Сегодня стало морально тяжело. И дома, и в универе.
Дома я показываю, что всё отлично, учёба мне интересна.
В универе я просто хочу закрыть сессию.
Что-то делаю, не знаю, что именно и зачем.

Питание по 300г не помогло с плоским животом. Зато ем часто теперь.
Мелькают мысли бросить фигуру и учить 24/7 черчение. Зачем бросить? Я просто пытаюсь заглушить страх и неуверенность перед учёбой. А, об этом. Встретила недавно в ФС такой текст, о роли еды как утешителя. Очень жизненно.
Сегодня показывала некоторые чертежи. Стало стыдно, что у меня маникюр. Типа деньги есть, а умения нет.
Слышала о возможности прыгнуть с парашютом. Думаю о том, чтобы попробовать. Даже за свои деньги. Может, это прогонит депрессию, вернёт тягу к жизни. А если что-то пойдет не так... Ну бывает

Вчера один однокурсник дал списать англ. Я сказала спасибо, он ответил, что не за что. Мучает совесть - я бесплатно воспользовалась его трудом. Сегодня взяла ему шоколадку. Или это испортит наши отношения? Раньше я ничем не оплачивала чужую помощь, только взаимными домашками и тд. Надо ли сейчас это менять? Или я только испорчу?
Я не думала, что совесть так неожиданно проснётся и появится чувство вины. Просто человек хороший, вот мне и неудобно

Сегодня до 4х утра писала физику, поспала часа 4-5, встала разбитая. Физика не мне, но надо было помочь одному умному человеку, который ленится сам писать.
Потом обращусь к нему по другому поводу, будет выгодный обмен. Если приняли, конечно.
В универе знакомый из параллельной группы поздоровался, но мне немного всё равно. Подруга советует пригласить его гулять, но я не вижу смысла звать гулять чужого человека из-за приветствий. Наверное, она хочет найти способ мне отвлечься от старой привязанности.
На лекции стало лихорадить, кровь из носа пошла. Ужасно себя чувствую. Ещё на улице ветер пробирает до костей. Завтра надену всё самое тёплое и возьму пару кофт. Ненавижу холод. Лучше выглядеть толще на 5 кг, чем дрожать от холода.
Дома пыталась отогреться, но в итоге съела две шоколадки. Свою норму калорий не превысила, но провалила идею есть по 300г за раз. Тк воды выпила 700мл+. Ела шоколад очень медленно, по минут 40-60 на плитку, но всё равно это не остановило от второй плитки. Хотя бы не быстро, в неконтролируемом Жоре. Хотя что это точно было, я не знаю. Я хотела поесть сладкого и согреться, запивая кипятком что-то.
Потом навернула 170г острой хреновины. Вкусно. Но какого черта я совместила её с шоколадом...
Калории не превышены,но объем пищи оставляет желать лучшего.
Завтра съем 100 г масла сливочного + 100г моего варенья, с подсчитанными калориями. И грамм 30 булки. Сочетание дикое, но хочу именно масла + варенья, хлеб как дополнение. В цифру 300 г это влезет.
Постараюсь с завтрашнего дня опять есть строго по 300г еды за раз. Так много чего можно съесть в день, без набивания желудка раз в день, и голодного вечера.
Всё время думаю о поднятии калорий, но боязно. То шоколадками объемся, то устану. Постараюсь со следующей недели точно начать искать поддержку.
Моя патологическая жадность никуда не делась. Утром мама предложила отдать собаке мой начатый батон, и меня это привело в панику. К сожалению, я как Гобсек трясусь над своей едой, и мысль о её передаче кому-то/выбрасывании делает из меня очень агрессивного человека. Хотя еды дома много, всё есть. Но я прекрасно помню, как несколько лет назад на мой др купили сногсшибательный ореховый торт. А я сидела на какой-то диете из типа ничего не есть, и демонстративно не стала его есть. А потом всё равно сорвалась и дико жалела о том торте. Сейчас я всё складываю, еда занимает немало места. Когда я знаю, что она там лежит и ждёт меня, я не особо её хочу. Но угроза её потери, самой незначительной, превращает меня в злого человека, который зимой не даст снега.
Это явно какая-то патология, отклонение. Надо бы что-то делать, но мне лень. И сил нет. И всё сразу.
Вчера сделала новый маникюр. Зачем, сама не знаю. Почувствовала себя дико неуверенно, снова как раньше. Скажи мне кто раньше, что я буду зависеть от красивого дорогого маникюра, я бы покрутила у виска. Даже плохое самочувствие не преграда к стремлению выбрасывать деньги на ветер в направлении своей внешности.
А вот уроки не делаются. Всё копится, пока я занимаюсь не тем. И по дому (перебор вещей, поиск одежды по размеру, супер тёплых и тд), и разбор английского, др.
Сегодня особенно плохо. Чем лечиться уже не знаю.
Прочитала на этом сайте, что он скоро может прекратить работу. Это напугало. Я живу здесь уже два года, и мне очень нравится уютная атмосфера. Он как домик, где живут разные люди, объединяемые общей целью. Здесь столько записей, которые я хочу сохранить, пересматривать иногда... Не знаю, что будет, если сайт прекратит свое существование (

После того, как привязанность, тянувшаяся три года, ушла, внутри какая-то пустота. Многие люди раздражают.
Осознание мысли, к какому человеку я привязалась, как лелеяла мысли о его возвышенном образе, и каким я увидела без розовых очков, очень расстраивает. Та привязанность наполняла мою жизнь смыслом, толкала куда-то. А сейчас внутри пустота и раздражение.
Боюсь, что из-за этой пустоты сознание решит выбрать нового объекта на замену, и неважно кого. Не хочу снова через это проходить. То привязанность на три года с мотанием нервов самой себе, то ещё что похуже...
Теперь смотрю клипы к "Неукротимому" о зависимости Сюэ Яна и завидую

Сегодня весы дважды показали ровные циферки, занесла в ФС. Линия веса стала голубой.
Эх, помню, когда в марте 2020 увидела этот вес, обрадовалась, а потом приуныла, что цель достигнута, и в тот же день наелась запрещённого. Ну и пошли срывы по накатанной дорожке. Ещё месяца полтора продержалась - срыв на два дня, отёк на 5 кг, возврат к жёсткой диете, был месяц без срывов, и опять срыв, сгон отёка на 100 калорий в день, и снова срыв. Вроде два-три таких набора-сгона было, и я ушла в неконтролируемый жор.
Сейчас ничего, смысла не вижу уже.
В универе стал здороваться парень из параллельной группы. Он и раньше очень помогал, на дистанте, когда вообще не видел меня.
Подруга сказала, что поздороваться два раза подряд - признак интереса, и после этого я стала смущаться здороваться с ним первой. Понимаю умом, что это просто вежливость, но предположение о том, что я могу его интересовать больше чем одногруппник, превращает меня в глупую наивную девочку, которая думает "Поздоровается N со мной сегодня или нет".
Надо отключать эмоции. Парни по-прежнему раздражают, но я понимаю, что их требования к девушкам это как продажа своего времени. Обмен, в котором никто не хочет быть в минусе. Кто-то тщательно выбирает внешность, кто-то что-то другое. Покупка обуви в магазине, например. Или маникюр. Всё просто, если думать так.
Вообще, давным-давно, когда я была юной(лет 13-15), у меня была обида на противоположный пол. Когда меня не приглашали на танцы и тд. Я винила в этом свой вес, хотя он был в норме. И появилась странная, дикая мечта - стать красивой, похудеть до идеала, и когда на внешность кто-то бросится, жестко отшить/обидеть этого человека. Чем я тогда думала? Хотела отомстить невиновному. Хорошо, что сейчас я понимаю абсурдность той детской мечты.
Думаю отпраздновать цифру на весах мороженкой. Приемы пищи решила сделать не более 300 грамм, чтобы сократить выпуклость живота. Если не получится, ладно. Главное - общий вид, а не живот.
Сегодня ещё стало страшно, что мои ноги в лосинах выглядят некрасиво, анорексично. Дома я этого не замечаю совсем, только в универе. Странная штука - своё восприятие себя

После похода на выборы дня два все дома лежали, сил вообще не было. Ещё аппетит пропал. У всех, а обычно мы едим много.
У меня такие планы были на эту неделю... Сыр, макароны с сыром, хлеб с сыром, макароны с картошкой, жареная картошка. Но пришлось всё отменять.
Не знаю почему, но три дня подряд ела мёд на свою калорийность. В общем съедено почти 900 грамм мёда.
Утек живот, обострились ключицы и тазобедренные косточки. Надевала водолазки, как всегда мечтала.
Вот только что теперь делать с едой, не знаю. Я не хочу есть в день только 300 грамм чего-то калорийного. Но и наедать живот перед универом не хочу. Надо искать компромиссы.

Стали раздражать парни. Прежний объект моего "воздыхания", мысли о котором меня поддерживали раньше, разочаровал. Нет, он сделал комплимент, увидев моё фото с худой версией меня, сказал о тонкой талии и эстетичном виде .
Но...но это не то. Меня раздражает сейчас, если парень/представитель мужского пола мил со мной из-за фигуры. Потому что если я бы не похудела, то всё было бы по-прежнему.
Я понимаю, что когда я начала худеть, я сама согласилась со стандартами красоты. Но мысль о том, что столько людей меняют своё отношение только из-за внешности... Разочаровывает в людях.
Впору хоть снова отъедаться и объявлять бойкот парням. Смысла нет, правда.
Не знаю, почему мне нравится смотреть на себя в зеркало, на новое отражение, но мысли о том, что только из-за меньшего веса я получаю какие-то бонусы от противоположного пола, раздражает. Осознание, насколько важна внешность. Разве о внешности дорогого человека я думала, когда худела, надеясь на продолжение?
Мне вообще на его внешность всё равно было. А сейчас и на него самого тоже. Теперь, после некоторых его рассуждений, моё очарование слетело. И из-за этого придурка я считала себя абъюзером, страдала... Делать нечего было.
О весе. На днях весы показали 39.6, потом 40.0 Другие вообще 45. Точный вес так и не ясен, поэтому не стала вводить в ФС.

Хочу сказать огромное спасибо всем за поддержку! Вы мне как семья💖🌸💐
Вчера влезла в те самые джинсы, меня пофотографировала знакомая. Я думала, мы друзья, но она хочет во мне видеть манекен для фоток, своих целей. Куклу.
Она пыталась заставить меня есть с ней, угрожая, что обидится, если не поем. Я осталась верной своим принципам, она передумала есть.
Когда люди предлагают мне поесть, это настораживает. Я начинаю подозревать их в попытке мне навредить уже. Крыша тихо съехала)
Сегодня встретилась с группой. Подруга сказала, что я очень изменилась, похвалила меня. Я ей очень за это благодарна.
Парни мне не говорили о моих переменах, идёт или нет. Но ещё одна девушка из группы отметила, что я сегодня хорошо выгляжу. Не знаю, комплимент это был или подкол, что раньше я выглядела хуже.
Потом с мамой ходили в магазин, и дома она в шутку предложила наггетсы, на которые я положила глаз, отдать собаке. Мои нервы конкретно дали сбой в этот момент. Я попыталась ей объяснить, как много значит еда для меня, почему мне тяжело слышать такие шутки, но только напугала её. Она советует не худеть больше. Я понимаю её чувства - сейчас еда для меня лучший друг. Но пока я могу себя контролировать.
Сегодня, когда я осознала, что джинсы мечты налезли, что отражение в зеркале радует, стало грустно. Мой мозг продолжал верить, что когда я похудею, то общение с человеком, ради которого я это всё начала, возобновится. Но это просто нелогичная иллюзия. Общение и мой вес никак не связаны. Я похудела, я могу достигать новых вершин и без него.
Только в мыслях крутится фраза из песни: "Шаг без тебя он шаг вперёд не означает".
Мне очень сильно хочется доказать ему, что я могу прекрасно справляться и без него. Только ему это неинтересно.
Зато у меня есть похудевшее тело. Я сегодня надела белый свитер и ярко-синие джинсы, которые давно хотела совместить, но свитер обрисовал складки, а штаны не налезали. Когда мои мысли не крутятся вокруг того парня или еды, эмоционального голода, то я могу даже почувствовать счастье.
Надеюсь, завтра мясные продукты меня достаточно насытят. И эмоциональный голод отступит.

Всех с днём знаний!
Сегодня и правда не иду в универ. Но завтра уже пары. А послезавтра, начиная с первого занятия, начинается Сопротивление материалов, и по нему сразу обещают лабу+практику. В первое занятие... Вообще не знаю, как справлюсь с этим.
А ещё чувство, словно долгожданную конфетку - 1е сентября отняли(. А я так долго его ждала, так хотела порадовать себя своим видом, весом... А так просто на лекции встретимся. Ну ладно.