Пора спать. Но меня очень волнуют два вопроса, которые сейчас для меня неактуальны.
1)Раз я настолько брезглива, что даже после прикосновений с членом семьи хочу вымыть руки, если он ел(это скорее загон по еде, чем брезгливость), то в будущем я не смогу держать за руку того, с кем буду встречаться? Говорят, у пар очень важное значение придается физическому контакту
2) Почему когда парень настойчиво добивается девушку, то это нормально, а когда девушка действует так же, это сразу ужасно воспринимается всеми, даже тем самым парнем? Это непонятно

Новое обо мне: стала разговаривать с едой. Сегодня рассказала вслух творогу, как сильно хотела его съесть ночью. К счастью, мои откровения никто не слышал)
Дома так много вкусных вещей, и я не знаю, что съесть завтра... Сложный выбор)

Поняла, чем плохо мало углеводов. Тянет в сон . Поэтому меня в последнее время везде вырубает, даже в транспорте. Вот где причина кроется. А не в том, что перетрудилась. Сегодня ещё напала депрессия. Чуть волосы мелком не покрасила. Но обошлось. А то завтра физра, сдаём подтягивания, в которых я полный ноль. Как-то мало волнует, что мне скажут, кто увидит , как я пытаюсь висеть там. Вообще равнодушие и непонятное спокойствие наступило с депрессией. Ну а так всё очень неплохо)

По утрам теперь ем даже яйца и рыбу. Это нехорошо, тк потом изо рта будет плохой запах. Надеюсь, чистка зубов перед выходом это уберёт.
По идее, не следует это есть утром. Но возвращаюсь поздно, а последний приём пищи стараюсь сделать до 18 часов

Исторический минимум углеводов на 1200 калорий) кажется, я исправляюсь в плане питания. Здорово) А у Вас какие способы сократить углеводы?
Дополнение: Это не опасно?

Кажется, я научилась контролировать углеводы. Осталось уменьшить жиры и повысить белки. Уменьшение углеводов вызвано внезапной любовью к яйцам. Жарю без масла, но с подсчётом таких яиц сомневаюсь - брать 192, или как на этикетке 157? В ФС жареное яйцо по калорийности на 100 грамм 192. В интернете противоречивая информация встречается. А вы как считаете?

Вчера день был очень хороший. Сегодня я забыла, что есть вторая пара, и выехала только когда она началась. В лучшем случае приеду за 10 мин до конца. Можно было вообще не ехать на неё тогда, тк ещё перерыв около часа будет до третьей. Но тогда я бы слишком расслабилась. А пропускать всё-таки не надо. Вот так люди и начинают пропускать пары, мне кажется...
Спустя 2 часа.
Преподаватель не пришла, моё опоздание на пару обошлось. Повезло)

Думаю о том, чтобы блины из муки заменить на хлеб. В нём углеводов определённо меньше. Чтобы как горячие бутерброды было. Если захочется. А то по углеводам серьезный перебор.
А потом и убрать. Когда созрею для полного ПП. Но нужно время. А то посижу денёк, и сорвусь на 3000 калорий на вредное)

Сегодня приснился сон, который в интернете переводят как признак ветрености в личной жизни, необходимость навести там порядок, иначе можно получить легкомысленную репутацию. Это намёк на то, что надо перестать гулять с парнем, которому я невзаимно нравлюсь? Я уж думала, мы перешли в друзей. Хотя что думает он, я так и не знаю. Репутацию да, надо беречь. Плюс время сэкономить можно без этих прогулок. Немного грустно, но лучше и правда прекратить. А то мало ли...

Сегодня вышло хорошее бжу. 88 грамм улеводов, 50 грамм белка и 70 жиров. Хорошее в том, что обычно углеводов 100-200 бывает.
Пересмотрела дневник питания за всё время в ФС. Было время, когда я питалась по 200 калорий, а потом удивлялась срывам. Когда пропускала обед, и опять приходили срывы. Столько попыток с этим. Затем ела на 500 калорий в день, перед 1 сентября. Там срывы приходили в выходные, когда не боялась, что кто-то увидит моё отекшее, оплывшее лицо. И стоило оно того? Ломка по еде, постоянные срывы, если и на нормальной калорийности я дошла до веса, которого с болью ждала на 500 калорий? Сейчас я 49-52, точно узнаю 4.05. Но не больше. Если бы я раньше перешла на адекватную калорийность, сколько нервов бы сэкономила) но нет, надо же быстрее. И не думалось, что потом всё может в большем объеме вернуться, как и происходило раньше.
Сейчас радует: я нахожусь в хорошем весе до всего похудения (те когда весила 55, чувствовала себя уютно в 50-52). Продолжаю стремиться к идеалам, но без фанатизма на 200 калорий в день. А ещё приятно удивил организм, который хочет здоровых продуктов. Обычно у меня углеводы лидируют) Даже странно, что я продолжаю худеть на таком бжу.

Купили сырки с отличным бжу. Углеводов вообще нет, белка и жира примерно одинаково. Сейчас бы с ними что-то сделать... Блинчики, например. Но что-то сил не хватает. Усталость.
Я эти блины чуть ли не каждый день ем, это не очень хорошо. Но так вкусно...

Испытываю странную тягу к яйцам и чесноку. А пару дней назад терпеть не могла. С чесноком ясно - зависть, что мой брат его ест, а я не могу, тк надо в универ. А с яйцами не знаю. Мб организм хочет белка...

Немного утомилась головой с подсчётами. Не говорить же "поехала"). Не ем то, что нельзя посчитать, а иногда хочется. Это несложно, но спустя три месяца надоело немного. Просто хочется забыть о весах и что-нибудь забацать с миллионом ингредиентов, которые взвешивать очень муторно. Не думать о том, что могла забежать случайная непосчитанная калория и тд. Эх))) я слишком ленивый человек. Я и насыщаюсь, и даже худею постепенно. А учитывая, насколько далёкую от ПП пишу я ем , уже не прибавка - чудо. Просто всё надоело. Надо браться за что-то всерьез.

Почему в воскресенье я обязательно ссорюсь с мамой?Поводом может стать что угодно. Но эта ссора происходит каждое воскресенье. Сегодня мама взяла мороженое, и сердита на меня, так как я не ем его. Я хотела выпить кефира с фруктами, но она рассердилась на меня. В такие минуты ощущаю стыд за то, что так много ем и доставляю хлопоты своим взвешиванием и избирательностью в еде. А ещё я не сказала ей о проблеме по черчению. Я и так рассердила её. Что не так с воскресеньями? Выходной, о котором я мечтаю всю неделю. Но я постоянно его порчу.

Дополнение. Спустя некоторое время.
Я помирилась с мамой, опять сказав не то, что думаю. Уже второй раз, когда я извиняюсь, лью воду, говоря то, что не думаю. Худой мир лучше доброй ссоры. Я никогда не думала, что умение лить воду в сочинении будет использоваться в обычной жизни...

Конец дня. Всё не так плохо. С одногруппницей отношения по-прежнему хорошие. Обошлось на черчении. Этого боялась больше всего.
Раза три ходила в корпус сдать лабу по физике, но преподаватель не появилась. Видимо у нее какие-то изменения в планах. Жаль. В остальном всё обошлось. Прекрасно.
Насчёт парня, которому нравится моя одногруппница. С ним общение похоже закончилось, но что не делается, всё к лучшему. Она рассказала, что он узнал и выучил её расписание. Я узнала в этом поступке себя в прошлом. Вот как это странно выглядит, получается. Мне искренне жаль, что у него не получилось заинтересовать её. Отчасти я вижу в нём себя. Мою прошлую "привязанность".

Блины оказались ужасными. Дело в начинке - картошка плохая, видимо. В следующий раз буду готовить в тот же день, что и есть - хотя бы попробовать можно будет. А то соль куда-то испарилась, вкус далеко не картошки.... С трудом ела.
Ещё знакомая странно относится. Полагаю , дело в парне, которому она нравится. Она его отталкивает, он жаловался мне, я сказала, что не знаю, в чём дело. Это же не моё дело. Он обиделся и перестал со мной общаться. Видимо ей как-то пожаловался на меня, или что. Что у них в голове творится, я не знаю.
Пусть мы не были лучшими друзьями, но общались нормально. А сейчас что... непонятно.
Все собрались в музей на культурологии, а у меня деньги не с собой. Я вообще с собой обычно не ношу, а тут... Лучше не пойти, чем кому-то быть должной. В целом всё мелочи, но вместе неприятный осадок. И кд пришли, когда я одела светлую одежду. Просто день сюрпризов.

Приготовила на завтра блинчики с картошкой. Так хочется съесть прямо сейчас, но я потерплю. Завтра это будет ещё вкуснее, и без чувства вины)

Как Вы думаете, могут ли ноги опухнуть от неправильного питания? Заметила, что ключицы , верх худеют, а ноги будто наоборот, толстеют. Это мб отёк после солёной еды/долгой прогулки (5-7 часов)?Или всё дело в чистоте питания, и без соблюдения пп о худых ногах и мечтать не стоит?

Испытываю странные чувства, когда вижу одногруппника, которого практически отвергла. Сожаление, досада... Это значит,что он стал мне нравиться больше, так как я нравлюсь ему? Или просто потому , что раньше меня не называли красивой девушкой, не уделяли столько времени? Почему я не могу найти ответы на эти вопросы... Почему сама не понимаю, чего хочу...

Сегодня утром я заботилась о плюсе на весах. А сейчас... В моей голове завязывается Гордиев узел. Короче, одногруппник, с которым мы недавно гуляли, сегодня опять предложил. Ок. И он взял меня за руку и так шли какое-то время. И я чувствовала себя странно. Непривычно. Неудобно. Но бабочек в животе, волнение, как с тем, кто тебе нравится, нет. А ещё у него это был первый раз держания за руку девушку. Чувствую себя виноватой. Он и красивой назвал , и 5 часов на меня потратил. А я... Не знаю ,чего хочу. Не расскажешь же ему, что я не понимаю сама себя, и меня всего неделю назад назвали сталкером, и я уже не способна на свежие романтические чувства, эмоции... Выжата я в этом плане. И это так себе. Но сейчас отношений я не хочу. И хотя я нахожу его милым, привлекательным, но сближаться изначально не было сильного желания. А сейчас тоже. Хотя мы уже типа друзья.
Выходит, пока я не приму сама себя, не разберусь, то никакой мужской интерес мне не поможет. Что я могу дать другому человеку? Ничего, кроме своих проблем и нервов. У меня как нет опыта с отношениями, так похоже в ближайшие годы не будет. Не думала, что это реально так. Есть возможность, но нет желания. Жаль, что я вот так... Не понимаю себя. И чувство вины перед таким хорошим человеком испытываю.