Стали нравиться большие белые банты(как на 1е сентября). Решила попробовать заколоть волосы таким.
Возможно, я повторяю за коллегой, которая так закалывает волосы, и которая мне нравится.
Возможно, я хочу снова почувствовать себя школьницей. Пусть это дико, но мне так нравится.
Правда, на встречу с парнем я бы так не вырядилась.
Кстати, о нём. Он хотел отговорить меня от покупки шмотки, которая просто для красоты. Я не поняла, в чём причина его реакции - я же покупаю. Дома мама объяснила, что он мог принять это за намек, чтобы он купил.
Сегодня не стала сдерживать голод, и съела два курника, мороженое, и ещё по мелочи сверх. Ладно, что уж

День нормальный. Открыла новое в коллеге - не хочет выполнять равный объем работы, прикрываясь "не по кайфу" ей.
Думаю на следующей неделе отдохнуть, подумать, надо ли мне работу, где 40% людей бесят. Уделить время своему дому. Но, учитывая, сколько у меня хотелок, и на какие суммы...
Оно конечно можно и без этого, но я хочу с этим.
Купила на днях босоножки. В интернете присмотрела другие, а купленные разонравились, хотя и надевала только в магазине. Вернуть думаю

Вес 49,35. Как бы должно прибавится мотивации, но я просто хочу нажраться. Скорее всего, хочу заесть расстройство, что парень до 27го занят дипломом, а потом - подготовкой к сборам, и до конца августа - сборы. Как бы всё хорошо, но занят для встреч со мной.
В следующие выходные с мамой поедем в тур одного дня. Думаю, больше не фоткаться самой, чтобы лишний раз не расстраиваться. Да и из-за жары сложно выбрать платье, которое бы стройнило. Мне больше строгие классические идут.
Уже вторую неделю не дохожу до зала. Скорее в кинотеатр пойду, чем туда. Эх, лень вперёд меня родилась.
Пойду в огород, что ли. Может желание объесться и пройдёт
Вечер:
Частично съела то, что хотела - кофе с мороженым, помидоры с маслом. Масло прям ощущалось, что порадовало, хотя и 12г всего.
Осталось длиннозерный рис с кружочком вареной колбасы съесть, и мои хотелки будут закрыты по еде.
Хочется экзотики в рационе, фрукты уже приелись слегка. Надо думать, что такое можно у нас найти.
Странно, что даже на 1500 может мучить голод. Хотя понятно, что из-за эмоционального аспекта - из-за отсутствия встреч с парнем, скука в выходной.
Радует, что вес может снижаться на этих калориях. А когда-то на 1200 я ела.. Возвратиться вряд ли смогу.

Взрослая жизнь даёт о себе знать. Вчера поела колбасы - и живот как заболел...
Все фазы женского цикла отыгрываются на все 100%. В КД вообще боль была такая, словно рожаю или помираю, ночь была бессонной та. А раньше-то как хорошо было - наешься хоть чего, и ничего не будет. Если прыщи не в счёт

Вчера съездила в тур на день.
Выпала в осадок от стаканчика мороженого за 200р.
Было хорошо, пока парень на одну из самых хороших фото не сообщил, что платье меня полнит, и не очень удачное фото. Конечно, он сказал, что ему не нравится только платье, но осадок не даёт нормально смотреть фотографии с моим участием. Я думала, что приняла себя, фигуру, но его слова вернули меня в неуверенное состояние. Почему?
Сегодня счастливый день. Я сдала зачет на 5. Но его поучающие советы довели до слёз, хотя и ничего особенного. Завязалось ссора. Я чувствую, что его слова рушат моё настроение, душевный покой, равновесие. Мне казалось, что я нервы подлечила вчера, корабкаясь по горе.
Я хотела выложить фото, где я сижу на выступе, стою на обрыве, но снова не принимаю себя.
Это просто недосып и обида.
В целом, я счастлива. Я посетила достопримечательности, меня от дома и до дома отвезли, сдала зачёт. Что ещё нужно для счастья?
Ссора закончилась его угрозой, что я узнаю его новую профессию в конце августа. Ничего нового.
Поняла, что устала от того, как много для меня значат его слова. Я хочу спокойно относиться к такому.
Всё равно я у себя самая лучшая.

Всю неделю ела из-за страха перед хгч. Расправилась с этим вопросом - ем от грусти. Сегодня два раза ходила в магазин, но есть то, что забыла купить.
Развесила наконец-то все платья. Их около 20 выходит. Хотела потратить купон на фотосессию, чтобы платья отщелкать - так они хотят впарить фото в интерьерах, что мне совсем не надо. И количество образов ограничено - 3 и 1 запасной. Я хотя бы 8 платьев хотела запечатлеть.
Так что облом.
Почитала отзывы. Хорошо, что не пошла к ним.
В целом всё хорошо. Только дошик хочется.
По-прежнему ноет косточка на ноге.
Надо срочно прикупить чехлы для одежды
Интересно, моё принятие своей фигуры - это результат владения платьями, которые хорошо сидят, или принятие себя самой? В целом я стала менее критично относиться к телу, весу, сколько съела.
Позже.
Не устроила скандал парню. Хотя хотелось. Но, черт побери, не тот момент. Душит обида за невозможность поругаться

Сегодня поела сверх нормы. Но в целом это не стало катастрофой, тк уже было такое за последние пару недель, и всё пришло в норму.
Странно, что даже доедать мороженое и майонез от салата не захотелось.
Надо пересмотреть рацион, раз на таких обедах мучаюсь

Настроение ниже нуля. Но вес 49,6. Это отлично.
На 1500 фигура хорошая, но моральный голод от стресса одолевает. После работы хочется обнимашек парня, ведёрко мороженого, улеш с курицей из 5ки. И сериал. И поругаться с кем-то незнакомым.
Вроде всё нормально, но нервы уже второй день сдают.

Прошли комплексы из-за размера груди, спокойно ношу почти без паролона.
Действительно порой веду себя как брюзга - сегодня стала ворчать на парня, который ехал на велосипеде за нами, а не по своей части.
Косточка на правой ступне стала опухать порой, это обеспокоило.
Курица сытости совсем не даёт, только белок для галочки.
Подбираю наряды для фотосессии. Ещё надо разобраться, платно или нет, тк формулировка туманная. Хочу пару фоток в ретро стиле, все платья у меня подходящие.
В целом всё хорошо. Смотрю на себя и думаю - и чего я в школе так парилась из-за веса? Не прям жирная же. Просто тогда не было возможности найти свой стиль, эта дурацкая форма меня не красила.
Да и сейчас платье надела - и всё, я себе нравлюсь.
Набралась большая корзина на КЭ. Платья, лифчик с бабочкой на спине, всякое.
Беспокоят мысли о том, что смогу узнать через некоторое время. Ну да не буду о плохом

Купила вчера белье. Не думала, что куплю по такой цене, но оно того стоило. + подарили носки и скидку на фотосессию дали.
Обновила платье. Выглядит шикарно, стройнит. Мама покрасила мне волосы другим оттенком тоника. Вышло намного лучше, чем у парикмахера, хотя яркого цвета нет, но органично смотрится сочетание родного цвета и тёмно-рыжий.
Со мной попытался познакомиться мутный тип с пивом старше меня на 10 лет. Слился при виде парня.
Потом посмеялись над этим. Парень отдал свою куртку для тепла.
Счастлива)
Выходит, со мной за всю жизнь уже 3 склонных к алкоголю типа лезли знакомиться. 👍
Р.S. Мама парня очень вкусно готовит. В будущем хочу также гороховый суп с картошкой приготовить, как приятное воспоминание об этом дне

Сегодня ходила красить волосы. Ну, теперь есть рыжий отлив. А вот яркого цвета не вышло. Сначала я вскипела от разочарования, потом привыкла.
Гулять с тем знакомым не пошла. Надеюсь, не испортила наши отношения из-за отмены, но для меня важнее встреча с парнем, хотя он и готов был занести меня в предатели.
Мама говорит, что зря отказалась с тем гулять, тк у меня нет обязательств, не жена.
Мелькают мысли, что я поступила как рабыня, которая боится потерять хозяина.
Какое-то время парень нес на руках, и прохожая посмеялась со словами "Так и носи". Или что-то такое. А я его в этот момент пилила за то, что сразу увидел женщину, а не дорогу

День ужасный.
Сказала человеку, который пересылал мне обидные сообщения от парня, что это подлость. Тут же объявился парень (видимо, уже бывший) с требованиями извиниться перед его близким человеком,а иначе "ему и возвращаться не стоило". Якобы не уважаю его близкого.
Из-за слов брата поссорилась со всей семьёй.
Причина дикая - я написала маме, что куплю мороженое, он вживую сказал, что мама сказала "опять она тратит деньги". Я расстроилась, спросила, почему она мне этого не сказала. Она отрицала, и брат ей сказал, что не говорил этого. И в итоге все считают, что я придумала
Завтра вроде как собирались краситься, но настроение просто раствориться.
Мне 22, но я ничего не достигла. Парень хочет извинений перед его другом предателем, угрожая расставанием, а брат столкнул меня с родителями.
А. Ну и в автобусе гастарбайтер попытался познакомиться.
23:48
С семьёй помирилась. Они поддержали меня. Знакомый зовёт гулять вечером. Пойду.

На 1700 вес не растёт, но если и падает, то как-то медленно. То ли снижать, то ли ждать.
"Доброжелатель" переслал сообщения парня с жалобами на меня. Я взбесилась.
Чувствовала собственное бессилие от того, что он фактически большее в отношениях показывает в чёрном цвете.
Что я собираюсь делать:
1. Окрашивание тоником.
2. Купить шмоток
3. Сделать самой всё то, что я когда-то хотела сделать с ним. Как поет Майли Сайрус, я сама могу сделать всё, что делаешь ты, и даже лучше.
Весна и лето обещают быть холодными. Эх, хотела платья носить.
Отказалась скидываться начальнице по 500р. Не нравится идея в целом.
Коллега сказала, что ей со мной комфортно) это так приятно) этот телефонный звонок всё плохое закрыл.
Хорошо, что теперь я имею силы в себе отказаться от чего-то невыгодного для себя. И в очереди могу ответить, когда вижу ущемление моей стороны
20:36
Ура! Поеду 19го в Бирск на купеческий фестиваль "Река времени". Думаю время от времени баловать себя такими вылазками)

Вчера съездила по работе в другой город. Это было замечательно. Вот так вырваться на денёк в другой город,в приятной компании, да ещё такси ночью оплатили. И в оплату включены были часы в дороге.
Сегодня поехала к гинекологу. По пути начались эти дни. Повезло, что не оплатила врачей, а тут это. Было бы обидно.
Сейчас сделаю хгч на всякий случай и на этом закрою страницу.
Обожгла язык горячим чаем, причём заметила это только сегодня.
Хочу покрасить волосы в рыжий цвет, в идеале так:
Вечер. Дополнение.
Заходили в парикмахерскую спросить про этот цвет и мастера. Сказали, что это будет только через обесцвечивание, и волосы могут повредиться. Так что я хочу просто укладку с концами внутрь.
Об отношениях. Подумала, что со временем могли прийти к ситуации моего дяди - жена тиран и жертва муж.
Его друг думает, что осенью тот объявится. Иногда я думаю, что ему не стоит этого делать спустя столько времени. А иногда скучаю.
Но, к счастью, услышанного обо мне хватает, чтобы не желать первой идти на контакт.
Забрала кроссовки для зала. Ну..немного велики. Но с затянутыми шнурками нормально. Красное платье Мка слегка свободно, а S ка этой же модели пока узка.
Сегодня закупились едой. Отлично.
21:43
Внезапно стало страшно, что вся жизнь пройдет правильно и скучно.
Но что такого безумного можно сделать?
На колесо обозрения одной не хочется. Что же, что же, что же

День был очень хороший. Работала с приятными людьми)
О ситуации. Общий друг сказал, что сам парень после паузы не уверен в необходимости продолжать отношения. Ну и что отношения для него ассоциируются с головной болью.
Это было больно узнать, но лучше так, чем ждать три месяца с надеждой, что он напишет.
Не буду ничего ждать. Займусь своей жизнью.
Беспокоит ушибленное колено. Коллега проявила заботу, это приятно) она такая добрая.
Скоро лето. У меня будет много денег и я куплю всё, что хочу.
Думаю завтра сделать день тюленя, сходить в кино.
И ещё один неприятный момент. Задержка беспокоит. Хгч на следующей неделе думаю сделать. Или сразу к врачу, чтобы на 200% знать. Наверное, врач лучше.

Сегодня не пошла в зал, о чём сильно жалею. Подкрались мысли. Забыла, как жила до отношений,без его сообщений.
Всё же, когда человек берет паузу на три месяца - это может быть и концом.
Я стараюсь, но не очень получается перестать хандрить.
Скорее всего, пока я не вылечу комплексы, у меня не получится построить крепкие отношения

Сегодня позанималась с удовольствием, прилив душевных и физических сил даже появился. После этого прекрасное настроение сопровождало меня по пути домой.
Кажется, мы почти подружились с одной коллегой) я рада.
Про негатив не буду писать, но я зла и в недоумении.
Купила соус тартар, творог мягкий, шоколад ред)
В зале взвесилась - со вчерашнего дня вес меньше)

Вчера поела на 2500 от грусти. Вес убавился на 1 кг, вода, видимо. Надеюсь, это значит, что на 1700 тоже будет уходить.
Живот болит, холодно. Думаю сходить в зал или нет, штаны обновить, что ли.
Открыла для себя ветчину из КБ. 110 кал, белок 12. Голод, как нервный, так и физический, утоляет.
Состояние - уехать на море.
Морская сушёная капуста стала нравиться. Думаю купить в ленте большую пачку, или в фикс прайсе маленькими, чтобы не переесть, как я могу.
Вечером.
Серьезно поругались с парнем, тк он, как оказалось, хочет видеть рядом с собой "успешную и сексуальную". Даже для меня это звучит, как желание содержанки, *****. Я всегда радовалась, что ему не важна твоя внешность, что важно содержание, и тут.
Ела на 1700, прошла 15к шагов, немного позанималась в зале. Чувствую себя голодно из-за его слов. Завтра схожу в зал пар выпустить.
Ночь
Он взял паузу на три месяца. Интересно, что будет дальше. Я снова отвыкну от него, от отношений

Думаю есть на 1500 по совету фс, 10к шагов в день. Надеюсь, на таком будет падать вес
Купила голубого китенка) брату взяла синего, просто чтобы не было ему обидно. Думаю, я хорошая сестра, раз не хочу дразнить его тем, чего нет у него. Хотя ему игрушки по барабану.
Объелась. Чипсы уже сознательно не беру, чтобы не было желания ещё, и прыщей.
Надо в зал завтра сходить.
Открыла кучу сладостей, и теперь всё лежит заколотое на середине.
Неожиданно стали нравиться штаны свободного кроя. Которые не узкие снизу

Сегодня услышала обсуждение сплетен о коллеге - мол, мужчина появился. И прозвучали слова: "она не может быть одна, ей нужен кто-то". Теперь думаю - а вдруг про меня тоже самое можно сказать? Вдруг я произвожу впечатление человека, который не может быть один,которому для счастья нужен обязательно кто-то?
Это пугает.
Попыталась обсудить это с парнем. Поругались. Услышала , что у меня угрюмый вид всегда, как у заебанного человека, а ведь "улыбка девушки творит чудеса".
Неприятно очень это от него слышать. Выходит, последняя встреча сорвалась не по случайности?
В итоге у него нет настроения разговаривать со мной.
Печально, что я заедаю любые неурядицы в отношениях. Я слишком зависима от них