Мне кажется, у меня нечто вроде булимии. Я снова чувствую дикий голод. Выпила литр молока на 190 калорий. Гадость. И я всё ещё хочу есть. Хорошо, что хоть не дома, и денег больше нет с собой

Утром никак не могла проснуться. Раньше такого не было, я быстро приходила в себя. А сегодня... Съела две шоколадки в полусне, ожидая, что ещё кусочек, и окончательно проснусь. Не помогло. Только почти все калории потратила, и осталось всего 200 с хвостиком.
Как я могла с утра столько потратить (((
Домой пришла очень злая. Мама сказала о мороженом и конфетах, хотели чай попить со мной.
Хотелось что-то разбить от души, объесться сладким, поплакать и похудеть. От предложенной еды ( очень вкусной, но слишком калорийной на сегодня) я была в ярости. В итоге забила желудок мало калориными помидорами и всё. Рск не превысила.
Стало что-то с памятью. Не помню какой день недели, что было вчера, сколько пар завтра, сколько было сегодня, о чём начинала говорить. Кошмар.
Хочу есть( хочу сладкого ( хочу жареной картошки...в автобусе ей одуряюще пахло. Хочу жаренный бутерброд... Но не хочу поправиться. Эх.
И что за бессознательное состояние утром... Я и сейчас как в полусне. Раньше такого не было. Усталость мб.

Всё отлично.
Оказалось, он тоже худеет, причём на белковом питании (преимущественно яйца). Так он раньше меня достигнет желаемого (кубиков). Вот и дополнительная мотивация не срываться.
Когда была рядом с молодым человеком, написала мать однокурсницы, которая ранее сделала мне очень точное предсказание. Она скинула анекдот с посылом быть скромнее. Учитывая, с кем я в тот момент находилась, её слова попали в цель. Даже немного не по себе стало от мысли, что она может видеть всё, что происходит, раз даёт такие советы

Вчера не сорвалась, отлично. Сегодня влезла в одну классную толстовку, которую покупала на похудение.
Собирались встретиться с молодым человеком. Сейчас он сказал, что сначала на пару часов пойдет в спортзал. Такое раздражение поднялось. После этого спортзала видеть его не хочу. Лезут мысли. Интернет говорит, что парни ходят в спортзал ради девушек.
Типа он сначала полюбуется на идеальных, а потом, за неимением других вариантов, проведёт время со мной?
Я понимаю, что это комплексы из-за моего несовершенства, но ничего не делаю. Только продолжаю худеть.
И про мой др он забыл. Только через день вспомнил.
Ненавижу его иногда. Сколько раз из-за него срывалась.
А он всего лишь написал, что идёт в спортзал...
Дополнение. Спустя 3 часа(или 4).
Кажется, всё в порядке. Есть желание поискать реальные доказательства его попытки измены, но внешне всё спокойно. Хм...

Накатило желание бросить похудение к чёрту.
Купила 4 вкусностей, внесла в ФС и съела. Морально удовлетворена, калории не превысила. Сейчас бы дожить до утра, и поесть.
Стала вплетать ленты в волосы. Кайф.

Грустно вставать, приходить из вуза с абсолютной ненавистью ко всему. Еда успокаивает, но это временно.
Сегодня просто стала плакать от мыслей, что порчу жизнь тем, кто меня окружает. Что всё достало. Что парень встретит в спортзале кого-нибудь...другого. Что я не могу верить ему, но и вывести на чистую воду тоже не могу.
Мои желания:
1) окончить вуз, получить диплом
2) чтобы мама никогда не узнала о моей подработке
3) не портить жизнь родителям, молодому человеку
4) похудеть, чтобы не плакать от комплексов
Какая ирония... На его др я пожелала стать ему наказанием на долгие-долгие годы.И сейчас эти слова стали былью.
Я стала понимать жену моего дяди, которая постоянно того пилит. Потому что я стала её копией. А раньше именно её пример убедил меня, что брак - это зло. Но сейчас я стала сама тем злом, которое отравляет жизнь окружающим.

В целом, отёки и прыщи полезли из-за женских дней. Пошла на физру, хотя уже всё болело. Уф, в следующий раз в такое время ни за что не пойду. Чувство, что по мне катком проехали.
Ещё пмс напало. Хотелось ссориться, ругаться. На человека, с которым восстановила отношения. Тк он пошёл в спортзал, и меня стала грызть ревность.
Ещё и поэтому я сейчас не могу дать слабину в питании. Когда он ходит в место, где столько полураздетых красоток.... Как я могу при этом давать повод нас сравнивать, и не в мою пользу?(
Дома поем, наконец-то. И отдохну.
Дополнение. Злость и желание убить, а потом поплакать прекрасно снимает нечто сладкое. Но угли увеличиваются. Хотя бы калорийность не превышаю.
Интересно, что я съем в др после пар, дома? 2 шоколадки мб. Но тогда на завтрак не хватит калорий. Надо подумать.

Вчера ела сырники, 108гр белка, 90 углеводы за день, жиров мало. Но сегодня всё равно отекшая, как и в дни ужинов чем-то солёным (ради объема, тк небольшая калорийность).
А я надеялась, что день на твороге сгонит отёки, и я проснусь свежей..
Снова не знаю, что надеть. Ношу спортивные штаны, но уместно ли это, не знаю.
Скоро исполнится 20 лет. И мне страшно. Такой взрослый возраст. Хочу быть ребенком.
Да ещё с 8 до 19:30 в этот день буду на парах. Классно...

По питанию всё хорошо. Влезаю уже в толстовку на 47 кг, фигура уменьшилась.
Вроде мы помирились. Я высказала все претензии, стало легче. Хотя до этого, при личной встрече мне было очень не по себе рядом с ним. Он расстроился, что я боялась его.
В целом, после расставания было тоскливо. Сейчас ощущение, что всё на своём месте.
Заметила, что только его критика своей болезненностью заставляет что-то делать. Значит, на мне работает лучше метод кнута, хотя и заставляет ненавидеть.

Мы расстались по моей инициативе. Я чувствую себя свободной, прилив сил. Но что, если это ложная реакция? Другие плачут и грустят после расставания.
Мне немного грустно. Но в этих отношениях у меня обострились фобии, связанные с сексом. И я не могла поверить ему. Я правильно поступила, или же совершила непоправимую ошибку? Вдруг потом станет очень больно?

Утречко.
Тест оказался отрицательным. Прекрасно, моя паранойя успокоилась
Хотела позавтракать, полезла в свои запасы - оказалось, в дальней коробке побывали мыши. В итоге я разбирала всё утро упаковки, часть выбросила сразу же, часть было хорошо упаковано. Хотя работала в перчатках, на руках всё равно остался запах. Или мне кажется.
Потом всё оставшееся скидала и уехала на пары.
Если считать, сколько денег съели эти мерзкие мыши...
Вчера и сегодня в основном я расстроена из-за денег. Портфель, неудачное мороженое, коробка еды(сгущенка, печенье, халва и тд).
Сегодня куплю самые прочные пакеты, перчатки, и салфетки с запахом посильнее, чтобы перебить тот запах.
Негативно отношусь к коту, которого не волнует, что мыши так себя ведут. Он их игнорирует.
По отношениям всё непонятно. Я предлагала расстаться, мне отказали. Не то, чтобы я так хотела расстаться. Но мне казалось, что без отношений всё будет спокойнее.
И порой я не могу его касаться, по той же причине, почему не касаюсь других людей. Хочется вымыть руки. В последнее время так.
Боюсь, что мы с ним стали просто удобными друг для друга, как привычная подушка, футболка. Поддержка и тд.
Но в последнее время я всё чаще чувствую неискренность в своих словах, а затем в его. Когда слишком красиво говорю о любви, а он отвечает в той же манере. Словно мы на сочинении льем воду. Громкие фразы ничего не весят, только дают ощущение фальши.
Ходила к психологу. Раза три. Выявили у меня боязнь привязанности, недоверие. Поговорили о сексе. А потом я забыла, что у меня назначена встреча, тк между парами. Извинилась в ватсапе, она ничего не ответила. Жаль, что заставила её зря ждать.
А. Молодой человек иногда говорит, что я циничная. Циничнее него. Тк резко иногда говорю о наших отношениях, роли отца в семье, выгоде, чувствах. Сначала я расстроилась, а сейчас всё равно.
Порой я ведь даже не уверена в своих чувствах к нему. Тот, кто не верит себе, не сможет поверить другому человеку.
Но при этом я ревную его, боюсь представить день без его "спокойной ночи".
Он говорит, что отношения только сначала держатся на влюбленности, ярком интересе. Затем на уважении и тд. И сейчас они держатся на его отказе расстаться, и моём страхе потерять его. В целом, на моем эгоизме. Скучаю по тому чувству влюбленности, которое было в самом начале. Всё было таким ярким, таким сильным... А сейчас ощущение, словно я смотрю на пепел костра, а он - изо всех сил пытается раздуть редкие язычки пламени.

Мерзкий день. Утром всё было нормально.
Потом купила во вкус вилле мороженое, которое хотела попробовать. И после этого начались проблемы.
Мороженое не оправдало своей цены. Обычное, только цена выше раз в 5.
Пришли мысли о срыве, тем более мама купила сегодня пироги. Очень много мыслей.
В транспорте рядом сел какой-то ребенок, который задел мой портфель ногой. И не просто дрыгал, а целенаправленно.
Дома увидела, что что одна лямками портфеля подрезана. Какого черта!!! Жалко деньги, которые да него платила.
Утром решила, чтобы избавиться от паранойи, что я забеременела без полового акта, купить тест. Купила. Оставила в рюкзаке. На паре увидела, что упаковка может быть заметна снаружи. Так стыдно, что сидящие сзади парни могли увидеть, и решить, что я лёгкого поведения... Надеюсь, они не видели.
Сейчас меня переполняет злость, депрессия и обида. Достало всё.

Закрыла термех. Господи, как же я счастлива!
Всё складывается отлично