Вчера в гостях угостили компотом. Очень сладкий, я пыталась отказаться. Почему я чужим людям не могу сказать "нет", чтобы не обидеть (
Я выпила чуть-чуть, но из страха, что там много калорий (по рецепту хозяйки 8 ложек сахара на банку) дома только протеиновый коктейль выпила. Но неудачно разбавила большим количеством воды, и вышло так себе. Сегодня проснулась голодной.
Сегодня на завтрак поела тушёной капусты без масла с солью, сыром плавленым и соусом. Вышло очень вкусно, капуста с сыром такая нежная. Положила 5 кусочков (86г) сыра на 137 кал примерно. Один кусочек кот стибрил, не стала вычитать из записанного, примерно 35 кал, не особо много.
Сейчас поела соленых огурцов из ленты. Купили кефир, вечером его с фруктами выпью.
В Ленте со скидками мошенничают как-то - не проходят вообще, хотя говорят, что скидка есть.

Даа раза на той неделе пила протеиновые коктейли. Без тренировок и как приём пищи. После второго прыщи полезли сильно. Скорее всего, тк без тренировки. Хотя на упаковке пишут, что можно и вместо приёма пищи. Просто в рск вписывала.
По утрам есть не хочется, ем вечером, как вернусь. Сильно отекаю, даже ноги.
Взяла подработку на выходные - хочу подарки к нг себе закупить на казан и Яндекс маркете.

Прошлый пост был визуализацией моего отчаянного желания. На самом деле сдала на 4) Женя лучший

Сегодня сдала мжг на 3. Не могу поверить в то, что наконец-то удалось! Спасибо, Женя!!!

Проблемы тревожат. Стала вписывать бжу фунчозу б/п - оказалось, что они врут с калорийностью. Снаружи написано 270/100, а внутри три пакетика, и на каждом своя калорийность. Взвесила все отдельно, только кунжут убрала - не люблю. Обычная острая лапша с острым тёмным соусом. С таким же эффектом можно аджику в любую лапшу бросить.
Волнуюсь за парня.

Сегодня в фикспрайсе встретила эту воду. Пишут, что 0 калорий. Надеюсь, не врут.
Очень вкусно) давно её искала, даже хотела покупать на Яндексе, цена останавливала - там только по 12 штук продают.
Ещё фунчозу купила, давно хотела. Заказала дезодоранты и шампунь, + серёжки на Казан экспкресс. Чувствую себя воодушевленной
Позже. Радость была не долгой. У молодого человека угроза отчисления, и он предложил пообещать, что если его отчислят, то чтобы я прекратила с ним контактировать. Мол, жизнь не состоялась. Поступать заново не хочет, так как уже без военной кафедры... Надеюсь,это обойдется, и его не отчислят

Сегодня была совместная лабораторная, и меня захватили депрессивные эмоции.
Это привязанность такая же, как в прошлом к тому парню из сети. Только вот длилась она 3 года, и прошла после его признания, что я стала красивой.
А сейчас привязанность к бывшей подруге действительно нездоровая. Сразу вгоняю себя в темноту болезненных мыслей, глядя в буквальном смысле ей в спину. Надеюсь, что не потеряю самоуважение и не пойду писать и доставать её в реале с вопросами "а почему?" "а чем я тебе разонравилась?" "давай снова дружить".
Надо сократить контакты с ней по минимуму. Я сильная, я смогу.

Пришло осознание, что мама права насчёт работы. Захотелось в будущем работать на чистом, тёплом заводе, а не искать работу на сезон, как сейчас. Надеюсь, это осознание надолго

Опять не работают весы. Показывают 52.4, а я точно вешу больше.
Решила поплакать из-за этого. Потом из-за всего, о чём думала.
13:01
Поняла, что это чувство, когда я себя чувствую хуже других - чувство собственной ничтожности.
И другие чувствуют моё отношение к себе. Надо меняться.
Весы куплю на днях. В ДНС есть красивые.

Днём снова ощутила себя неудачницей, самооценка упала резко из-за неприятного события (ах, парень просто прошел мимо меня в универе, даже не сказав привет. Хотя вк написал, что видел, и привет сказал, только быстро).
В итоге в КБ поела. Хочу безумно весы одни заказать. И куртку купить. Сегодня ходила в магазин рядом с универом, ничего не подошло, что убедило меня в своей неформатности, или плохом весе.
Колготки реально могут утягивать, я даже не знала, что так зажимают жирок. Правда и натирает эти места почему-то.
Ещё очень хочу походить на пилон. Учитывая, что я вообще с физрой не дружу, это может быть тяжело. Но девушки на пилоне такие изящные, такие раскованные, смелые, пластичные... Хочу быть такой же, а не тумбочкой.
Сегодня в автобусе выходила через соседа, и он попытался руку подать, чтобы я прошла. Ну, вроде места мало было, и я не знала, за что держаться. А я отказалась от руки. Надеюсь, он не подумал, что я отказалась, тк испытываю отвращение к нему. Не хотела бы я из-за своих фобий с прикосновениями мужского пола портить кому-то самооценку...
Сейчас посмотрела "Зачарованную". Сначала выпала в осадок от того, как тараканы наводят порядок. И мыши. Антисанитария. Немного позлорадствовала с наивности главной героини, которая из мультика перенеслась в современный мир. И принц "хорош" - как тебя зовут? Завтра женюсь на тебе! Вот прям две фразы и уже жениться. После песни о волшебном поцелуе.
А ещё... Возможно, я всегда так осуждала сказочных героинь, их веру в принца, тк завидовала отчасти. Они показаны такими чистыми и прекрасными душой и телом. И я видела в интересах принцев к ним подтверждение того, что сначала они заинтересовались внешностью. Что означает, что мне тоже необходима красивая внешность.
Путано говорю, но смысл в том, что я комплексовала и поэтому винила тех, кто смотрит на внешность. Не знаю, зачем эта инфа, но возможно, через некоторое время мне будет интересно это перечитать. Надеюсь, этот сайт будет работать всегда. Иначе мои летописи за 4 года пропадут. А я сейчас даже бумажный дневник не веду. А надо бы

Сегодня съела 3 яйца и стало подташнивать. Бр, опять с яйцами перерыв. Они дают сытность, но вкус... Надо искать другой источник белка

Стараюсь больше не прогуливать. Хоть и лень.
Сегодня ем яйца. В перерыв меня охватил голод, но наличных не было, а без карты только в КБ можно заплатить, до которого далеко.
Поэтому я поела яйца, которые были с собой. Стало полегче. Да и проесть за раз столько жалко, я же решила копить.
Сейчас слушаю разговор, как кто-то принёс вино преподавателям, и ему все зачёты по немецкому обещают автоматом. Если бы так по мжг можно было сдать..
На днях встретила аккаунт на ФС, где женщина из года в год страдает от препятствий к похудению. Стало страшно, что я также могу всю жизнь с собой бороться. Жить мечтой о том, что я не могу себе позволить из-за слабости. Эта перспектива очень печальна.
Хотя сегодня я была готова снова на всё забить, лишь бы наесться чего-нибудь. Так есть хотелось. Повезло, что времени и карты с собой не было.
Прикрепляю рассвет, недалеко от дома. Сегодня снова опоздала, да и не очень торопилась. Надо исправляться, а то часто опаздываю.
Пятна на фото - это я ластиком фуру замазала, и машины.
Ещё неожиданность - попа выросла будто на дрожжах. В джинсы никакие не влезаю, она вообще не входит. Пока ношу спортивные штаны. Я конечно знаю, что так бывает, но так быстро... Хорошо, что вдруг утягивающие колготки обнаружились в завалах, хоть что-то. Нижняя часть тела вообще быстро и сильно выросла, что порой печалит.
Ещё весы не работают. Неприятно, но не смертельно

Сегодня ушла с последних двух пар. Плевать.
Завтра стану лучшей версией себя. Или потом как-нибудь.
15ч
Прикрепляю фото вина, которое сегодня пили. Жизнь не так уж и плоха, особенно когда я выпью

День закончился грустно. Сначала я говорила ему плохие слова вк, потом вроде решили встретиться. Всё было хорошо, но я услышала, что в будущем он хочет работать на острове Сахалин. А я понимала, что придется остаться здесь, да и он ничего не сказал про то, что я поеду с ним, или наши отношения в тот период времени. После этого я зависла в мыслях, что тогда в будущем будет с нами, настроение ушло под плинтус. Пока он провожал меня домой, я наговорила ему плохих вещей... Что он меня раздражает, и прочее. А он извинялся... Рассказала о своей проблеме, в которой обвинила его, хотя это полностью мои сопли. И он нашёл решение, а я опять его раскритиковала.. Перед домом мне стало очень стыдно, и страшно расходиться. Я пыталась извиниться, он говорил что все нормально, и вк тоже это сказал сейчас.
На самом деле это я себя раздражаю. Он ко мне со всей душой, а я. ..
Это у меня проблемы с психикой, с агрессией. И я вылила на него свой негатив. Сегодня же в извинение сяду за конспект ему. Как я могла такое ему наговорить. В эту минуту я искренне ненавижу себя за эти слова. И он...так безропотно всё сносил. А я? Почему мой язык такое молол? Мы и так редко видимся, а я испортила драгоценные моменты своей словесной истерикой. Я действительно ужасна.
В планах купить красивую куртку. И спортивный комплект какой-нибудь. И похудеть, чтобы не рычать на других из-за своих комплексов

День прошел спокойно. Утром вспоминала, как в школе рвалась за пятерками, математику кр пересдавала. Благодаря этому в основном и аттестат приличный, хотя хотелось 2 четверки, а не 4. Сильное у меня стремление было...
Сейчас был мутный диалог с парнем. Завтра может произойти встреча с ним. Но я не уверена, что хочу этого. Да и его могут опять куда-то дёрнуть. Закончился диалог на моём сообщении, он просто замолчал вк.
А я сделала глупость - полезла в список его друзей, и стала рассматривать девушек оттуда, сравнивая с собой. Понятно, что настроение себе убила своей глупостью.
Почему-то кажется, что завтра не стоит встречаться. Хотя весь месяц с прошлого свидания я очень хотела этой встречи.
Позже
Ближе к ночи я ему предложила встречаться раз в 2 месяца, реже общаться вк. Он согласился. Не знаю, как извиняться и стоит ли.