На завтра записалась на подработку рядом с домом, но сейчас отказалась. Слишком страшно, что мама узнает. Нельзя этого допустить.
В автобусе какой-то мужик/парень случайно провёл рукой по моей спине(около лопаток) при выходе. Надеюсь, это было случайно - он выходил, а я занимала поручень, да ещё он намного выше меня, вот так и вышло.
Но такое противное чувство внутри. Ощущение, что моя толстовка грязная из-за этого прикосновения.
И тут не то, что отвращение к этому человеку. Я даже лица его не помню, только факт прикосновения.
А казалось, что моя боязнь прикосновений прошла. Но не совсем, особенно к мужским. Не понимаю, почему.
Дополнение.
Друг помог донести воду. Когда я поблагодарила позже, написал, что я такая "маленькая и хрупкая, что больно было смотреть". Это же комплимент? Или намёк, что я выгляжу, как человек с физическим недостатком?
Надеюсь, что нет. Он все-таки мой друг, он не стал бы меня так называть в плохом смысле.
Это первый раз, когда меня назвали хрупкой. Пусть я нечеловечески хочу есть, это того стоит! Я - хрупкая... Я не плотная, не упитанная, не кровь с молоком, как всегда меня обычно характеризуют...
Спустимся с небес на землю. Назвал хрупкой, так как хорошо ко мне относится. Это всё. Мне ещё нужно работать и работать над собой. Нельзя доверять словам друга о моей внешности, потому что он знает, как сильно я хочу похудеть, и хочет поддержать.

Вес 42.5. Ужасно хочется жрать. Много. Очень много(.
Отпустите меня в зажор, пожалуйста) к 1.09 вернусь к весу 42. Точно.
Как думаете, уже можно? Извините за такое плохое фото, это отражение в витрине

Сегодня впервые попробовала носить линзы. Пока однодневные, по акции выдавали бесплатно. И это невероятно! Совсем иначе себя ощущаешь. Точно куплю постоянные линзы чуть позже.
Со сном беда. Сплю плохо, комары будят, под утро моральный голод накатывает. Физически я хочу спать. Но мозг уже думает о том, что может наконец-то поесть то, до чего вчера не смог дотянуть лапы.
Сегодня вес 42,5. + 200 грамм, как итог завышенных углеводов. Справедливо, нечего сказать. Надо брать себя в руки и нормально есть уже. Скоро сентябрь, встреча с одногруппниками. Я же не хочу перед ними сверкать прыщами. Да и скинуть ещё хочется.
О работе. Напала какая-то жадность. Чем больше денег имею, тем больше хочется заработать. Такая страсть к материальному до добра не доведёт, только вымотаюсь к 1.09 и буду зевать на встрече, ради которой сейчас работаю над собой.
Сегодня видела одну бывшую одноклассницу. Я выглядела нормально, хоть и набрала 200 грамм. Ну, и прыщи. Обе сделали вид, что смотрим в другие стороны. Интересно, если бы я изменилась в худшую сторону (поправилась кг на 10, например), то она бы так же прошла мимо, или же подошла похвастаться своими успехами? Когда у меня всё хорошо, людям неинтересно общаться. Особенно сплетницам из моего бывшего класса. А жаль, я была бы рада продемонстрировать новую фигуру.
Надо всё-таки отдохнуть перед сентябрем. Усталость никого не красит, но мысль о том, что могу получить больше денег, пересиливает разум. Но хотя бы из-за трат, которые необходимо совершить для себя(линзы, некоторые детали одежды) надо выделить пару дней. И надо выбрать, в чём пойду 1.09. Лучше заранее. О! Маникюр! Мб, его тоже? Только тогда за день-два до встречи.
Или маникюр не надо? Хотя это придаст уверенность. И подчеркнёт изменения в моём обычно скромном образе. И брови, брови обязательно. А волосы? Я же хотела покрасить прядь.
Столько соблазнов, которые я могу себе позволить... Не верится даже. Не спрашивая маму, не думая, сколько снова тратят на мои эгоистичные желания. Однозначно зарабатывать самой - огромный плюс.

Собрала рассыпавшийся браслет. Рядов получилось 2 вместо трёх на запястье, но я добавила подвеску к нему. Прикольно висит среди неровных бусин. Надеюсь, это не перебор - у меня из такого же камня подвеска. Леска в два ряда, мб лучше в три. Лишь бы не порвать леску снова, очень жаль будет.
Отношения с семьёй. Я такая дура! Просто неправильно всё поняла. Поговорили с бабушкой, я объяснила, как меня напрягают мамины слова о детях. Мне пообещали прекратить о них говорить. Сейчас дома снова всё хорошо, спокойно. Просто днём всё навалилось. Ещё слова друга о токсичных родителях, манипуляции детьми с помощью чувства долга, чувства вины крутились в голове. Вот я и покрасила всю картину в чёрный цвет. К счастью, зря

Сегодня тот самый долгожданный выходной. И я уже устала так, как на работе не уставала. Там просто была физическая усталость. Лень. Скука.
А дома морально тяжело. Я уже плакала. А на часах пол третьего дня только.
Утро было нормальным. Выпила молоко, как и хотела ранее. Потом сходила с мамой в магазин. Светофор. По пути она, говоря о какой-то прохожей, упомянула о похождениях мужа той налево. Всегда царапает, когда она так говорит. Какое дело нам до измены её мужа? Зачем обсуждать такое? Это грустная тема для беседы. Как-то разговор зашёл о детях. Я не сдержалась и высказала всё, что хотела. Каждый раз она говорит, что будет нянчить моих детей. И я чувствую давление, что мне после 24х лет придётся их завести по её желанию иметь внуков. Я объяснила ей, что она давит на меня, и что я не горю желанием иметь детей. Когда она так говорит о МОИХ будущих детях, то словно катком по мне прокатывается.
Разве в мои обязанности как дочери входит заведение детей? Это уже слишком.
Цены хорошие в Светофоре. Мне понравились кое-какие быстрые супы, и я даже хотела их купить, но не на мамины деньги. Надо сходить отдельно будет.
Зато мама купила мороженого. И она всегда, когда его ест, предлагает мне. А я его сегодня уже не поем. Её попытки накормить меня чем-то вкусным просто пытка.
Я даже могу назвать подобное. Где человека сводили с ума капающей водой. Он сидел, сидел, и терял рассудок. Так и мама. Её предложения поесть методично на меня капают.
По дороге домой я высказала то, что думаю по ещё одному поводу. Мама даже зашипела, что я с ума сошла. Ну да. Я вышла из образа покорной дочери. Надо быть осторожнее.
Наши с ней мысли, желания так сильно отличаются. Я не чувствую душевного родства. Я равнодушна и брезглива, она чувствительна и сострадательна.
Раньше всё было иначе. Раньше только еда вставала между нами. Мои отказы есть за компанию с ними. А сейчас между нами стоят ещё и деньги как способ стать независимой.
Когда мама идёт с братом, то сразу видно, что они семья. А со мной? Иногда я чувствую себя чужой среди них. Насмешки брата над моим похудением, издёвки. Предложения поесть от взрослых, забывающих, что я просила не делать так. Наши кардинальные взгляды на важные вопросы.
И всё это становится видно, когда я успешно и долго теряю вес. Возможно, это я истекаю желчью, ненавижу окружающий мир из-за тоски по еде. Но возможно, я просто перестаю заедать все проблемы едой, перестаю быть ласковой и покладистой. Удобной.
Есть и плюсы: я стала дешевле обходиться родителям. То, что я хочу, никуда не убежит.

Вчера работала там, где больше всего раньше нравилось. Теперь оно мне не так нравится.
1)Не ловит интернет. Последние часы вообще как вечность тянулись без музыки
2)Устала сильнее, чем в других местах. Возможно, оттого, что третий день подряд работала, но я думала, что в этом месте буду радоваться, что именно там, как обычно. Нет. Я ждала конца дня, радости уже не было.
3)Там ещё работал парень, который сначала общался со мной, а когда я сняла маску, то переключился на другую девушку. Надежду. Появилось ощущение пренебрежения, хотя мы просто общались.
С тех пор, как я пришла в форму, парни больше со мной общаются. Но это когда я в маске. После того, как я снимаю её, их внимание уменьшается. В основном так на работе.
Меня это не должно волновать. Вот только есть страх - вдруг я и человек, ради которого я начинала худеть, с чьей поддержкой я успешно похудела в прошлый раз, встретимся. Он оценит мои стройные ноги, тело. Но лицо его тогда тоже разочарует? И моё похудение бесполезно?
О чём я думаю. После того, как четыре месяца назад общение разорвалось, да ещё так некрасиво, он не захочет со мной даже в сети говорить. И временами это погружает в депрессию.
О моём лице. Сейчас развита индустрия красоты, косметики невероятно много. Деньги есть, нет препятствий к самосовершенствованию.
Впереди три выходных. Не уверена, что продолжу работать в августе. Что-то переборщила с 60 тысячами. Надеюсь, отдохну и снова захочу зарабатывать. А то ужасно устала