Жизнь потихоньку идёт своим чередом.
Вчера сделала усилие, и сделала два полезных дела: помыла голову впервые за две недели, и закупилась продуктами.
Поначалу было лень даже шагать, но всё успела. И теперь дома есть манго, которые очень радуют своим присутствием)
На внешний вид сейчас очень фиолетово. Берегу нервы как могу, в том числе едой. На днях запланирован суп с грибами, которые впервые буду готовить. Надеюсь, никого не отравлю.
Открыла для себя разум Ии. Поразительно просто.

Сегодня на остановке видела парня, который шёл с девушкой и улыбался во все 32 зуба. Это было такое яркое счастье. И вдруг я подумала, что не помню, когда была счастлива в последний раз. Всё время пронизано страхом и тревогой перед будущим. Нервы, истерики, вспышки агрессии с желанием ломать и крушить.
С парнем сейчас тоже мучают эти же мысли. Как-то не отвлекается. Думаю уже самой взять паузу, чтобы не стать для него опять источником бесконечного негатива. Я чувствую, что это так и лезет из меня, и плакать на встрече из-за своих проблем - глупо. Как бы всё нормально, но плачу.
Сегодня ужасно захотелось картошку пожарить с грибами. Чуть не расплакалась, когда в двух магазинах не оказалось грибов. В итоге пожарила, неплохо.
Я не узнаю себя уже давно. Раньше я к чему-то стремилась. Раньше я всегда рассчитывала на себя. А теперь думаю, что была бы возможность жить за чужой счёт - это было бы неплохо. Раньше я боролась за место под солнцем, а теперь прячусь в тени, пытаюсь не утонуть в потоке жизни.
Надеюсь, что потом жизнь устаканится, я смогу выдохнуть и полноценно жить.

Сегодня свободный день, никуда не надо. Утром было надо, и я встала, чтобы увидеть отмену планов. Заснуть уже не смогла.
Решила поготовить. Пицца с перцами, два пирога с яблоками. Сколько масла уходит, представить страшно, сколько калорий съедается вот так, незаметно.
Вчера был тяжёлый разговор с родителями. Но они согласились с моим решением в конце. После этого пошла делать пиццу, чтобы успокоиться.
Пустырник не так сильно помогает. Привыкание, или две таблетки в день теперь мало. Не знаю.
Готовка так успокаивает иногда. И пользу семье приношу, так как сейчас готовлю в основном я.
Начинаю желать в следующий раз подарить себе новую кухонную утварь какую-нибудь...
На днях вспомнилось, как в школе думала, что носить джинсы и толстовки - это верх крутости. А сейчас ношу именно это, на выбор разные оттенки даже, и верхом крутости стало совсем другое. Надеюсь, что в будущем я смогу осуществить цели.
Положительное за день: научилась делать вкусную пиццу дома, не подгоревшую, с тянущимся сырком

Сегодня был спокойный день.
Утром выпила 2 таблетки успокоительного. Потом отдыхала. Приготовила пирог с яблоками на сковороде, + 4 сковороды картошки.

День был нормальный. Поела вкусную пиццу, которую не я готовила.
Планирую на днях вернуться к подсчёту, ТК сейчас просто заедаю, и отеки часто.
Пью иногда пустырник, без него стала не справляться с нервами, слезами. А так выпила 2 - и абсолютное равнодушие ко всему.
Стала регулярно готовить для семьи. Успех 50/50.
Вес 51.
Удивляет от самой себя, что в какой-то момент понадеялась на парня, на наше будущее. Я же раньше всегда знала, что надеяться можно только на себя.
Сколько бы лет вместе не были, всё равно всё может рухнуть из-за разного. Например, если его мать станет против, я не выдержу натиска. Да даже просто скажет в лицо, что не пара - и у меня не будет сил доказывать ей обратное.
Постоянно есть чувство, что я падаю на дно всё больше.

Вчера был просто чёрный день. А сегодня всё спокойно. Вернулся человек, на которого я надеялась по учебе.
Спокойно готовила в своё удовольствие. Жареная картошка, пицца - омлет на сковороде, и пирог с картошкой на сковороде. Нашла рецепт супа из курицы, картошки и любой заправки овощной. Хочу попробовать.
Как-то отпустила ситуацию с отношениями, браком и тд. По сути, я и замуж не хотела до этих слов. Сейчас я больше рассматриваю свою выгоду в первую очередь, даже в этих отношениях. Иногда это слишком прагматично, но кому какая разница?
Завтра придёт пустырник, буду спокойной и без истерик.
Надо вернуться в спортзал, а то деньги оплачены, а не пользуюсь.
Думаю нанять репетитора, чтобы меньше бояться.
Самое главное за сегодня: я узнала, что могу перевестись и сумма неустойки будет вполне подъемной. От этого легче дышать даже.
Поправилась до маминой одежды, и теперь ношу её бывшие джинсы. Фасон точно такой же, как и сейчас продают. Неплохо.
Стала экономнее.
Встретила фразу на днях. Мол, мы остались в возрасте, в котором нас недолюбили. Это как-то грустно.
Какие-то странные отношения у меня. Ссоры, скандалы. Но и расстаться не могу. А теперь и вовсе стала рассматривать с точки зрения собственной выгоды.
Можно было бы начать худеть, но я не хочу искать свои штаны, а не мамины. Пока пусть будет L. А платья М -ки подождут времени, когда я буду уверена в завтрашнем дне. Хотя вес по-прежнему 50.
Вчера в порыве отчаяния написала на сайт, который призывает жить. А сегодня перечитываю, и становится жутко, что я правда так думала. Наверное, этот выплеск тоже помог.