Сегодня весь день была в постели. До 6 ссорилась с парнем, температура всё обостряла. Кое-как помирились.
В итоге даже не съела норму. И капусту тушёную на завтра оставила. Только молоко+мёд, 4 леденца с шалфеем, несколько маршмеллоу. Надеюсь, потом не будет дикого голода.
Увлеклась приложением Шедеврум. Ии рисует картинки по запросу. Мило)
Не понимаю, как так - в обычные дни хочется вечно чего-то ещё, облизываюсь на фотки в ФС, а сейчас даже смотреть лень, только лежать хочется. Эх, у даже особо калорийных продуктов нет сейчас.
Хотя хочется курицу, но это вряд ли. Надо маму уговорить на неё, что ли. А то только готовую покупать невыгодно.
Ах да. Видела в Чижике колу бс всего за 35. В фикс прайсе она по 55 что ли. Любопытно
Куриные грудки там вообще разобрали. Думаю, на них вслед за яйцами поднимут цены. Скорей бы лето, когда огурцы и помидоры можно купить рублей по 80 за кг, и объесться) а ещё арбуз хочется

Сегодня некоторые продукты заморозились. Это огорчило утром.
Хочется ужасно тушёной капусты, которой дома нет. Придётся идти.
На выставке украшений ничего не нашла. Только неприятный осадок.
Купила огурцы и помидоры, капусту, томатную пасту.
С парнем то ли поругались, то ли нет.
И вчера был тяжёлый разговор, вызванный на наш взгляд разными причинами. Его - что это просто так, а моя версия - что он сомневается во мне.
Не понимаю формат отношений, который сейчас. То всё хорошо, он мил, а то он лезет с обвинениями, и не слышит меня. И я его откровенно выбешиваю, как оказалось сегодня. Когда он считает, что мир против него, то я становлюсь словно противником.
В целом день неплохой. Выпью лекарства, доем калории, и спать

Настроение хорошее. Кажется, немного приболела. Утром было горло, сейчас озноб. Надо будет дома принять меры.
А завтра выходные! Как же хорошо)
Пришла зп. Думаю завтра что-нибудь купить в подарок)
Парень хочет купить мне что-то. Но это так непривычно.. И мне неудобно. Сам он почему-то думал о браслете, который стоит дороже всех моих украшений. Это не порадовало меня. Ситуация с подарком меня тревожила вчера, пока я не решила отказаться от идеи мне что-то дарить.
Самой приятнее покупать себе. А тут - а вдруг слишком дорого, а вдруг то, а вдруг се.
Заметила, что снова перестала следить за собой. В плане аккуратности и тд. Это зря.
С тех пор, как отношения устаканились, о платьях даже не думаю. Странная логика.
Ещё кое-что. Мысли, которые были у меня о детях внезапные объясняются тем, что я с чего-то вдруг решила, что если будут дети, то он никуда от меня не денется. Есть много историй, которые опровергают это. Не знаю, почему мне так показалось в тот момент
Появились прыщики. Мб после 4х зефирин вчерашних, мб ещё какие косяки.
Ещё осталось 600кал, отлично)

Снова пришёл голод. Шарики мороженого просто на первом месте в списке того, что я хочу и не съела пока.
Лицо просто слоится. Нечто.
Дома объемся зефиром.
В чт выставка натуральных камней. Ураааа.
Хочу на море и чемодан долларов. И отель "всё включено". И коктейль тропический. И есть. Есть. Есть
Как бы с такими желаниями в выходные не пойти объедаться

Сегодня было что-то вроде пмс. Хотелось съесть всё, что могу. К счастью, я не взяла денег или еды.
Клинило на шариках мороженного в кинотеатре. Дома поняла, что могу купить ложку для мороженого, и наделать вагон таких шариков из магазинного мороженого.
Налопалась фунчозы с тушеными помидорами, объелась. В калораж влезла. Мыслей о срыве больше нет.
Хотелось колбасы, которая на вкус не очень. Хватило двух кусочков, чтобы расхотеть. 8г=49кал.
Двое хороших ребят собираются переводиться в другую группу. Эх, жаль. А в начале сколько доброжелательных ребят было..
А. Ещё были мысли:
-бросить калории ради учебы, много есть и учиться
-пойти в кино и проесть там 3к на эти шарики мороженого, чипсы, пиццу.
К счастью, я осознала, как это глупо.
Чисто из вежливости спросила у парня что ему подарить, (тк он хочет что-то на ДР подарить), а он ляпнул закрыть долги. Это было неприятно
Интересно, какой была бы моя жизнь, если бы у меня вообще не было этих отношений?
Есть два варианта:
- я бы погрузилась в учебу от комплексов, страданий
- я бы забила на учебу и спряталась в виртуальном мире
Мне кажется, что 2й вариант реальнее

В сухом остатке, как оказалось, у нас остались только взаимные упрёки и обиды. На этот раз я оказалась холодной, не дающей тепло взамен, склонной к ссорам, от которых у него "болит голова уже год".
Предлагает встретиться завтра. Не знаю. Если пойду, то точно захочется стукнуть его, причинить такую же боль. Но это не хорошо как-то. Надо отдохнуть сначала, чтобы не расклеиться

Ненормально, что пару дней назад я могу придумывать имена нашим несуществующим детям, а сегодня плакать из-за его сарказма.
Иногда я сильно его ненавижу. Хочется побить чем-нибудь, с явным членовредительством.
Не знаю, как это характеризовать.
Ньокки отвратные. Кофе вкусное. День сойдёт

Сегодня всё нормально.
Утром сыр не понравился вообще.
Днём накатила паника из-за лабы в программе, которую я плохо знаю. Обычно я ее заедала. Сначала чувство неудовлетворения собой, потом стыд, и затем жуткий голод, который подавляет все эмоции и чувства.
К счастью, я не могла пойти поесть. Дома объемся замороженными ягодами.
Вчера вечером поздно ждала автобус. Парень мило беспокоился, предлагал оплатить такси. Это было ... трогательно. Его помощь не понадобилась, но я впечатлилась. Даже в полусне придумывала тем вечером имена нашим детям.
Странно это.
Надо что-то делать с учебой, иначе я скоро начну заедать всё.
В который раз убедилась, что брови мне лучше не трогать самой. Оставляю какие-то нитки.
С этой мастерицей второй раз уже получаю не то, что хочу. Сначала слишком густые и черные. Потом слишком узкие, хотя на фото я показывала нормальные. Либо искать другого специалиста, либо самой учиться. Скорее всего второй вариант.
Сейчас снова стала в мечтах представлять дальнейшую жизнь с парнем. Странно.
Хочется жареную картошку. Пиццу. Чипсы под сериал. Свободный день.
Он позвал гулять, я отказалась. Ну холодно слишком. Похоже, обиделся.
Итого:
От эмоционального голода спасают ягоды. Замороженные хорошо. Долго ем, мёрзну, запиваю, отвлекаюсь от мыслей.
С зубами надо что-то делать.
За волосами следить лучше.
Больше времени уделять учебе.

Счастье - это
1. Сон без контроля.
2. Вкусный завтрак без спешки
3. Спокойное утро без нервирующих моментов.
Сегодня смогла остановиться, когда надоели жевательные конфеты. Хорошо, что ранее не купила их в интернете. Было бы сильное разочарование.
Заказала в Яндексе какие-то картофельные макароны. Ньокки. 163кал на 100г. Интересно) и 3 пачки кофейных напитков. + Макароны в форме морских обитателей.
+ Пару шмоток на кэ.
Попробовала фунчозу как отдельное блюдо. Не впечатляет.
Погода радует. Холодно, но настроение хорошее

Наступили КД, и дикая боль. Хотя бы так. Опухло лицо и тело.
Бросила весь пакет бульона ролтона в суп. Голая соль на вкус. Придётся переварить, слив жидкость.
Брат ошалел. Хочет не явиться на пересдачу по физике, на которой ему просто списать решение осталось. Прячется от мамы в здании завода, мол, не отпускают с практики, а физику перенесли.
Маму жаль.
Утром хотелось всего и сразу. Хорошо, что ранее купила замороженной клубники, это спасло ситуацию. Надо будет ещё купить.

Планы:
- Заняться бровями.
По утрам использовать косметическое средство для лица.
Заметила, что если пропускаю это, то кожа в вузе шелушится, отслаивается сильно. Ну и блестит.
- Сделать обязательно конспект по конструкции. Практики и все лекции выписать.
- Подарить себе что-то на 14е. Хотя.. выставка камней же будет через неделю. Там что-то посмотрю)
- всё же поискать преподов брату. И решалу ему надо найти. Странно, что он забил на это, зная, что сам не решит
14:54
Появилась ещё одна причина, почему я почти ненавижу его.

Итак. Обновила свитер с косым разрезом. Очень удачная покупка.
Встретилась с тем человеком в коридоре. Поплакала немного.
Потом он позвал на фильм, но... Сесть не рядом. Ему, видите ли, касаться меня неприятно. "Просто не надо меня трогать".
Не, это какое-то издевательство надо мной. Даже так он умудряется обидеть. Чувствую, как он рушит мою самооценку. И так шаткую, надо сказать.
Ну и задержка 2 дня. Если это то, то срок под 3й месяц. Завтра сделаю тест, мб потом хгч.
Xel права - надо самой стать боевой единицей, без всяких там парней. Я у себя одна

Дома и стены помогают.
Помыла голову, попробовала новый гель с цитрусовым запахом. Родители поддержали меня.
Съела острый доширак и шоколадку на 75кал. Успокоилась.
А когда по улице шла, так казалось, что чуть не конец света.
21:24
Вроде как мы снова встречаемся, но... Очень ощущается, что отношения изменились. Он говорит, что возможно в какие-то дни не будет писать.
Может, я поспешила. Хочется, чтобы было постоянное общение. А здесь что-то непонятное.
Либо хочется отношений, в которых я слабая девочка, а он защита и опора. Да ну бред, романов меньше читать надо.
21:57
Отношения закончились, не успев начаться. Он в очередной раз заявил, что я его разлюбила, и заблокировал. Если честно, я даже испытала облегчение. Разговор был не о чём, но было тяжело вести себя с ним в спокойном тоне, не так как раньше. Черти что

Сегодня ходили гулять. Лучше бы не ходила. Вживую его равнодушие и молчание видеть ещё сложнее.
Мама дома решила, что это я с ним поругалась. А он сам посмотрел в глаза, сказал "я уже всё понял, что хотел", и молчал всю дорогу.
Потеряла второй раз варежки в этом году. Молодец, нечего сказать.
Я бы бросилась в объятия еды, но дома холодная остановка. Я боюсь, что они сердятся на меня, думая, что это я с ним поругалась.
А он сам в сети обвинил меня в этом месяце молчания, мол, бросила его, когда ему было тяжело, без поддержки. А то, что мне самой нужна была поддержка после его слов, он не думает.
Во время "прогулки" он иногда лазил в телефоне. В любое время у него есть возможность зайти в сеть, но написать мне желания не было, а я ещё и виновата, что "бросила его в беде".
Раздирают горькие чувства. Почему он думает, что я сразу могла бы простить его исчезновение, и ещё что это я должна была упрашивать его об общении, когда он цедил свкозь зубы в последний диалог?
Даже самая большая шоколадка не утешит сейчас.
Заметила, что он отключил уведомления на меня. Или отмечает прочитанным, не заходя в сеть(стикеры там). Всё ведь ясно, если не закрывать глаза на истину.
Завтра обязательно обновлю черное-белое платье.

Собиралась на пару впопыхах. В штанах чувствую себя не так уверенно, как в платье.
Вчерашний разговор настораживает. Я то подозреваю его в корысти, то просто недоверие.
Странно, что он был уверен в том, что после исчезновения на месяц за пару дней мы помиримся и всё будет хорошо.
Как-то у меня не выходит снова думать о нём в прежнем ключе. Бесит его друг, который призывал "ждать".
Мб, я отвыкла от мысли, что у меня есть он. Мне казалось, что без него всё будет совсем не так, но всё было нормально.
Не могу переключиться с обиды на радость от его возвращения к общению.
И да, он же сказал, что "вот такой я человек". И что такое с ним бывает. Возможно, я слишком эгоистична, но мне неприятно осознавать, что он в любой момент снова захочет отдохнуть от меня.
Если опять полезет его друг с советами типа "он устал бегать за тобой", как раньше, я не сдержусь и выскажу ему всё, что о нём думаю.
Вчерашний разговор, как бы он не говорил о чувствах, оставил неприятное послевкусие. Настроение испортилось. Я думала, что буду радоваться.
Но это тяжело и приводит в ступор.
Странно, что я не верю в его слова. Что ищу скрытый подтекст. Что меня привело вчера в бешенство его уверенность в вопросе о статусе наших отношений на положительный ответ.

День прошел хорошо. Чуть не впала в бессознательное состояние от запаха клея, при этом механически продолжая работу. Было спокойно и сонно)
Вечером написал этот человек. Вроде бы говорит то, что я хотела услышать, что скучает, что любит. Но я не знаю, что отвечать. Ответить, что я тоже - не даёт пустота в голове в ответ на признания. Сначала вспышка радости, а потом белый туман
Хотя он и объяснил, что этот месяц на работе уставал.
Но раньше он говорил, что работает 4 часа в день.
И слова приятные, и всё. Но ответить не получается просто. Слов нет. И есть желание пообижаться.

Всё хорошо. Осознала, что не хочу нести только позитив. Это из статьи в интернете.
Проявляю вежливость в диалоге с этим человеком. Судя по его словам, он считает, что отношения не завершены. Ну и сказал, что виноват.
На самом деле он просто сказал, что думает.
Но вступать в долгий разговор - что было не так, что стоит исправлять, я не хочу.
Я так ждала, что он напишет, но когда это свершилось, я почувствовала, что не хочу ничего говорить.
Не знаю, какие сейчас между нами отношения, и не хочется знать.
Да, я драматизировала раньше, представляла всё искаженно.
В данный момент хочется носить красивые платья, ухаживать за собой, иметь больше денег.
Насчёт общения с тем человеком нет идей. Но и ртом говорить ему, что хочу прекратить общение, я тоже не хочу. То есть, не так уж и хочу прекращения.
А ещё хочу похудеть, но не до тощего тела, а до приятно подтянутого. То есть, посещать тренажеры какие-либо обязательно. Дома я слишком ленивая заниматься.
23:18
А, нет, он сказал "долго были вместе". Те как бы в прошедшем времени. Раньше я бы стала уточнять, а сейчас слегка печально, но терпимо.

День хороший. Обновила платье.
Объявился бывший с заявкой в друзья. Подумала, представила дальнейший сценарий, где меня воспитывают по любому недовольству молчанием, где я не несу "негатив", а меня отчитывают, что я холодная, а он устал "бегать за мной", где я заедаю его слова, как раньше... И поняла, что это будет неправильно по отношению к себе самой. Без него поводов заедать стресс меньше. Даже спокойнее. Нет смысла идти на контакт только ради галочки в статусе. Как раньше уже не будет.
Я же прожила этот месяц. Не захлебнулась в море слез.

Планы на ближайшее будущее:
Накопить 12к
Купить фрукты, сыр, семечки
Найти активное хобби. Следить за гневом, желательно выплёскивать его при физических нагрузках. Не абьюзить близких.
Узнать цены в другом клубе. Тоже близко к дому, и есть занятия для женщин с самообороной что ли. Хотя хотелось бы какой-нибудь бокс.
Вести себя дома нормально. Как милая девочка, а не особа в климакс, как сейчас. Быть адекватной.
Кстати, вкусная газировка. И упаковка красивая

Сегодня накатила апатия и усталость. Даже идея заработать деньги не прельщает. В полном одиночестве я то испытывала гнев, то бессилие от простого прослушивания аудио книги.
Странный какой-то день.
В голове мелькают моменты из прошлого, и того, о чём я раньше мечтала. Моменты несбыточной идиллии стали напоминанием о провале
Даже шмотки из интернета не порадовали. Надеюсь, это от усталости, а не из-за того, что неудачно выбрала одежду
Итог:
Излучая негатив, я только порчу настроение близким.
Но почему говорят, что в отношениях надо делиться позитивом? Как понять, какими печалями тогда можно делиться, а какими нет?