Заранее с парнем договорилась, что последний день лета проведем вместе. Реальность: спал до 13 часов. Потом "осчастливил" меня тем, что у нас есть время только до 17 часов, потом у него собрание от вуза. Супер. А я типа собачка - ждать, когда у хозяина будет минутка. День и три часа очень различаются.
Я думала, это 31е августа будет самым счастливым для меня. А в итоге я снова одна, снова депрессия. Он ведёт себя так, словно ему всё равно, со мной или без провести время. С тем же успехом я бы на работу могла пойти. Там хоть звали.
В итоге его сейчас вызвали в универ. Супер отдохнули. Хочу нажраться, но жаль своего времени.

В шутку предложила Румие встречаться, а она согласилась. Тоже в шутку. Посмеялись и забыли. Только я сейчас чувствую себя так, словно изменила своему парню, предложив встречаться Румие. О чём я только думала...

Была попытка сходить по магазинам с Румиёй. Вроде всё нормально, но... Я не могу потратить столько на одежду. Рука не поднимается, хотя деньги есть, специально для этого.
Кажется, отношения с парнем усложнились. Если я его не привлекаю, разве одежда поможет? Грустно смотреть на неё и думать о том, что он уже месяц со мной не встречался.
А ещё я думаю о том, что надо будет покупать решал брату. У него вся вторая сессия висит. Как я боюсь того, что он забьет опять на учебу. Боюсь, что не смогу за ним уследить. Боюсь, что подведу маму.
Зря потратила три часа на магазин. Мне грустно, и я чувствую себя ущербной. А ещё со мной большая сумма денег налом. Но что-то не даёт мне её потратить на одежду. Жадность.
Хочу домой.

Шаткое настроение. Утром сдавала хгч. После анализа медсестра рассказала, что ей хгч показал отрицательный результат, а беременность была. Я в стрессе. Придется ещё к гинекологу сходить.
Настроение плакать и есть что-нибудь калорийное. Сейчас ем яблоки (900г). Ближе к вечеру поем яйца, довольно сытные.
Ещё хочу кофейков прикупить из светофора, но пока не знаю. Ужастик снова что ли посмотреть...

Ужастики неплохо отвлекают от эмоционального голода. Срывных мыслей.
Похоже, я в эти выходные никому не нужна. Да уж.

Снова общались с Румиёй после работы. Она взяла пиво, я воду с запахом лимона на 0 кал. Мне было некомфортно рядом с ней. Она ела, и я боялась, что она коснётся меня жирными руками. И это произошло. Чувствую себя грязной.
После беседы с ней я думаю, что у меня проблемы с парнем, что он уделяет мне меньше времени, тк думает, что я никуда от него не денусь. Что я слишком много делаю для него. А раньше я так не думала. Её мнение о парнях, кто что должен делать, слишком давит на меня. Тяжело с ней общаться.
А ещё она попросила никому не говорить, что я вне работы с ней общаюсь. Мол, чтобы не думали , что мы на такие личные темы общаемся.
А похоже на то, что она стыдится этого общения. Если в её глазах я постыдная, зачем общаться? Без алкоголя мне с ней тяжело общаться.
Ещё в выходные она предлагает пойти по магазинам. Но мне жаль 10 тысяч, которые по её прикидкам хватит на одежду.. Что, если она что-то плохое посоветует?
Тяжело после такого общения. Я думаю, что с парнем всё печально. А раньше просто скучала. Голова раскалывается. Может, она энергетический вампир? Прессанула меня, а я легко поддалась

Всем доброго утра. Вчера увидела, что мои пакетики капучино почти закончились. Жаль. Сейчас пробую остатки кофейка, но скорее всего надо новую пачку покупать. Ещё там же видела горячий шоколад, интересно.
Завтрак выдался маленьким по порции(129кал). Возможно, сегодня пойду в Макдональдс за коктейлем. Калории пока позволяют.
Сегодня есть два дела дома, и я свободна. Пойду гулять и в Макдональдс, наверное. И одежду посмотреть...

Встреча с Румиёй отменилась. Но утром Зухра(её тётя) позвала за крыжовником. Это было классно. У неё очень приятная атмосфера в саду, я дико порадовалась этой встрече.в целом всё хорошо

Не день, а черти что. С утра поругалась со всеми. Тяжело проходят выходные дома. Где ещё легче - дома или на работе это вопрос.
Брат достает. Написала пару плохих комментов в ФС.
Надеюсь поскорее пойти с Р. пить пиво. Иначе совсем всех вокруг выбешу. Ещё прочитала, что равнодушие к животным - признак жестокости. Ненавижу всё

22:27
День закончился грустно. Он засыпал буквально, но всё равно мы встретились. Я услышала, что моя кожаная юбка вульгарна, особенно с такими высокими сандалями( на горках). Мол, в гта есть похожий персонаж. Потом я рассказала об этой девушке из универа, хотела услышать его точку зрения. От его рассуждений - что надо искать нового друга, стало вообще до слёз грустно. Ну, он продолжал дремать, а я эгоистично хотела внимания. Живот заболел. Посмотрели переписки в наших телефонах, я прочла, как он ранее жаловался на меня, пересылал мои личные сообщения. Только двоим друзьям.
И это его право. И было в прошлом. Только всё равно обидно. Лучше бы не смотрела. В моём телефоне он ничего о себе не нашёл.
После встречи чувствую себя вымотавшейся морально.
И юбка. Я на неё как-то свой дневной заработок почти весь потратила. 9 часов работала. А тут ему не нравится. Оно конечно без разницы, что ему не нравится. Но обидно. Я в ней ничего вульгарного не вижу. И мои любимые сандали на горках 6 см, удобные. Только в том магазине и видела их.
В целом, пост нытья. Страшно представить, что будет в универе. Страшно, что я могу потерять значимость для парня. Страшно, что я снова нуждаюсь в нём, как в прошлом - в том человеке. Сегодня был разговор о том, что будет, если мы снова расстанемся, и он решит, что не хочет наступать на старые грабли, если он захочет исчезнуть из моего поля зрения. И это не я завела такой разговор. Просто сидели, его голова была на моих коленях, и вдруг он сказал, что может быть столько ссор из-за бытовухи после универа.
15.08 0:28
Раскисла я больше оттого, что он выявил мои слабые места как личности. Что сложно будет начинать с кем-то дружбу. Что я робкая, как он заметил. Ну и потому что почувствовала, словно он мной пренебрег. Хотя он и встретился, несмотря на засыпание на ходу, и домой проводил, и своей женщиной назвал. И совет по сути дал. Но зачем подумал о ссорах, которые мб через несколько лет, так нескоро? Сомневается, что отношения приведут к чему-то хорошему?
А ещё порой я в его взгляде искала что-то вроде оценивающего взгляда, типа моей внешности, или отсутствие интереса. Или снисходительности. Наверное, схожу с ума от ощущения, что история с прошлой привязанностью может повториться, и я снова потеряю свою нужность для кого-то.
Просто всё навалилось. Страх перед третьим курсом. Преподом по мжг. И в отношениях боюсь быть выброшенной, как ненужной вещью.

Вчера дико захотелось сгущенки с хлебом, и калории закончились. Чудом не сорвалась.
Сегодня отёков не было из-за раннего ужина. Но начались женские дни. Собирались сегодня встретиться с парнем. Время не уточнили. Я легла полежать из-за боли в животе и уснула на два часа. Теперь он не в сети, и похоже встреча не состоится. Ещё утром он мог решить, что мне плевать на него - я вяло отреагировала на его рассказ о печальном сне. Пойти погулять что ли. Как раз мороженое съем, о котором грезила вчера.
Возможно, он решил, что я передумала встречаться сегодня, и решил посвятить время своим делам. А как-то он проспал весь день, когда хотели встретиться.
А ещё у него на подработке сменилось начальство, и там вместо парня теперь какая-то девушка. Но это уже не в тему.
Грустно.
Позже.
Он тоже заснул, как оказалось. Встреча состоится) как я рада!

Прошу совета...
В универе я общаюсь (или дружу) с одной девушкой. Перед концом учебы летом произошла такая ситуация. Она проигнорировала мой вопрос вк, когда я хотела попросить помощи. Но потом, когда я поняла, что она игнорит (висело непрочитанным, хотя она была в сети), и удалила, она написала по поводу какой-то диеты, а потом сама удалила. В универе на следующий день я увидела, что она даёт советы другим мальчикам, более успевающим по учебе. А кого-то она и вк не проигнорировала, проверила его работу. Потом она мне задала вопрос, я сухо ответила, стояла молча, чуть отвернувшись от неё. И она отошла от меня. Мне было обидно и сложно смотреть на неё, почему-то я чувствовала себя преданной, видя, что другим она легко даёт советы, в которых так нуждалась я, но была вк проигнорирована. Сейчас скоро начнется учебный год. Боюсь, что она сядет с другой девушкой, они по учебе на одном уровне. И тогда я снова стану одиночкой в группе. Нет, со мной ребята общаются, и дают списать, если прошу. Но не исключено, что это из-за того, что они считают меня подругой этой девушки, она считается очень умной. Что мне сейчас делать? Как-то вк ей написать? Или не стоит.
Я хотела попросить у неё конспекты, о которых договаривалась ещё в конце семестра, но она забыла. А сейчас снова напоминать... Словно унижаться. Возможно, я плохой друг, что думаю так. Просто были ситуации, когда я на паре действительно тупила, плакала, а она делала вид, что всё нормально, что я не плакала. Наверное, я хотела бы услышать какую-то поддержку тогда от неё, ведь я ее всегда успокаиваю в моменты нервов. Что сейчас делать, что может быть? Как Вы думаете, друзья?