Сходила на бразильское самбо. Неплохо, но здоровье подвело.
Похоже, не стоило ходить, раз не до конца вылечилась.
Планы по шагам пока откладываются. На этой неделе уже два раза была в зале, ещё один, и, я надеюсь, что активность будет достаточной для дефицита на 1500 кал. Конечно, я не прям убиваюсь, но калории как никак тратятся (надеюсь)

Вчера и сегодня сплю очень много. Озноб, нет сил, сонливость. То ли вирус, то ли усталость+ холод.
Отдыхаю от ВК второй день.
По шагам сегодня никак, но завтра, надеюсь, будут силы сходить на танцы в зал.

Сегодня пошла в зал.
Было ошибкой поесть перед ним, так как в зале стало лень. Попробовала велосипед, заболел копчик. В зале везде понемногу позанималась, сквозь лень.
Закончила на дорожке, просто ходила. За день 10к находила, пришла домой и пойду спать.
Сегодня решила отдохнуть от ВК на денёк.
Так хорошо было спать сколько хочу, завтракать не торопясь ..

Сегодня был короткий рабочий день. Обсудили с коллегой сайты знакомств, посмеялись.
Мелькнула мысль, что как вариант лет через 5-10 может и нормально. Но тут же возникла брезгливость, что ли. Легко можно заразиться, а справку не все готовы принести.
Непросто оказалось работать пять дней подряд, но терпимо.
Думаю сегодня в кино сходить, что ли

Сегодня захлестнули неприятные мысли. Как бы я не загружала себя работой, это грызёт.
Ему уже месяц без меня нормально. Чем больше проходит, тем меньше вероятность, что он надумает возобновить. Да и у меня при встрече возникло первым чувство закрытой двери, потом уныние.
Нет смысла пытаться всё вернуть, когда человек сам сказал, что хочет не общаться какое-то время.
Зато можно сказать, что мне проще благодаря опыту. Я уже не рыдаю днями напролет, как было в первый раз.
Но все равно грызёт мысль, что меня, возможно, разлюбили.
А теперь о хорошем: заказала комплект с топазом. Серьги и кольца. Придет 23го.
В ближайшем будущем планирую покрасить волосы.
В конце концов, могло быть и хуже. Кого-то с детьми бросают, а я ничем не обременена. Это обычное дело, не я первая, не я последняя

Спокойный день. Отказала наглой коллеге)
Думаю о том, чтобы купить себе кольцо с топазом.
Время летит.

Сегодня пересеклись с парнем в вузе. Первая встреча за эти три недели. Было неловко, поздоровались и разошлись.
Чувство было, словно я смотрю в дверь, которая закрыта для меня.
По еде опять мимо. Утром начала подсчет, днём накупила выпечки и всё. Думаю, 1500 или 1200.
Ещё была толика радости от встречи.
Возникшее чувство неудовлетворения от себя ликвидировала, написав знакомому по учёбе. И ощутила некоторую вины перед парнем... Почему?
Так странно, что после этой встречи стало сразу не очень.

Песня этого дня: "Нет, я не люблю больше" Марины Алиевой.
Объявился общий знакомый с парнем. Пытался вести светский разговор, звал гулять. Конечно, была мысль, что он сделал это по просьбе парня, но я всё равно отказалась.
На работе очень даже хорошо, это не даёт раздувать свои волнения.
Кажется, нашла новую работу. Не знаю, что из этого выйдет, но попробую.
Обновила белую рубашку. Ничего так.

Сначала о приятном.
Нашла аналог рафаэлло. Хорошо провела день.
В снах пыталась завести отношения, что заставило думать о том, что они нужны мне ради того, чтобы чувствовать себя увереннее, опираясь на чьи-то чувства ко мне.
Это не открытие, но слегка неприятно.
Испытываю лёгкий голод в общении, но в то же время нет тем для такого. Да и пауза длится только три недели, если сейчас с кем-то пойти гулять, то это может быть понято им как изменой. Для себя решила - жду до декабря, и дальше ставлю точку. Учитывая точное начало, к 1.12 срок превысит 2 месяца. А где 2 месяца, там и больше.
Активная работа скоро закончится, не знаю, стоит ли оставлять 1500 кал. Сегодня собиралась купить творог, но в итоге есть куча сладкого)
Кошки активно портят условия жизни, что периодически не радует. А ещё знакомые удивляются, почему я не люблю животных.

Заметила, что когда долго не считаю калории, то лицо заплывает, и выгляжу как после запоя.
Радуюсь ранним утрам, возвращению домой в сумерках. Стараюсь видеть прекрасное в обычном.
В целом, фраза о бессмысленности переживаний очень и очень разумная. Что толку от того, чтобы рвать себе душу? Лучше позаботиться о себе, порадовать.

Сегодня хороший день.
1. Была практика в общении с людьми
2. Посетила кафе.( Еда мне не понравилась, но атмосфера неплохая)
Было приятно поболтать со знакомым.
Хинкали на фото отвратительны) покусала пару штук и всё.
"Неважно, счастлива или нет - время будет продолжать идти дальше. Так зачем переживать?"
Дорама "Лучший выбор ", фраза Мэй Чин Хуань

Пережила сегодня визит к врачу. Хоть и частная поликлиника, но морально меня прополоскали. Да ещё оказалось, что в прошлый раз врач записала обо мне "считает себя беременной", когда я пришла с тревогой.
Стала сомневаться в их компетенции как врачей.
Съездила в Ашан, ничего особенного. Позже пойду в кино и за ягодами.
Фигура стала норм.
Купила билет на концерт))) жду!)

Всерьез думаю о том, чтобы подарить себе букет. Это принятие реальности, или старость?
На работе оказывается веселее, когда нужно сбежать от мыслей.
В целом всё нормально. Даже хорошо

Всё по старому.
Вес растёт, лень.
Парень снова решил прекратить общение на неопределенный срок. Без ссор, всё норм было. Заметила, что у него такое желание появляется раз в 4 месяца, третий раз. Правда, сейчас предлог - кризис среднего возраста (в 22).
Попробовала корень топинамбура. На жареную картошку и сало похоже)

Утром затолкала в себя даже два яйца, после которых мутило.
Достало толкать в себя белок до упора. Наверное, завтра поем много, потом опять подсчёт. Не знаю только, на 1500 или 1200, чтобы легче было на углеводах похудеть, не давясь творогом или курицей.
Мысли роются даже на работе, нет спасения.

По еде:
Завтрак 1: кофе
Завтрак два: йогурт и творожок "чудо". Уже утром стало тошнить от молочного.
Обед: жареный творог с изюмом+груши(2)
Ужин: отвратительное филе минтая, не стала доедать, записала приблизительно. 104г творога ради белка, помидоры, огурец, капуста квашеная, сыр, головка семян чеснока. Такой чеснок вкуснее обычного почему-то. Вышло 1444 калории.
Волнует, что из-за рыбы белка вышло 82г за день, а не 90. И так творог два раза в день поела.
Думаю купить килограмм и сырников, что ли, сделать. Всё равно легче будет.
Сегодня выполнила работу быстрее, и уже в 5 была дома)
Узнала, что мама парня в прошлую встречу с моей мамой переживала, как бы мы не поссорились. Радует, что она желает нам мира. Ну и как бы она в ссорах считает виновным сына, про его характер жаловалась. Хм, а моя мама всегда на моей стороне.
Хотя, про последнюю ссору, например, особо не расскажешь, тк предмет спора стремный.
А. К его возвращению почему-то хочется сделать ламинирование, профессиональный макияж, маникюр. Хотя ему нравится естественность, он как-то сказал, что мне лучше без этого. Хм. Но я и не красилась никогда.
Видимо, создала в голове сцену первой встречи после его возвращения, когда я абсолютно красивая и ухоженная, и всё такое

По еде всё хорошо.
Завтрак 1(дома): кофе
Завтрак 2(на работе): йогурт
Обед: два мягких творога, груша, три сливы, кальмар сушеный (для белка)
Ужин: помидоры тушёные с семенами чеснока, сыром и рис варёный, напиток 1 кал на 100мл.
В целом 1491 калория
Завтра попробую обычный творог взять. Есть чувство, что я наказываю себя им за что-то.
На будущее: чеснок лучше в готовое добавлять, сыр становится как резина, либо плавленный, либо без него.
Упустила возможность даже в сети пожелать ему удачи и всё такое, проснулась когда он уже оставил телефон дома и уехал.
Какая-то часть меня хочет, чтобы я стала мягче, лучше, поработала над своим поведением в этих отношениях. Другая часть говорит, что это попытка стать удобной из-за страха остаться одной. Как обычно, глупости.
Работа очень спасает от мыслей, хотя бы не варюсь в этом котле. Почти.
Волнует, что помню дату др его матери приблизительно. Надеюсь, он приедет хотя бы за день до него, и я спрошу.

Пришли резы хгч, всё обошлось.
Сходила на два фильма подряд, даже купила 500г мороженого под один. Не помогло развеяться. Постоянно смотрела на телефон, надеясь, что парень предложит встретиться перед отъездом.
Почему, когда ты взрослый человек, то и вести себя надо по-взрослому? Сцены ревности, негатив отталкивает. Заметила, что после моих таких сцен встречи сокращаются.
И эти его слова касательно будущего - "надо", "придётся". Словно это груз, что-то вынужденное.
Наверное, все вопросы исходят из моей неуверенности в себе. Из того, что я приняла себя исходя из его отношения ко мне.
Никто не виноват, что я инфантильна и эгоистична в своих желаниях тех же встреч, например.
Надо изменить свой стиль общения, перестать первой что-то предлагать. Как раз за месяц без этого общения я снова привыкну к жизни без него.
Дополнение.
Составлю план для себя, что хочу делать, как измениться.
- продолжать делать ролики, есть уже 3 идеи. Какое-то видео набрало немало просмотров, что очень греет душу)
- стать спокойнее. Контролировать гнев. Ради этого даже не жаль 4к на сеанс.
- контролировать свои эмоции, минутные порывы.
- к его возвращению подтянуть (слегка) тело, подобрать вау наряд.
Последнее ерунда, мб. Главное - с психологом поработать надо. Найти в себе стержень. Осознать, что я живу собой , и что только я могу сделать себя счастливой.
Странно, что я столько трачу на себя порой, но комплексы живучее всего, как тараканы плодятся. А, и ещё:
- стать легче в общении. Уметь нести позитив.
Брат потушил помидоры с перцем. Очень вкусно!) Заметила, что меня мама пока опасается пускать к плите, сразу предлагает брата позвать. Надо это исправить

Вчера был непростой день, ссорились с парнем, полночи плакала.
Сегодня мешки под глазами, недосып.
Из ссоры вынесла, что я слишком большое значение придаю его словам, что я пытаюсь найти свой стержень в нём.
Сегодня сдала хгч, закупились.
Я горжусь собой, что не бросилась вчера грузить знакомых своей ссорой. Для меня это значит, что я становлюсь легче в общении с кем-то.
Но с парнем всё сложнее. Я правда слишком зациклилась.
Некоторые его взгляды откровенно раздражают.
Вчера моя уверенность в нашем "долго и счастливо" пошатнулась. Не из-за него, из-за меня.
Если я действительно в мыслях всё довожу до крайности, если слишком большую роль в моей жизни отдаю ему, то это не очень хорошо. Очень не хорошо. Ибо я вчера почувствовала на какое-то время страх его потерять, и были мысли прогнуть себя ради этого.
Надеюсь, что это просто сложная неделя сказалась, а не я хочу жить кем-то другим, лишь бы не за себя.

Сегодня продуктивный летний денёк.
Отмыла белые кроссы. Вот как вышло, что купленная несколько назад обувь может служить лучше, чем купленная недавно?
Пособирала ягод.
Собрала портфель.
Думаю творог пожарить и с изюмом есть.
Брат сварил вкусный суп на основе тушеных помидор.
Выбрала платье для встречи в воскресенье.
Попробовала скраб кофейный. Запах приятный, шоколадный. Но смывается долго, и слегка жирная кожа после. А так хорошо.
Рис в остром супе - это очень вкусно. И похоже на корейскую кухню.
Далее буду откладывать деньги. Хочу накопить 100 за год. Конечно, доход не стабильный, но за остаток лета может выйти 70 при хорошем раскладе. И осенью тогда сделаю запас на учебные траты. Звучит неплохо, осталось четко следовать плану.
Я рада, что вчера не налакалась. Тогда бы сегодня было похмелье, и чувство вины перед своим организмом.