Сегодня завалила экзамен. Было некоторое унижение меня.
А дома стала кричать и махать руками, когда мороженое вытекло на весы.
А ведь мама случайно исполнила одну мою мечту - кг ванильного мороженого... А я стала кричать, что оно грязное, мерзкое.. Сейчас просто плачу в одиночестве. Я так и не поела этого мороженого, и уже стыдно просить. Я хочу есть, и у меня осталось 500 калорий. Но моя реакция на еду неадекватная. Похоже, я совсем поехала головой после экзамена.
Там, в кабинете, я едва сдержала слезы. Хотя обычно я не так часто плачу. А сейчас... Что произошло? Я испытала дикую панику, когда мороженое залило весы... И я стала кричать об этом... Кричать... Зачем? Не знаю. Чувство собственной грязности было сильным. Словно это я себя облила чем-то мерзким... О чём я говорю вообще?
Ну и родители напуганы моим криком.

Мне 20 лет... И я всё ещё толстая. А скоро 21.. А я сдаюсь сама себе каждый день, сама себя утешаю конфетой и сама себя ругаю. Еда не скажет мне, что я классная, и хорошо выгляжу. Еда просто еда, которая может утешить на пару минут. Я всё это знаю и всё равно ем. ЕМ. Чего я добилась за свои годы? Не знаю...
Поняла, почему интуиция говорит об охлаждении парня. Стал невнимателен, слегка равнодушен в мелочах ко мне. Мелочи, но.

Дополнение. Вечер.
Сегодня встретилась с парнем. На минут 10. Почему он не захотел больше времени уделить встрече?(
А ещё обида за реакцию, что делать дальше с ответом бывшей подруги - моё желание, тк моя жизнь, душит меня. Даже если он прав, и реакция нормальная. Всё равно очень грустно.
А ещё он очень красивый. А я этим не отличаюсь. Кажется, я даже не дала ему обнять себя. Ну да, раз в месяц видимся теперь.
ВК полупоругались. А ещё он сказал, что я могу его спокойно потерять лет через пять, когда придёт бумажка. Он про службу? Как мне страшно (((
Конец записи слишком нервный.

Лабы успешно защищены. Наушник протестирован.
Мне кажется, что парень стал холоднее ко мне. И вроде всё хорошо, но интуиция говорит быть внимательнее. Да, у него свои заботы, и красивые слова говорит. Только что-то меня гложет.
Возможно, это моя натура одинокого человека говорит. Типа ты никому не нужна и тд.
Или хочу остаться совсем одна, и без парня, чтобы упиваться жалостью к себе... Не знаю

Сегодня день проспала. Пересдача близится, а я всё сплю.
Нашла несколько дорам, которые очень хочется посмотреть, но пока не время.
Посмотрела клип Валерии "Потеряла сердце". Красиво, но песня несколько простовата.
Надо заставить себя уже сесть за дела. Я так неделю уже ни туда, ни сюда

Сегодня сдала хгч. Сейчас слабость накатила. Странно, всего-то кровь из вены, а уже такой удар по самочувствию.
В универе всё было ок. На удивление, меня не терзали мысли. Залюбовалась макияжем моей одногруппницы. Она заметила и улыбнулась мне. Надо бы у неё спросить, как учиться краситься, но пока дел и так куча, не до этого.
А ещё, когда моя бывшая подруга подчёркнуто общается с ней ,игнорируя меня, то моё отношение к этой одногруппнице никак не портится. Ну и хорошо.
Действительно слабость. Рука болит аж. И ноги от утренней прогулки для дистанционной физры. Странно
Объелась картошки и физра была м одышкой. Когда пересматривала видео для отправки по физре, то не страдала, как я плохо вышла, а просто посмеялась. Хах, хотя выгляжу как обычно.
Лучшее успокоительное по-прежнему вино. Сразу море по колено становится

Сегодня:
Начала читать литературу по психологии, как принять и отпустить.
Сказала бывшей подруге "привет", без внутреннего напряжения (оно пришло потом, когда я смотрела ей в спину на паре)
Закупилась одеждой. Обувь купила, цена очень приятная. Ещё хочу потом в карри что-нибудь купить на высокой подошве. Зачем? Просто иметь дорогие кроссы.
Поела яиц, почти 50г белка.
Попыталась съесть 1800г яблок, не смогла. Взвесила и вычла из рск. Странно, раньше и 2кг могла есть. А сейчас комом в горле встают.
Думаю о том, чтобы завтра накраситься на пару. Хах. Учитывая, что я не умею, это обещает быть интересным.
Задумалась о том, что деньги выгоднее тратить на одежду. Хотя это просто попытка выглядеть лучше за счёт одежды. А то на днях почувствовала себя чмо на фоне бывшей подруги. Сейчас просто ищу способы защиты от этого мерзкого чувства

Вчера купила микронаушник для экзамена. Пока ждала продавца, напилась коктейлей. Безалкогольных, к сожалению.Поняла, что не умею красиво их фоткать.
Сегодня с какой-то тупости спросила вк у той девушки, хочет ли она со мной ещё со мной ещё дружить. Получила исчерпывающий ответ, который знала - нет.
Попыталась поныть перед парнем. Услышала, что он не живёт моей жизнью, и что дальше делать с ответом(той девушки) - сугубо моё желание.
Разумно. Какой вопрос, такой и ответ. А я чего ждала? Утешения? Ну, меня поддержала девочка из инета.
Был ли вообще черный кот в моей тёмной комнате?
Дополнение.
У него своих проблем полно, о которых он не рассказывает. Я веду себя как истеричный ребенок. Надо взрослеть. К сожалению.

Сейчас сказала маме, что хочу сходить в студенческую поликлинику. Получила отповедь, что сейчас врачи продажные, и хотят всех вакцинировать и направить сдавать анализы на СПИД, чтобы заразить.
Мои доводы, что я просто к гинекологу хочу сходить, пожаловаться на боль в груди без лифчика и боль при кд, она не считает поводом. Типа всё нормально, у всех. Аж обидно, что я и в таких вопросах под контролем. Похоже, я всегда буду в её подчинении. Ладно, схожу потом к платному специалисту, где паспорт не нужен. Ведь теперь мама точно мой паспорт мне не даст. Жаль, что она имеет единственное правильное мнение - её. И лечить нас хочет народными средствами. А меня выслушать не хочет. Мб из-за месячных, но я даже пыталась с ней спорить, объяснять, как мне нехорошо. В итоге максимум - она может обратиться к детскому (!) педиатру, к которому мы в юности, ещё в школе ходили. О да, она знает всё лучше гинеколога. Такое чувство, что мама всегда будет везде водить меня за руку. Но я же не ребенок уже... Мне 20. Но для взрослых я просто глупый ребенок, который без правильного указа сядет в лужу. Горько.
Дополнение, спустя час.
Зря я вскипела. Мама хочет оградить меня от проблем. Надо быть благодарной, а не критиковать
Спустя время.
Злая я сегодня. Пишет парень, как дела и тд. Обида, что у него есть время на сериал, что ему хватает встреч раз в две недели или месяц, изнутри разъедает меня, и в моих ответах сквозит язвительность. Хотя сама по себе глупая и эгоистичная обида. Надо понимать, что у него не всегда есть время. Но как меня разозлило, когда он сказал, что начал пересматривать сериал. Словно он его предпочитает мне.
Надеюсь, что это просто кд так влияют на меня. Потому что я плачу из-за своих домыслов, очень злюсь на всех и снова плачу

Страдаю. 6й день кд, а боль такая ,как и в первый не было. Мб из-за того, что острое съела.
Настроение убиться, пока это меня не доконало.
Брат в лоб заявил, что раз его из школы не исключили, поступил, то и сейчас не исключат. Наивный... Противится нашей помощи по учебе.
Что-то меня мутит. И тошнит. Но кд же показатель, что не беременна. Опять надо сдать кровь и таки сходить
Ох. Даже лежать больно.
Начала смотреть "Поймай меня если сможешь". Прикольно герой заставил всех думать, что он - учитель на замену. Особенно плохих типов. Предоставляю, сколько возможностей у него было.

Обошла магазины одежды рядом с домом. Пока ничего не нравится. Или размер мал, или велик. Надо в другие идти. Ещё и ассортимент урезали очень. Видела даже штаны, которые подошли, но надпись "метросексуал".
Вышло так, что язвительно ответила парню вк.
Почему? Потому что обижена, что он уже две недели не встречался со мной. А ещё сказал, что возможно, лет в 50 будет меня ругать при разговоре, "когда терпение кончится".
Глупые обиды. Не встречается - не хочет или нет времени. Да и я существенно набрала. Плохие мысли возникают, словно ждёт, когда скину. Даже говорил, что мой организм это быстро скинет.
С Румиёй ни к чему не пришли. Сильно поспорили, связан ли ум и внешность. Я говорю, что нет, она что да. И что люди будут отдаляться от меня, если буду плохо выглядеть. Печалит, что для неё внешность на первом месте. Хотя со мной она общалась даже когда я была плохо одета. Не понимаю, как это мб один и тот же человек. Хотя она говорит, что мне в силу возраста позволительно выглядеть так. Похоже, мы были просто собутыльниками, а не друзьями

Вот она, моя мечта с 14 лет...с обратной стороны обнаружилось три страза, которые мне не очень нравятся. И цепочка длинновата, я ошиблась с длиной. Но главное - у меня теперь есть коготь дракона с лунным камнем.... Как приятно...

Ругаемся с Румиёй. Она обзывает другую женщину с работы всякими словами вроде бабы и чем похуже, а я её защищаю. Потому что мне с этой женщиной очень нравится работать, она заботится обо мне.
Странно, но терять общение с Румиёй не очень жалко.
Сегодня мама заберёт с почты моё украшение!!! Как я рада.... Моя мечта сбудется!
Брат вчера сказал родителям, что это специальность, высшее образование ему не нужно, и он хочет быть разработчиком Майнкрафта. Он смелее меня - я так не могу сказать. Но и понимаю, что без диплома будет тяжело.
Болят ноги спереди на сгибе стопы, немного выше шнурков. Странно.

Мучаюсь чем-то вроде изжоги и тошноты после вчерашнего. Ещё ночью уснуть не могла. Похоже, мой организм больше не выдерживает вино. А я только начала...

Сегодня кружку вина употребила. Опьянела на полчаса. Сделала, точнее пыталась, комплименты внешности парня, он тоже сделал, но когда всплыл разговор набора веса, и я прямо сказала, что да, набрала, он ответил "ничего, твой организм избавится от этого".
Общались с Румиёй. Она продолжает говорить, что у меня перхоть, и это не кайф. Мама сказала, что перхоти нет, а Румия просто меня так троллит, чтобы поманипулировать.
Сегодня я впервые решила, что её слова похожи на какую-то чушь. Волосы, запах, одежду она советует сменить. Типа от меня воняет и одежда плохая? Но я всегда слежу за этим.
Странно, что в нетрезвом состоянии я заметила такое отношение. Парень от разговора со мной как будто побыстрее распрощался.
Сейчас мы вживую примерно раз в месяц видимся. Это огорчает, хотя вк каждый день пишет.
Когда вчера была истерика, его очень не хватало. Но я не стала ему писать. Побоялась, что он сочтет меня истеричкой. Поддержал друг, который сказал, что мне надо выплеснуть накопившееся, и выслушал.
А у парня, как позже выяснилось, тоже был плохой день. Я посочувствовала, пожелала хорошо отдохнуть.
Наверное, я не пытаюсь добиться его внимания офлайн, так как он сам говорил, сколько дел и проблем. Не хочу выглядеть ребенком, который требует, чтобы взрослый бросил дела и играл с ним.
Или боюсь понять, что редкие встречи, его занятость - это не случайность, и он теряет интерес ко мне.
Сейчас голова болит, и была жажда. Похоже, похмелье спустя час где-то наступило. Как бы завтра не было чего. Зато алкоголь на время заблокировал все страхи. Хотя некоторые недоумения от слов этих двоих было. Возможно, завтра я расстроюсь от перечитывания диалогов

На пару пустили на перерыве. И вроде всё норм, но истерика не отступает. После пары просто ревела в туалете. Такая сильная ненависть к универу. Я не хочу и боюсь завтра снова туда идти. Я боюсь видеть эту девушку, с которой раньше дружили. Я боюсь проблем. Боюсь будущего. Боюсь сдавать долги. Всё чаще я чувствую в стенах универа себя полным дном.
Боюсь за брата, который на грани отчисления, но плюёт на универ и проблемы. Боюсь счастливых воспоминаний, которые есть в стенах универа, и сейчас причиняют боль. Боюсь реакции мамы на то, что я чувствую к учебе.
Надеюсь, что эта истерика просто пмс. Мне надо окончить это образование, и стать свободной после отработки целевого договора. Буду жить так, как хочу. Я буду свободной.
А ещё я кажется нагрубила вполголоса преподы. Буркнула "и не надо" после его слов, что больше не будет давать эти материалы. Раньше бы я не посмела и рта раскрыть, помня о том, кто от кого зависит. Надо брать себя в руки и убирать свои мысли туда, где никто не услышит их.
Пусть я жалкая, но надо знать границы. И не приносить радости своими соплями тем, кто захочет позлорадствовать

Опоздала на третью пару, и преподаватель не пустил.
Чуть не началась истерика.
Кажется, я не в себе.

Сегодня сайт у меня снова показал "ошибку". Это напугало.
На работе сегодня узнала, что деньги очень даже пахнут..
Вчера был прекрасный вечер с Р. Смогла расслабиться

День серый. Сегодня всё ещё жру.
Думаю сходить за одеждой в магазин, но из дома тяжело выйти в холод.
Хочется мясных пирогов, тепла, поплакать на руках и спрятаться в купол, где никого нет.

Всем добрый вечер. Вчера и сегодня просто обжиралась.
Сложно даже вспомнить, что ела.
Начала с половины куска пирога с творогом и изюмом( там нет этикетки, поэтому я его не ела на подсчёте), потом две лапши по 90 гр(490к на 100г), два куска хлеба больших со сгущёнкой со вкусом банана, и тарелка картошки с маслом подсолнечным с майонезом (грамм 100) и томатной пастой + чеснок и соль.
Сегодня кофе из пакетика, хлеб с вареньем и груша на завтрак.
Около универа три мороженых из фикспрайса, два пирожка, коктейль 0.5 ванильный из Макдональдса, потом какой-то чупабель(первый раз встречаю, по сути просто сосиска на палочке и в тесте с формой вафли), и пицца.
Потом большая пачка чипсов со сметаной и луком. Дома картошка варёная с маслом жареная, чеснок, хлеб, пару кругов нарезки из КБ, полная гадость, и чай с вареньем (2-3 кружки). Картошку и хлеб частично не съела, и уже не съем. И кокосовый батончик Баунти в минуту, когда почувствовала себя дном из-за обжирания.
Итоги: я ободрала себе язык и по полость рта по бокам. Частично яблоками вчера, частично чипсы.
Сегодня в универе чувствовала себя на удивление спокойно. Хотя лицо и опухло. Это потом, дома, меня придавило чувство своей ... никчёмности и тупости. Когда живот был набит под завязку всяким черти чём.
В ближайшие дни хочу поберечь полость рта. Посмотрю, что пишут в интернете от этом. Завтра мб погуляем с Румиёй.
Парень видится со мной раз в неделю в лучшем случае. Остальное общение только вк. Печально, что ему этого хватает, видимо. А когда я настаивала на встрече, то она постоянно срывалась из-за его ЧП.
Выбросила все вещи, которые напоминали о подруге. А ещё кажется, что я первого сентября сначала молчала, и она могла решить, что я игнорю её, и теперь ловлю ответ. Ну да неважно.
Надо сейчас учиться и не жрать всё, что плохо лежит. Завтра поедем в магазин, надо подумать что есть утром

Продолжаю грезить фруктовым тортом... Или пломбирным... С орехами.. мне сегодня снился торт, который меня соблазнял.
Хочу наесться сейчас на много калорий, а потом скорректировать калораж, чтобы общий за неделю/ две вышел в норме. Как думаете, это поможет скорректировать жор/похудеть.. Вес стоит все также, на 50.3(
Сегодня иду на тренировку по Барре. Первый раз, не знаю как пройдет.
Вчера заказала кулон мечты. Вместе и цепочкой и почтой 1400 вышло, ничего себе. Главное чтобы не надурили с доставкой.
Сегодня забыла о том, что пара первая, а не третья. И проспала. Вот чёрт. Случайный прогул ещё обиднее