Думаю записать все желания, что хочу попробовать сделать. И когда будет много денег, воплотить.
Теперь составить список и воплощать.
Часто думаю - а ведь раньше я комплексовала больше из-за одежды, а не веса. Мол, у других лучше, мол, она меня не стройнит. Однако и сейчас, когда зарабатываю, в весе 55 найти стройнящую одежду не очень удавалось. Вот ведь фокус...А порой и вовсе ценник душит, даже если могу купить

Позавчера сходила на ногти к знакомой бесплатно, так как она опыт набирает.
Немного боялась, но пошла в основном ради дружеского общения вживую с девушкой.
И я его получила. Мне всё понравилось, только по времени засиделась до 10:30, и им спать пора, и мне автобус ловить. Но всё хорошо.
Ногти не докрасили, завтра договорились о встрече. Цвет голубой. Сначала мне казалось что что по-деревенски, сейчас привыкла.
Сегодня закрыла один хвост. Правда на 3, но главное закрыть. Осталось 2 ещё свежих. Тмм. Ужас.
Прежняя подработка закончилась. Остаток денег надо экономить. Это немного грустно. Но скоро летняя начнется. Там хорошо платят. Хотя и не хочется, конечно.
Вчера в 8:30 вечера вес 44,1. Это прекрасно. Осталось кг 3, и надену те самые джинсы.
Сегодня любовалась своими ногами в витринах.

Вчера купила 2 чехла подешевле. А потом уже заметила - под наушники не подходит, есть потёртости. Царапины даже. Словно б/у.
Поняла, что экономить на таких вещах себе дороже.
С парнем встретились. Но я нечаянно напомнила ему о потере его собаки, когда спросила, что это. А это была его игрушка. Он так расстроился. Я его обняла,но это вообще никакая поддержка. Сама же расстроила, а утешить не смогла.
Потом он перевел тему разговора. В целом вечер прошёл хорошо.
Продолжал шутить, что раз я худею, так меняюсь, то это ради кого-то другого. Я объясняла ему бредовость этого предположения.
Вечером с мамой вышла ссора из-за этих чехлов. Я хотела вернуть их в магазин, а она сказала, что это испортит отношения с продавцами, и тогда она не сможет туда ходить. Ей этот магазин нравится. Даже хотела сама отдать мне деньги за эти чехлы, чтобы я не возвращала их.
Это было унизительно. Унизительно, когда она даёт деньги. Чувствую себя ещё большей нахлебницей.
Сегодня на завтрак две банки горошка и банка запечённой фасоли. Сытно. Похоже, период тяги к мороженому прошёл.

Сегодня всё прекрасно) купила с утра 450г мороженого на 911 кал, съела. Всем оно понравилось.
Наконец-то почувствовала удовлетворение.
На будущее: когда захочу что-то отпраздновать, я просто на все калории накуплю мороженого. Или чего-то точно вкусного.
Сегодня в планах купить чехол ещё. Обошла 4 магазина, остановилась на одном. И встреча с парнем)


Вчера день прошел скомкано. Утром неудачный завтрак - мерзкий соус всё испортил.
Днём мороженое съела жадно, быстро, не распробовала. Короче, еда вчера вся была не очень.
Брови стала щипать - перещипала. Теперь нитки почти.
Нет, в следующем месяце точно в салон схожу.
Рада, что вчерашний день закончился уже. А то это было какое-то разочарование.

День прошел нормально. Утром с парнем перед парами даже встречались, было хорошее настроение
Сегодня опять плачу по пустякам.
Парень скинул скрин записи, где зовут на бачату. Там такие движения... Я не смогу так крутить задом при всех людях и при нём. Это же будет позор. И двигаюсь плохо, и ещё морально будет тяжело. Так как мы договорились не ссориться, я просто сказала, что это разврат, и я не пойду. И ушла плакать от непонимания.
Сегодня кд должны начаться. И...нету. опять тест делать.
Зачем он скинул запись с бачатой, если я ему говорила, что мечтаю о вальсе?
А ещё он пишет, что не хочет ссориться, поэтому мне надо отдохнуть. От этого ещё больше плачется.
Типа тебе грустно, но я не хочу ссориться, поэтому не буду с тобой общаться, пока ты психуешь.
Почему я снова плачу? Ещё "лучше" стало
Потому что у меня не было выпускного, и со мной никто бы не захотел танцевать. Почему так плачется?( Что за ерунда.
Да, видимо от переизбытка эмоций.
Хотела на ДР выполнить какую-то месту. Но не могу понять какую. Что именно.
Утром сухой шампунь на волосах стал оставлять белые следы. Жесть

Вчера перед сном опять была ссора с парнем. Или не ссора, а грустный разговор.
Причина - что я сначала согласилась, чтобы он меня встретил, а потом попросила не встречать. Он спрашивал, почему я сначала соглашалась, а потом резко отказывалась. И тд.
Я пыталась объяснить, что было плохое настроение, болела голова, и что я бы только ему испортила настроение.
Не знаю, как объяснить, что в минуты депрессии мне надо побыть одной, а не пытаться вести разговор.
Телефон отрубился, я тоже ушла спать. Поплакала немного.
Утром поела творог+изюм+кокосовая стружка. Особо её вкуса не ощутила, просто как дополнение.
Вес пошел вниз, 45,10. Классно.
Нашла старые штаны, которые нравятся. Сидят мешком. Опечалилась. Редко нахожу то, что нравится в одежде.
Сейчас продолжился тот разговор с парнем. Он опять сомневается в моих чувствах из-за моего поведения.
Ну и не верит, что я отказалась от того, что отказалась от встречи из-за головы и настроения.
Какая же я эгоистка, что держу его рядом, и не даю почувствовать себя любимым.
А ещё вчера отказалась от встречания из-за того, что выглядела отекшей. + кислый вид и вообще получается неписанная "красавица".
Сегодня в зеркале ноги выглядят очень жирными. А в витрине средними
Хорошо, что и без ограничения в порциях по 300г вес пошёл вниз.
Опять чувствую себя поломанной и хочется плакать. Смотреть смешные сериалы и есть что-нибудь калорийное.
Опять-таки голод не физический. Просто кажется, что в состоянии обжоры я буду счастливее. А. Значит, мозг и тело ищут утешения в чем-то доступном. Иллюзия счастья, которая быстро приходит, когда в рот кладешь нечто вкусное.
Всё хорошо. Всё хорошо. Всё хорошо. Главное верить.

Сегодня, когда проходила мимо кафе с шаурмой/выпечкой, на мгновение сознание померкло , и буквально вопило - зайти и съесть то, что издает такой аромат...
Конечно, прошла мимо. Голод даже не физический, сколько моральный. Видимо слегка простывший организм ищет утешение в еде.
Вечером поела кефир+сироп, не более 100г и 97г чернослива. Вкусно. Есть особо не охота, только знобит и хочется чего-то этакого, чтобы и так, и эдак. А ещё шаурмы и пельменей. И йогуртовый торт. Но не очень
А ещё хочется плакать по самым незначительным поводам. Грустно.
В автобусе постоянно везёт на людей в подпитии, остро это ощущаю.

Вчера положила 170г сиропа Арбуз в кефир. Переборщила. Какая-то горечь даже была, хотя сироп 256 кал на 100мл, не должен бы горчить.
Сегодня похоже заболела. С утра озноб, потом голова взрывается. Чёрти что.
Почему-то в таком больном состоянии нет голода, как обычно на парах. Но есть мысли о том, чтобы просто так поесть, без подсчёта калорий, без мыслей о похудении. Видимо, тело хочет как-то утешить мозг на почве слабого самочувствия.
Утром съела 600г свеклы+фасоль печёная и острый соус. Сытно, съедобно. Но не очень вкусно. Свёкла слишком сладкая.
Зато низкокалорийная.
Думала уйти с других пар. Но встретила препода, теперь не уйти. Да и я в этом семестре только физру прогуливала, нельзя начинать. А то опять по старой схеме: уйти с пар, сорваться с подсчёта и дома грустить. Или наоборот. Но тогда только пока ем. Когда шоколадка/нечто калорийное закончится, придет осознание того, что я сорвалась с режима

В сб мама купила сосиски. Как ни странно, я их не хотела до трясучки, просто запах слегка соблазнял. Но не как раньше. Спокойно отказалась от них.
Вчера и сегодня ела горошек с печёной фасолью. Вкусно, сытно, низкокалорийно, объем большой, но есть одно но... Реакция организма. Так что в др перед парами это не поешь - не хотелось бы оконфузиться, да ещё в этот день.
Подумала о том, что такого вкусного и низкокалорийного на ДР. Решила остановиться на фруктовом лёде. И что-то сытное, мб после пар тот же горошек+фасоль.
А утром... Кофеек?
Купила вчера наконец-то газировки 1к на 100мл. И в байраме углядела напиток без газа, айс Теа, тоже 1кал. Очень вкусный! И всего 26р.
Кстати, за кофе надо сходить будет ещё, а то кончится. Именно эта марка понравилась.
Сейчас с парнем был грустный разговор вк. Касательно абортов и тд. Мы говорили не о нас. Но было так грустно. Слёзы выступали. Он понял это, и перевёл тему. Сказал, что всегда останется со мной, чтобы не случилось.
Потом говорили о всякой ерунде. Слёзы прошли.
Почему я не прекратила этот разговор? Стало так больно внутри.

Добавила в список желаний, которыми хочется объесться изюм + масло.
А вообще срывное желание наесться на миллион калорий возникает, когда пропускаю завтрак
14:27
Поссорились и помирились с парнем

Можно считать пункт 1 из списка желаний выполненным. Сегодня съела 10 стаканчиков, 2 не смогла осилить пока. В целом съем 12. 1136кал.
Удовлетворена на 200%
Удовольствие на 70%. К 6 мороженому уже просто ела, не особо кайфуя или что.
Когда шла за мороженым, опять просто начала плакать. Переполняла злость и отчаяние. Обида. Что-то часто плачу просто так, посреди дня. Мб оттого, что не ела утром, оставила все калории на мороженое.
Скоро ДР. 21 год... Не радует. Надо будет посытнее поесть в этот день, чтобы не сорваться, если мама чего-то купит.
В дзене наткнулась на статью о знаменитостях, которые набрали вес и живут с этим спокойно. Статья странная, ибо кому какая разница? Может человек всю модельную карьеру себя жёстко ограничивал, тут столько лет стресса. Все имеют право на отдых, на смену веса, на распоряжение своим телом как хотят. Не всегда же себя в ежовых рукавицах держать ради карьеры. Как мне кажется

Хочу съесть:
Мороженое. Много.
Творог с орехами, сгущенкой, изюмом, кокосовой стружкой
Большую Милку
Масла сливочного с хлебом и вареньем, с печеньем
Пачку печенья
Булочек
Молока с пирожными
Торт
Йогуртов. Много.
Жареную картошку
Салат помидоры огурцы
Блины на масле
Кучу орехов
Сливочное масло + изюм
Дополнение от 23.03
Творог с изюмом и кокосовой стружкой съела 22.03 на завтрак. Прекрасно.
Творог с орехами и кокосовой стружкой на ужин 22.03. Кокосовая стружка сама по себе не очень даёт вкус, только дополнение.

Сегодня закрыла сопромат. Отчисление в этом семестре не грозит.
Но остался осадок чувства вины перед преподавателем, который сделал вид, что не понял, что я мухлевала.
Я действительно отупела.
Дома хотелось заесть это чувства. Но мороженого нет.
Думаю завтра на все калории съесть 12 мороженок.
Стыдно за то, как сдала экзамен и курсовую.
С парнем опять какая-то размолвка. Он пошутил, зашёл разговор о детях, я сказала, что не хочу, он сказал, что мама будет хотеть. Я взвилась. Всё же детей ради того, чтобы мама была мной довольна, я не буду заводить.
Однако я ему продемонстрировала своё желание пожить для себя. Короче неприятный разговор, в итоге которого он удивился, что я развела трагедию.
Кажется, всё усложняется. Но и без него я не могу представить жизнь. Он сейчас заменяет мне близкого друга, собеседника. Благодаря ему я не чувствую себя одинокой.
А я что даю ему в ответ?
Другой вопрос - насчёт роли наших триггеров, жертвы и абьюзера, о которых меня здесь предупредили.

Сегодня неудачно попыталась сдать лабы.
До этого пыталась открыть бутылку - порезала палец до крови. Бутылка не открылась.
Ещё любимая вода 0кал Бабл Вэй закончилась в фиксе. Взяла с персиком, не очень и 50 кал на 500г.
Дома открою новый сироп 258кал на 100г. С кефиром будет как коктейль из Макдональдса. Надеюсь, это будет сироп со вкусом арбуза) а то они замотаны все.
С парнем всё нормально. Вчера сказал, что хочет снова видеть меня до похудения (те 52-55). Мило.
Но пока не думаю бросать худеть. Хотя и хочется заесть стресс, обиду, слёзы.
19:35
Лабы таки защитила. Всё хорошо)

Вчера неправильно распределила калории, и вечером напал моральный голод. Шла по улице и плакала, так как всё напоминало о еде. Дома тоже поплакала. Потом устала, выпила кофе с кусочком нектарина и ушла спать.
Утром ела, ела, и не могла остановиться. Опять все калории съела. Сейчас думаю о том, какой смысл будет, если я сегодня поем калорий на 5-6к, а потом вернусь к дефициту. Скорее всего, нет смысла.
Ну и моральный голод не удовлетворен - еда оказалась невкусной.

Вчера два раза ссорились с парнем, и оба раза он сказал искать кого-то другого. Второй раз из-за того, что я сказала, что возможно больше не стоит худеть, а он стал говорить идти в спортзал и качаться. Учитывая, что я раньше говорила, что мне это не нравится, что я не хочу это делать, в данный момент это прозвучало обидно. Стала объяснять и поругались. Он ушел в то, что это была шутка, а я в то, что миллион раз объясняла, почему не собираюсь это делать. Но по его мнению, это забота о моём здоровье, полезно же. Хороша забота - навязывать спортзал. Когда я много раз говорила о своём нежелании туда идти. Да и времени нет совсем, учебы много. Обидно.
Ну короче он опять сказал искать мне вариант получше него, раз так. И что в спортзале он хочет время вместе проводить, раз "так редко видимся". Не так уж и редко. А вместе ходить в спортзал я ещё больше не хочу, чем ходить в спортзал.
Учитывая, что там немало красивых девушек, там моя низкая самооценка вообще упадёт.
Если вспомнить, что он уже говорил, что в будущем я под его присмотром буду только правильно питаться и опять-таки ходить в спортзал, это похоже на желание изменить мой привычный образ жизни. Хотя тогда мы опять поругались, когда я высказала обиду, что он пытается меня изменить, а он - что это просто попытка пошутить
Может это я мнительная только.
Вес не знаю, но талия в толстовках хорошая.
А. Вчера ела хлебцы. Это просто насмешка над чувствами худеющего человека. Типа ты ешь это "ПП" продукт вместо мягкого хлебушка, он безвкусный, жёсткий и сухой. Как демонстрация силы воли. Ну и по калорийности на 100кал калорийнее обычного хлеба. Совершенно бесполезный продукт.

Сегодня прошла 11 км, отлично.
Утром нашла в себе силы отдать животным творожную массу, которая оказалась невкусной и слишком калорийной для такого невкусного нечто.
У парня что-то случилось, но он не говорит. Ох, волнуюсь за него. Ему плохо, а я не знаю как помочь. Хоть бы обошлось...
Вечером съем кусок торта, который вчера принесли. 700кал это заняло. Надеюсь, мне понравится
Днём хотелось наесться мороженого под снегопад. Прямо на улице. Но я просто шла и шла, и шла... И усталость отбила желания. Ну и денег с собой не брала

Это просто рай, а не еда. И не жаль всех калорий даже.
Разделила порцию на 2, вышла большая тарелка творога с орешками и изюмом. Как же вкусно.
Вчера с рыбой сильно ошиблась. Поняла, что она начала портиться только когда доела. Было мерзко и невкусно. И 700кал жалко.
Сегодня пойду погулять опять. Жизнь прекрасна

Сегодня увидела в часто употребляемых продуктах фасоль, которая 75 калорий вместо 84. Испугалась. Сегодня занесла другую. Решила посмотреть, на сколько раньше из-за неправильной калорийности ела. Оказалась, она тогда считалась как 84. А сейчас почему-то изменилась на 75. Ужас, я испугалась.
Сегодня вечером опять ем хлеб с рыбой.
Дома закончился творог. Завтрак меня не насытил. После пар схожу за арахисом, изюмом, семечками и творогом. Хочу завтра смешать творог+изюм+сгущенка+арахис, тк хотела это в жорное настроение. А тут есть возможность всё вписать, спокойно поесть.
И капучино хочется закупить. Если будет.
Эх, после творога на завтрак особо энергии нет. После углеводного завтрака тоже какая-то вялость. Хочу на завтрак попробовать какой-то сладкий фрукт к белку. Например, любимая хурма.
Как жить без творога ещё несколько часов?( Я хочу есть и ЕСТЬ(
11:42
Всё-таки как странно жидкость и твердая пища влияют на насыщение. Жидкость насыщает только под что-то твердое, сама по себе она не очень прям спасает от голода
Тк выпила газировку на 141кал(330мл), не насытилась, съела апельсин 160г - пришло желанное чувство тяжести
Перестала покупать калорийные сладости, чтобы не было соблазна потратить все дневные калории на 200г какого-нибудь печенья. А потом голод, и всё такое.

Сегодня попробовала творог + семечки соленые. Вкусно, но есть тяжело. Минут 40 ела, а творог с сиропами минут 20 максимум. Не думаю, что повторю.
В КБ завезли сыркач, который исчез из Фикспрайса. Но меньшая граммовка. Надеюсь, что отёки за прошлые два дня сойдут. Вчера с отёками не понравилось ходить - раздутое лицо, словно опять вешу под 60.
В планах на 8 закупить арахис не солёный, изюм и с творогом поесть. Мечтаю прям