желаемым, всё равно на душе погано.
Новый клип Ютуб блокирует третий день. Руки опускаются. Просто хотелось иметь все клипы в одном месте, а не в разброс. Выложила вк с одного красивого фейка. Думаю все видео туда выставить, вдруг Ютуб заблочит, а с телефона я удалила.
Планировала ещё один клип по Лунным влюблённым сделать. Тогда удалю серии из телефона, а то памяти впритык.
Хорошо бы планшет купить для клипов. Но есть немало "но".

Сегодня на лабе два раза бурчал живот. Было дико стыдно перед однокурсником, сидящим рядом за установкой.
На самом деле, я была не очень честна, отвечая на вопрос о моём отношении к этому человеку. Я хотела бы с ним общаться, хочу иметь такие же логичные взгляды на жизнь. Но если бы я попробовала всё это объяснить, он вряд ли бы понял. Поэтому лучше оставить всё как есть.
Депрессия прошла, но пришло дикое желание спать.
Дополнение.
Накатывает сильное желание поболтать с тем человеком. Он всего лишь спросил, как я к нему отношусь. Зачем?! Если бы я не задумалась об этом, то было бы проще.
Но у меня нет причин пока для диалога. Да и с общим другом, который нас связывал, я сейчас не очень общаюсь.
Глупо пытаться перейти с ним на неформальное общение, не деловое. Что со мной, почему так хочется недоступного (. В итоге я могу потерять общение с ним даже по мелочам. Не стоит рисковать.

Встретила песню, подходящую к дораме "Алые сердца Корё". В сюжете - обращение Ван Со к ХЭ Су, скорбь по утрате. Думаю можно сделать, это отразит моё внутреннее состояние по ушедшей привязанности. И придаст сил.
Вес по-прежнему снижается. Повысила ещё на 50 калорий)
Имела неосторожность показать маме цифру на весах. Потом я надела новую блузку, сидящую замечательно, а она сказала, что я выгляжу как скелет. Спрошу у однокурсницы, как я выгляжу. Я лично думаю, что стройной и хрупкой. Как и мечтала.
Мама однокурсницы, которая мне гадала, лайкнула сказку, которую я выложила. Я сделала запись видной только 15 людям из друзей. Я рада, что ей понравилось. Надеюсь, там нет каких-то ошибок. Про оригинальность интернет говорит, что 100%.
А. Мастер, к которой я ходила раньше на брови, ответила, что не бывает никакого сползания бровей и закругления. Какое облегчение.
Но как теперь верить этой девушке? Ламинирование у неё нормальное, но такие фокусы с бровями... Лучше вообще другого мастера искать на ресницы тогда.
Хотя в ближайшее время точно не собираюсь ходить по салонам. Перерыв.
Вчера мама отдала мне конфеты. Я забыла их убрать, и они остались ночью на кровати. Странно, но меня не волновала их близость. Будь это несколькими месяцами ранее, я бы не смогла уснуть. Сейчас уже не так, к счастью.

Сегодня день прошёл нормально. Я могла думать о том, как всё плохо, а параллельно - что буду есть на завтрак следующего дня.
Вечером скинула одно свое произведение (сказку с уклоном в ужастик) другу бывшего друга. Разговор с этим прагматичным человеком успокоил меня. Его картина мира так логична и ясна. Но, кажется, он думает, что нравится мне. Так как предложил сменить тему с понятия дружбы, и спросил, как я к нему отношусь. Я ответила, что ценю его. Он сказал, что ведь тоже использует меня, как и моя подруга, о которой я рассказывала ранее.
Впервые я в лицо сказала человеку, что использую его и хочу быть полезной взаимно. И этот человек так же признал, что использует меня. Вот они, кристально ясные отношения. Мы не играем в дружбу, мы не притворяемся приятелями. Наверное, это самое честное общение у меня в университете. С остальными часто проявляется дружелюбие из-за перспективы выгоды. А здесь всё сразу ясно.
Меня восхищает его прагматичность, но именно из-за неё, если бы я захотела с ним дружить, он бы вежливо отклонил такое предложение. Да я и не хочу. Хотя вместе летом с ним возвращаться ночью в автобусе мне понравилось.
Позанималась английским. На меня не похоже, но хочется хоть что-то сделать качественно.

Вчера была на маникюре и укладке+окрашивании бровей. С бровями что-то странное. Прошлый мастер делала средней тонкости, мне всё нравилось.
А эта оставила шире, сказав о риске сползания, что будут скругляться... Мол, прошлый мастер перещипала. Кому тут верить.
Волнует, что левая бровь осталась шире правой. Мастер сказала, что нужно месяц отращивать правую. Я бы прекратила ходить на брови, но теперь проснулись "спящие луковицы", и каждые две недели вокруг бровей куча волосков лезет, самой не убрать.
Но в следующий раз лучше пойду к старому мастеру. Там и спрошу про "сползание бровей". Она хотя бы внимательно всё делала, а не смотрела параллельно передачу.
Ещё я говорю, что хочу симметрию, а мне говорят о естественности. Какая, к черту, естественность?
Маникюр перестал доставлять удовольствие. Ещё и мастер, делая фотографии результата для инсты, закатала мои рукава и могла увидеть мои порезы. Они параллельные, на случайные не спишешь.
За последние два месяца я потратила 6100 в этом салоне красоты. С ума сойти.
Ездила в разрекламированный магазин верхней одежды, искала куртку, которая подчеркнёт фигуру. Все их куртки мне велики. L, 42. Я уже и на цену не смотрела, лишь бы что-то нормальное найти. Бесполезно. Не вижу смысла тратить деньги. Дома есть куртки, которые меньше по размеру магазинных, и висят меньше на мне. Похоже, зимнюю одежду надо летом искать уже было.
Утром ела шоколадку. Хотелось насладиться ей в полном одиночестве, но все было не так. Шоколад не оправдал ожиданий, несмотря на цену.
И я превысила объем съеденной пищи, 300г, на 1г. Грустно.
Завтра будет неделя, как я на 1300. Надеюсь, плюса не будет. Хотя я столько шоколада ела. Ох.
А. Парень из параллельной группы, которому я посылала смешную картинку с комплиментом, ведёт себя как обычно. Здоровается, как и раньше. Видимо, воспринял как шутку. Оно и к лучшему.
Про него говорят, что у него одни пятёрки. Это восхищает. И показывает пропасть между нами - я далека от такого. Он всегда всё конспектирует, на первых партах. А я нет.
На сопромате услышала краем уха подробности о половой жизни парня, который звал гулять на первом курсе. Стало неприятно. У всех своя жизнь. Всё строят отношения, меняют объекты симпатий с большой скоростью. А я застреваю в привязанности на три года, или в депрессиии.
Поразительно, как быстро парни меняют свои интересы. Здесь сказали "нет", значит спустя 3-4 месяца уже будет прогресс в отношениях с другим объектом. Конечно, надо учитывать возраст, гормоны и тд.
Я слишком консервативна. Сейчас молодёжь встречается и расстаётся очень и очень быстро. Такое время.
К сожалению, моя жадность в отношении еды не прошла. Я по-прежнему отношусь к ней, как к самому ценному. Иногда ем что-то, так как боюсь это выбросить, или что съест кто-то другой. Деньги есть, еда тоже. Но я не могу пересилить страх упустить нечто с того др, когда самый вкусный торт уплыл мимо моей пасти. К психологу надо бы. Но в универе они равнодушны - слышала их разговор о людях с ограниченными возможностями, а в других местах надо искать. А вообще мне помогает запись всего в самый мелких деталях. Тоже вариант.

Еду на пару. От нервов съела опять шоколадку. Хотя планировала есть другие продукты.
Так сложно решить, что хочу съесть. Многие продукты в ожидании меня портятся. Ем по эмоциям, а не по уму. Хотелось бы кабачок приготовить, и хлеб с сыром, и макарон с картошкой. Но эмоции сбивают на сладкое.
За курткой заеду после учебы. От маминых денег отказалась. Она как-то слишком спокойно восприняла мою версию, что деньги остались от старой стипендии. Может, она давно поняла, что я работаю сама, и ждёт моего признания? А то слишком просто было сообщить, что у меня есть деньги. Подозрительно.
От одной возможной работы отказалась. Пока делаю перерыв, накопления позволяют.

Сегодня планировала купить рюкзак+куртку+шапку. Но забыла дома телефон, а там я подсчитывала свои доходы, расходы. Охватил дикий страх, что мама увидит, и дома меня ждёт серьезный разговор.
Этого не произошло, но первая попытка купить вещи пошла комом. Наверное, пойду после пары сегодня. Ну, если не испугаюсь.
Вот она, расплата за сокрытие доходов от мамы. Надо пароли везде снова поставить на всякий случай.

С тех пор, как я похудела, мои запросы в плане всего очень возросли. Не знаю, хорошо это или плохо. Однако хорошо, что я сама могу заработать на свои траты.
Сегодня увидела результаты питания по 300г твердой пищи за раз - после завтрака надела чёрную водолазку в обтяг, и тело выглядело прилично.
Вчера вернулась с работы в 22ч, немного поругалась с мамой, она пошла спать, а я выпила энергетика на 105 калорий (этикетка обещала бодрости), и стала делать английский. Сейчас чувствую себя средне, надеюсь в перерыве между парами подремать.
Завтра пригласили на знакомство с работой, собеседование на которую я прошла, как мне сообщили. Пока знаю, что это типа заполнения заявок, служба доставки, оформления заказов, чего-то такого. Не знаю, пойду ли я. Или завяжу с работой. С каждым днём силы иссякают, я меньше сплю. Надо серьёзнее расставлять приоритеты.

Поразительно, как антипатия к рюкзаку за спиной может снижать самооценку...
Вчера и сегодня ходила с новым рюкзаком. Ну хоть убей, что-то во мне против него из-за розового.
Комплексы возвращаются, и я чувствую себя как раньше.
Надо скорее бежать за новой курткой, рюкзаком (хочу черный) и шапкой.
Иначе снова накатит грустное состояние нелюбви к себе. Не знаю, как это связано, но как-то связано.
Сегодня вес снизился на 200г после повышения калорий на 50 в течение недели. Подняла ещё на 50. Теперь ем на 1300. Кайф. Надеюсь дойти до 1500. По сути, я могу иногда нарушать, превышать рск. Но боюсь. Иногда по-прежнему чувствую себя толстой. Только джинсы доказывают, что я не поправилась, что ноги не вернулись к прежнему состоянию.

Сегодня мне купили розовый портфель. Боюсь, что он будет дисгармонировать с одеждой. Или выглядеть как для детей.
Надо посмотреть, как буду отражаться с ним в витринах.
Вообще дома есть отличные рюкзаки, но они лежат неизвестно где, и мама не может их найти.
Предстоит менять немало вещей на зиму, а именно:
1)Куртка. Наверное, стоит подбирать под рюкзак. Или нет...
Все прежние сидят не так хорошо, как хотелось бы. Как с чужого плеча.
2) Шапка. Лицо по-прежнему осталось круглым, с шапками проблемы.
3) Теплые зимние кроссы на подошве.
4) смотреть другие рюкзаки в магазинах. Не знаю, как буду ощущать себя с этим розовым. Вроде неплохо, но я обычно не ношу розовые вещи, избегаю такой цвет.

Новое:
Ламинирование сделала, всё отлично.
Сегодня ходила на одно собеседование. Работа оказалась с подвохом. В этом же месте оказывают хм, очень личные услуги. У меня чувство, словно мне предлагают окунуться в грязь за очень большие деньги. Я только на собеседовании побыла, но уже чувствую себя поломанной.
Никакие деньги не стоят потери самоуважения и самочувствия.
Раньше я считала, что для меня в приоритете деньги. Но нет, к счастью. В приоритете у меня свой комфорт.
Отчасти то, что произошло сегодня, описано в предсказании матери однокурсницы. Не о гулянках она говорила, предупреждая об образе жизни. А о том, куда сегодня я ходила. Сейчас вроде отошла от этого липкого чувства отвращения к тому места. Спустя 6 часов, 2 шоколадки и мороженого.
Хотела сырники приготовить, но домой вернулась в 19ч, настроение ниже плинтуса, внутри ощущение грязи, а сырники хочется с кайфом есть, а не заедать.
Я считаю себя достаточно чёрствым и хладнокровным человеком, но только вероятность чего-то неприглядного так сильно травмировало мою нежную психику. Мда.
Сегодня подруга подговорила на авантюру. Мы одновременно послали одну картинку двум парням из параллельной группы. Я тому, кто со мной здоровался. Она тому, кто ей нравится стал. Текст типа того, что ты устал, так как весь день был милым котёнком.
Мне ответили стикером "мило". Ей - вопросом "Что за прикол?"
По сути, нас отвергли. Я испытала острые ощущения, но это быстро прошло. Как безболезненно, когда отвергает не тот, кого ты сильно - сильно ... любишь/привязана/ценишь.
В целом, баланс ровных отношений с тем парнем вроде не нарушен. Я скинула глупую пикчу, он посмеялся. Следующая общая пара в чт, надеюсь, мне не будет стыдно

Вернулась из универа. Странно, но хочется опять пожрать, как раньше. Только терпение удерживает.
Утром ела сливочное масло с пряниками, после масла обычно нет голода долго. И так вкусно...

Сказали итог предсказания.
Разложу по полочкам:
1. Я закончу универ, хотя будет очень тяжело.
2. Эта женщина описала ситуацию моего поступления, отношения с мамой так , словно она сама всё видела и слышала, словно читает мой бумажный дневник... Она знает, что я поступила из-за мамы, что мне самой это не нужно. Она знает то, чего даже мама не знает(о моём личном отношении к специальности и учебе).
3. Я буду работать на заводе, где и планировали. Там встречу мужа, который склонен к алкоголю. Появится двое детей, мальчик и девочка. Будет обычная жизнь.

Насчёт того, что окончу всё-таки универ. Это радует.
Насчёт мужа совсем не радует. Я планирую пенсию в комфорте, с мамой, с сериалами, весом хоть каким. Не нужны мне никакие мужья. Ну и дети это слишком хлопотно.
Как она узнала о всей подноготной с поступлением и моим настоящим отношением к учёбе? Я везде говорю, что всегда мечтала там учиться, и тд тп. Этой однокурснице я точно не говорила правду о таком. Но когда она мне пересказывала слова её матери, я словно слушала себя. Словно я рассказываю о себе, зачем и почему я учусь здесь.
Об этом всём знает один общий знакомый, но с ним сейчас эта девушка не общается, она прервала их общение. Я тоже. Если пытаться найти логику, то выходит слишком длинная цепочка ради розыгрыша меня. Да и эта однокурсница не по таким шуткам.
Но я рада, что не услышала о своём суициде, или о том, что я кого-то убью. Всё оказалось вполне спокойным, хоть и поражающим на достоверность.
Буду избегать замужества. И так не нравится эта идея, а скрытый алкоголик так вообще. Отвратительно.
Выходит, нечто паранормальное действительно существует? Или просто кто-то собрал обо мне инфу. Но тогда бы логичнее было "предсказать" нечто ужасное, чтобы ввергнуть в отчаяние. Странная история, которая обошлась мне без потерь.
А. И ещё сказали, что когда я буду сейчас гулять с парнями, это будет несерьёзно, и к браку не приведёт. Хм, я буду гулять с парнями? Всё равно, впрочем. Что-то не тянет, да и не зовут.
Тогда, получается, я трачу столько денег на себя уже не ради парней. Это здорово. Я забочусь о себе ради своей уверенности, своего самовосприятия. А не ради кого-то. Получилось отпустить старые комплексы и обиды за то, что лет в 14 никто не приглашал меня на танцы, когда очень хотелось. Повзрослеть.

Решила спросить о будущем у однокурсницы, чья мать может предсказать по фото. Сказала, завтра передаст ответ. Что-то волнительно.
В худшем случае - отменю ламинирование ресниц в среду)))

Еду учиться. Пережила общий завтрак с братом, это было нелегко. Меня назвали жирной, слазили грязной вилкой в общую специю(зная, как я против такого), поругались.
6:43, но я уже ощущаю себя выбешенной и уставшей. Посмотрим, чем меня приятно удивит этот день)
На ламинирование схожу. Только боюсь, что у меня появилась зависимость от похода в салон красоты, как способ повышения самооценки. Кому расскажи, не поймут.
Надо повышать калории. Вес стоит на 40.0, всё ок. Я думала, что с радостью выйду на поддержку, буду есть больше. Но сейчас страшно. В прошлый раз отложила на недельку. А сейчас что, не знаю