Я сегодня молодец) склеила два видео) самой нравится)
Первое - где герой показан в романтичном свете, в второе - как есть.
День прошёл успешно)

Перестелила кровать, постригла ногти наконец-то.
Родители смотрят оперетты о любви, я погружена в дорамы. Пока чужие истории о любви напоминают о своём.
Завтра 31. Это... Ещё один новый год. Постараюсь заняться тем, что мне нравится. Надо хотя бы начать делать клип) не хочу забывать, что мне приносит радость на самом деле.

Вчера произошел неприятный разговор с парнем из-за моего предложения сходить в кино. Он не очень хотел, но когда я сказала, что всё понимаю, сказал, что я его не так поняла, и что быстро сдалась (уговаривать его что ли). И что раньше я иначе понимала его слова. Сегодня продолжается - он отвечает, но спустя время, и ничего не спрашивает в ответ. Я пожелала удачи на экзамене, он мне нет и тд.
Поныла об этом знакомому. Услышала, что я сама всё понимаю, стоит только перечитать или слова. Я сама раньше всё время говорила часто тут, что это конец, начало конца, но сейчас...
Как будто и правда чувства остыли. Часто стала чувствовать себя одинокой, во время ссор он молчит долгое время. А раньше мы быстро мирились, или он, или я шли на контакт, и всё сглаживалось.
По сути, мы ведь очень долгое время уже вместе - 2 года с конца ноября. А люди рядом со мной обычно не задерживались больше 1,5 года.
В новом году хочу завести друзей. Стать человеком, который не отталкивает других своей любовью к нытью. По сути, я во всех записях пишу о ссорах, что мне не нравится.
Может быть, у нас всё хорошо, вот только проблемы мы стали переживать по отдельности. И это отдаляет. Иногда я пытаюсь, хочу занять больше его времени, а он выпускается в этом году. Его молчание стало пугать меня. Словно я ребенок, а он таким образом наказывает меня за проступок. Странно, что возникла такая ассоциация, ведь я должна вести себя как взрослый человек.
Но в моменты ссор я чувствую себя отверженной маленькой девочкой, которая хочет получить одобрение. Это так дико. Ведь он может даже не замечать, что прошло 3-5 дней нашего молчания, а я считаю каждый день.
А ещё есть какой-то страх ссориться перед праздниками.

В целом всё хорошо. В отношениях всё хорошо. Только с питанием всё кое-как.
Стало скучно смотреть фильмы, дорамы. Сегодня смотрела первую серию Удивительных странствий Геракла. Главный герой такой сильный, он бы мог очень быстро всё сделать нам по хозяйству, огороду там. Вот только эти желания такие странные - чтобы какой-то герой мифов прибил полку, посадил нам картошку... Суп сварил такой, какой я мечтаю, а не какой выходит - слишком острый и не солёный.
Почему моё отношение к Гераклу изменилось, и когда я смотрю на проявление его нечеловеческой силы, то думаю о том, как бы он мог помочь лично моей семье, а не о том, что он только часть сказки?
Всё же он слишком идеальный. Да и в реале такой образ был бы не очень, мне кажется
Мб мне хочется просто такого Геракла в своё личное пользование. Чтобы я такая просто сидела, пока он делал всё. Не, ну это как-то слишком выглядит не очень. Но хочется.

Я сегодня молодец. Сходила на хгч, хотя было ну очень лень из кровати вылезать, и шатало немного. При температуре иголка капец как больно чувствуется.
Сейчас полечилась дома, лежу в кровати. Думаю на нг делать клипы к дорамам. По питанию не очень, не взвесила еду. Но пока аппетита нет, горло разодрано сильно. Ночью котёл выключился. Бедные родители не спали с 3х ночи. Мама заботливо укрыла меня десятком шуб.
С котлом помог мамин одноклассник, который живёт недалеко. Невольно провела ассоциацию, что в моём случае отношения тоже могут быть такими - когда встречи редко, но на помощь приходит. Чисто приятельские.
Господи, хоть бы завтра пары отменили. Каждый день мотаться с больным горлом просто пытка. Хочу выздороветь и начать снова худеть.
А ещё... Я постепенно привыкаю к мысли, что созерцаю начало конца отношений. Хотя он и говорит, что не намерен прекращать отношения. Но отказ от встреч, вежливость, обращение ко мне на вы, отрицание, что раньше мы общались иначе, много о чём говорит.
Но так как у меня есть опыт в таком общении - года 3, кажется, когда я писала человеку по сети, а он был дико холоден, сейчас мне легче. Больная зацикленность на нём изводила меня, конечно. А сейчас я могу всё оценить как опытный человек. Когда есть осознание, что себя надо беречь, и нервы на тех, кому ты не интересен, не тратить. Ну пока выходит не страдать, да. Надеюсь, так и дальше будет.
Ну ничего. Выздоровею - начну готовиться к нг, учёба там, покупки) накуплю фруктов
14:40
Съела натс с орехами. Ранее, кажется, я писала о нём, что очень вкусный. А сейчас обычный. Хм
18:51
Объявился парень. Сказал, что вернётся к нормальному общению, если я пойду гулять с его другом и девушкой друга. То, что я болею, его не смутило. И то, что он знает, как я не люблю гулять с малознакомыми людьми.
О чём он вообще думал, когда предлагал? Я даже понять не могу. Молчать столько дней, но когда от меня понадобилось присутствие, снизойти?
После отказа перешёл на вы. Детский сад.
В любом случае, мне пришлось бы делать вид, что всё нормально на этой "прогулке". Они бы общались, а я чувствовала бы себя лишней. Да и ведь правда болею, это ему приспичило сейчас. Может не поверил, что болею. Но когда я сказала, что болею, реакция была не "как ты себя чувствуешь, что болит", а "значит, отказываешься?".
Кстати, бабушка сказала, что он мог подцепить другую девицу. После последнего диалога я как-то допускаю это уже. Хотя тогда позвал бы её
В любом случае, с его стороны это была нехорошая попытка манипуляции. Печально

Написала первой, не выдержав молчания почти в неделю. Лучше не стало. Он очень холоден, чем напоминает мне человека, с которым я общалась года 2-3 назад. Демонстративно вежлив. На попытки извиниться, говорит что все хорошо. На вопрос в лоб - хочет ли он перестать встречаться/общаться, ответил отрицательно. Выходит, это наказание для меня.
С утра температура и озноб. Оплакиваю ссору. В интернете пишут, что это потеря интереса.
Неужели у меня совсем не останется близких людей, кроме родителей?
Попытаюсь найти причину во мне, почему столько людей обрывают со мной общение. Видимо, со мной что-то не так
Новый год скоро... А так холодно и одиноко.

Днём началась истерика из-за стрижки. Короче стричься будет уродством, а сейчас мне не нравится.
Потом пришла мысль, что я всё делаю не так, как хочу, и всё под чью-то указку. И что в основном моя жизнь от меня на зависит. Что образование заколебало.
Сказала, что хочу покрасить прядь волос, мама сказала, что после того, как сдам долг. Она права, конечно. И без образования никуда.
Как обидно осознавать, что мне уже 21, а я ничего не добилась. Лямку образования тяну кое-как, не вникая в процесс. Единственное, что выбираю сама - что купить в магазине.
С парнем молчанка 4й день. Несмотря на то, что я старательно занимаю себя делами, всё равно в голове крутится, что он мог так молча прекратить эти отношения. Или что я повторила старую ошибку в общении, надоела ему, и теперь просто не нужна
Вечер...

Услышала сегодня, что раньше был хвост, длинные волосы, а сейчас я как все. Неожиданно это довело до слёз.
Не налысо же стричься.
Хотя потом и оказалось, что ничего такого не имелось ввиду.
С парнем опять не разговариваем. Уже 3й день. Это грустно и тяжело.
Ну и разжирела я конечно.