Похоже, что столь долгожданная встреча с одногруппниками 1го сентября отменяется... Потому что нас так не зовут, а расписание отсутствует. Оно и к лучшему - меньше стресса. А то этот день всегда меня огорчал. А сколько брошено попыток худеть на него приходилось... Бр, вспоминать страшно.
Повысилась раздражительность на таком холоде, это плохо. Ещё моя патологическая жадность в плане еды не проходит. Дома полно еды, но я обязательно свою часть от чего-то откладываю и трясусь над ней, как Кощей над златом. Мне не столько хочется её съесть, сколько хранить. Надо как-то с этим работать, а то дойдет до крайностей.

Вот и дожила до столь долгожданного 1 сентября... Раньше были мечты о зажоре, сейчас мечты сменились, к счастью. Очень волнуюсь. Вчера, отвечая на вопрос знакомой, зачем я это делаю ( "это" - изменение себя), я сказала: "Чтобы заполнить пустоту внутри себя".
Вот и ответ, зачем мне столько бьюти-процедур. Иногда появляются мысли, что с ними я становлюсь ненастоящей, что ли. Просто хочу доказать конкретному человеку, что могу стать лучше, красивее. Пусть он даже не увидит.
Но настоящая я , или правильнее сказать, прежняя, сейчас бы весила 60, ела всё лето, побоялась бы пойти подработать. Наверное, я просто меняюсь, и ещё не привыкла к новой себе, которая может тратить столько денег на себя, на то, что раньше казалось бесполезным.
Я завтра снова увижу группу. Я всё-таки волнуюсь. Вдруг кто-то скажет, что раньше было лучше? Хотя, они не знают, что раньше - всего 5 кг назад с нашей последней встречи.

На улице по-прежнему холодно. Снова болят пальцы ног по ночам, как в прошлую зиму, когда я худела. Странно - почему боль появляется только в весе меньше 45-48. Раньше не болело. Но и я была моложе.
Бельё купила, как и хотела. Классное ощущение.
Не знаю, как пройдет завтра встреча. Главное - не уйти в нервный зажор после. От мыслей, что я этим людям безразлична, и что я зря потратила нервы и деньги на перемены в себе.
Ещё там будет тот парень, который раньше звал гулять. Полагаю, я уже перестала быть ему интересна. Оно и к лучшему. Странно, что когда я его спросила в прошлом, что мне следует изменить, он ответил, что и так хорошо. Остальные парни говорили - распустить волосы, снять очки... Какое мне дело, впрочем. Хотя, может, я устраивала его и такой. Но я слишком сложно воспринимала себя, чтобы поверить в это. Да и интерес он проявил, когда я весила 48, а не 50-60. Ему тоже нужен был определенный вес, а не просто я. И это возвращает к реальности.
Кажется, что есть несколько меня. И я путаюсь, где настоящая я, где прежняя, где я, которая нравится другим. И является ли прежняя я настоящей мной. И какой я была бы, если бы не встретила человека, ради которого начала худеть. Он всё-таки поддерживал(пусть и невольно) меня целый год. Если бы не он - где бы я сейчас была? Ниже или выше? Столько времени прошло. А я никак его не отпущу в мыслях. Даже сейчас он может мотивировать. Недоступный плод всегда выглядит лучше имеющихся.
А. Сейчас сравнила мои изменения - брови, линзы, маникюр, новую одежду, фигуру - с бронёй. Тоже может быть. Я просто боюсь людей, и ищу способы чувствовать себя лучше среди них. А внутри я по-прежнему интроверт.

Набрела в Светофоре на удивительный по бжу творожок. На 250г 7 грамм углеводов всего. По белкам обычный творог, но на вкус сладкий. Называется "Творожок с клубникой". Надеюсь, упаковка не лжёт ради продажи.
Вчерашние настроения можно объяснить резким похолоданием. Погода близка к зимней, а я ненавижу холод. Сколько раз я срывалась из-за замерзания. Это конечно было только отговоркой, но холод окончательно добивал. Сейчас надо снова приготовиться к холодной погоде. Остальным людям не так уж и холодно почему-то. Мне ранее, в весе 60, тоже было не холодно. Но зато сейчас я вешу меньше. Оно того стоит.
Сегодня мама сказала купить мёд у однокурсника. Идти было недалеко, но я пришла в куртке, а он в футболке. Я поразилась даже. Интересно, он заметил, что я похудела? Хотя по весу с дня завершения учёбы я скинула кг 4-5. Ещё 1.09 взвешусь. Так, чтобы точно знать, с каким весом добралась до долгожданного дня)
Можно и сегодня было взвеситься, но я слишком мерзла. Пальцы, руки как- то уменьшились на холоде, и кажутся стройнее.
Но ещё прыщики обозначились. Ладно, замазывать не буду. Зато точно приду с меньшим весом, без очков, с новыми бровями, маникюром. Может, прыщи ещё спрячутся. Волосы можно распустить.
Не знаю, зачем я так хочу показать, что изменилась. В моей группе нет человека, ради которого я начинала худеть. Он уже переходит на 4 курс, в совсем другом университете... Повод написать ему будет в ноябре, поздравить с ДР. Скорей всего, я не сделаю этого. Но это ему, а не одногруппникам, я хочу показать, что изменилась, что могу выглядеть лучше.
А вообще, что лучше, что хуже - понятия относительные. Бесполезно гнаться за стандартами красоты ради признания в чьих-то глазах.
Так что сейчас я пытаюсь отредактировать себя ради внутренних ощущений, ради уверенности, что больше я не буду комплексовать и нервничать из-за какой-то ерунды.
Брат от кроссовок отказался. Говорит, лень в магазин идти. Я сказала ему, что если что-то потребуется, то можно рассчитывать на меня.
Он не помнит, как в детстве я довела его до слез из-за банальных вафель/печенья. Странно. Может, просто так сказал? Если я помню. С моей стороны чувство вины, а с его должна быть обида. Хотя он больше привязан к технике, чем к еде.
Всё же попробую его завтра вытащить в магазин. Хочется что-то подарить. Как никак, мои первые заработанные деньги)

С желудком прояснилось - нельзя есть за день 2 кг горошка. Жаль, мне понравилось.
Завтра записалась на маникюр. 1200 за френч с нюдовой основой. До этого записалась за 1500, но отзывы в 2Гис меня переубедили. Смысл маникюра, который может отвалиться в первый день? Мне хотя бы до 2.09 надо.
1200 - нормальная цена? Что сейчас считается нормой за маникюр?
Ещё завтра зайду в магазин и куплю бельё. Что-то хочется...
Ещё хочу подарить брату кроссы. Только не знаю пока, как это ему объяснить - откуда деньги и тд. Тогда и маме надо будет объяснять, а это сложнее. Но всё равно кроссы я ему куплю. Первый курс, очень важен внешний вид 1.09. Вдруг ещё не то что-то наденет.
Не знаю, зачем я это делаю. На свои деньги, такой жадный человек как я. Наверное, хочу извиниться за то, что мало помогала с экзаменами. Поздравить с поступлением. Бывают же родственные порывы.

Настроение немного шаткое, бывают мысли - конец лета, я ни одного дня не пропустила с подсчётом, даже грустно как-то... Я бы поела, конечно. Много поела, но... Скоро встреча с однокурсниками. Сейчас нельзя просто срываться

Сегодня сразились моя любовь к халяве и фигура. К счастью, победила фигура. Мне предложили мороженое, эскимо. Что-то очень захотелось его съесть, но я мужественно отказалась, сказав, что не хочу. На самом деле просто все калории потратила утром. Думала, что налопаюсь печенек и пойду на подработку стюардом. Но сознание потянуло к яичнице. Непонятно, но ладно.
По ЗП прояснилось. Видимо, это недоплатили в июле. Всё же та подработка слишком неудобная, я слишком боюсь, что кто-то увидит меня на ней, узнает. Остальные две выгоднее и материально, и морально.
Сегодня отхватила бесплатный обед+ужин на работе, сухпаек. Ерунда, но плюс к нормальной зп повышает полученную выгоду. Супер)

Пока выписки по счету нет, стала так спрашивать о перечислении. Сначала спросила, на какую карту перевел начальник с подработки 1. Он ответил, скинул чек. Мог ли этот вопрос его обидеть, показав степень моего недоверия? Но мне неудобно объяснять, что я просто не знаю, кто и когда мне не заплатил.
Я вычла всё, и поняла, что не заплатили за один день с подработки 2. Сейчас связалась с той начальницей, она сказала, что посмотрит, но июль уже закрыт, за то если, то уже не получить. Ну ладно, впредь буду умнее.
Боюсь только, что с подработкой 1 я могла ухудшить наши отношения. Это очень денежная подработка, на неё меня привел друг, он с этим парнем дружит. Ладно, в отношения начальник - подчинённая вопрос о ЗП вписывается нормально. Я-то с ним не дружу.

С питанием более менее разобралась. Я не учла, что вес снизился, нужное бжу тоже как-то поменялось. На ФС говорят, что с таким весом 100 г белка - перебор. Может и правда. Забавно - я столько планов возлагала на белки, думала, что сразу лишнее уйдёт, а в реале оказалось ещё дальше от цели. Надеюсь , это не переносимость возникла на что-то конкретное. Будет очень жаль, если так.
Продолжу есть как раньше тогда. Раз много белка небезопасно.
Но всё же - такое самочувствие связано с меньшей массой, или организм постарел, и больше не может переработать много белка? Что вообще с ним сейчас происходит, мне не понятно

Грустно. Любая мелочь доводит до слёз. Особенно надутый живот, а я даже не ела вкусности сегодня. Настроение - пойти и съесть чего-нибудь очень сладкого, много сладкого. Но, к счастью, сегодня ещё есть дела, на срыв нет времени. Только это обстоятельство и спасает...

На карте с ЗП меньше, чем должно быть, по моим подсчётам. Придется брать выписку со счета. Надо было сразу снимать. Мало денег - плохо, много - не найдёшь, где не заплатили. Вдруг я испорчу отношения с работодателем, если пойду выяснять? Одна головная боль.
Высокие белки ни к чему хорошему не привели. Хотела слить отёки, но наоборот, набрала только. И непонятно, что значит такая реакция организма - что теперь мне не подходит высокобелковое питание, или надо ждать. Но тяжесть в животе хуже, чем при высоких углеводах. Да и от белковых продуктов стало тошнить уже. Раньше как-то ела, всё хорошо воспринималось. Что сейчас происходит, не знаю.

Всю ночь болела голова, и сквозь сон, и сейчас болит. Ещё живот непонятно себя ведёт. Снилось, что бабушка добавила во взвешенные жаренные яйца не взвешенный хлеб, и я устроила скандал с криком, что всё взвешиваю уже более трёх месяцев, но никто этого не помнит. Потом мне стало стыдно за истерику, и я проснулась.
На весах +3-4кг. А вчера я наоборот ограничилась в углеводах. Может, организм отвык от белка? Но как тогда с похудением? В час по чайной ложке? Или это реакция на что-то конкретное? Ещё и боль в животе, вздутие. Уфф.
Мама утром предложила кольца. Но у нас с ней такие разные вкусы. Я вижу какие-то обычные кольца, а она расхваливает так, что заслушаешься. Некоторые слишком дорогие. Не хочу брать такую ответственность на себя. Да и руки часто мою, смысл носить что-то.
Раздражение из-за головной боли не проходит. Чувство, что белки теперь против меня. А могла бы радоваться углеводам на полную катушку. Впрочем, не на полную - думалось бы, что на белках лучше и тд. Сегодня только второй день соблюдения бжу, но уже невесело.

Итоги дня:
1. Питание выдержала, белка 100, углеводов в пределах 50. На компот не хватило калорий.
2. Линзы купила, но кое-что беспокоит. Чувство, что я дала себя где-то обдурить.
3. На ревизию запасов, запись рецептов, сбор ягод опять не хватило сил.

Отказалась от подработки на завтра. А могла бы приумножить накопления. Но что-то лень пересилила. Голова болит, видимо от сокращения углеводов. Завтра опять компота не видать - иначе углеводы перевесят. Дома из белков только рыбные консервы и яйца. Был творог, но он испортился. Надо бы ещё творогом запастись, а то яйца быстро опротивят.
Наверное, не буду работать сейчас, перед учебой. Лучше отдохнуть напоследок.
Одолевают сомнения в целесообразности сокращения углеводов, но это мой ненасытный обжора внутри подаёт голос. Опасно продолжать есть по 2 кг чего-то за раз, можно потерять контроль и серьёзно переесть.
Скорей бы творог заиметь - с ним хватит углеводов на компот. Без газировок грустно

Итоги 25.08:
Я подавила малодушное желание снова съесть только 2300 г яблок на весь рск, но объелась консервированным горошком. Почти 2 кг умяла. Хотя бы белок набрала нормальный - 79г. Горошек+кетчуп это восхитительно!
Рацион вышел на количество больше. Самыми калорийными вышло яблоко на 52 калория/100г, и кетчуп на 52 калория/100г. Остальные продукты - горошек, огурцы, лук, квашеная капуста меньшей калорийности. Но превзошли по количеству.
Собиралась сварить компот, чтобы пить вместо газировки. Не хватило времени. Позже обязательно исполню эту идею, так как с газировками пора завязывать. Из-за зубов. Жаль, но ладно.
Планы на 26.08:
1. Отказать на предложение родителей поесть мороженого. Боюсь, что они помнят моё ненормальное желание съесть всю тару(450г), и считают это нормальным и сейчас. Лучше маленькое мороженое, если что. Или посмотрю что поинтереснее в магазине.
2. Заказать линзы. Можно было бы пойти снова стюардом, но линзы придут доставкой, и хочу успеть получить их до 1.09. Кто бы сказал раньше, что я откажусь от возможности легко заработать деньги ради того, чтобы их потратить - не поверила бы.
3. Набрать белка и начать подсушиваться/сливать отёки. А то и так уже побаловалась углеводами.
4. Собрать ягоды в огороде. Что-то интересует чёрная рябина как элемент компота и красная смородина. Боярышник созрел, с ним много что можно сделать.
5. Сварить компот на случай голода. Можно засунуть: черную рябину для цвета, виноград, яблоки. Хочется потемнее получить жидкость.
6. Оформить наконец уже блокнот с рецептами, записать все продукты, которые у меня хранятся в ожидании своего часа, расписать их по срокам годности и бжу. И пересмотреть "пищевые мечты". Там больше мечты человека, тоскующего по углеводам - кг мороженого, целый торт... Сейчас уже не столь хочется. Но навести порядок было бы хорошо. Кто знает, как поступлю потом? Как я поняла, на своё рск я могу поддержать более менее вес, питаясь 100% углеводно. Если разумно чередовать с белками, конечно. Да и поднять потом немного калории хочется. Хоть на ФС одна женщина и говорит, что в моём случае "надо скорее набирать", "рывком до 1500", я ей мало верю. Может, она даёт советы, ведущие к набору. Рывком - значит опять месяц видеть большие цифры на весах, +4 или больше кг, а это будет очень грустно. Рисковать пока не хочется.
Вчера мой брат решил взвеситься, и в одном месте у него весы показали меньше, чем у меня. Это нереально, так как ранее он носил такой размер одежды в весе 45-47 кг, и она при настолько большом минусе должна висеть, спадать. Я от зависти была в шоке - ест всё, по ночам шуршит печеньками на 430калорий на 100г, баранками, и худеет. Но в другом месте показали 47, и я успокоилась. Правда, он и в весе 47 выглядит стройнее меня в 41-42.
Стала замечать, как выглядят мои ключицы. Не верится, что они правда есть, и такие ... видные. Раньше они едва угадывались.
Мама не заметила, что у меня изменились брови. Ну и хорошо, а то мало ли. Тише едешь - дальше будешь, как говорится. В следующий раз пойду к этой же девушке, цена хорошая, максимально комфортно, и я в восторге от результата. Лицо выглядит ухоженнее, что ли. Комплексы значительно убавились. В планах ещё сходить на ламинирование ресниц, или наращивание. Может, лучше наращивание. Но это чуть позже, сейчас закончить бы старые планы. Или же не стоит связываться с ресницами, вдруг будет неестественно. И сразу бросаться в глаза, что я за счёт этого редактирую себя. Раньше я о таком не думала, считала естественность в приоритете. А сейчас что? Просто ищу самые лёгкие способы отфотошопить себя в реале, наверное. Только не будет ли перебором. Сложно сказать.
А что Вы думаете о наращивании/ламинировании ресниц? Это сразу показывает неестественность девушки? Или украшает?

Пришла к бровисту. Очень страшно, словно я в первый класс в первый раз иду. Вдруг она нагрубит, или скажет что-то, как тот парикмахер, которая меня изуродовала и оскорбила... Лишь бы хуже не стало. Это кажется ерундой, но так страшно менять в себе даже такие детали, как брови...
Дополнение. Спустя час.
Девушка-мастер оказалась очень мила. Цена ниже, чем в другом салоне. И сейчас я не чувствую, что стало хуже. Подруга, что направила меня к ней, очень похвалила. И мне нравится. Кажется, я начинаю нравиться себе... Кто бы мог сказать, что я могу себя так хорошо чувствовать...
P.S.
Надеюсь, мама не раскритикует. Она ещё меня не видела с новыми бровями

Сегодня почувствовала себя очень сытой, когда ела бутерброды с кабачковой икрой и лечо. Прям так, как хотела себя почувствовать после Жора. Наверное, вкус кабачковой икры хорошо влияет - не слишком солёный, в меру вкусный.
О вчерашнем состоянии. Я понимаю, что худею ради того, чтобы нравиться себе и окружающим. Чтобы не тонуть в комплексах на фоне остальных людей, на физре или просто на улице. Раньше, во времена моего отсиживания дома, в 60 кг, у меня обострился страх людей, особенно подростков. Встречая их на улице, я ожидала услышать смех и шуточки в лицо, спину. А сейчас я спокойна. Объем моей талии и ног дают мне защиту.
Ради этого можно и потерпеть временные сдвиги фазы на почвы еды. Сейчас даже тот самый просвет между ногами иногда вижу. Правда, только в штанах, в свободной одежде ноги для меня по-прежнему выглядят.
Сегодня мне сказали на этом сайте, что у меня два пути, и если я выберу фигуру, то контроль еды станет моей свободой. Эта девушка определённо права. Пусть так и будет!

Иногда начинаю задумываться, зачем вообще я худею, надо ли оно мне. Изначально это было ради человека, расположение которого я потеряла ещё в марте. Сейчас мысль о попытке вернуть то общение временами поддерживает меня в похудении, но на трезвую голову я понимаю её невозможность. Но именно эта ниточка много раз спасала от зажора на 100000+++ калорий.
Временами я совсем не чувствую радости от похудения. Я завидую прохожим на улице - несмотря на вес и возраст, они выглядят счастливее меня. Кажется, что у них нет комплексов, им не надо ограничивать себя в еде, можно есть когда и сколько хочешь. Появляется непонятная обида - почему мне по-прежнему грустно и тяжело, хотя я почти у цели..
Почему так? Вероятно, это эмоциональный голод. После марта ничего не может меня насытить так же сильно.
Ещё это может быть обычная зависть к другим членам семьи, их приёмам пищи, времени и размерам. Они не полагаются на калории, объемы, граммы. А я всё больше становлюсь одержимой едой, желанием съесть что-то целиком, в одиночестве.
Однако за всем этим я забываю, как страдала в весе 55-60 кг. Как пряталась от зеркал, убирала вещи, которые подчёркивали вес. Как забывала о заботе о себе, одевалась мешковато и свободно. Боялась встретить знакомых, их злословия, что я поправилась, расту вширь, прибавляю каждый год кг по 10.
Я не была счастлива тогда, даже если могла есть. Но и сейчас я не всегда чувствую себя счастливой, как хотела, как ожидала. Когда-нибудь это закончится, я достигну цели, объемся, и наконец-то почувствую себя свободной от еды. Такое ведь возможно?

Вес 41.8. Это просто чудо.
Боюсь, что просто весы решили мне подыграть/сломались. Потому что сейчас я ем много углеводов, хоть и на 1200 калорий. Ещё я не вижу, что достигла пропорций мечты.
Очень рада, что не поддалась порывам объесться ранее. Сейчас моё психологическое состояние очень шаткое, и малейшее отклонение может стать началом конца. А времени до 1.09 осталось совсем мало.
Я похудела, но я грежу едой. И временами не вижу, что я похудела, вижу изъяны
Боюсь, что это сон, а в реале я вешу по-прежнему 60 кг. Просыпаюсь раньше обычного ради завтрака. Не знаю, как избавиться от такой зависимости. Надеюсь, что пройдёт, когда я влезу в синие джинсы. Кайф от их ношения должен пересилить влечение к еде.

Сегодня мне двое взрослых сказали, что я похудела. Первый - тот дядя, который в мои 52 кг подкалывал, что выгляжу как беременная. Вторая - соседка-повар. Она добавила, что раньше было лучше, но по-доброму это сказала. Мама ответила, что из-за нехватки времени/плохой погоды похудела. Знали бы они, как много усилий я приложила для такого результата. Забавно немного - сейчас я слышу, что похудела от тех, чьему мнению не доверяю. По-настоящему почувствую это, когда:
1)влезу в синие джинсы
2)из разряда нереального: если человек, ради которого я начинала худеть, оценит мою фигуру и ноги. Тогда... Впрочем, не буду мечтать.
Дома много яблок, и очень хочется каждый день есть их по огромной таре, в которой 2200 кг. Но лучше так не делать)

Чудовищно отекла после вчерашнего супа, выгляжу больше на несколько кг, как после круглосуточного жора, или пьянки.
Друг закончил рассказ обо мне. Забавно получилось. Со счастливым концом. Но некоторые моменты задели. Кое-что прозвучало обидно для меня. Неприятный осадок остался после чтения.
Всё же надо быть благодарной за то, что он написал обо мне. Но по рассказу выходит, что я к нему привязана, ною часто, использую как живую подушку. Он видит всё так?
Насчёт второго и третьего возможно. Насчёт первого нет. Я не планирую больше ни к кому привязываться.
Мой больной мозг из рассказа обо мне сделал вывод, что надо дистанцироваться от друга. Есть то, что мы не поймём в друг друге, и вряд ли сможем понять.
Так же он прошёлся по моей подработке. Не осуждая, но мне стало стыдно, что я занимаюсь неквалифицированным трудом. Лучше иметь гордость, чем бояться, что кто-то узнает. Лето, в конце концов, пора отдыха. Думаю о том, чтобы прекратить работать.
Странно всё выходит в последнее время. В этом рассказе он хотел указать на мои ошибки, минусы? Или это вымысел? Или я слишком доброжелательна с ним, раз он пишет о привязанности моей героини к его герою? Я же никогда ему ничего подобного не говорила. Просто поддерживаю, хвалю и тд

Отёки - коварная вещь. Даже наклоняться тяжело. Возраст...

Дома оказалась тыква и морковь, которые надо было съесть скорее. Брат вчера ел тыквенный суп, и мне тоже захотелось. Сегодня мне бабушка помогла сварить суп. Туда ушло 300 грамм тыквы, 500г моркови, 600г кабачка. В целом литров 5 супа получилось, с добавлением приправы "Суп Харчо", риса и горошка. Голод успешно побежден, сегодня у меня много еды в пределах моего рск.
Вчера голод был скорее эмоциональным. Я хотела спать, но пошла с другом на подработку. И там меня и настигло то опасное состояние. Очень повезло, что я была далеко от дома и не одна. Иначе последствия могли быть весьма печальными.
Пытаюсь разобраться с облигациями. То и дело говорят о рисках инфляции, и становится страшно за свои накопления. А умный знакомый советует купить облигации ОФЗ как вложение.
Самое простое для меня - открыть накопительный счёт и всё туда бросить. Однако с облигациями мб больше выгоды. Пока сложно понять что и как работает, но я постараюсь