Сходила сегодня на фильм "Холоп 2". На большом экране совсем иначе смотреть. Такие эмоции, немного детский восторг, радость... Давно такого не ощущала.
Днём написал парень, спросил, конец ли это. Я не ответила, боясь что снова расстроюсь от разговора, и испорчу себе просмотр фильма.
А потом он удалил.
А я сейчас думаю о том, что было, и что страшно терять. Хотя и помню, как меня задели его слова. Зачем он написал, если отдыхает? Или он уже?
Тогда он может часто брать себе такие отгулы от отношений. Это что, выходит, станет работой?
Да и сейчас мне сложно представить, что ответить на тот вопрос. Если скажу, что это он решил отдохнуть, он может сказать, что я опять ссору устраиваю
Если ответила бы как ни в чем не бывало - то вышло бы, что я себя не ценю.
Впрочем, он же удалил вопрос. Нет вопроса нет ответа.
Мне ему писать самой не о чем. Человек же отдыхает.
Выходит, что он намерен вообще забыть обо мне? К чему этот вопрос? Чтобы я просила - нет, не уходи, останься? Или что? А удалил, потому что решил сам?
Кстати я сегодня заговорила с незнакомым человеком. С каким-то мальчиком обсудили вероятность выигрыша в автоматах с игрушками и деньгами.
После фильма попыталась сыграть за 10р. Монета ушла, эта штука опустилась и тут же поднялась, попытка типа закончилась.

Сдала хгч. Надеюсь, всё хорошо.
Вчера посмотрела фильм "31 июля". Как главный герой смотрел на принцессу.. Его чувства были такими осязаемыми, такими искренними. И всё это передавал только взгляд! Я восхищена игрой актёров.
Всё же, в СССР такие фильмы снимали... Такие добрые, искренние.
И песни хорошие. "Буду, буду я королевой, только дайте мне короля!"
Только песню, который исполняет Виктор Костецкий, почему-то вырезали. А я её очень давно слушала ещё. Странно, зачем?
Прочитала книги "(не)прошедшая отбор", "Девчуля для братвы".
Почему героиня такая доверчивая? Как могла поверить в чувства мужика, который видел её несколько раз? Спел песню о любви, и можно верить? Чёрт, обидно за неё. Хорошо, что в конце она счастлива

Сдала экзамен на 4. Преподаватель после той курсовой был очень лоялен, как ни странно.
Завтра надо отвезти нир в вуз.
Сегодня в планах мороженое и курица(желательно). Мб вино,хотя после нг не тянет
18:07
Задержка 1 день. Хгч месяц назад показало, что всё хорошо. Если оно ошиблось, то это большая проблема. Повторить что ли
Днём осознала, что боюсь перемен, и поэтому цепляюсь за то, к чему привыкла
19:20
Друг парня, который мне не нравится, написал. Написал с такими похвалами"Не пьет, не курит, доброе сердце" и тд. Мол, ему просто нужно отдохнуть. Типа вот я какая жестокая, надо понять и ждать только.
Какой смысл ждать человека, которому надо отдыхать от меня?

На улице -25) сижу дома
Ночью было чувство, словно что-то очень ценное для меня разбилось из-за невидимой трещины.
Я даже не хочу идти на разговор, точнее, его выводить.
Ведь если все возобновится, он всегда сможет повторить свои слова - что общение со мной стало снова выматывать, что он старается не ранить мои чувства, а я так с ним обращаюсь.
Я не вижу с его стороны жертв. Ссоры были не только по моей вине.
Сейчас я чувствую, что общение со мной снова прекратили.
Это не в первый раз, поэтому стоит извлечь урок.
Откровенно говоря, сейчас я серая личность. Не особо примечательна. Есть над чем поработать со внешностью, манерой одеваться.
Наполнить себя глубоким содержанием. Кругозор, всё такое. Завести хороших знакомых.
И принять, что я долгое время была счастливой, а он страдал от этого общения.
Видимо, счастливые моменты радовали только меня.
Странно - зачем подыгрывать было столько времени?
13:59
И я снова слушаю песню Полины Гагариной "Выше головы") забавно
Я просто обязана стать счастливой благодаря самой себе, а не кому-то

С грехом пополам сдала курсач. Препод пожалел.
Чувствую, словно по мне катком прокатились. Сдавала в преподавательской, справа и слева от меня сидело два препода, и хотя одна из них ничего не говорила, это давило. А ещё я позорилась на всю комнату. И принимающий сказал что-то написать в работе, " чтобы сохранить на память". Мне уже страшно, кому он показывать мои неправильные ответы будет. Вторая препод сказала, что если не согласна, то можно в следующем семестре пересдать, но я уже была так вымотана, что вцепилась в тройку. До сих пор слабость в теле сильная.
Страшно, что это покажут другим, и я прославлюсь как тупой студент.
Сегодня подработка, домой вернусь поздно. Осталось 300кал. Хочу дома выпить кофе с горой сливок и маршмеллоу. Стресс снять что ли.
На завтрак сделала себе салат. Овощи и майонеза "для вкуса". Оказалось, у меня для вкуса выходит на 300-400 кал. Так что салаты без подсчёта у меня выходили калорий на 900. Мда
Давно я себя так размаженно не чувствовала. Ну ладно, теперь хотя бы 3 получить на экзамене и поменьше долгов мб
20:39 дополнение
Прямо услышала от парня, почему не писал. Сказал, что работает. Теперь я точно знаю, что не пишет, так как не хочет, а не потому что ждёт, что я напишу. (Раньше я тоже это понимала, но иногда забывала)
Пока нет решимости удалить все переписки с ним.
22:24
Услышала, что наше общение выматывало его очень последние полгода, что мы всё время ссорились.
А почему нельзя было сразу сказать, а не молчать, а потом вывалить?
Я же спрашивала, не гружу ли я его своей жизнью, и тд. "Непринуждённое общение превратилось в общение, призванное не задеть твои чувства."
Неужели всё началось намного заранее? Почему я не заметила?
Зато я всё услышала. Я знаю, что он устал от меня.
Стоп. Как это он старался не задеть мои чувства, когда сам меня задевал? Когда звал гулять с его другом, а я лежала с температурой?
Что толку сейчас выяснять. Хотя...полгода это с июня.
Значит, когда он говорил о браке, семье со мной (в сентябре), это было не искренне,а чтобы... поднять мне настроение, например?
Послесловие
Значит, как конспекты ему писать - я его не выматывала, а сейчас конспектов нет, и можно сказать всё как есть?

Сегодня новый старт)
С начала боялась, что потратила калории, и на вкусное не останется. Но хватило на кофе с маршмеллоу и сливками, и на семечки под дораму)
Остальные были истрачены на очень острый суп с перцем, огурцом, горошком, макаронами и завтрак.
Сегодня снились какие-то тяжёлые сны - я думала, что обо мне думают парни из параллельной группы. В реале я этим не напрягаюсь, мне главное, чтобы шли на контакт, когда я что-то спрашиваю по учебе.
Ужасно хочется сделать дома ремонт.
Наконец-то применила средство для волос, которое давно заказала. Нанести и смыть. Особого эффекта нет, но главное что волосам
не навредило)
Пересматривала старые фотки в 40-42 кг. Офигеть, какая я там красивая. Ну или стройная. Хочу снова достичь их и попросить ту же знакомую пофоткать.
Возможно ли,что кости как-то расширяются с возрастом, и сейчас в 42кг я уже немного шире буду, чем в 21году в том же весе? Или зависит от активности в процессе похудения... Не знаю.

Ничуть не жалею, что пошла сегодня на подработку. Пообщалась с каким-то юношей ни о чём.
Правда, потом я зачем-то спросила у него совета и рассказала свой случай про отношения. Он сказал, что это мб охлаждение, перегорание, что он решает, нужно ли это ему.
И сейчас я снова всё в голове прокручиваю.
Сама ковыряю рану и думаю, почему не зажило.
Сегодня 3 день, как он снова не пишет. С 1го не писал, 4го я его поздравила, и больше мы не общались. А если бы не поздравляла, то наверное бы сегодня 6 день не писал.
Думаю - удалять переписки с ним, или нет. Если это не конец, то потом я буду жалеть, что удалила. Но...
Получила сникерс от деда мороза за стишок. Такие моменты радуют
Очень устала

Сливки оказались не на 5 звёзд, но на разок можно.
С медвежонком спать понравилось. Интересно, что родители думают о том, что я в свои почти 22 хочу спать с игрушками? Да и самой немного неясно, почему есть такие желания. Мб потому что с детства спала с игрушкой, и сформировалась привычка.
А ещё. Сегодня мелькнула мысль, что становиться матерью в 22 не так уж страшно. Не знаю, откуда она. В мои планы по-прежнему сей момент не входит.
Выпила две чашки кофе - со сливками и мини маршмеллоу. Надеюсь, проблем со сном не будет.
Поняла, что не стоит такие штуки заказывать в интернете, так как в магазине большими пачками удобнее и дешевле.
Завтра иду на первую подработку после перерыва. Лень, но хочется иметь свои деньги, а не мамины.
Пересмотрела первую серию дорамы "Дневник психопата". То, как главный герой напугал начальника, мне неожиданно понравилось. Весь коллектив у них такой гнилой. Хорошо, что в России не надо с начальником ходить пить. Это ужасает в дорамах. Всё же, хорошо что я живу не в Корее.
Думаю перечитать свои бумажные дневники со времен школы. Мб продолжить писать на бумаге.
В школе, конечно, я была очень депрессивной. Вечно придумывала себе идеалы из других парней, и страдала от того, что незнакомые люди не обращают на меня внимания. Предавалась мечтам, как вдруг они меня замечают.
По крайней мере, так было с 5 по 9. Надеюсь, перечитывать всё это не будет грустно.
Ах да. Пересматривала свои видео в Ютубе. Во всех герои мужского пола просят выслушать их, обратить внимание и тд. Возможно, это я так подсознательно хотела сказать, что хочу внимания и любви. То, что почти все они о безответных чувствах, где почти ничего не было в дораме - тоже словно показывает мои стремления.
Это дико, но похоже на правду
22:40
Наткнулась на статью в интернете, где молчание мужчины - это только способ показать женщине, что она права, чтобы она начала копаться в себе и поняла, что с ней не так. Статью написал мужчина, конечно. Я в шоке просто от того, что там написано про молчание мужчин как способ что-то сказать.
И то, что сейчас происходит у меня - попадает под описание "дистанцирования", когда парень хочет взрастить в девушке интерес к себе, заставить что-то делать... Учитывая, что мой.. даже не знаю кто, большое внимание уделяет таким форумам и статьям, он последовал этим советам.
Там про девушек пишут чуть ли не как про собак. А я попадаю под понятие "проблемная" девушка.
Ну и комменты от мужчин вообще кошмар - кто-то воспитывал девушку 4 месяца по этой методике, и добился успеха. Капец.

Сегодня купила взбитые сливки в ленте. Давно хотела купить)
Сейчас добавила в кофе - вкусно, но на вкус как и просто добавленные. Но глаз радует)
Искала в магазинах игрушку - уже месяц наверное ищу новую, чтобы спать с ней. Но всё было не то. В итоге нашла дома милого медвежонка)
Пельмени сейчас стали не очень - который раз покупаю в разных местах, и все не очень. Мда
Кажется, кот стал приставать к кошке. Ей 6 месяцев, ему год с небольшим. Надеюсь, я неправильно поняла его намерения.

У парня(или уже нет) сегодня ДР. В ответ на поздравление я получила "чего вдруг ты решила меня поздравить".
Похоже, для него всё решено. Да и на днях он сам заявил, что это я не пишу, а не он.
В интернете на каком-то сайте предлагают написать "в спокойном" стиле, типа как дела. У меня так не получится. Меня гложет обида, что он решил пропасть, а потом хотел как ни в чём не бывало заговорить. Обычно он писал первым - доброе утро, спокойной ночи.
Сегодня в очередной раз убеждаюсь, что просто ему хорошо и без меня.
Днём было всё равно, что он не пишет, а сейчас вдруг накатила слабость.

Закончила смотреть дораму "Снова 18". Ли До Хён отлично сыграл)
Главный герой после этого случая прям стал жить на всю катушку, и за собой следить, и с работой, и дома. Восхищает. Надо бы и мне так.
Что я делала в мои 18? Наверное, 1 курс это был. Значит, ничего. А скоро 22 уже. Не хочется в это верить...

Всех с праздником)
Вчера в ночь объявился парень с поздравлениями и сердечками. Пока жду, поймёт ли он, что надо извиниться за игру в кнут и пряник. А то сначала пропадает, а потом типа ничего не было. Это уже не на отношения похоже, а на попутчиков.
Только что получила мощный стимул научиться готовить. Брат пожарил картошку, а мне попался комар в ней, со специями. У меня такая паника наступила. Теперь боюсь есть то, что он готовит. Хотя он и не виноват, это я боюсь встретить нечто подобное. Попробую кабачок потушить на обед.
Объявилась бывшая подруга из школы. Мама сказала, что она разведывает новые сплетни для бывшего моего класса. Вроде она не такая, но я всё равно была осторожной. Хотя и рада пообщаться с ней
21:12
Парень решил "осчастливить" предложением погулять, но... в будни. Конечно, в праздники ему и так хорошо. Вежливо сослалась на зачёты.
Чёрт, душит злость. Как он может пропадать на несколько дней (и не в первый раз), а затем как ни в чём не бывало писать? Сердечки слать, типа ласково называть? За дуру меня держит?! Решил, что достаточно наказал меня, и теперь буду шелковая?
Не знаю, хорошо или плохо, что я не высказала ему всё. Но так бесит его поведение. Все отмазки, почему он не писал - это мои попытки доказать себе, что я не стала ему менее интересна.
Чёрт, меня душит обида. А мама говорит, что он просто незрелый эмоционально. А я думаю, что он просто хочет иметь удобные отношения. Скотина. По его поведению незаметно, что он собирается извиняться.

Я сегодня молодец) склеила два видео) самой нравится)
Первое - где герой показан в романтичном свете, в второе - как есть.
День прошёл успешно)

Перестелила кровать, постригла ногти наконец-то.
Родители смотрят оперетты о любви, я погружена в дорамы. Пока чужие истории о любви напоминают о своём.
Завтра 31. Это... Ещё один новый год. Постараюсь заняться тем, что мне нравится. Надо хотя бы начать делать клип) не хочу забывать, что мне приносит радость на самом деле.

Вчера произошел неприятный разговор с парнем из-за моего предложения сходить в кино. Он не очень хотел, но когда я сказала, что всё понимаю, сказал, что я его не так поняла, и что быстро сдалась (уговаривать его что ли). И что раньше я иначе понимала его слова. Сегодня продолжается - он отвечает, но спустя время, и ничего не спрашивает в ответ. Я пожелала удачи на экзамене, он мне нет и тд.
Поныла об этом знакомому. Услышала, что я сама всё понимаю, стоит только перечитать или слова. Я сама раньше всё время говорила часто тут, что это конец, начало конца, но сейчас...
Как будто и правда чувства остыли. Часто стала чувствовать себя одинокой, во время ссор он молчит долгое время. А раньше мы быстро мирились, или он, или я шли на контакт, и всё сглаживалось.
По сути, мы ведь очень долгое время уже вместе - 2 года с конца ноября. А люди рядом со мной обычно не задерживались больше 1,5 года.
В новом году хочу завести друзей. Стать человеком, который не отталкивает других своей любовью к нытью. По сути, я во всех записях пишу о ссорах, что мне не нравится.
Может быть, у нас всё хорошо, вот только проблемы мы стали переживать по отдельности. И это отдаляет. Иногда я пытаюсь, хочу занять больше его времени, а он выпускается в этом году. Его молчание стало пугать меня. Словно я ребенок, а он таким образом наказывает меня за проступок. Странно, что возникла такая ассоциация, ведь я должна вести себя как взрослый человек.
Но в моменты ссор я чувствую себя отверженной маленькой девочкой, которая хочет получить одобрение. Это так дико. Ведь он может даже не замечать, что прошло 3-5 дней нашего молчания, а я считаю каждый день.
А ещё есть какой-то страх ссориться перед праздниками.

В целом всё хорошо. В отношениях всё хорошо. Только с питанием всё кое-как.
Стало скучно смотреть фильмы, дорамы. Сегодня смотрела первую серию Удивительных странствий Геракла. Главный герой такой сильный, он бы мог очень быстро всё сделать нам по хозяйству, огороду там. Вот только эти желания такие странные - чтобы какой-то герой мифов прибил полку, посадил нам картошку... Суп сварил такой, какой я мечтаю, а не какой выходит - слишком острый и не солёный.
Почему моё отношение к Гераклу изменилось, и когда я смотрю на проявление его нечеловеческой силы, то думаю о том, как бы он мог помочь лично моей семье, а не о том, что он только часть сказки?
Всё же он слишком идеальный. Да и в реале такой образ был бы не очень, мне кажется
Мб мне хочется просто такого Геракла в своё личное пользование. Чтобы я такая просто сидела, пока он делал всё. Не, ну это как-то слишком выглядит не очень. Но хочется.

Я сегодня молодец. Сходила на хгч, хотя было ну очень лень из кровати вылезать, и шатало немного. При температуре иголка капец как больно чувствуется.
Сейчас полечилась дома, лежу в кровати. Думаю на нг делать клипы к дорамам. По питанию не очень, не взвесила еду. Но пока аппетита нет, горло разодрано сильно. Ночью котёл выключился. Бедные родители не спали с 3х ночи. Мама заботливо укрыла меня десятком шуб.
С котлом помог мамин одноклассник, который живёт недалеко. Невольно провела ассоциацию, что в моём случае отношения тоже могут быть такими - когда встречи редко, но на помощь приходит. Чисто приятельские.
Господи, хоть бы завтра пары отменили. Каждый день мотаться с больным горлом просто пытка. Хочу выздороветь и начать снова худеть.
А ещё... Я постепенно привыкаю к мысли, что созерцаю начало конца отношений. Хотя он и говорит, что не намерен прекращать отношения. Но отказ от встреч, вежливость, обращение ко мне на вы, отрицание, что раньше мы общались иначе, много о чём говорит.
Но так как у меня есть опыт в таком общении - года 3, кажется, когда я писала человеку по сети, а он был дико холоден, сейчас мне легче. Больная зацикленность на нём изводила меня, конечно. А сейчас я могу всё оценить как опытный человек. Когда есть осознание, что себя надо беречь, и нервы на тех, кому ты не интересен, не тратить. Ну пока выходит не страдать, да. Надеюсь, так и дальше будет.
Ну ничего. Выздоровею - начну готовиться к нг, учёба там, покупки) накуплю фруктов
14:40
Съела натс с орехами. Ранее, кажется, я писала о нём, что очень вкусный. А сейчас обычный. Хм
18:51
Объявился парень. Сказал, что вернётся к нормальному общению, если я пойду гулять с его другом и девушкой друга. То, что я болею, его не смутило. И то, что он знает, как я не люблю гулять с малознакомыми людьми.
О чём он вообще думал, когда предлагал? Я даже понять не могу. Молчать столько дней, но когда от меня понадобилось присутствие, снизойти?
После отказа перешёл на вы. Детский сад.
В любом случае, мне пришлось бы делать вид, что всё нормально на этой "прогулке". Они бы общались, а я чувствовала бы себя лишней. Да и ведь правда болею, это ему приспичило сейчас. Может не поверил, что болею. Но когда я сказала, что болею, реакция была не "как ты себя чувствуешь, что болит", а "значит, отказываешься?".
Кстати, бабушка сказала, что он мог подцепить другую девицу. После последнего диалога я как-то допускаю это уже. Хотя тогда позвал бы её
В любом случае, с его стороны это была нехорошая попытка манипуляции. Печально

Написала первой, не выдержав молчания почти в неделю. Лучше не стало. Он очень холоден, чем напоминает мне человека, с которым я общалась года 2-3 назад. Демонстративно вежлив. На попытки извиниться, говорит что все хорошо. На вопрос в лоб - хочет ли он перестать встречаться/общаться, ответил отрицательно. Выходит, это наказание для меня.
С утра температура и озноб. Оплакиваю ссору. В интернете пишут, что это потеря интереса.
Неужели у меня совсем не останется близких людей, кроме родителей?
Попытаюсь найти причину во мне, почему столько людей обрывают со мной общение. Видимо, со мной что-то не так
Новый год скоро... А так холодно и одиноко.

Днём началась истерика из-за стрижки. Короче стричься будет уродством, а сейчас мне не нравится.
Потом пришла мысль, что я всё делаю не так, как хочу, и всё под чью-то указку. И что в основном моя жизнь от меня на зависит. Что образование заколебало.
Сказала, что хочу покрасить прядь волос, мама сказала, что после того, как сдам долг. Она права, конечно. И без образования никуда.
Как обидно осознавать, что мне уже 21, а я ничего не добилась. Лямку образования тяну кое-как, не вникая в процесс. Единственное, что выбираю сама - что купить в магазине.
С парнем молчанка 4й день. Несмотря на то, что я старательно занимаю себя делами, всё равно в голове крутится, что он мог так молча прекратить эти отношения. Или что я повторила старую ошибку в общении, надоела ему, и теперь просто не нужна
Вечер...

Услышала сегодня, что раньше был хвост, длинные волосы, а сейчас я как все. Неожиданно это довело до слёз.
Не налысо же стричься.
Хотя потом и оказалось, что ничего такого не имелось ввиду.
С парнем опять не разговариваем. Уже 3й день. Это грустно и тяжело.
Ну и разжирела я конечно.