Я съела 1200 калорий, но в две большие порции. Живот огромный. Я не сорвалась по калориям, но чувство, будто сорвалась. Ох... Да ещё кто-то съел мою посчитанную рисовую кашу. Оставила на обед, называется. Но я всё равно нашла чем объесться. Определенно надо есть по 300 грамм.

Как Вы думаете, важен ли объем съеденного? Я в последнюю неделю ела грамм по 300 за приём пищи, а сейчас около литра с водой. Страшно ,что все уйдет не туда, и плоский живот (почти) опять увеличится.

Сегодня я счастлива!
1)Весы показали первую цифру 4! (Этим отвесом я обязана тому козлу, который обозвал меня? Хотя пять часов прогулки и смеха 29.03 тоже определённо помогли)
2) Я съела 1/4 сделанной лепешки с начинкой сверху. Не знаю, как правильно назвать. Очень вкусно! Рис+ смесь для фасолевого супа.
3)Почти потратила норму калорий на еду. Не все, конечно, ещё съедено, но посчитано.
4) Возвращается влечение к еде. Надеюсь, дальше на 1200 калорий не откачусь обратно к 50.
5)Было спокойное утро. Я не испытывала страха, когда мама сама помыла мою тарелку. Фобии слабеют, как и с прикосновениями. Наверное, это от того, что я расслабилась с другом на днях. Полезно так проводить время + приятно.

Решила бросить идею с самбо. Успеется и потом. Сейчас делаю блин с наполнителем сверху(рис+ смесь фасолевая) на завтра. Взвешусь тоже завтра, будет неделя с прошлого взвешивания. С мукой гораздо легче набрать норму. Кажется, я больше не враждую с желудком)
А вдруг будет привес? Но в зеркале я вижу, что очертания фигуры улучшились. Так что ладно.

Мне кажется, что через депрессию я подсознательно ищу причины не есть. Или желудок бойкотирует. Понимаю, что поесть да, можно, но не хочу. Может эти ссоры перед едой выходят специально. С моей стороны. Мозг акцентирует на плохом и уходит в апатичное, равнодушное состояние. Я и сама в последнее время хожу как амёба. Состояние "что воля, что неволя, всё равно". Тут это распространяется на детали типа поела или нет, хочу или нет, делать дз или нет.
Насчёт старой привязанности. Я поняла, в чём было дело. Я ни с кем долгое время не общалась, и поэтому так привязалась к тому человеку. Сейчас, гуляя с друзьями, я получаю такое же эмоциональное тепло. Так что это было просто от одиночества. Можно считать себя нормальным человеком)
Конструктивный диалог о факультативе по физре не вышел. Получила лекцию о том, что самбо - не женский вид спорта, и вообще женского спорта нет. Когда я вообще вела себя по женски, если ношу джинсы и толстовки? Я не стремлюсь к верху женственности, я просто хочу заниматься тем, что по душе. Но у родителей попытка проявить самостоятельность вызывает только обиду и неприятие. Чёртова женственность и предрассудки. Во мне и так её ни на грош, что сейчас вдруг вспоминать? Как будто нужен полный контроль над моей жизнью. Ну или моё непонимание их убеждений из угла, заполненного детскими обидами.

Почему, когда я прихожу домой полная желания что-то съесть, то родители обязательно что-то скажут такое, от чего даже небольшой аппетит полностью исчезнет? И так не первый раз.
Сегодня было распределение по физре. Я пошла на офп, тк милая и добрая преподаватель говорила, что она будет вести. А дали какую-то молодую красотку, которая сразу взяла за горло угрозой не допустить, если опоздаем и запретом на пальто. У меня куртка, но вдруг она её увидит как пальто? Мне она не нравится. Я хочу на самбо, но я никогда не занималась им, и будет сложно. А дома на попытку вопроса - может , перейти на самбо, сразу запретили и сказали , что по очкам дадут. Мама ещё сказала, что надо умственным трудом заниматься. Серьезно? А я чем занимаюсь в универе, кроме умственного труда?
Однокурсник, с которым вчера гуляли, сегодня улыбнулся мне и поздоровался. В универе мы особо не общаемся. Да и вчера в поликлинике случайно разговорились - он спросил - я тоже иногородняя?

Вроде всё хорошо дома, но от желания поесть осталась только обида и апатия после замечания бабушки про самбо. Такими темпами я скачусь чёрт знает куда. Да ещё подруга предложила на следующей неделе поесть в буфете университета. Там наверняка всё с маслом и миллионом калорий. Мне спокойно только тогда, когда знаю точное количество калорий. А там пытаться узнать калорийность - только цирк другим устроить. Надо придумать причину для отказа.
Боюсь, что физра встанет костью в горле с этой красавицей - спортсменкой. Она выглядит так, словно целыми днями на фитнеса и одновременно спа. На Барби похожа. Но внушает опасения. А у меня всё плохо с физрой. Даже бегаю не очень. Но в конце концов, физра - это не черчение, можно и потерпеть.

Сегодняшний медосмотр прошел нормально. Разговорились с одногруппником, пока вместе ждали очередь. Тк были последние, то и назад вместе пошли. Спонтанно решили погулять, проходили часов 5. Он отличный парень, очень умный и улыбчивый. И мне не хотелось вымыть руки, когда вместе перебегали дорогу, держась за руку(он меня поддерживал, тк крутая дорога). Это хорошо. Ещё пофотографировались вместе и отдельно на фоне самолёта. Никогда не фоткалась вдвоём с парнем. Кажется, у меня появился друг) Я рада.
Из не очень хорошего: Утренний творог так и не доела, только еду домой. Но всё впереди. В планах забацать что-то типа лепешки на сковороде. Чтобы калории прикончить.

Сегодня опять поела творожок на завтрак. Плюс - что в нем 600 калорий
Минус - я осилила половину, дальше желудок заполнился. Ну и учитывая воду, которой я запивала. Примерно 360-370 грамм вышло всё вместе. Наверное, раз желудок такой капризный, надо есть что-то небольшое и калорийное. И он ест, и я норму набираю.
Сегодня одела куртку, которую носила в прошлом году в 47 кг. Сейчас около 52 кг, но налазит. Остались в ногах скинуть и я идеальна. Вчера пыталась натянуть чёрные штаны из фазы "на пороге мечты"(раньше влезала в них в 47кг). Ноги то влезли, хоть и в обтяг. А вот зад нет. Как интересно, выходит, скидываются кг - что с бедер, что откуда...

Добавляю фото себе на память, что бывает, если слишком понервничать из-за парня. Постараюсь оставить это в прошлом.
Дорогой организм! Давай снова есть много и вкусно, как раньше, на 1200 калорий! Я не хочу, чтобы ты голодал, даже если я этого не чувствую. Вместе мы можем свернуть горы! Буду кормить тебя по 200 - 300 грамм за раз, вкусно и калорийно! Поэтому приходи, пожалуйста, в норму)

В общем, я попыталась помириться с мамой, но снова её обидела. Завтра предстоит медосмотр от университета, стоит ли рассказать о проблеме с аппетитом в последнюю неделю? Или запишут опасный диагноз ещё. Сказали, что заводят на нас новые карты, и сразу начинать свою учётную запись с чего-то такого не очень хорошо.

Сегодня утром поругались с мамой. Я несколько раз говорила, что не могу есть из посуды, которую мыла не я. И она сказала, что сама будет мыть мои контейнеры. Она правда не помнит, что я говорила? Иногда мне кажется, что её цель - заставить меня есть в три горла. Хочет видеть во мне здорового человека без загонов. И поэтому игнорирует мои странности вроде посуды. В университете есть психолог, но я боюсь диагноза рпп или ещё чего-то.
Я хотела сегодня есть рыбку, но родители давят на то, что надо есть картошку и соленые помидоры. Под нажимом совсем не хочется.
И эта ссора. Желания что-то есть исчезло. А я собиралась полноценно дробно питаться в единственный свободный день. Может поголодать денёк, чтобы завтра захотеть есть на 100 процентов? Ещё немного,и мне станет тяжело есть хоть при ком, даже родителях. Они то пытаются подсунуть ещё что-нибудь, то промывают мозги, пересказывая новости. Ну не за едой же, пожалуйста! А просьба прекратить звучит обидно.

Сегодня попыталась начать есть дробно и понемногу. Однако я не смогла есть при посторонних людях, потом антисанитария.... Дома как-то спокойнее. В универе не очень комфортно есть из контейнера. Надо привыкнуть или оставить как есть. Сегодня получилось есть 3 раза по 200 грамм. Но по калориям недобор. При том, что сытая. Наверное, дробное питание не для меня. Всё равно большие промежутки выходят. А врач сказала, что надо часто и понемногу. Но так не получилось сегодня.
З=7:30(204 грамма)
О=14:47(120 грамм)
У=17:55(201 грамм)
Без учёта воды. Пойду съем что-нибудь до нормы. А то организм решит, что его на голодный паёк посадили опять. Хотя голода чего-то нет. Или иногда я не чувствую.

Как Вы думаете, если дней 6-7 питание вышло меньше нормы(вместо 1200 было 600-800), то при возвращении к 1200 вес не пойдёт вверх? Или это поначалу будет, а потом опять вниз? Так мало калорий не планировалось, просто времени не всегда хватало, аппетит пропадал и тд.

Сегодня съела 100 грамм мороженого. Догадалась класть в красивый бокал, не так много вышло.
А вот вкус... На грани между "Сладко или гадко". Ешь и думаешь, какую гадость иногда делают. Это было мороженое с малиной, 48 копеек марка. Всё же чисто пломбир лучше.
Хорошо, что в калораж всё вписалось. Ещё остаток калорий есть, только желания нет)

Сегодня на весах -. Влезла в куртку, которые носила в редкие стройные времена. Это счастье!
На этом сайте я уже год) Хочу сказать огромное спасибо всем его жителям за поддержку! Очень рада, что однажды забрела сюда😁

Сегодня утром. Довольно красиво)
Насчёт того, являюсь я сталкером или нет. Буду думать, что всё же нет. Лучшим извинением за такое поведение будет не писать человеку, что я и делаю. Ближе себя у меня никого нет, и если воспринимать себя как сталкера, можно сойти с ума.

Мне сказали, что я веду себя как сталкер вк. Под описание в интернете сталкеров я полностью подхожу. А я-то называла это "привязанностью". Бред. Никогда не думала, что однажды паду до такого. Это и не расскажешь никому - репутации конец. Вышла с той страницы, с которой был диалог с этим человеком, пароль бросила в место, где трудно достать. + ещё пятно на моей биографии)
Аппетита нет. Голод бывает, но быстро пропадает. Сегодня норму наела. В инете видела диету АБС суперлайт. Что-то жёсткое, но быстрое. Соблазнительно, но опасно. Хотя если посмотреть в последнее время сколько я ем, и так по некоторым дням выходит, что сижу.
Завтра обещают очное обучение. Надо придумать, что есть утром. Наверное, молоко - я его люблю. В принципе все равно, но там до вечера, домой в лучшем случае к 7 попаду. Брать с собой тоже не хочется в первый день.

Настроение портится, когда происходит такое как сегодня:
1)Не знаешь, чем позавтракать, и не успеваешь.
2)У тебя болит живот, но приходится ходить с мамой по магазинам. Продуктовым.
3) Знакомый родителей приходит с пирогом, калорийность которого неизвестна. Все пытаются тебя им накормить.
4) Этот же знакомый родителей, видя набор продуктов из магазина, начинает "шутить", что скоро из-за тебя будет прибавление в семье. А ты похудела и одела куртку,которая наконец снова налезает.
5)Ты хочешь творожную смесь, но мама не хочет, так как в ней змж.
6)Скоро ДР, и мама хочет накормить меня мороженым в обязательном порядке. А я в обязательной форме не хочу.

Сегодня купили мне пудру. Тени и тушь у меня есть, надо посмотреть, что ещё используется для лица. И тени у меня с блеском, надо наверное другие.
И вот я, в 18(почти 19) лет учусь краситься...

Вчера появился очень мощный стимул для похудения. Благодаря ему в прошлый раз я похудела до 40 кг, потом он исчез, ну и мой быстрый способ похудения веса вернул всё в большем объеме. Сейчас хочется всё и сразу, одна часть меня хочет устроить жесткач и скинуть вес за считанные месяцы. Но другая, логично мыслящая, говорит, что этот стимул может перестать работать в любой момент, а желание есть останется. И если сейчас я могу спокойно пройти мимо сладкого, зная, что можно, то потом, в порыве Жора оголодавшего человека, смету всё, что не приколочено. С питанием шутки плохо, так и до рпп можно дойти, желая получить всё и сразу. Да и миллионы срывы в прошлом на жёстких диетах говорят о многом. Постараюсь:
1)выравнять бжу. Сейчас оно через пень-колоду, хоть в РСК и укладываюсь
2) физическая нагрузка. Ходьба, чтобы ежедневно тратить по 300 калорий, хотя бы в первый месяц. Позже и другие нагрузки.
3)Забота о себе. Хочу иметь план действий, как усовершенствовать себя. Работы много, но оно того стоит.