Испытываю дискомфорт. Эти ягоды одновременно притягивают и отталкивают, их поедание другими людьми на моих глазах вызывает зависть и отвращение. Мама предлагает конфеты, которые у меня вызывают подозрения. Лучше бы она так мой йогурт не трогала. А то как конфеты - на тебе, а йогурт я выброшу. Всё раздражает. А я только день дома провела. Как это выдержать вообще. Всё давит. Грустно и жорно. Но я не сдамся. Иначе опять стану большой и доброй. Нетушки, обойдутся.
Я не понимаю. Дом всегда был моей крепостью. Самым уютным местом для меня. Здесь я могла есть и есть, и никто меня не упрекал, даже в весе 60 кг. Почему сейчас мне здесь тяжело? В интернете говорят, что люди заедают эмоции, обиды. Значит, и у меня просто весь негатив глушился едой? А сейчас никто не принимает всерьез мои загоны о еде, мои отказы от какого-то блюда. Навязывают. Обещали не предлагать есть - а теперь всё по-прежнему, и обижаются, когда напоминаю. Для них я просто странно себя веду. Почему так?
Когда дом снова станет моим любимым местом? Когда я снова почувствую себя здесь на своём месте? Когда опять буду есть со всеми, весить много? Но я боюсь, что разъемся опять до 60, 60+.
С того самого вечера мне тяжело здесь находиться. Негатив работает во мне как фонтан. Даже на работе такого нет. Дело во мне. Что со мной не так? Я должна стремиться домой, к семье. А я ищу поводы сбежать как можно надольше. Что я делаю? Что мне делать?

В наш дом попало много ягод - вишня и малина. Я хочу их, но не могу пересилить брезгливость - видела червяка рядом с ними. А ещё мысли, что кто-то касался их своими пальцами... Не могу пересилить себя. Противно. Хотя умом понимаю, что сладкое. Ну что за...
Не могу есть сама их, но ужасно завидую тем, кто ест, не страдая брезгливостью. Мб в магазине купить, там мои загоны молчат

Завтра будет белковый день) опять ухожу до вечера из дома, утром яичница с сыром и пару яблок. Думаю, углей будет грамм 40

Сегодня съела 179 грамм сгущенки (280 калорий на 100 грамм). В калории уложилась, бжу нет. Но я так счастлива была её есть... Такой невероятный кайф... Всё-таки моя зависимость от сладкого никуда не делась, увы. А ещё было очень завидно долгие месяцы наблюдать, как другие в нашей семье могут съесть целую банку за раз, в любое время суток. Без повода, просто с чаем.
Я положила себе целый стаканчик этой прелести. Думала, будет приторно, не доем, но мне очень понравилось. Не помню, когда в последний раз получала такое большое удовольствие. Белок да, но там мозг доволен больше. А здесь... Блаженство.
Сегодня весь день дома, вот и ударилась в углеводы. Обычно утром загружусь всей нормой, белков поем, углей поменьше, и всё, убегаю куда глаза глядят. Так меньше шансов, что объемся сладкого, как сегодня.
Интересно,что подумали родители, увидев меня с целым стаканом сгущенки? Не в себе? Бросила худеть? Ведь такое поведение не подходит худеющему человеку. Ну и ладно. Всё равно я им не подчиняюсь, когда говорят есть что-то с маслом, жарить так, добавлять то. То, что попадает в мой желудок, только под моим контролем

Под глазами часто появляются круги, или мешки. Утром они "радуют" жёлтым, вечером тёмные. Мб это потому, что вчера ночью пила газировку? Типа отёка? Хотя вчера круги были тёмные ещё до газировки. Или так организм пытается сказать, чтобы я завязывала с подработкой.
А. Недосып. В сб я до двух ночи перемывала продукты, раскладывала в новую коробку. В вс... Делала записи в дневнике примерно до двух - двух тридцати. Вчера спать легла в полночь. Поздно вернулась, потом решила попить ещё. В телефоне сидела. Дефицит сна есть по последним трём дням. Но что так сразу-то этим жутким подглазинам лезть? Мне ведь только 19. Или организм в связи с долгим дефицитом решил быстро реагировать в отрицательные стороны.
Не думаю, что брошу подработку. Сейчас уже не знаю, зачем этим занимаюсь. Возможность уйти из дома на целый день. Меньше злиться по пустякам. Но ведь дома должно быть комфортно. Как раньше. Надо как-нибудь сесть и разобраться в себе. Признать, что я слишком злопамятна и вспыльчива. Особенно в последнее время - могу разозлиться дома в считанные секунды, от пустяка. Так не должно быть. Может быть, мне просто нужен отдых? Но когда я провожу весь день дома, за отдыхом, то становится скучно. Очень скучно. И поводы для гнева всё равно появляются.
Тогда что происходит сейчас? Я сбегаю на работу, чтобы там устать и силы были только на сон.
Я могу купить всё, что захочу, теперь денег хватает на многое. Но я продолжаю их зарабатывать в ущерб лету, отдыху. Вероятно, в подработке я вижу место, подходящее для побега. Где можно убить ещё один день.

Настроение - жрать и метать. Но лень мыть посуду, слишком хочу спать. День вымотал сильно. Если в 22 часа я выпью газировки калорий на 5, ничего не будет? Углей в ней нет, по калориям есть место.

23:15
Короче, я выпила эти 6 калорий. Это была газировка со вкусом "мохито". Разочаровывает, хоть и бодрит. В последнее время после таких газировок во рту ощущается вата. Не знаю, почему

Мы все-таки встречались сегодня. Только я узнала за полчаса до встречи, и оделась кое-как. Выглядит ужасно.
С крёстной все прошло прекрасно. Она по-прежнему любит меня и помнит. Я ужасный человек, но то, что она считает меня хорошим даёт надежду. Оказалось, этот знак в украшениях она выбрала, так как он напомнил обо мне, подходит мне. С едой тоже обошлось, она не настаивала. Странно себя ощущаю - словно мне дали второй шанс.

Планы крёстной изменились. Она сегодня не встретится со мной. Это возможно по нескольким причинам:
1)Она как-то узнала, что я работаю, лгу маме, и разочаровалась во мне. Настолько, что моё общество стало неприятным
2)Мой отказ есть с ней
Лишь бы не первая причина. Если она разочаровалась во мне, это будет показателем того, как низко я пала. Но это справедливая отдача за всё, что я делала

Полгода назад я бы бросила всё питание, съела бы с горя всё, что вижу и не вижу, пытаясь заглушить обиду на себя, страх, грусть от этой ситуации, была бы готова сдаться и пойти есть с ней что угодно и где угодно. А сейчас нет. Моя жизнь продолжается, и прогибаться под настроение не вижу смысла. Я и так знаю, что определение хорошего человека мне не светит, это не новость

Вчера мама вылила воду "случайно" на мою коробку с продуктами. Я изначально сильно сомневалась, что это было случайно, так как именно она всегда выступала за выброс этих продуктов (химия, углеводы, йогурты). Сегодня она выбросила мой йогурт, мол, срок годности скоро истечет. А там был нормальный срок. Поэтому я и не люблю есть с родителями - всю твою тарелку оценят и скажут, что голодаю. Раздражает.
Из-за этой обиды на взрослых, которые поголовно хотят меня напичкать едой, я точно завтра откажусь от еды с крёстной. Сейчас мама уже отрицает, что говорила о возможных методах убеждения крёстной. Ну как всегда, это у меня галлюцинации, а она ни при чём.
До двух ночи мыла все запасы, меняла мешки, где были. Повезло, что храню в закрытом виде. Сейчас убегаю на подработку. Когда дома такой стресс, моё сознание видит отдых за пределами.
Сегодня пришлось поесть углеводов тоже. Ем только утром, всю норму. Надеюсь, завтра не отеку. Всё-таки физическая активность будет, и еда не поздно
Дополнение. Спустя 9 часов.
Наверное, я и правда слишком помешана на еде. Это для остальных людей она просто источник энергии, а для меня источник настроения, причина радости и депрессии. Надо освобождаться от такой зависимости

Съела 53 грамма углеводов и чувствую удовлетворение. Правда, до сгущенки и массы с кокосом дело не дошло. Это был овощной салат, 200 грамм сметаны, и хрен. Для белка яйца, а из сладкого газировка на 5 калорий. Универсальный напиток. Надеюсь, от него не будет прыщей

Купили огурцы и помидоры. Завтра сделаю себе ведро салата😍.
В последнее время посвящаю все сердечки еде. Ну, что люблю, то люблю.
Перебрала свои запасы. Углеводы все растут и растут. На душе аж легче становится, когда вижу, что все на месте, и мой прожорливый стройный брат какой-нибудь тёмной ночью не покусился на что-то МОЁ. Понимаю, что это жадность, но ничего с собой не хочу делать. Может быть потом мои чувства к еде поменяются

Кажется, разобралась с тараканами. Частично. Не буду так сильно урезать угли - это сказывается и на настроении, и на силы в целом. Как я уже убедилась, мне нельзя спешить в похудении, иначе сильный срыв всё сведёт на ноль. По сути, идёт всего второй или пятый день низкоуглеводного питания (по 38 грамм, по 7, по 20 там), но я уже проклинаю весь мир. Надо всё-таки слушать себя, есть что-то для настроения. Можно завтра съесть сгущенки. Или молока? Или творожную массу... А вдруг организм не примет теперь угли? Ладно, надеюсь на лучшее. Пусть не будет отёка, и плюса на весах в пн)
А это фото моей любимой дороги. Там дул сильный ветер, и я решила, что низкие угли не для меня. Связи нет , но ладно

Чем меньше скинуть мне осталось, тем больше мои худеющие тараканы побеждают меня, диктуют свои условия. С ними надо что-то делать, иначе я опять доведу себя до проблем с психикой

Крестная позвала меня в вс в КФС. Мама сказала, что аккуратно ей скажет, что я не ем в КФС, но в итоге нажаловалась, что я голодаю, и ем только взвешенное. От подачи слишком много зависит - теперь крестная может навестить мне ярлык "дитё, которое надо накормить любой ценой", или с рпп. И она маме ответила, что сама решит. То есть она. Мама предполагает, что её аргументы могут быть очень страшными, чтобы уговорить меня съесть что-то. Мол, обида или отказ дальше со мной гулять, уехать. Но я надеюсь, что крестная не опустится до уровня таких манипуляций. Постараюсь объяснить ей, что еда - не единственный способ порадовать других.
Мне страшно. Эту неделю я налегаю на белки, угли по минимуму, чтобы выглядеть как можно лучше перед крёстной. Но почему её может обидеть мой отказ есть в КФС? Это всего лишь еда. В прошлый раз, когда мы с ней там ели(2 года назад), я весила 60 кг. И то платье это очень подчеркивало. Но крёстная одинаково хорошо ко мне относится в любом весе. Значит, она не заметит, что сейчас я вешу 45? Что я похудела, что моя талия стала тоньше? Решит, что я просто не ем в знак протеста? Маме или ей? Но ведь это не так. Я просто боюсь, что нарушив моё рск один раз, не взвесив такую калорийную еду, я продолжу срыв дома, и уйду в пищевой запой. Ещё ни разу не превышала 1200 калорий с 4.02.21. Страшно переступать эту цифру, страшно терять над собой контроль. Такие детали крёстной, как человеку с хорошей фигурой, и не сидевшему на подсчёте калорий, будут непонятны. Надо придумать, как увести её подальше от всех кафе и еды.

Настроение не очень. Пересматривала одежду - большая часть не подходит. То, что больше, шепчет, что хватит худеть, нам и так хорошо, даже в 55. То, что меньше, расстраивает. Грустно что-то. Особенно когда мой стройный брат в день может съесть 3000 и более калорий, и ни капли не поправиться. У него даже живота нет после еды. Всегда стройная фигура. И ест всё, что хочет - печеньки, углеводы. Эх...
Если я поем сладкого для души, то утолю моральный голод, но будет физический.
Если поем белкового, то будет моральный голод. И то, и то расшатывают состояние. Раз уже одежда мне может указывать, что делать.
Я только второй день полностью дома, но уже схожу с ума от скуки и соблазнов. Соблазны пока затмевает моя жадность и логика(нет смысла есть все за раз, это пустая трата), но скуку... Подработка тем и хороша, что утром быстро съел все калории, и умчался на весь день, где нет времени страдать по еде.
Начала смотреть сериал "Ангел или демон" русскую версию. Разочаровывает, так как много сцен 18+. Парень, который нравится героине, ужасен.
Почему-то сегодня подумалось, что случится, если я в настоящем весе(45-46) встречу человека, ради которого хотела похудеть изначально. И если он оскорбит меня. Это будет значить, что ни сейчас, ни 5 кг минус, я не смогу выглядеть для него лучше. Что будет тогда? Я объемся с горя калорий на тысяч 5-8? Утоплю печаль в шоколаде с молоком? Или просто в ближайшее время впишу мороженое в рск? Невзирая на бжу. Мороженое будет меньшим из зол.
Весы барахлить стали. При взвешивании они в течение секунд 30 меняют число граммов. Это разрегулирование или просто с батарейками что-то? Ещё одна проблема

Сегодня попробовала мясо кур в собственном соку. На вкус более менее, учитывая 0 углеводов, но на вид...Самое неэстетичное, что я ела. Какое-то желеобразное, на холодец похоже. Почему нельзя просто сделать как с рыбой, например. И вид нормальный, и вкус.
Сегодня выходит 6 углеводов (от творога и яиц), 115 белка(рыба, куриное мясо, творог, яйца), 73 жира(опять перебор). Углей мало для человека, который хотел съесть или сгущёнку (всю пачку 270 грамм), или мороженого. Почему-то хочу если есть, то всю пачку, упаковку. Хотя умом понимаю, что все хорошо понемногу.
Надеюсь, на таком бжу отёков не будет. Вдруг крестная позовет гулять. Вчера мама передала от неё набор украшений с символом молнии. Видно, что долго выбиралось. Коробочка с логотипом. Но почему молния? Я никогда такое не носила при ней. Может быть, скрытый смысл? Укор? Жаль, что мне не понравилось. Только уважение и благодарность, но нет восхищения и желания носить, не снимая. Может быть, когда-нибудь в будущем, когда я повзрослею.

Мучает предчувствие, что меня в ближайшее время заставят опять надевать платья и украшаться. Уфф. Надоели эти платья уже

Опять отменились планы. И калории я уже потратила сегодня. Хорошо хоть на белок.
Из-за моих сложных отношений с едой (в плане физического контакта) я многие выгодные предложения пропускаю подработать. А другие могут контактировать с едой, и ничего, никаких мыслей о калориях или грязи. Что со мной не так? Это пройдёт когда-то?
Мой друг говорит, что так проявляется чувство вины за обман перед мамой. И поэтому я могу полностью очиститься только дома. Возможно, возможно. Но почему некоторое чувство вины приняло такую форму? Очень мешает.
Пересчитала свои "капиталы". Вышло 7500. Я уже не помню, когда, сколько, и где добывала. Память супер.
Сегодня приезжает крестная. В прошлый раз она водила меня в КФС. Мама попросила одеть меня нарядное платье и бусы. Широкие, тяжёлые. Я тогда весила 60 кг(после ЕГЭ и еды), и конечно смотрелась кабанчиком. То платье мне и сейчас не нравится, как сидит. Хотя нормальное платье, чёрное, классическое. Это у меня бедра широкие.
Ну и вот, надо как-то аккуратно сказать, что я не хочу нигде есть - в парке или в кафе. Но осторожно, иначе она догадается о моих некоторых сложностях с едой. Хотя на такие мелочи люди редко обращают внимание.

Сегодня день прошел хорошо. Разобралась по работе, под конец даже понравилось. По-прежнему тяжело морально прикасаться к хлебу(после подработки на хлебзаводе) и мясу. Сразу появляется ощущение грязи и калорий на руках, на мне. На руках появились царапинки, несколько трещинок. Потому что мою часто. Надо бы купить резиновые перчатки и не снимать на работе, но пока руки не доходят.
Похоже, я завтра опять свободна на весь день. Можно делать что хочу. Немного мучают сомнения, что заплатят за сегодня. Там еженедельный расчёт, и оплата по понедельникам. То есть завтра. Вдруг обман? Платят больше, чем на заводе, а работы меньше. И легче раз в десять.
Работа на ногах, сидела только в обед. Завтра взвешивание, не будет ли отёков? 11 часов на ногах, в движении (раскладывала продукты). Ну калории точно потратила, это плюс.

А, ещё... Завтра можно исполнить мою мечту купить в Ленте 400-500 грамм мороженого и съесть а одиночестве на улице. Около самолёта, например. Но по углям будет перебор. Да, лучше пока отложить. Да и раз дома я не особо нужна, можно уйти на подработку. Одни плюсы

Завтра точно уйду на день из дома. Что-то изменилось во мне с того вечера, когда я плакала перед мамой. Теперь дома весь день стало тяжело находиться. По сути, я сбегаю на подработку, лишь бы был повод и куда уйти. Может быть, лучше сесть и поговорить с мамой и бабушкой? Но сейчас они мной довольны. А то, что сейчас с ними иллюзия, а не настоящая я, их видимо устраивает. Боюсь, что это перерастёт в серьезные проблемы. Но пока я могу притворяться тем, кого они хотят меня видеть. Какая разница, чего мне это стоит?
Разве они, так хорошо знающие меня люди, не замечают, что я слишком хорошо себя веду? Это доверие или нежелание видеть правду? Сложно думать об этом