Часть 2:
Хel права - это правило общежития для взрослых людей, тут ничего такого нет.
Собрала малину, занялась нашим огородом.
Думаю о записи к визажисту, но пугает вероятность получить новые воспаления.
Потеряла контакт девушки, которая раньше делала мне брови. В целом, я и сама уже научилась.
Ну и я в отпуске)

Стоит съесть на ночь немного соленого. - и на утро подглазины просто ужас.
Наметилось охлаждение в отношении мамы парня ко мне. Речь шла о моей поездке к ней в сад, с целью сбора ягод. Ну, и естественно, я бы помогла ей с чем-то. И она сказала, что она не против, но ей некогда готовить будет, мол, сами. Или она(я) готовить не умеет? Словно я по умолчанию должна уметь.
В целом, мама посоветовала отказаться. Готовить на чужой кухне - это испытание на прочность хозяйки. Питаться готовым, как я обычно это делаю (творог, дошик, сосиски) - подумает, что я лентяйка. Ну и дошик как-то неприлично.
Бабушка тоже в пересказанном диалоге увидела охлаждение отношения ко мне. Раньше она как-то доброжелательнее была. Парень говорит, что всё нормально, и просто общаться побольше.
Блин, мне уже некомфортно думать об этом, какое общаться.
Вариантов причин разонравиться море:
- узнала о его подарке - решила, что я тяну деньги с него
- узнала о моей плохой учебе - решила, что я недостойна его сына, ленивая и ТП
- может думать, что я теперь захочу замуж, не дам учиться дальше, или вообще к ним перееду
Ну, последнее, я надеюсь, глупость. Я сразу показала незаинтересованность касательно их жилплощади. Я помню, как она смотрела внимательно на меня, когда говорила про их кв. Хотя мне есть где жить.
Надеюсь, я себя накручиваю. Просто странно, что раньше она находила время готовить, а сейчас так.
Ну, в конце концов, я не невестка ей, чтобы во всём нравиться. У знакомой отношения со свекровью не очень, она домой не хочет, когда та
приезжает.
Вроде бы парень говорил, что даже если не нравлюсь, то это ничего не изменит. Но если они постоянно будут при нём говорить обо мне, то и он начнет так думать. Опять же, если мне не показалось.
Хотя она же сказала, что не против. Но слова про готовку показали, что ей не до гостей. Или она это ради сына сказала, что не против? Надо отвлечься, нет смысла расстраиваться.
Блин, я не знала, что столько комплексов могут проснуться из-за чужого по сути человека. А вдруг она решит, что я только как девушка - нормально?
Сейчас парень сказал, что я "вполне" ей нравлюсь. Вот это "вполне" пугает.
Вывод не по теме: я молодец, тк не лезу ни к кому из знакомых с просьбой совета, и не вываливаю простыню нытья.
Из-за этих мыслей с парнем страшновато общаться.

День хороший. Ядом не плевалась, фастфуд не купила.
С коллегой собрали грамм 400 лесных ягод. Учитывая цены, это рублей 300 мб, если покупать. Приятно было так провести время) кстати, она также выматывается на работе.
Испачкала волосы в смоле. К счастью, ничего страшного.
По питанию опять провал, решила начать после конца рабочей недели, а то вообще никакая. Сейчас доела 200граммовый рулет со сливками.
Бывшая коллега объявилась. На простой вопрос сразу вывалила грязное белье. Да уж, тяжело слышать такое. Раньше я тоже ведь так делала. Понимаю теперь, как это грузит людей.
Надо что-то решать с работой. Силы не бесконечны, лето пройдёт быстро.
Думаю в выходные закупиться экзотичными фруктами. Ягоды какие-нибудь. Хм...
Опять-таки, благодаря работе - больше возможностей. Но это отнимает силы.
Если парень встретится со мной после защиты, то мне нечего надеть. Точнее, сидит из-за обилия еды не очень. К некоторым необходимы белые кроссовки, которые я так и не заказала. Проблемка.

Точно пора отдыхать от работы. Нервы сдают. Сегодня хотела уйти с работы и просто не вернуться.
Дома психую. Хотела сделать винегрет, но по мелочам набралось чуть ли не для истерики из-за какого-то салата.
Парень на днях защищает диплом. Всё это время он был занят, как написал на моё сообщение. Общались редко. Я понимала, нет времени. Сегодня узнала, что он смотрит аниме, чтобы отвлечься. Сразу включилась обида, что на эти мультики время есть, а на сообщение мне нет.
Уступили место в транспорте. Мальчик лет 15.
Бесит просто всё, что не даёт мне лечь и спать сутки. Пора яд сцеживать, а то плеваться начну.
- от недосыпа усилился голод, особенно по утрам. Могу даже в транспорте начать есть, или на остановке. Ужас.
Срочно надо купить белые кроссовки.

Думаю, туры - это не моё. Выматывает дорога в автобусе, люди могут раздражать, условий нет, потом разбитый на работу идёшь, тк выходные прошли в дороге...
Сегодня закупились фруктами. Вложение в содержимое тарелки радует порой больше, чем вложение в развитие духовное, или физическое. Странно звучит.
На работе стала уставать. Думаю на следующей неделе взять один рабочий день.
Сбербанк стал считать мои расходы. Меня напрягают суммы, которые показываются.
В целом всё хорошо.

День отличный. Съездили с мамой в другой город, прошли 15000 шагов, пофоткались. Большинство фоток неудачные, но это для семейного архива)
Вечером в магазине меня толкнула и обматерила какая-то пьяная. Я спросила, что она себе позволяет. Было глупостью отвечать ей, ТК она пригрозила разбить очки и тд. На улице она снова подлетела, видимо, хотела что-то мне сделать. Мама пригрозила вызвать полицию, и эту особу увёл собутыльник.
Мне стыдно, что мама стала свидетелем моего необузданного гнева.
Если снова встречу ту бабу, то буду избегать. Или делать вид, что не знаю её. Я не думала, что она начнет угрожать мне "втащить", разбить очки за то, что я отреагировала на пихание и мат в мой адрес, когда я просто в очереди стояла.
Надо держать себя в руках. Отвечать таким - опасно и неразумно. Но у меня что-то белое в голове вспыхнуло, я не знаю, как это охарактеризовать даже.
Смотрела сегодня свои худые фотки. И в том весе тоже были неудачные кадры, нет причин сейчас печалиться

Получила постельное белье. Хорошее.
Волосы отрастают у корней, и это выглядит ужасно. А ведь красили тоником, должен был за месяц сойти. Мысленно матерю парикмахершу, которая своей краской намешала. Бесит.

День прекрасный. Устала, но только физически.
Вчерашний вывод был в корне неверный - надо не уходить от проблемы, а смотреть на ситуацию и глазами родителей.

Сегодня устала дико. Ещё и дома после работы решила поменять постельное белье. Вышло так себе.
Думала брать новый комплект, но что-то жаба душит.
Ситуация показала, что в будущем я очень захочу свалить от родителей. Просто взгляды в определенном моменте не совпадают. Сейчас мб начать копить. А то смысл тратить на всякую дичь.
Вчера в качестве чего-то нового купила сушёной рыбы. Такая гадость, надо сказать.
Совсем не хочется ехать уже куда-то в вс. Но тогда сгорят деньги, они вроде как не возвращают за 3 дня до.
Накрывает усталость к концу недели.
Начала смотреть выпуски телеканала Суббота. Смешно так.
Ищу в словах родителей намеки на то, что много трачу.
Попробовала мясное кольцо. Отвратительно.

Стали нравиться большие белые банты(как на 1е сентября). Решила попробовать заколоть волосы таким.
Возможно, я повторяю за коллегой, которая так закалывает волосы, и которая мне нравится.
Возможно, я хочу снова почувствовать себя школьницей. Пусть это дико, но мне так нравится.
Правда, на встречу с парнем я бы так не вырядилась.
Кстати, о нём. Он хотел отговорить меня от покупки шмотки, которая просто для красоты. Я не поняла, в чём причина его реакции - я же покупаю. Дома мама объяснила, что он мог принять это за намек, чтобы он купил.
Сегодня не стала сдерживать голод, и съела два курника, мороженое, и ещё по мелочи сверх. Ладно, что уж

День нормальный. Открыла новое в коллеге - не хочет выполнять равный объем работы, прикрываясь "не по кайфу" ей.
Думаю на следующей неделе отдохнуть, подумать, надо ли мне работу, где 40% людей бесят. Уделить время своему дому. Но, учитывая, сколько у меня хотелок, и на какие суммы...
Оно конечно можно и без этого, но я хочу с этим.
Купила на днях босоножки. В интернете присмотрела другие, а купленные разонравились, хотя и надевала только в магазине. Вернуть думаю

Вес 49,35. Как бы должно прибавится мотивации, но я просто хочу нажраться. Скорее всего, хочу заесть расстройство, что парень до 27го занят дипломом, а потом - подготовкой к сборам, и до конца августа - сборы. Как бы всё хорошо, но занят для встреч со мной.
В следующие выходные с мамой поедем в тур одного дня. Думаю, больше не фоткаться самой, чтобы лишний раз не расстраиваться. Да и из-за жары сложно выбрать платье, которое бы стройнило. Мне больше строгие классические идут.
Уже вторую неделю не дохожу до зала. Скорее в кинотеатр пойду, чем туда. Эх, лень вперёд меня родилась.
Пойду в огород, что ли. Может желание объесться и пройдёт
Вечер:
Частично съела то, что хотела - кофе с мороженым, помидоры с маслом. Масло прям ощущалось, что порадовало, хотя и 12г всего.
Осталось длиннозерный рис с кружочком вареной колбасы съесть, и мои хотелки будут закрыты по еде.
Хочется экзотики в рационе, фрукты уже приелись слегка. Надо думать, что такое можно у нас найти.
Странно, что даже на 1500 может мучить голод. Хотя понятно, что из-за эмоционального аспекта - из-за отсутствия встреч с парнем, скука в выходной.
Радует, что вес может снижаться на этих калориях. А когда-то на 1200 я ела.. Возвратиться вряд ли смогу.

Взрослая жизнь даёт о себе знать. Вчера поела колбасы - и живот как заболел...
Все фазы женского цикла отыгрываются на все 100%. В КД вообще боль была такая, словно рожаю или помираю, ночь была бессонной та. А раньше-то как хорошо было - наешься хоть чего, и ничего не будет. Если прыщи не в счёт

Вчера съездила в тур на день.
Выпала в осадок от стаканчика мороженого за 200р.
Было хорошо, пока парень на одну из самых хороших фото не сообщил, что платье меня полнит, и не очень удачное фото. Конечно, он сказал, что ему не нравится только платье, но осадок не даёт нормально смотреть фотографии с моим участием. Я думала, что приняла себя, фигуру, но его слова вернули меня в неуверенное состояние. Почему?
Сегодня счастливый день. Я сдала зачет на 5. Но его поучающие советы довели до слёз, хотя и ничего особенного. Завязалось ссора. Я чувствую, что его слова рушат моё настроение, душевный покой, равновесие. Мне казалось, что я нервы подлечила вчера, корабкаясь по горе.
Я хотела выложить фото, где я сижу на выступе, стою на обрыве, но снова не принимаю себя.
Это просто недосып и обида.
В целом, я счастлива. Я посетила достопримечательности, меня от дома и до дома отвезли, сдала зачёт. Что ещё нужно для счастья?
Ссора закончилась его угрозой, что я узнаю его новую профессию в конце августа. Ничего нового.
Поняла, что устала от того, как много для меня значат его слова. Я хочу спокойно относиться к такому.
Всё равно я у себя самая лучшая.

Всю неделю ела из-за страха перед хгч. Расправилась с этим вопросом - ем от грусти. Сегодня два раза ходила в магазин, но есть то, что забыла купить.
Развесила наконец-то все платья. Их около 20 выходит. Хотела потратить купон на фотосессию, чтобы платья отщелкать - так они хотят впарить фото в интерьерах, что мне совсем не надо. И количество образов ограничено - 3 и 1 запасной. Я хотя бы 8 платьев хотела запечатлеть.
Так что облом.
Почитала отзывы. Хорошо, что не пошла к ним.
В целом всё хорошо. Только дошик хочется.
По-прежнему ноет косточка на ноге.
Надо срочно прикупить чехлы для одежды
Интересно, моё принятие своей фигуры - это результат владения платьями, которые хорошо сидят, или принятие себя самой? В целом я стала менее критично относиться к телу, весу, сколько съела.
Позже.
Не устроила скандал парню. Хотя хотелось. Но, черт побери, не тот момент. Душит обида за невозможность поругаться