Там награда ждёт, сладкая как мед...
А сегодня я схожу с ума от запаха блинов, которые испекла бабушка. Самочувствие не очень, горло не прошло, и общая заложенность какая-то. Надеюсь, завтра будет лучше.
Главное сейчас приступ Жора перетерпеть, чтобы потом гордиться весом и стройными ногами
А иначе я завтра потрачу кучу денег на КФС, мороженое, шаурму, печенье, и буду себя винить за всё

Сегодня вес в небольшом плюсе.
Горло усилилось, выпила согревающий напиток, который давно лежал, меда поела. Калории почти вышли, осталось либо на 100г каши,либо ещё что-то.
Часто думаю о том, чтобы пойти обжираться в маке или КФС. Останавливает пока желание увидеть 40-41, и экономия. И так на еду сейчас много трачу.
С парнем прояснилось вроде как. Это было под влиянием психотерапии, которой он поддался в детстве, смотря телевизор. Внушили всякое. Действительно зомбоящик.
Если бы не дождь и не больное горло, я бы точно пошла за фастфудом. Эх, что за желания.

Утром вес был 42,9. Кайф.
Во вкусно и точка купила какой-то кофе. Мерзко и калорийно. Растворимый кофе вкуснее и дешевле. И калорий меньше.
Сегодня много углеводов, посмотрю что на весах будет завтра.
Парень пугает, что он пойдет на контракт после универа, и умрет, чтобы доказать, что он предчувствует свою смерть, и всё такое. У меня от этого начинается слезотечение, истерика. На вопрос зачем, он говорит, что есть вещи, которые мне не надо знать, что в детстве ещё знал, что на войне умрет. Я даже в лоб сказала, что если он так пытается мной манипулировать, то я с ним не буду общаться.
А начиналось с темы, что я слишком худая, и это аукнется проблемами со здоровьем. А когда я говорила, что нравлюсь себе в этом весе, он говорил, что я в любом весе одинаково хороша. Когда я пыталась объяснить своё восприятие себя. И что он же говорил, что моё счастье впереди, и будет лучше, чем он
Его разговор о смерти на войне меня так пугает. Что, если он правда так сделает, и я буду виновата, что не предотвратила...
От таких мыслей появляется дикое желание, одержимость какая-то от его присутствия в моей жизни. А ещё кажется, что я его теряю. Это так страшно.
Что даже хочется заесть это горькое чувство едой. Когда лишаюсь его поддержки, когда он такое говорит, когда я ничего не могу сделать, то кажется, что еда обнимет и утешит.
Я даже готова думать, что он взращивает во мне одержимость им, играя в горячо - холодно.
20:45
Сказал, что если я пообещаю всегда быть с ним, то он бросит мысли об армии. Могу ли я дать такое обещание? Могу ли изменить его жизнь? Что, если потом он проклянет меня за это?

Однокурсник свалил на меня отчёт. Потом ещё стал бесить сообщениями "как успехи?", "А ты делать собираешься?" "там немного". Когда я ещё ехала. Ведёт себя как начальник. Послать бы его нахер, да в группе всего человек 11. Ну и он парень старосты. Кретин.
Парень похоже заснул, и не встретил меня. А мне так хочется его обнять, почувствовать его объятие. Сейчас на грани истерики. Горло начало болеть. Мама пытается уговорить на еду. Калорий нет, а в дом залетела шоколадка. Так давно его не ела. Хочется.
Отчёт не могу сделать без помощи брата, а он игнорит просьбы, играя в Майнкрафт.
Отчёт свалили на меня. Завтра будет защита лаб и надо будет на двигателе показать что есть что, а я в этом 0. Такими темпами я жрать от чувства сломенности начну вёдрами.
Как же хочется завтра пропустить эти две лабы и послать всё далеко и надолго. Да только не выйдет без последствий
Без внимания, сообщений парня я чувствую себя совсем ненужной и лишней. Наверное, просто приболела и малое количество углеводов настроение опускает

Сегодня вес 43,8. Мб оттого, что вчера было всего 16г углей, ела творог, яйца, сыр.
Сегодня попробовала филе грудки из перекрестка. Неплохо, но не пальчики оближешь.
Не знаю, стоит ли сокращать углеводы, чтобы скинуть дальше. Или есть как обычно. Всю жизнь одни белки я не смогу есть. Рано или поздно вес упадёт, вопрос времени. Хм

Вчера сдала курсач за прошлый семестр. Но на 3. Считай, из жалости поставили.
Сегодня оказалось, что курсач за этот семестр вряд ли успею сдать в этом семестре. Чувствую, что опять теряю контроль над своей жизнью. Это чревато срывом в питании. Когда беспомощность охватывает, и кажется, что всё проиграно заранее
11:57
Купила клубничный коктейль во вкусно и точка. Очень вкусно. Когда пила, я с головой ушла во вкус этого напитка. Еда всё заглушила. А потом напиток закончился, и реальность снова напомнила о себе.
Конечно, я вписала в калории этот коктейль. Но он так сильно показал, что еда для меня в первую очередь укрытие от грусти, проблем... Сейчас хочется противоположного - утопить всё в еде, и спать независимой от еды. Не знаю, что во мне пересилит. Чувство, что я хочу опять утопить всё во вкусной еде, просто пугает. Тревожит
16:49
Подсознание просто размазывает меня мыслями о том, какая я никчёмная и толстая на фоне других девушек.
Физра была с бывшей одноклассницей парня, и я снова ревновала его в прошлом. Точнее, это моя зависть её красоте и формам приобрела вид ревности. Как бы это не было глупо.
На обратном пути нашла мороженое ушастик, в котором 141 кал на 100г. Здорово.
Упиваюсь своим уродством и жиром, утопая в непринятии себя. Тяжело.
Мне стыдно за себя перед парнем, что я такая некрасивая, особенно по сравнению с этой красивой девушкой. И вообще за себя.
Почему в отношениях я нахожу повод для новых комплексов, а не уверенность в себе.. почему я не могу уже принять себя, а только гноблю и ругаю..я все понимаю, но всё равно вгоняю себя в яму комплексов

В целом всё нормально. По учебе добавили нагрузку под конец.
Вчера встречались с парнем. Вроде всё хорошо, но мне стыдно за некоторые моменты. В интернете такое поведение характеризуют словами типа "холодная женщина". Ну и его слова давние в голове крутились.
Нашла у него в телефоне, что он в 21г писал бывшей однокласснице, спрашивал как учёба. Понимаю что что это нормально, но внутри грызёт неуверенность в себе. И эту девушку я знаю, мы с ней на физре вместе занимаемся. Красивая, форма отличная.
Потом он меня фоткал для физры. Я думала что теперь мне легче смотреть на фото себя, но нет. По-прежнему вижу своё уродство на фото. Сколько бы не весила.
Он сказал что что я уже как палочка, ключицы и тазобедренные кости выпирают. Но вес 45, всё нормально.
Сегодня думала о том, чтобы съесть на 5-6к кал, а потом вычесть из будущих дней. В долг. Но вспомнила его бывшую одноклассницу, и передумала. Поводов для ревности нет, но я ревную. Глупо ревновать к общению.
Хотя закрадываются мысли, что в летний лагерь она тоже ездила, когда он ездил. Но он вроде говорил, что со своим парнем. Или это я уже придумала.
Это у меня патология уже на почве неуверенности в себе.
Почему-то после того, как посмотрела на себя на фото, я снова чувствую себя неуверенно и глупо.

На весах 46. Вместо 44 или 45. Готова сорваться и уйти в зажор от отчаяния. 41 всё дальше и дальше
14:05
Ссора с парнем.

Дома ещё больше было видно убожество бровей. Поревела, пока отмывала. Жалко и деньги, и время.
Надо самой себе учиться делать, чтобы не реветь сразу по двум причинам.

Стоило вчера поесть углей, как настроение и силы взлетели. Видимо, всё было так тяжело из-за их сокращения.
С парнем помирились, чему я очень рада.
Сегодня попробовала новый сорбет из Перекрестка. Разочарование. Просто замороженная клубника за 119р. Не впечатлило. Но в список низкокалорийного мороженого добавлю. Хотя тут 99 кал вышло на 1, не так уж и низкокалорийно. Значит, не добавляю. Тк в снежарике 90 кал на штучку, и вкус сливочного мороженого
Сорбет клубничный 95 кал на 100г, один весит 104г =99 кал
Перекрёсток, 119р
Оценка: 3 из 5, замороженная клубника. Вкус разочарования.
Сходила на брови. С окрашиванием. Теперь жалею, так как они густые и страшные. Неизвестно даже, не было ли лучше с зарослями. Чёрные и густые брови выглядят так себе. Постараюсь смыть дома

Утром опять ругались с парнем. Я его пилила. Сейчас он пришел к выводам, что больше не будет ласковых обращений, и будет общаться со мной как с взрослой женщиной, муторно и душно. Так как я этого хотела.
И похоже мы до мая не общаемся.
Мириться не выходит, он сразу говорит, чтобы винила себя, и как раньше не будет. Ладно, потом об этом подумаю.
Но расставаться он не хочет вроде как
Надо переключиться.
Утром не поела, дома буду примерно в 7. Творог пока не лезет, надо придумать, с чем его есть. Орехи купить что ли.

Вышло 154г белка. Появилось отвращение к творогу. Плачу и сержусь по любой мелочи.
Мб из-за отсутствия любимых углей.
С парнем продолжила ссориться ( у него тоже плохой день сегодня ((((
Ухожу плакать с наушниками.
Творог 5% отвратный. Похоже мне только мягкий и обезжиренный нравится

Утром была очень агрессивна в переписке с парнем.
Потому что вчера я написала, что близко общаюсь только с ним, а он пошёл перечислять левых людей, с которыми я общаюсь по работе и тд. Не знаю почему, но меня разозлило, что он так сказал. Ну и что он сказал, что я говорю так, словно кроме него у меня никого нет. Похоже, ему такое не понравилось. И я разозлилась на себя, что дала ему лишнюю информацию о себе. Сейчас вспоминаю это, и слёзы наворачиваются. Не знаю, почему. Вроде помирились, я извинилась. Что-то я расклеилась. Чуть не заплакала сейчас. Весь день злюсь на него. Просто ради злости. Злость, обида, какое-то абсурдное желание сделать ему больно и обидеться самой. Что со мной?
Опять слёзы подкатывают. Пмс что ли. Одновременно злюсь на него ни за что и хочу увидеть. Но в переписке каждая деталь бесит и злит. Лучше не писать в таком состоянии, иначе опять нахамлю, поссоримся. Этого нельзя допускать.
Но почему я плачу?
Вчера было много творога. Сегодня аж 156 может выйти, если на ужин съем 400г творога.
И утром он был. Мб, это из-за сокращения углеводов? Такая агрессия, ненависть ко всему.
А ещё хочется обожраться во вкусно и точка.
В вс не ела куличей и прочих калорийных вещей. Но чувствовала лютую зависть к тем, кто ел.
Облупился маникюр. Брови превратились в кустарники. Надо идти к специалисту. А то выгляжу очень неухоженно.
Сегодня ноги в отражении понравились. Прям худые. В витринах. Но боюсь, что это из-за утягивающих колготок.
Всё очень злит. Клавиатура тупит на телефоне. Сегодня пойду за той курткой. Буду психовать, если её уже купили. Какая-то ненормальная злость.
Весы утром показали то 43,90, то 44,8, то вообще 45. Короче, нельзя верить

С парнем помирились. Из-за меня у него был очень плохой день. Сейчас не отвечает
Попыталась защитить практику у того препода. Не принял. Когда почувствовала, что сейчас слёзы пойдут, хотела выйти. Тут он сказал, что он меня не отпускал. Сослалась на насморк. Опять поплакала. Вернулась, собрала вещи, сказала, что надо уйти. Он унизил, после сказал, что в следующий раз даст ещё больше задач, чтобы защитить. Каждую из практики с другими условиями.
Зачем только пошла. Не хочу ходить на его пары. Ненавижу его. Меня первый раз за всё обучение так в лицо тыкают в кучу носом. Как же я его ненавижу. Как и я ему не нравлюсь
В перерыв хотела посмотреть лёд в Перекрестке. Там продавщица повысила голос, что не надо доставать коробку. Я сказала, что уже смотреть нельзя? Она прям так обращалась, словно я её подчинённая. Сами задвинули коробку, что не дотянуться, сами срывают настроение на внешне слабых типа меня людях

Сегодня понимаю, что действительно в ссоре виновата я. Говорила обидные вещи только из-за того, что он согласился на мой отказ встретить.
Надо написать и извиниться, но пока не нахожу на это сил.
Утром думала о том, чтобы утопить подавленное настроение в еде. Значит, если мы с ним расстанемся (или расстались), то когда я это узнаю, то совсем уйду в зажор?
Эх. Снова опаздываю на пары. Да и фиолетово как-то

Закупилась мягким творогом в Ленте, там цены лучше остальных магазинов.
По пути обратно парень предлагал встретить, и также легко согласился, когда я сказала, что поздно (8ч), да и сама дойду. Потом сумка стала тяжёлой, и пришла обида на него. Словно он с облегчением согласился не встречать. Возник конфликт. Он в ходе него сказал, что женщины раз могут сами всё делать, то и не стоит ныть, а делать самим. Меня это ещё больше обидело. Дома, за ужином, конфликт продолжался. В итоге то ли расстались (он сказал, что сама устроила конфликт, сама и разбирайся), то ли нет. И что больше за помощью ко мне не обратится. Потому что я ляпнула глупость. Жаль, что творог съела в плохом настроении. Возможно, завтра будет ещё хуже.
Спрашивать, расстались или нет, я побоялась.
В ходе конфликта ещё прозвучало, что я его с мамой не познакомила. А я очень боюсь, что тогда она будет говорить, что я учусь плохо, зато с парнями развлекаюсь. Тип ещё один рычаг давления, и из дома сложнее будет уходить.
Пью кофе, больше нюхаю, и спать.

Вчера кот куртку порвал, до синтепона. Сначала расстроилась, потом решила другую снова носить, которую в 40 покупала. Норм смотрится.
Мягкий творог очень вкусный, прям зависимость. На вкус как пирожное. Надеюсь, это скоро пройдет.
Вчера его не купила, обошлась банкой солений с горошком. Не так солёно, как хотелось бы.
Сегодня слышала обсуждение незнакомых девушек о поиске льда. Не решилась лезть в их беседу.
В сб опять пары того препода. Это не очень.
Парень спросит, как я буду есть, когда летом поеду к ним на дачу. Ответила, что как нормальный человек. Но очень нервничаю об этом. Там калории не посчитать, его мама вообще не знает о моём похудении. Эх. Боюсь по возвращению сорваться и набрать вес. Постараюсь придумать мотивацию вернуться к подсчётам после поездки

Сегодня снова погуляла. Нашла ещё два вида льда с фруктовым вкусом. Пока лидирует лёд "лесные ягоды" из Ленты: 90 кал на 100г, 54 кал на 60г. И по вкусу очень понравилось.
В монетке встретила пирожное с калорийностью 200 кал на 100г. Соблазнительно, но подозрительно. Хотя мб и куплю как-нибудь. Сегодня впервые купила мягкий творог, попробую с сиропом б/с) на ФС часто вижу такое сочетание

Вчера на паре препод перед всеми меня отругал. И потом раза два делал лично мне замечания. Типа чтобы решала, а не на него смотрела, так как задачи от этого сами не решатся. А он что-то объяснял. Потом часа где-то плакала, не могла успокоиться. Смотреть на него страшно, слёзы набегают.
Парень меня поддержал, принял мою сторону. Вечером с ним встречались. Но я больше грустила, даже плакала из-за еды при нём. Он успокаивал.
Вес в +. Почти +кг. Утром хотелось сорваться. Или на 1700 кал рывком и пойти съесть Милку большую. Эх. Но всё-таки страшно. Сейчас осталось кг 4-5. А если наесться, то скорее всего всё сначала начинать. Я себя знаю, к сожалению. Буду весь стресс заедать.
Вчера на обратной дороге увидела мороженое, 108к на 100г. Съела 6. 5 со вкусом арбуза - на фото, и 1 со вкусом колы. Вкусно. Только не взвешивала. По сути всё равно вписалась в калории. Прошла вчера на удивление много.
Что-то хочется всего и сразу. Мороженого. Почувствовать сытость. Что же тогда съесть...

Низкокалорийное мороженое:
1. Фруктовый лёд с облепихой. 112кал на 100г.
Магазин: Матрёшка. 55р примерно
2. Нечто вроде мороженого с кусочками груши и соком винограда (как гласит обложка): 130 кал на 100г;86 калорий на 66г(1шт).
Магазин: Пятёрочка, 19р
3. Фруктовый лёд со вкусом арбуза: 108 кал на 100г, 76 кал на 1шт(70г) розовое мороженое в форме кусочка арбуза с зелёным низом.
Магазин: Персик(около дома), 31р
Кайф, мне понравилось. На вид как настоящее мороженое, не отличить.
Но после 4й вкус теряется, мб рот замёрз просто
4. Лёд со вкусом колы. 108 кал на 100г, 65 кал на 1шт(60г).
Магазин: Персик, примерно 33р
Вкус: ярко выраженный вкус колы. Неплохо, на свои калории отлично
5.Лёд фруктовый кола+банан (серебряный снег). Калорийность: 100 кал на 100г. Не пробовала, но в коллекцию добавлю
Магазин напротив самолёта находится, 30р
6.Лёд со вкусом лесных ягод
90 кал на 100г, 54 кал на 1(60г). Хотя мне весы показали, что 2шт весят 128 кал
Магазин: лента, 25р
Вкус очень понравился. Как ни странно, но после 2й не было желания снова купить, насытилась. Фото прилагаю