Утром затолкала в себя даже два яйца, после которых мутило.
Достало толкать в себя белок до упора. Наверное, завтра поем много, потом опять подсчёт. Не знаю только, на 1500 или 1200, чтобы легче было на углеводах похудеть, не давясь творогом или курицей.
Мысли роются даже на работе, нет спасения.

По еде:
Завтрак 1: кофе
Завтрак два: йогурт и творожок "чудо". Уже утром стало тошнить от молочного.
Обед: жареный творог с изюмом+груши(2)
Ужин: отвратительное филе минтая, не стала доедать, записала приблизительно. 104г творога ради белка, помидоры, огурец, капуста квашеная, сыр, головка семян чеснока. Такой чеснок вкуснее обычного почему-то. Вышло 1444 калории.
Волнует, что из-за рыбы белка вышло 82г за день, а не 90. И так творог два раза в день поела.
Думаю купить килограмм и сырников, что ли, сделать. Всё равно легче будет.
Сегодня выполнила работу быстрее, и уже в 5 была дома)
Узнала, что мама парня в прошлую встречу с моей мамой переживала, как бы мы не поссорились. Радует, что она желает нам мира. Ну и как бы она в ссорах считает виновным сына, про его характер жаловалась. Хм, а моя мама всегда на моей стороне.
Хотя, про последнюю ссору, например, особо не расскажешь, тк предмет спора стремный.
А. К его возвращению почему-то хочется сделать ламинирование, профессиональный макияж, маникюр. Хотя ему нравится естественность, он как-то сказал, что мне лучше без этого. Хм. Но я и не красилась никогда.
Видимо, создала в голове сцену первой встречи после его возвращения, когда я абсолютно красивая и ухоженная, и всё такое

По еде всё хорошо.
Завтрак 1(дома): кофе
Завтрак 2(на работе): йогурт
Обед: два мягких творога, груша, три сливы, кальмар сушеный (для белка)
Ужин: помидоры тушёные с семенами чеснока, сыром и рис варёный, напиток 1 кал на 100мл.
В целом 1491 калория
Завтра попробую обычный творог взять. Есть чувство, что я наказываю себя им за что-то.
На будущее: чеснок лучше в готовое добавлять, сыр становится как резина, либо плавленный, либо без него.
Упустила возможность даже в сети пожелать ему удачи и всё такое, проснулась когда он уже оставил телефон дома и уехал.
Какая-то часть меня хочет, чтобы я стала мягче, лучше, поработала над своим поведением в этих отношениях. Другая часть говорит, что это попытка стать удобной из-за страха остаться одной. Как обычно, глупости.
Работа очень спасает от мыслей, хотя бы не варюсь в этом котле. Почти.
Волнует, что помню дату др его матери приблизительно. Надеюсь, он приедет хотя бы за день до него, и я спрошу.

Пришли резы хгч, всё обошлось.
Сходила на два фильма подряд, даже купила 500г мороженого под один. Не помогло развеяться. Постоянно смотрела на телефон, надеясь, что парень предложит встретиться перед отъездом.
Почему, когда ты взрослый человек, то и вести себя надо по-взрослому? Сцены ревности, негатив отталкивает. Заметила, что после моих таких сцен встречи сокращаются.
И эти его слова касательно будущего - "надо", "придётся". Словно это груз, что-то вынужденное.
Наверное, все вопросы исходят из моей неуверенности в себе. Из того, что я приняла себя исходя из его отношения ко мне.
Никто не виноват, что я инфантильна и эгоистична в своих желаниях тех же встреч, например.
Надо изменить свой стиль общения, перестать первой что-то предлагать. Как раз за месяц без этого общения я снова привыкну к жизни без него.
Дополнение.
Составлю план для себя, что хочу делать, как измениться.
- продолжать делать ролики, есть уже 3 идеи. Какое-то видео набрало немало просмотров, что очень греет душу)
- стать спокойнее. Контролировать гнев. Ради этого даже не жаль 4к на сеанс.
- контролировать свои эмоции, минутные порывы.
- к его возвращению подтянуть (слегка) тело, подобрать вау наряд.
Последнее ерунда, мб. Главное - с психологом поработать надо. Найти в себе стержень. Осознать, что я живу собой , и что только я могу сделать себя счастливой.
Странно, что я столько трачу на себя порой, но комплексы живучее всего, как тараканы плодятся. А, и ещё:
- стать легче в общении. Уметь нести позитив.
Брат потушил помидоры с перцем. Очень вкусно!) Заметила, что меня мама пока опасается пускать к плите, сразу предлагает брата позвать. Надо это исправить

Вчера был непростой день, ссорились с парнем, полночи плакала.
Сегодня мешки под глазами, недосып.
Из ссоры вынесла, что я слишком большое значение придаю его словам, что я пытаюсь найти свой стержень в нём.
Сегодня сдала хгч, закупились.
Я горжусь собой, что не бросилась вчера грузить знакомых своей ссорой. Для меня это значит, что я становлюсь легче в общении с кем-то.
Но с парнем всё сложнее. Я правда слишком зациклилась.
Некоторые его взгляды откровенно раздражают.
Вчера моя уверенность в нашем "долго и счастливо" пошатнулась. Не из-за него, из-за меня.
Если я действительно в мыслях всё довожу до крайности, если слишком большую роль в моей жизни отдаю ему, то это не очень хорошо. Очень не хорошо. Ибо я вчера почувствовала на какое-то время страх его потерять, и были мысли прогнуть себя ради этого.
Надеюсь, что это просто сложная неделя сказалась, а не я хочу жить кем-то другим, лишь бы не за себя.

Сегодня продуктивный летний денёк.
Отмыла белые кроссы. Вот как вышло, что купленная несколько назад обувь может служить лучше, чем купленная недавно?
Пособирала ягод.
Собрала портфель.
Думаю творог пожарить и с изюмом есть.
Брат сварил вкусный суп на основе тушеных помидор.
Выбрала платье для встречи в воскресенье.
Попробовала скраб кофейный. Запах приятный, шоколадный. Но смывается долго, и слегка жирная кожа после. А так хорошо.
Рис в остром супе - это очень вкусно. И похоже на корейскую кухню.
Далее буду откладывать деньги. Хочу накопить 100 за год. Конечно, доход не стабильный, но за остаток лета может выйти 70 при хорошем раскладе. И осенью тогда сделаю запас на учебные траты. Звучит неплохо, осталось четко следовать плану.
Я рада, что вчера не налакалась. Тогда бы сегодня было похмелье, и чувство вины перед своим организмом.

Состояние можно охарактеризовать словами песни:
"Лето было пепельно-золотым.
Чувства были сильно помяты.
Нет, не боялась я темноты,
Я была сама виновата:

Что не умела вязать узлы;
В том, что промолчала когда-то.
Только, как лечить эту пустоту?
Знаю, я сама виновата.

Я заболела, я заболела,
Я заболела тобой.
Я заболела, я заболела,
Я заболела тобой."
В такие дни кажется, что жизнь одного цвета, что всё обречено.
Если разобрать по пунктам, то я весьма счастлива.
Даже том-ям сегодня был. Оказалось, он сам по себе невкусный, только бульон притягивает.
С мамой немного поконфликтовали.
Вчера и сегодня слишком много потратила сил на мысли о парне. Эта обида, она... Знаю, нелогична. Но сильнее меня. В целом, сегодня разговаривать с ним не хочу.
Ибо у него и правда много теперь взрослых дел, а у меня всё по-прежнему.
Хотя когда он уедет, и будет без связи, я буду очень жалеть о том, что сейчас веду себя замкнуто из-за какой-то эгоистичной обиды.
Но и вести себя нормально выходит с трудом, а скатиться в ссору из-за этого тупо.
Вечером раз 10 послушаю эту песню, и забью на всё.
Хотела принять алкоголь как самое мощное успокоительное, но родители против. Мама рассказала смешную историю, как знакомый на двоих распил эту настойку, и вся улица слышала, как мать их лупила крапивой за сильную степень опьянения.
20:40
Немного поговорили ВК. Моя обида притупилась.
Скорее всего, это от скуки. Ну и комплексы активно добавляют. Так что всё ерунда. Нервишки шалят, и всё)
21:51
Депрессия отошла, и в целом день прошел продуктивно - почистила портфель, например

День спокойный. Терзает уныние из-за того, что парень собирается до осени не встречаться вживую, в том числе неделю до и после отъезда.
Вчера психовала из-за того, что брат пошел на подработку, чтобы вложить деньги в какой-то сервер. И ещё собирается. Неужели не проще взять у меня или мамы. От нервов купила коробку пирожных в форме зверьков.
Сегодня парень намекнул на встречу, но не ради встречи, и в итоге заявил, что это просто теоретический интерес.
Том-ям опять отсутствует. Сказали, сами варят. Поэтому даже в 11 утра у них его нет, ага.
Подумалось, что я либо молчу, и произвожу впечатление нормального человека, либо ною. И третий вариант - нейтральное общение, как сейчас со всеми на работе. Хотя, я с парнем делилась переживаниями о подработке брата. Наверное, надоела своим нытьем.
Всё же, надо будет выбирать психолога, а не платье в следующий раз.
+ купила милые гвоздики.
А можно сказать иначе:
Я виню парня в его нежелании видеться со мной, в то время как сама не могу служить источником позитивного настроения, те могу вампирить его. И это выматывает.
Хотя, я же только в последний раз такой была. Ну да ладно, не буду думать о нём.

В голову взбрела новая глупость - рассмотреть квартиры, сколько копить и тд. В итоге в нашем районе реальные цены.
А вот парень хочет жить в центре. Там цены в несколько раз выше. И копить тоже дольше.
Какая -то грусть от всего этого. Взрослые вопросы такие ... тяжёлые.
Зря только я этим заинтересовалась. Деньги за 3 года могут сгореть, и останется только ограничение себя в течении этого времени. Ну или я транжира.
Завтра брат идёт на его первую подработку. Как я волнуюсь за него.. Даже совесть мучает, что он пойдёт работать, а не просто возьмет деньги у меня или у мамы.
Того супа опять не было, я взяла плов, а он картошку фри. Вместе было приятнее есть, хотя ела в основном я)
Попробовала гонконкскую вафлю с мороженым. Ну не очень, слишком сладко, много теста

День нормальный. На работе допустила косяк. Как ни странно, даже не оштрафовали.
Сегодня отпустили всех раньше, я выспалась.
Думала завтра сделать хгч, но поскольку прошло около недели, и женские дни пришли, думаю отложить анализ. Жаль два раза платить и вену.
Завтра с братом пойдём перекусить, я возьму том-ям) наконец-то будет компания.
Ночью смотрела расценки психологов. В итоге ни к чему не пришла, но купила платье...)
Вышел день сурка.
Думала разное о перспективах парня встретить кого-то в месяц его отсутствия. Успокаивает мой слегка нездоровый мозг то, что он не у меня в клетке эти годы жил, и девушек везде полно.
Плюс: ему я теперь из-за такого не выношу мозг. Да и в целом в общении я почти научилась:
- не грузить собеседника своим
- не вываливать на первые свободные уши всё грязное бельё
- с парнем я почти не оказываю чрезмерного внимания
Думаю, это серьезный прогресс из вечного нытика в кого-то нормального. Ну, на работе некоторые меня считают адекватным человеком.
Далее в планах на конец лета:
- создать подушку безопасности
- поход к гинекологу
- заняться собой, ходить нормально в зал
- отдохнуть.
Посмотрела стоимость квартир у нас в районе. Сразу стало грустно. Сейчас, что ли, начинать уже копить.
Интересно, как у людей хватает силы воли столько времени откладывать деньги?
И с чего вдруг такие мысли.

День был очень спокойный. Пойти на работу было хорошим решением, дома я бы извела себя тревогами.
Однако, хороший день не помешал зайти в закусочную и объесться. Ну да ладно.
Изначально я пришла за том-ямом, но его не оказалось (
Надо сходить к психологу, облегчить душу. Что-то сейчас я веду себя как тяжёлый морально человек. Нет лёгкости, позитива во мне. На работе, мб, и нормально, а с парнем, или дома - не очень.
Главное, чтобы причина моих страхов оказалась отрицательной.
А. Вес утром был 50,4, но это меня не остановило. + вишни объелась)
P.S.
Сегодня вспоминала предсказание одной женщины, что я рожу в период обучения, мать - одиночка, муж - алкаш, ссоры из-за этого с мамой. Пришла к выводу, что она просто хотела гадостей наговорить. Но вот с ребенком это триггерит. Поскольку если верить, то у меня с моим парнем что-то пойдет не так, не туда... А я периодически очень хочу, чтобы всё развивалось, галстуки там на работу ему завязывать... Но это лирика.
Поэтому буду считать, что это всё бред.

Парень будет занят в ближайшие две недели до отъезда. Мелькают мысли, что это отговорка, что я сделала что-то не так, что я давлю, и поэтому просто не хочет видеться. На прямой вопрос ответил отрицательно.
Это уже мне надо просто перестать акцентировать свое внимание на нём.
Завтра снова работа, дома сойду с ума от мыслей.
Дома полно творога, который надо есть. Как раз завтра и начну опять.
День какой-то сумбурный. Снова где-то потеряла голову, и совершила глупость.
Ну и заказала белые кроссовки наконец -то.

День спокойный. Парень пытался доказать, что у меня много платьев, и новые не обязательно. Наивный... Не за его же счёт.
Поела какую-то курицу. Недоела, ещё и от запаха её тошнит.
Магнит маркет вернул деньги за платье, мол, товара нет. А на странице товара он ещё есть. Черт знает что. Разобрала корзину, там в основном всякая ерунда. Жду туфли, надеюсь, хорошие.
Вчера говорила с его мамой. Как бы прозвучало, что она не хочет наших ссор из-за того-то и того-то. Так что всё хорошо.
Думаю - сосредоточиться на работе, чтобы иметь запас на ЧП, или же пытаться чаще гулять с парнем, ТК он уезжает на август. Хотя тогда это будет смахивать на навязчивость.

Запись не о чём, и обо всем.
Сегодня пополнила корзину на ММ. Казалось бы, всего ничего, а вышло на 7к.
Заметила, что после слов парня, что с платьями лучше туфли, у меня засела мысль, что нужно купить туфли. И сейчас они в моей корзине.
Надевая новые платья на встречи с ним, мне кажется, что так я укрепляю отношения. Хотя зачем мне столько платьев? Пару раз надеваю и висят дальше.
Меня расстроило, что я хотела чаще с ним общаться, видеться. Ему хватает старого формата, и мне, в принципе, тоже. Просто глупостью страдаю. Расстроило, тк я словно пытаюсь добавить его по максимуму в свою жизнь. Те построить свою жизнь вокруг него. Меня пугает моё желание делать что угодно, чтобы не нести ответственность за свою жизнь.
Подсознательно я слишком большое значение придаю его словам.
Сегодня опять собирали лесные ягоды. Да ну её, устала.
Хочется том-ям. Но тогда выработается привычка, которая опасна.
Интересно, сколько будет стоить подтяжка груди, когда я смогу себе это позволить? Было бы классно, конечно.
Иногда, когда я думаю о своих отношениях, то мне кажется, что мне уже лет 40, но я по-прежнему инфантильна и жду чего-то от других.
Возможно, трата денег на платья действительно стали лекарством от неуверенности.

Утром меня стали мучить страхи из-за необдуманного поведения ранее.
Прогулялась, проветрилась. Попробовала том-ям с курицей. Необычный кисло-острый вкус.
Хочу снова съездить на притесы, и всё же сходить по мосту над пропастью. Прыжок с тарзанкой это пока слишком, а мост ... почему бы и нет?
Платье обновила вчера. Прекрасное. Жаль, что сейчас вживую сложно найти что-то столь красивое и качественное, в основном онлайн.
К сожалению, в отпуске стала чаще лезть с общением к парню. Сама чувствую, что это уже превращается в навязчивость.
А ещё... Не хочу читать себе нотации, но мне нужно понимать, что каждый шаг несёт за собой тяжесть ответственности.
Запишу составляющие том-яма для себя:
-шарик риса
- грибы
-курица
-1/5 лимона
- целые помидорки(2)
- остро - кислый бульон.

День волшебный) сходила на два фильма подряд: Непослушники, Тур с Иванушками.
Купила красивое платье, хотя какая-то женщина и пыталась его отжать под предлогом, что мне велико будет, длинно, и тд. В итоге село тютелька в тютельку.
Погуляла под теплым дождем) даже промокнуть не жалко было.
Теперь бы завтра не опухнуть от ужина, и новые прыщи не обрести.