Сегодня подумалось, что похудение - это медленный путь по длинной дороге. Иногда налетает ветер, отбрасывая тебя назад - на несколько шагов или даже к началу. Иногда наступает гроза с дождем. Но и солнечная погода тоже есть. Она соответствует душевному спокойствию и умиротворению того, кто идёт по этой дороге. И пусть её препятствия - соблазны, рядом с ними обязательно найдется мотивация.

Почему-то некоторые парни как огня боятся темы похудения. Или просто стараются свернуть эту тему поскорее. Нет, я конечно понимаю, что если хочешь построить отношения, не нужно говорить о своей борьбе с весом, но у других почему такая реакция?

Хочется спать. Весь день, не беспокоясь о времени и делах. Спать в теплой, уютной кровати, не боясь взглянуть на часы или календарь...

На улице погода между летом и осенью. Дома пытаются накормить салатом с яйцами, который я никогда не ем. Не то чтобы я против яиц, просто они мне не нравятся. Очень сильно. В целом всё могло быть и хуже

Почему люди, которые поддержат тебя в похудении - это не семья? Почему можно получить поддержку в интернете, от незнакомых людей, но не от своих родных?Вес диктует свои правила, а семья - свои. Например, пытаться накормить через каждые 1.5-2 часа, или принципиально не видеть, как ты сидела рядом с ними и что-то ела. Говорить в их обществе о своём похудении - худшее, что можно придумать. Ты только что поела, а тебя называют несчастной, тк голодная. Не могу их понять - разве не лучше, когда я ем умеренно? Зачем пытаться наполнить меня едой, как мешок под завязку?Жаль, что я не могу убедить их в пользе отказа от некоторых продуктов. Может, потому что меня до сих пор считают неразумным ребенком, которого надо кормить в обязательном порядке?Или помнят периоды моего прошлого успешного похудения?Но зачем называть всё время меня " несчастной и голодной"? Предлагать яйца, от которых я всегда отказываюсь, тк терпеть их не могу и долгое время уже не ем.

Плохо со сном. В 3 часа ночи встала, не могла спать. В 6 утра легла, спала до 12ч. Лучше всего заниматься в наушниках под собранные мелодии в Ютубе. Если ночь получится без сна, хотя бы скучно не будет

Спала 12 часов, почти 13. Встала разбитая, с больной головой. Думаю, выжатый лимон ощущал бы себя похоже. Может, я заболела?

С весом всё плохо. Самоизоляция на апрельском карантине смела всю мою силу воли. Иными словами:Я похудела, начался карантин, и я опять потолстела. Не могу вернуться в прежнюю колею до карантина.
Ещё сильнее хочется спать. Словно я совсем не спала пару суток. Мысли туманные, всё путается. Так себе.

Настроение непонятное. Какой-то внутренний разлом на несколько частей. Страх и апатия, депрессия и лень. Это как сильно поперчить что-то сладкое. Или съесть конфету с чесноком( в детстве однажды пробовала). Шоколад с солью. Странно себя чувствую. Наверное, это из-за приближающихся экзаменов. 😞😵😶

Вчера ездили в шоурум " Облака" к Риде. У неё много новых украшений, добавилось керамики. Я выбрала кулон спящего дракона, попросив к хвостику прицепить лунный камень. Дома перецепила клык, который обычно носила. Раньше я такие украшения не носила. Но сейчас в восторге.

Мой желудок может вместить в себя 2,6 кг. Из них 500 мл кефира, немного воды. Остальное - твердая пища. Взвесилась, и узнала точную цифру. А норма размера желудка у взрослого человека - примерно 500 мл. Во всяком случае, так пишут в интернете.

"Только один человек в этом мире может подарить и отнять счастье Фуками Хирото. Вы"(Японская дорама"Кофе и ваниль")
В этой дораме показана очень сильная любовь. Думаю, в жизни такую мало шансов встретить. Для этого люди и смотрят фильмы или сериалы. Это как возможность заглянуть в другой мир, где всё совершенно иначе. Где все чувства обострены, и жизнь героев полна красок. Словно таблетка, которая позволяет забыть о повседневной жизни. Снять усталость от своих проблем. Погрузиться в мир иллюзий.
Лично я стараюсь выбирать дорамы с счастливым концом. Однажды мне сказали, что выбор фильмов, где только счастливый конец - это постоянное предпочтение сладкой таблетки. Если подумать, в этом есть смысл. И я раз за разом выбираю эту фальшивую сладость. Но если уделять больше времени выдуманному миру, то в настоящем можно многое потерять.

Никогда не думала, что так скажу, но салат с помидорами и огурцами + кефир - довольно вкусно.

Прошла тест по ссылке, выложенной в одном дневнике. Вывод: меня мучает обжорство. Радует то, что в ближайший месяц всё равно на еду не будет времени

Ничего нового. Дома только обсуждение новостей, что сказали, написали в Дзене, и тд. Это скучно. Раньше мы говорили о чём-то более интересном. Мама только о коронавирусе, самоизоляции и вакцинации и говорит.
Мой день делится на три части:
С 6 до 12 - математика
С 12 до 18 - физика
С 18 до 21 - русский.
Потом повторение теории, формул.
Сейчас чувствую себя коровой. Постараюсь есть поменьше. Если ещё на экзамены прийти в таком весе, это будет... так себе.Но не это сейчас главное. Главное, чтобы знания были со мной. А вес - это уже второй вопрос.

Плохо решила варианты. Два подряд. Что, если и на экзамене так будет?Что скажет мама? Всё, чего я сейчас хочу - это отмотать время назад на пару лет. Или быть кем угодно, но не мной. Депрессия, с которой я мучилась в феврале, снова наступает. Какой-то замкнутый круг. Ненавижу эту ситуацию

Забыла сделать маску из чёрной глины. Ну ладно, завтра.

Решила временно прекратить подсчет калорий. Точнее, взвешивание всего, что собираюсь съесть. В остальном питание то же самое. Эти несколько кг быстрым темпом не удаётся сбросить. Попробую медленно. А именно:
5/2. 5 дней в неделю придерживаться системы Миримановой (именно на ней я сбросила первые 10 кг). Остальные 2 дня чисто крупы и овощи без всего. Раз нет запретов, не будет и противоречивых желаний. И ещё физическая активность. Огород. И сегодня нашла новую спортивную площадку недалеко от дома.
Постараюсь избавиться от странной боязни случайно оставшихся калорий на одежде. Я же не сую всё в рот. Только то, что собираюсь съесть. Так что мысли о возможных калориях, сидящих на моей одежде - порождение измученного диетой и срывами мозга. Именно мозга, не тела. Ему хоть бы что. А с мозгом должна помочь возможность утром съесть что-нибудь особо желаемое. Постепенно он успокоится, и вредная еда уйдет насовсем. Главное - знать, что я могу это съесть, если захочу. А если могу, то уже не так и хочу. Принцип противоречия срабатывает.
Сработает это или нет, не знаю. Но посмотрим.

Ситуация более менее урегулировалась. Это радует.
Заметила новые седые волосы. Цвет как у белой лески. Бр. Беспокоят кожные проблемы в районе носа. Пользуюсь пенкой для умыванием для жирной кожи, но пока непонятно, помогло или нет.

Опять ссора с мамой. Она припомнила ссору 9 мая, что я тогда сказала. Я пыталась не усложнять. Предложила помолчать, послушать пение птиц. Сейчас понимаю, как это грубо выглядело. Естественно, что она вспылила. Мы всё чаще ссоримся. Каждый раз всё хуже и обиднее.
И ещё меня очень раздражают её разговоры о еде, о моём питании. Круглосуточное обсуждение новостей. Но я стараюсь сдержать это раздражение. Оно же не должно появляться.
Наши отношения портятся. Теперь понимаю, откуда началась неприязнь к прикосновениям. Когда мама общупывала мои руки, чтобы убедиться, что я сняла браслет и кольцо. Сейчас она так не делает, но мне не очень приятны её прикосновения. Даже случайные.

Не знаю, когда всё пошло не так. Начиналось из-за еды. Она решила, если я ем нормально один раз, я всегда так буду есть. А мои попытки объяснить, что я не всегда буду есть много и всё потерпели крах. Иногда в такие дни я чувствую себя щенком, который должен во всем подчиняться хозяину. За меня выбрали абсолютно всё. Мои мечты, кем я хочу быть, где учиться раздавлены словами, что это бесперспективно и проблематично с трудоустройством. Скорее всего это так и есть. Но почему-то возникает чувство, словно меня просто дрессируют. Что мама толкает меня на лучшую, по её мнению, дорогу. А как же моё мнение? Почему мои желания идти по своей собственной дороге всегда игнорируются?Она сделает из меня то, что хочет. Это будет достойная профессия, стабильная работа. А как дальше я буду жить?Я ничего не чувствую к этой специальности, кроме нежелания этим заниматься. И так всю жизнь...
Я устала подчиняться. Но я боюсь, что если настою на своём, она окончательно откажется от меня. Вспомнит все мои промахи, неудачи. Будет стыдить ими при каждом поводе. Или.. возненавидит такую дочь, как я.

Нет. Нельзя так говорить о своей матери. Она хочет как лучше. Я должна быть благодарной за всё, что она делает для меня. То, что я сейчас испытываю, это не навсегда же. Придет день, и я буду счастлива. А сейчас я просто не в себе. Нервничаю из-за экзаменов. Вот и всё.

Предложили поесть. Отказалась. Услышала, что я очень сердитая. А по-моему я вежлива. Вежливо отвечаю на сто раз съесть миллион продуктов. Ну вот, настроение испорчено. Надо срочно улучшить, ведь прошлый срыв был под таким поганым настроением.