Думаю есть на 1500 по совету фс, 10к шагов в день. Надеюсь, на таком будет падать вес
Купила голубого китенка) брату взяла синего, просто чтобы не было ему обидно. Думаю, я хорошая сестра, раз не хочу дразнить его тем, чего нет у него. Хотя ему игрушки по барабану.
Объелась. Чипсы уже сознательно не беру, чтобы не было желания ещё, и прыщей.
Надо в зал завтра сходить.
Открыла кучу сладостей, и теперь всё лежит заколотое на середине.
Неожиданно стали нравиться штаны свободного кроя. Которые не узкие снизу

Сегодня услышала обсуждение сплетен о коллеге - мол, мужчина появился. И прозвучали слова: "она не может быть одна, ей нужен кто-то". Теперь думаю - а вдруг про меня тоже самое можно сказать? Вдруг я произвожу впечатление человека, который не может быть один,которому для счастья нужен обязательно кто-то?
Это пугает.
Попыталась обсудить это с парнем. Поругались. Услышала , что у меня угрюмый вид всегда, как у заебанного человека, а ведь "улыбка девушки творит чудеса".
Неприятно очень это от него слышать. Выходит, последняя встреча сорвалась не по случайности?
В итоге у него нет настроения разговаривать со мной.
Печально, что я заедаю любые неурядицы в отношениях. Я слишком зависима от них

Итак, я съела много еды. И завтра поем куличей с молоком.
Но вот моральный голод всё ещё со мной. Еда только успокоила желудок. Наверное, я скучаю по парню - вторую неделю уже не виделись
Думаю в будущем изменить рацион на низкокалорийные продукты, что ли

Сегодня весь день хочу есть. Просто невыносимо.
И дома появились консервированная свекла, и хрен с помидорами. Исхожу слюной.
Есть мысли дня два есть всё, а потом снова считать, но повысить калории. Не знаю...
В прошлом году вроде бы худела на 1600, но тогда работа была физически активная, а сейчас я ленюсь.
Однако, на 1200 я всю жизнь не смогу прожить. Надо что-то делать.
Какая-то горечь чувствуется после разговора с парнем и его вопросов "хочу ли я встретить успешного или довести до успеха". Бр. Это как оскорбление звучит даже

Попробовала питахайю. Безвкусно.
Хотя бы сауна точно стоила покупки абонемента.
Теперь не смущаюсь переодеваться при других. Только когда голые женщины рядом разговаривают, смущаюсь.
На улице духота.
После даже 30 минут на дорожке поднимается аппетит, а после прогулки на свежем воздухе - нет. Странно.
Однако, путь в зал сопровождается повышением настроения.
Встреча с парнем опять сорвалась.
Зато занятие с тренером прошло отлично. Он не касался меня, был адекватен. И под конец с меня лил пот. Появилась приятная усталость.
Поэтому день хороший

Сегодня от скуки захотелось сорваться и поесть пирожков из пекарни, чтобы прям с маслом вот.
К счастью, мысль о потраченных вчера деньгах убедила в нелогичности последовательности действий, и дома набила желудок помидорами, капустой, сыром.

Поздравляю себя с приобретением абонемента на 9 месяцев.
Сегодня же зашла в зал на час. Что сказать... Смутило, что тренер напротив очень клиентку касался - за талию, другие места. Ко мне с советом подошёл - лопаток коснулся. Меня это напрягло, попросила так не делать.
Это, конечно, ерунда, но физический контакт неприятен.
После хождений по тренажёрам в стиле - ага, понятно, сделаю пару подходов, пошла домой. Сразу съела мороженое. Голод появился странный. Мб это и есть тот голод от зала, о котором пишут.
В целом нормально всё. Но иногда есть мысль, что я просто выбросила деньги, с моей нелюбовью к физкультуре. Перебиваю эту мысль тем, что это вложение в себя. Да и просто приятно думать, что я буду ходить в зал.
Поняла, что хочу одобрения парня. Это неприятно осознавать - словно живу ради его похвалы.
Как раз займусь собой, отвлекусь.

Сегодня абстрагировалась от нервной коллеги. День пролетел быстро.
Похоже, я снова научилась игнорить чужие придирки) нервная система снова в строю.
Интересно, что её подлечило? Выгул платья, мороженое?
Сегодня забрала два новых платья. От белого с цветочками пришлось отказаться - в руках жало, и лифчик сильно выглядывал.
Странно, что теперь, даже если клонит в сон, есть силы подумать о чём-то.
Надо записаться на пробную тренировку поскорее. А то передумаю брать абонемент. А там сколько-то сеансов массажа включено..
Куплю, и такая буду говорить: "была сегодня в зале, и там...")
Начала смотреть дораму "Королева разводов". Впечатляет.
Хочется фруктовый лёд "Арбуз". Надо искать)

Выгуляла новое платье. Наконец-то живот в нём не стал выпирать)
Сходила в новую группу. Волнительно. Поговорила только с их старостой - чтобы в беседу добавили. Надеюсь, другие не решат, что я задаюсь.
Съела мороженое и погуляла.
Дома наемся солёных помидорок.
Немного грызло, что парень отказался от встреч. Но всё же и без этого мне может быть хорошо.
К тому же, если мыслить логически, то это вполне нормально. У него есть своя жизнь, свои дела. Да и грубит он обычно, когда хочет от всех отдохнуть.
Жара... Вес утром был 49,5. Опять хорошо.
Ноги по ночам стали болеть просто жесть. Эх. Обувь надо пересматривать.
Стала свидетелем сцены, как девушка в свадебном платье и видимо жених шли куда-то. Он так мало внимания на неё обращал. Всё время шёл не рядом, смотрел редко. Они даже стояли не близко. Хотя явно вместе, и рядом с ними вроде фотограф шла.
В автобусе какая-то женщина согнала парня с сумкой слова "уступите?". Тяжёлой сумкой. Что за дела...

На работе словила неожиданно дзен.
Вечером парень сообщил, что завтра не хочет встретиться. Почему - "не знает". Это аж до слез довело в автобусе. Всё-таки нервы сдают.
Поругались. То хочет встретиться, то дела.
Жаль, что я не устала на работе до полного равнодушия
21:50
Поняла, что своим поведением пытаюсь выпросить его внимание и время, унижая себя.
Надо прекратить.
22:39
Да пошел он. Заела кальмаром из КБ. Ну так себе уже эти кальмары.
Думаю рис завтра пожарить
Хорошая новость: есть большая сумма на фрукты. Скоро, скоро, скоро...а потом ещё куплю абонемент в зал. И буду за собой ухаживать, как за ценностью.

Сегодня попробовала адыгейский сыр. Неплохо, но безвкусно. Слишком часто ем сыр в последнее время, надоедать стал.
Нет работе опять склоки. Знакомая коллега оказалась чокнутой - у неё все на работе ищут отношений, строят глазки, позы принимают. Сама-то женатого окучивает.
За две недели уже все перегрызлись. И в основном женщины 50+ ругаются.
На лице прыщи вылезли. Явно утешение по вечерам в виде сладкого дало о себе знать.

Работа сегодня опять выкачала все силы.
Либо уйду, либо постараюсь привыкнуть. Хотя, учитывая, что я на этой 3й год, то мб выгорела.
С одной стороны, деньги. С другой - моё моральное здоровье

Был непростой день с людьми, которые меня бесят.
Сейчас расслабляюсь конфетой суфле, кофе, и кальмаром из КБ. Ничего так
В автобусе пришлось уступить место. Это тоже добавило. Терпеть не могу, когда требуют твоё место, а особенно для кого-то. Полиция нравов просто

Сегодня с утра захотелось пополнить запас продуктов.
Купила попробовать какой-то рожок творожный. Как ни странно, я даже не доела сразу.
Газировку 330мл пью по частям.
Утром думала забить на подсчёт, но неожиданно в зеркале фигура стала выглядеть довольно хорошо. Решила продолжить.
В магазине разбила банку помидор. Оплатила. Надеюсь, у магазина не будет ко мне претензий, хотя чек я не взяла.
Сейчас рис + осталось 9 пельменей.
Вчерашняя встреча была очень странной. Думаю, что я опять унизила себя, когда попыталась примириться.
Печально, что мы перешли с ссор онлайн на вживую.
Через неделю пойду закупаться. Еда + обувь.
Кстати, вчера спросила цену на абонемент в зал рядом с домом. За полгода 7 290, 1 тренировка индивидуально, массаж какой-то. Почему бы и да?

Вчера было два состояния на работе:
1) что я тут делаю вообще? Как я вас всех ненавижу
2) как мне тут нравится
Хочется качественных пельменей. Такое пока только в перекрестке встречала. Эх.
Не влезла в бельё за косарь. А всего-то полгода назад брала. Слегка печально, что чуть набрала - и всё.
Вес якобы 51. Но и неделю назад был такой же, а фигура подтянулась с квашни до нормального.
Пмс, что ли, настигло задним числом.
21:37
Сегодня ругались с парнем при встрече. Конечно, помирились, но.. Вот как так - целую неделю не ругались в сети, а вживую сходу.
Отчасти я была подвешенной из-за неудобного платья и голода.
Ещё снова почувствовала себя некомфортно с ним, когда сидели и молчали оба после ссоры.
Страшно, что так будет всегда, и я не умею не ссориться, не обижаться на него.
22:34
В монетке бульмени со свининой и говядиной нормальные. Утолила голод по ним

Думаю бросить эту работу. Конечно, 40 в месяц, с 9 до 5, это хорошо, но тяжело.
Прихожу уставшая и без сил.

Устаю безумно на работе, и это кайф. Когда ты уставший едешь домой)
Перестала тратить деньги на ерунду. Думаю чуть позже закупиться фруктами по полной.
Появилась новая мечта - в будущем засолить помидоры с парнем. Как символ того, что мы будем жить вместе)
Так рада, что он у меня есть

"Золото засияет, а железо заржавеет"(Разблокировать босса)
Хочу стать золотом.

Сегодня сходила на два фильма подряд. Три богатыря и пуп земли, и Кунг-фу панда 4.
Шаурма в ленте ужас. Вместо жареной курицы нечто со вкусом то ли сала, то ли колбасы. Есть невозможно.
С парнем. Встречались по моей инициативе. Я напрасно её проявила, тк в какой-то степени это было откровенное унижение самой себя.
Диалога по выявлению причин для ссор не вышло. Звучали обидные слова.
Сегодня услышала от общего друга, что мои тревоги выматывают парня.
(Но ведь тревоги вызваны его поведением тоже. Не только моими комплексами)
Не понимаю. Ему будет комфортно, если я стану всегда спокойной и нежной?
Разве это не значит, что для этого нужно изменить себя? Стоит ли оно того?
Вчера он сказал, что даже если будем ссориться, то не расстанемся. А ссоры, так как женская логика уму непостижима.
С другой стороны. Допустим, я веду себя так, как он хочет. Но откуда взяться в этой линии поведения нежности, если я буду запирать в себе неуверенность в нём, в этих отношениях.
А также его упрёки в холодности с моей стороны.
Хотя он сам холоднее меня по натуре.
Всё так странно, дневник.
Сегодня общаться мило и непринужденно легко, но когда я осмысливаю вышеперечисленное, то понимаю, что я словно лицемерю. Конечно, он сам хочет лёгкости, но я же не обязана подстраиваться.
Понятно одно - нужно искать сейчас удовлетворения в других вещах. Не нужно концентрировать внимание на отношениях.
Нужно искать силу в самой себе. Отношения не источник уверенности в себе, как я думала.
Бывало, что я смотрелась в зеркало, и как бы не выглядела, думала, что всё хорошо, ведь у меня есть человек, которому я нравлюсь.
Это было слегка неправильным мышлением, так как уверенность в себе должна быть благодаря мне, а не кому-то другому.
Думаю, хорошим планом будет:
0. Сосредоточиться на себе
1. Подсчет калорий
2. Деньги
2.1. Купить что-то стильное из обуви и одежды
3. Абонемент в спортзал
4. Какие-нибудь секции
"Всё, что долго остаётся неизменным, начинает терять свой вкус"
Встретила это сегодня в мультфильме.
Вывод: это больше высосанная из пальца проблема. Буду просто собой.
Если подумать, то он принял меня со всеми недостатками. Теперь моя очередь принять, что он не совсем из сахара состоит

Сегодня в "Купи слона" взяла очень острую лапшу, какой-то напиток, и кольцо. С первого взгляда захотела.
Лапша очень острая, у меня губы горели минут 5.
Парень игнорит. Только утром выдал, что популярность - показатель красоты. И что он прав, а я нет.
Сначала безумно злилась. Хотелось любым способом причинить ему боль. Чтобы ему также было неприятно.
Но глупо тратить нервы на человека, который игнорирует меня.
Поэтому я обрету уверенность в покупках новой одежды и еды. Плевать, что он игнорирует меня. Я сама по себе, он сам по себе. Пусть гоняется за популярными тогда.

Здравствуй, дорогой дневник.
У меня всё нормально.
Именно сейчас меня выводит из равновесия, что парень сказал "красивую девушку зовут гулять - это нормально". Про девушку друга, которая гуляет с другими парнями.
А я говорила, что друга это же мучает.
Ничего такого, что он назвал её красивой. Это уже моя самооценка хромает.
Но до этого момента я была уверена, что у меня всё нормально с восприятием себя. А сейчас я снова чувствую себя ребёнком, когда мама похвалила мою одноклассницу, сравнив со мной - худее меня, выше меня.
Не буду обращать внимания на его точку зрения. У всех свои вкусы.
В жизни у меня сейчас каша. По учебе размытое пятно. Со вторника откровенно деградирую за едой.
22:34
Поела себя обидой. Думаю удалить вк на пару дней, чтобы отойти от этого.
Друг его всё такой же - о себе на поэму рассказал, а когда я о себе заговорила, отрубил : "не знаю, мне некогда об этом думать".
Отвечу ему той же монетой.
Может, тоже с кем-то погулять назло. Что-то разъедает изнутри