Сегодня испытала сильный голод, и проела все калории ( кучу денег в никуда. Чуть не сорвалась на выпечку в Пятерочке даже. Голова очень болит. Голод эмоциональный. А всего-то пошла за штанами(((

Брат в академе с сегодняшнего дня.
Как вернулись, уснула на 5 часов. Устала от разговора с сотрудником мфсо.
Иногда замечаю, что в парне ищу ещё и друга, с которым можно поговорить обо всем. Это не очень, ведь показывает степень того, насколько я ощущаю себя одинокой.
Вчера всё-таки встретились. Это украсило день.
Сегодня попробовала сделать домашнее мороженое с казан экспресс. Отвратительно, привкус зубной пасты ощущается. Больше такой химии не буду покупать. Кисель, сухое мороженое ужасные. Интересно, какие завтра сладости получу. Хотя там зефир, желе, шоколадка. Сложно такое испортить.
Заметила, что стала очень сентиментальной с парнем. Сердечки, милые стикеры отправлять. На меня не похоже (((

Результаты нормальные. Заказала кучу мелких сладостей на казан экспресс. Эх, всё-таки шопоголия...
Встреча с парнем отменяется. Думаю, идти или нет в магазин.
Сейчас поела пирог с черемухой без кбжу. Надеюсь, верно взяла 306 кал на 100г. Так сильно его захотелось, чуть целый не съела, но обошлось половиной

Манго и хурма из вкусвилла божественные. Новая зависимость... Хурма такая мягкая, сочная, сладкая. А манго - то самое, о котором я мечтала. На нг знаю, что буду есть.
Ночь была не очень. Снилась бывшая подруга, которая общалась со всеми, а я сидела в одиночестве. Как проснулась, возникли терзания по этому поводу, снова стала обмыливать ситуацию. Ладно хоть не как раньше - сон, где мы ещё общались. Тогда после сна вообще было не очень.
Жду результата ХГЧ
Хотя до кд ещё недели две, но должно же показать что-то. Оказалось вчера, что у меня там 278 бонусов было, списала.
Фото, которое забыла прикрепить. Сфотографировала в аудитории одной, где я сидела
Мб схожу сегодня в магазин, если хгч норм. Хочу манго и дошик острый, обожаю его.
Не знаю, что сейчас хочу съесть. Что-то сладкое, мб шоколад
А, и вес 50,100. Если верить весам. Хотя мне немного всё равно. Зато мама решила, что это дистрофия. Ха-ха-ха
Преследует чувство, что ещё чуть-чуть - и я все пойму. Какую-то важную суть, смысл. Но я не знаю, что это вообще. Мб ночной бред

Хочу радоваться каждой удаче, каждой мелочи. А не плакать и депрессовать по любому поводу.
Идея фикс - манго. Хочу его, но в Ленте, где дешевле, пока не оказываюсь. Сегодня что ли съездить...
Сейчас сдала кровь на ХГЧ. Завтра узнаю, что будет. Волнуюсь, что результаты могут исказиться, тк я вчера в 8:30 примерно вечером выпила жидкость от лапши, а там говорят, что 8 ч надо не пить и не есть. Конечно, я с 9 до 8 не ела, те 11 часов есть без еды и воды, но все же... Вдруг появляет

О грустном.
Крестная уехала, так и не встретившись со мной. Жалею, что когда она позвала в гости, я пошла на пары. И мама не настаивала.
А она уехала... И моё отсутствие выглядело как пренебрежение ею. Я не хотела её обидеть. Кто же знал, что она уедет, и мы с ней в этом году больше не увидимся.
Братик заболел. Бедный ребёнок. Замдекана меня при каждой встрече терроризирует.
Парень сказал, что это вина мамы, если у брата столько долгов. А я сказала, что это не его дело. Я не могу допустить, что это вина мамы. И обидела парня. Да и мама для меня больше значит. Тогда почему хочется извиниться перед ним? Это же не я не права

Итак... Конспект сделала в срок. Нравится это чувство - погружение в конспект, просто механическая работа. Есть результат действий. Только не спать всю ночь не смогла, вообще вырубать стало. Мда, возраст.
А ещё конспект и усталость отвлекали меня от мыслей и тревог. Надеюсь это всё скоро прояснить.
Брат... Ну, гнет теперь линию , что он не любимый ребенок в семье, что всё делали за него, и сейчас он не может поэтому самостоятельно что-то делать. Отчасти есть логика, что делали за него, но всё же бред.
Когда вижу парня испытываю странную нежность. Такую эйфорию... Снова влюбляюсь заново? Или просто хочу сбежать от всех тревог с ним туда, где только он и я. И тишина. Как мне нравятся такие минуты. Когда я кладу голову ему на плечо и чувствую себя героиней фильма. И все проблемы кажутся такими далёкими...
Скоро будет год, как мы встречаемся. Это так мило. Сердце переполняют нежные чувства.
Мб, что мозг решил переключиться с эмоций о брате на парня, как более лёгкий вариант

Господи, помоги! Дай силу разобраться с проблемами!
Заболела, срочно пытаюсь закончить огромный конспект. Сил нет, знобит. С братом странная ситуация. Дай Бог, чтобы проблемы покинули нашу семью. В этот день всё выглядит очень тёмным и беспросветным.

Кое-как справляюсь с истерикой из-за КД. Всё болит, ходить больно, заколебалась. Хочу послать всех,кто требует от меня передвижения, далеко и надолго

Выводы дня:
Сначала опять были дела брата. Неожиданно помог тот, на кого я не рассчитывала.
Но между хождениями в деканат видела парня, он решил , что я не поздоровалась.
Дома с ним стала ругаться в сети. Он решил, что у меня нервный срыв, когда я рассказала, что вчера отрезала голову пластиковой игрушке, тк раздражала, стал вести себя словно я на стадии к психозу, и ему надо мне помочь. Я психанула, разговор пошел плохо.
Утром думала о том, что будет, откажись я от помощи брату. Я бы отказалась, но не улыбается платить деньги . Дешевле сейчас нервы потрепать.
Психоз действительно мб. Я стала повышать голос по пустякам.
Крестная приехала. Сначала она сказала, что встретится когда свои дела закончит. Это расстроило. Сейчас предлагает на неделе встретиться, когда у меня пары. Вроде перенесут, тк мама тоже не может в тот день.
Сложной будет эта встреча. У меня много камней на сердце из-за деканата. Крёстной о проблемах я не могу рассказать. Но улыбаться и говорить ни о чём тяжело. Не готова морально встретиться, хотя и хочу

Кажется, в жизни моя относительно светлая полоса темнеет.
Не знаю, с чего начать описывать день. Утром почувствовала, что нетерпимо находиться рядом с той девушкой. Даже не рядом, просто знать, что она недалеко. Видеть её. Смотреть, как усиленно она общается с другими.
Что было дальше?
Пережила поход в деканат.
Потом? Даже не помню сразу. А, последняя пара и домой. А дома родители говорили о том, как брату избежать отчисления. А он , ****, играл в компьютерные игры. Мы психовали, а он играл. Почему я боюсь, что мы влетим на большие деньги за его отчисление, а он спокойно уходит в мир игр?
Завтра вместо своих пар буду ходить по его преподам и просить. И опять в деканат. А ещё... Кажется, я сама в него не верю. В то, что он закроется.
Ещё одна девушка в группе, с которой сейчас близко общается бывшая знакомая, стала холоднее со мной общаться. По учебе, когда спрашиваю конспект и тд. Почему? У меня репутация неудачницы? Я ничего ей не делала такого

Весы показывают неверный вес только мне( брату и маме всё нормально показывают.
За что они меня так не любят? Мб и раньше тогда они врали, когда я держала калораж... Там они показывали почти 3 недели, что вес стоит. Эх, новые весы. И старые сломаны - показывают 43 кг, когда мой вес в районе 53. Вот так и переходишь от взвешиваний к замерам. Одно разочарование

Серый день, в котором я ничего не делала, но устала. Говорила "нет", и сразу же жалела.

Сейчас ем один раз в день. Ближе к вечеру. Возможно, из-за размера порций (всё вместе выходит кг на 2), медленнее уходит вес. А может, и нет. Капуста с сыром - очень вкусно.
Надо заниматься сопроматом, и хочу уйти погулять, отдохнуть.
Чурчхела из Вкусвилла оказалась так себе. Оболочка вокруг ореха (сок вроде) резиновая. Просто что-то непонятное.
Сегодня съела пастилу из фикспрайса. Не вау, но довольно сладко, неплохо

Сегодня снова играла и разговаривала с коровкой Милой. Она для меня больше, чем мягкая игрушка.
Дома мама активно делится новостями. О том, что в армии и тд. Хочется сбежать. Не могу это слушать. Даже утром она обсуждала это громко с бабушкой. Зачем???
Вчера парень продолжил спрашивать, что с передачей моего брата. Хотя я сказала, что не хочу об этом говорить. На самом деле, всё прошло плохо. Но мусолить это с парнем я не хочу. И его распросы о брате раздражают.
Если он не сдал вчера, мне опять идти к его преподу. И это бесит. Бесит! Я за себя так не просила преподавателей. А он просто плывет по жизни, играя в комп. Но и маме отказать не могу.
Мама считает, что его проблемы в учебе - её вина. Мол, недосмотрела, не объяснила , как важно образование в этом месте. Я попыталась объяснить, что он сам такой, и не её вина, но вышло плохо.
Не думала, что буду за него так унижаться. Просто потому что ему лень ходить на пары и зачёты.
Проснулась ненависть к себе. Потому что мне больше хочется испытывать к нему негативные чувства, чем сочувствие и жалость. И от этого понимание, насколько я далека от хорошей сестры.
Очень раздражена. Хочу на всё забить.
Стала писать в ФС на странице, что съела. Мысленно. Просто перечислять, что помогло бы поднять настроение. Получились большие списки. Морально легче от этой игры.
Сегодня съем чурчхеллу. Ни с кем не поделюсь

Сегодня купила супер острую лапшу в фикспрайсе. Прям пожар во рту от специй. Очень вкусно, но и почти 400 кал на 85 грамм сухого продукта. Прилагаю скрин на память об этом странном дне.
Похоже, у меня всё-таки шопоголизм(шопоголия?) Надо новые деньги зарабатывать, чтобы подушку безопасности не трогать.
Мама просит отвести за ручку брата, чтобы он сдал хвост по инфе. Женщина замечательная, я бы ей всё сдала поскорее. Но я вместо него не сдаю, к сожалению.
Надеюсь, всё будет хорошо

Сейчас психовала из-за брата. Очень сильно. Потому что он совсем забил на учебу, а я хожу вместо него и прошу деканат и преподов. Думала сейчас нажраться мороженого, но увидела новую колу 0 кал, решила попробовать. И как-то 1к улетел на сладкое. Чурчхеллу купила, о которой мечтала.
Только теперь снова надо брать с собой деньги, чтобы оплатить брату помощь на экзамене. Ладно, прорвёмся