Много поела. Стало легче морально. Просто подожду результатов.

Очень боюсь. На этой почве еда поперёк горла. Вес падает, но и силы тоже. А мне для работы надо.
Постоянно плачу. Мне тяжело находиться дома. Если я совершу страшный грех, то уеду от мамы. Она не простит, если узнает. Минуты тянутся как в аду. Я хочу поскорее узнать, суждено ли мне сделать это, или нет. Мне страшно. Я схожу с ума.
Может появиться новых хвост по практике. Из-за неумения оформить какой-то отчёт. Но это цветочки по сравнению с моим страхом

Когда всё рискует выйти из под контроля, я цепляюсь за новое начало подсчёта калорий в надежде вернуть этот контроль. Я говорю себе, что пока я буду считать, я буду меньше нервничать и бояться. Всё идёт по плану и будет идти. Надеюсь на это

Парень рассказал, что на днях советовал общему другу проститутку как психолога. Мол, дешевле. И сам парень смотрел анкеты. Конечно, ему не понравилось, только я нравлюсь. По его словам
Я рассказала об этом маме, мол, у подруги ситуация. Она сказала, что надо расставаться. Тк этот человек сравнивал свою девушку с этими. Я ему всё обозначила, мы почти расстались. Почти , тк он утверждает, что не было в мыслях, и ему интересна только я.
Но мама сказала обратное. По её словам, это звонок о возможной измене. Так больно. Ведь на сайт анкет с этими людьми он полез в день, когда я ему отказала в сексе. Верить мне маме, или сохранить отношения? Но тогда я буду бояться измены, ждать предательства. Сама виновата. Ждала чего-то другого. Что мне делать? Я права, или у меня шиза?
Моё мнение раздвоилось. Одна часть меня говорит, что сама виновата, не давала парню, вот и результат, стал смотреть по сторонам.
А другая говорит первой , что она цепляется просто за мужские брюки, и себя надо больше ценить. Совет могу попросить только здесь, остальные люди не так близки. Да и не поймут

Вчера съела вне порядка сушеные фрукты - манго + бананы в шоколаде из фикспрайса. И мне что-то прям поплохело. Это печально, конечно.
Ну а так всё ок. Работа в саду идёт, надо участок почистить для картошки.

Вчера выразила чёткий отказ в занятии этим делом. Как-то резко произошел разговор. Я же много раз рассказывала о страхе беременности, моих тараканах. Всё вышло скомкано. Сегодня и встреча не состоялась, и общались мало. Я же не виновата. Я не должна делать то, что не хочу, что мне неприятно. Это же не проявление эгоизма с моей стороны.
Я же правильно поступаю. Если для него отношения строились на такой основе, то это не отношения. Жаль, что у меня так мало оправданий, почему я не хочу. По возрасту мне уже 20, но я всё же считаю себя слишком молодой для такого.
Немного ненавидела его сегодня из-за того, что общение изменилось. Время покажет, что для него и для меня важнее. Жаль, что он не понимает мои тараканы, а думает о том, что это из-за него и тд.
Надеюсь, я права. Пусть из-за такого люди и расстаются, я не хочу заставлять себя в такой скользкой ситуации ради кого-то.

Хочется есть, плакать и бить посуду. Но я держусь.
Вернулся страх беременности. Наличие угрозы моему спокойствию раздражает. Это просто подсознание хочет остаться в одиночестве. Бред же. Просто накоплю денег на решение проблем.
Лишь бы не плакать снова ночью от этого страха. Может, и правда лучше расстаться, чем бояться такого даже без половой жизни.

Вес 50.5. Я молодец. Осталось всего-то кг 7-8 до влезания в узкие джинсы. Хотя и хотелось с утра от сильного голода объесться хлеба с маслом и вареньем. Но я сижу и жду сытных макарон.
Не знаю пока как считать варенье. Поем его когда-нибудь потом. Или своё поем, там я лично всё взвешивала.

Сегодня с утра захотелось сладкого. Чтобы на душе стало сладко и волшебно. Но я предпочла поесть макароны - медленные углеводы, на долго сытость. В итоге в час снова тосковала по сладкому.
Решила съесть шоколадку, которую хранила на подарок в случае неожиданной ситуации. Да и срок годности у неё выходит в августе, уже не вежливо дарить. Это было то, что я хотела. Почувствовала внутри свободу, что я не скована в пищевом выборе
Вот только вернулись прошлые пищевые желания съесть что-то целиком, в одиночестве. Как раньше, в прошлом году. Хочется яблок, много яблок. Или куплю, или буду ждать свои.
Схожу в магазин вечерком. Что-нибудь посмотрю себе на такое состояние, как сейчас было

Сегодня утром не было взрослых, и меня попросили обойтись хлебом, плиту не трогать.
Вот я ребенок 20 лет, макароны не смогла сварить. Утром чуть не съела весь дневной рск на конфетах и сушеных фруктах. К счастью, опомнилась. Сейчас поела макароны наконец-то. Была очень голодна, в последнее время медленные углеводы - лучшее. Когда куча свободного времени и надо плотно поесть. А если вечером остались калории - ем что влезет.
Вчера был неприятный разговор с парнем. Он сказал, что видел отвращение к нему в моих глазах, что моё поведение резко изменилось во время встречи. Я не могу ему всё объяснить, но отвращения точно не было.
Порой мне кажется, что он играет на моём чувстве вины. Но если нет, то я правда его нечаянно обидела.
Свалила всё на пмс, чтобы не обнажать душу. Я правда не хотела, просто раньше закончила встречу. Да, я немного обиделась, но в итоге вышло, что его обидела больше.
Ещё неловко, что он предложил помощь в посадке картошки (я раньше сказала, что сажала её дома, и ещё осталось). Словно я пытаюсь его использовать так.
Вот что правда странно - моя мама сумела уговорить её одноклассника помогать по хозяйству просто так, хотя они не встречаются. А я отказываюсь от помощи человека, с которым встречаюсь.
Хочу всё рск тратить на рис/макароны. Но боюсь, что с макарон не похудеется

Сегодня утром поругалась с мамой. Точнее, я плохо себя вела.
Думала, что сегодня опять наемся неучтенного, сорвусь. Но нет. Мысль о том, что другой человек верит в меня, пусть даже незнакомый, придала мне сил. Спасибо

Ты наедаешься ещё с утра, и чувство вины за потерянную попытку похудеть настигает. На сытый желудок всё ощущается масштабнее. Ты думаешь, что всё бесполезно, ведь сегодня был такой хороший день для нового начала.
Обещаешь, что завтра точно получится, но где гарантия, что завтра будет иначе? Ты не можешь верить самой себе.
У тебя сегодня много дел, нужно купить новую одежду. Но ты знаешь, что когда придёшь, то снова ничего твоего не будет, всё только очерчивает твоё тело, которое хочется скрыть, но подчеркнуть хотя бы намёк на фигуру. Ты снова расстроишься, и уйдёшь. День потерян, ты обожралась, ты проиграла. Ты потеряла себя в круговороте еды, в своих слоях жира, которые спрятали некогда тонкую тебя.
Ты хочешь спрятаться ото всех, хочешь покоя. Но твоя жизнь продолжается, и ты снова и снова выходишь из дома. Ты беззащитна, ты одинока. И ты не хочешь ничего менять, думая "не могу".
Обращаюсь к себе. Вес уже 55. В вс идти на ДР друга. Мне нечего надеть и я не хочу идти к нему.