Спокойный день. Отказала наглой коллеге)
Думаю о том, чтобы купить себе кольцо с топазом.
Время летит.

Сегодня пересеклись с парнем в вузе. Первая встреча за эти три недели. Было неловко, поздоровались и разошлись.
Чувство было, словно я смотрю в дверь, которая закрыта для меня.
По еде опять мимо. Утром начала подсчет, днём накупила выпечки и всё. Думаю, 1500 или 1200.
Ещё была толика радости от встречи.
Возникшее чувство неудовлетворения от себя ликвидировала, написав знакомому по учёбе. И ощутила некоторую вины перед парнем... Почему?
Так странно, что после этой встречи стало сразу не очень.

Песня этого дня: "Нет, я не люблю больше" Марины Алиевой.
Объявился общий знакомый с парнем. Пытался вести светский разговор, звал гулять. Конечно, была мысль, что он сделал это по просьбе парня, но я всё равно отказалась.
На работе очень даже хорошо, это не даёт раздувать свои волнения.
Кажется, нашла новую работу. Не знаю, что из этого выйдет, но попробую.
Обновила белую рубашку. Ничего так.

Сначала о приятном.
Нашла аналог рафаэлло. Хорошо провела день.
В снах пыталась завести отношения, что заставило думать о том, что они нужны мне ради того, чтобы чувствовать себя увереннее, опираясь на чьи-то чувства ко мне.
Это не открытие, но слегка неприятно.
Испытываю лёгкий голод в общении, но в то же время нет тем для такого. Да и пауза длится только три недели, если сейчас с кем-то пойти гулять, то это может быть понято им как изменой. Для себя решила - жду до декабря, и дальше ставлю точку. Учитывая точное начало, к 1.12 срок превысит 2 месяца. А где 2 месяца, там и больше.
Активная работа скоро закончится, не знаю, стоит ли оставлять 1500 кал. Сегодня собиралась купить творог, но в итоге есть куча сладкого)
Кошки активно портят условия жизни, что периодически не радует. А ещё знакомые удивляются, почему я не люблю животных.

Заметила, что когда долго не считаю калории, то лицо заплывает, и выгляжу как после запоя.
Радуюсь ранним утрам, возвращению домой в сумерках. Стараюсь видеть прекрасное в обычном.
В целом, фраза о бессмысленности переживаний очень и очень разумная. Что толку от того, чтобы рвать себе душу? Лучше позаботиться о себе, порадовать.

Сегодня хороший день.
1. Была практика в общении с людьми
2. Посетила кафе.( Еда мне не понравилась, но атмосфера неплохая)
Было приятно поболтать со знакомым.
Хинкали на фото отвратительны) покусала пару штук и всё.
"Неважно, счастлива или нет - время будет продолжать идти дальше. Так зачем переживать?"
Дорама "Лучший выбор ", фраза Мэй Чин Хуань

Пережила сегодня визит к врачу. Хоть и частная поликлиника, но морально меня прополоскали. Да ещё оказалось, что в прошлый раз врач записала обо мне "считает себя беременной", когда я пришла с тревогой.
Стала сомневаться в их компетенции как врачей.
Съездила в Ашан, ничего особенного. Позже пойду в кино и за ягодами.
Фигура стала норм.
Купила билет на концерт))) жду!)

Всерьез думаю о том, чтобы подарить себе букет. Это принятие реальности, или старость?
На работе оказывается веселее, когда нужно сбежать от мыслей.
В целом всё нормально. Даже хорошо

Всё по старому.
Вес растёт, лень.
Парень снова решил прекратить общение на неопределенный срок. Без ссор, всё норм было. Заметила, что у него такое желание появляется раз в 4 месяца, третий раз. Правда, сейчас предлог - кризис среднего возраста (в 22).
Попробовала корень топинамбура. На жареную картошку и сало похоже)

Утром затолкала в себя даже два яйца, после которых мутило.
Достало толкать в себя белок до упора. Наверное, завтра поем много, потом опять подсчёт. Не знаю только, на 1500 или 1200, чтобы легче было на углеводах похудеть, не давясь творогом или курицей.
Мысли роются даже на работе, нет спасения.

По еде:
Завтрак 1: кофе
Завтрак два: йогурт и творожок "чудо". Уже утром стало тошнить от молочного.
Обед: жареный творог с изюмом+груши(2)
Ужин: отвратительное филе минтая, не стала доедать, записала приблизительно. 104г творога ради белка, помидоры, огурец, капуста квашеная, сыр, головка семян чеснока. Такой чеснок вкуснее обычного почему-то. Вышло 1444 калории.
Волнует, что из-за рыбы белка вышло 82г за день, а не 90. И так творог два раза в день поела.
Думаю купить килограмм и сырников, что ли, сделать. Всё равно легче будет.
Сегодня выполнила работу быстрее, и уже в 5 была дома)
Узнала, что мама парня в прошлую встречу с моей мамой переживала, как бы мы не поссорились. Радует, что она желает нам мира. Ну и как бы она в ссорах считает виновным сына, про его характер жаловалась. Хм, а моя мама всегда на моей стороне.
Хотя, про последнюю ссору, например, особо не расскажешь, тк предмет спора стремный.
А. К его возвращению почему-то хочется сделать ламинирование, профессиональный макияж, маникюр. Хотя ему нравится естественность, он как-то сказал, что мне лучше без этого. Хм. Но я и не красилась никогда.
Видимо, создала в голове сцену первой встречи после его возвращения, когда я абсолютно красивая и ухоженная, и всё такое

По еде всё хорошо.
Завтрак 1(дома): кофе
Завтрак 2(на работе): йогурт
Обед: два мягких творога, груша, три сливы, кальмар сушеный (для белка)
Ужин: помидоры тушёные с семенами чеснока, сыром и рис варёный, напиток 1 кал на 100мл.
В целом 1491 калория
Завтра попробую обычный творог взять. Есть чувство, что я наказываю себя им за что-то.
На будущее: чеснок лучше в готовое добавлять, сыр становится как резина, либо плавленный, либо без него.
Упустила возможность даже в сети пожелать ему удачи и всё такое, проснулась когда он уже оставил телефон дома и уехал.
Какая-то часть меня хочет, чтобы я стала мягче, лучше, поработала над своим поведением в этих отношениях. Другая часть говорит, что это попытка стать удобной из-за страха остаться одной. Как обычно, глупости.
Работа очень спасает от мыслей, хотя бы не варюсь в этом котле. Почти.
Волнует, что помню дату др его матери приблизительно. Надеюсь, он приедет хотя бы за день до него, и я спрошу.

Пришли резы хгч, всё обошлось.
Сходила на два фильма подряд, даже купила 500г мороженого под один. Не помогло развеяться. Постоянно смотрела на телефон, надеясь, что парень предложит встретиться перед отъездом.
Почему, когда ты взрослый человек, то и вести себя надо по-взрослому? Сцены ревности, негатив отталкивает. Заметила, что после моих таких сцен встречи сокращаются.
И эти его слова касательно будущего - "надо", "придётся". Словно это груз, что-то вынужденное.
Наверное, все вопросы исходят из моей неуверенности в себе. Из того, что я приняла себя исходя из его отношения ко мне.
Никто не виноват, что я инфантильна и эгоистична в своих желаниях тех же встреч, например.
Надо изменить свой стиль общения, перестать первой что-то предлагать. Как раз за месяц без этого общения я снова привыкну к жизни без него.
Дополнение.
Составлю план для себя, что хочу делать, как измениться.
- продолжать делать ролики, есть уже 3 идеи. Какое-то видео набрало немало просмотров, что очень греет душу)
- стать спокойнее. Контролировать гнев. Ради этого даже не жаль 4к на сеанс.
- контролировать свои эмоции, минутные порывы.
- к его возвращению подтянуть (слегка) тело, подобрать вау наряд.
Последнее ерунда, мб. Главное - с психологом поработать надо. Найти в себе стержень. Осознать, что я живу собой , и что только я могу сделать себя счастливой.
Странно, что я столько трачу на себя порой, но комплексы живучее всего, как тараканы плодятся. А, и ещё:
- стать легче в общении. Уметь нести позитив.
Брат потушил помидоры с перцем. Очень вкусно!) Заметила, что меня мама пока опасается пускать к плите, сразу предлагает брата позвать. Надо это исправить

Вчера был непростой день, ссорились с парнем, полночи плакала.
Сегодня мешки под глазами, недосып.
Из ссоры вынесла, что я слишком большое значение придаю его словам, что я пытаюсь найти свой стержень в нём.
Сегодня сдала хгч, закупились.
Я горжусь собой, что не бросилась вчера грузить знакомых своей ссорой. Для меня это значит, что я становлюсь легче в общении с кем-то.
Но с парнем всё сложнее. Я правда слишком зациклилась.
Некоторые его взгляды откровенно раздражают.
Вчера моя уверенность в нашем "долго и счастливо" пошатнулась. Не из-за него, из-за меня.
Если я действительно в мыслях всё довожу до крайности, если слишком большую роль в моей жизни отдаю ему, то это не очень хорошо. Очень не хорошо. Ибо я вчера почувствовала на какое-то время страх его потерять, и были мысли прогнуть себя ради этого.
Надеюсь, что это просто сложная неделя сказалась, а не я хочу жить кем-то другим, лишь бы не за себя.

Сегодня продуктивный летний денёк.
Отмыла белые кроссы. Вот как вышло, что купленная несколько назад обувь может служить лучше, чем купленная недавно?
Пособирала ягод.
Собрала портфель.
Думаю творог пожарить и с изюмом есть.
Брат сварил вкусный суп на основе тушеных помидор.
Выбрала платье для встречи в воскресенье.
Попробовала скраб кофейный. Запах приятный, шоколадный. Но смывается долго, и слегка жирная кожа после. А так хорошо.
Рис в остром супе - это очень вкусно. И похоже на корейскую кухню.
Далее буду откладывать деньги. Хочу накопить 100 за год. Конечно, доход не стабильный, но за остаток лета может выйти 70 при хорошем раскладе. И осенью тогда сделаю запас на учебные траты. Звучит неплохо, осталось четко следовать плану.
Я рада, что вчера не налакалась. Тогда бы сегодня было похмелье, и чувство вины перед своим организмом.

Состояние можно охарактеризовать словами песни:
"Лето было пепельно-золотым.
Чувства были сильно помяты.
Нет, не боялась я темноты,
Я была сама виновата:

Что не умела вязать узлы;
В том, что промолчала когда-то.
Только, как лечить эту пустоту?
Знаю, я сама виновата.

Я заболела, я заболела,
Я заболела тобой.
Я заболела, я заболела,
Я заболела тобой."
В такие дни кажется, что жизнь одного цвета, что всё обречено.
Если разобрать по пунктам, то я весьма счастлива.
Даже том-ям сегодня был. Оказалось, он сам по себе невкусный, только бульон притягивает.
С мамой немного поконфликтовали.
Вчера и сегодня слишком много потратила сил на мысли о парне. Эта обида, она... Знаю, нелогична. Но сильнее меня. В целом, сегодня разговаривать с ним не хочу.
Ибо у него и правда много теперь взрослых дел, а у меня всё по-прежнему.
Хотя когда он уедет, и будет без связи, я буду очень жалеть о том, что сейчас веду себя замкнуто из-за какой-то эгоистичной обиды.
Но и вести себя нормально выходит с трудом, а скатиться в ссору из-за этого тупо.
Вечером раз 10 послушаю эту песню, и забью на всё.
Хотела принять алкоголь как самое мощное успокоительное, но родители против. Мама рассказала смешную историю, как знакомый на двоих распил эту настойку, и вся улица слышала, как мать их лупила крапивой за сильную степень опьянения.
20:40
Немного поговорили ВК. Моя обида притупилась.
Скорее всего, это от скуки. Ну и комплексы активно добавляют. Так что всё ерунда. Нервишки шалят, и всё)
21:51
Депрессия отошла, и в целом день прошел продуктивно - почистила портфель, например

День спокойный. Терзает уныние из-за того, что парень собирается до осени не встречаться вживую, в том числе неделю до и после отъезда.
Вчера психовала из-за того, что брат пошел на подработку, чтобы вложить деньги в какой-то сервер. И ещё собирается. Неужели не проще взять у меня или мамы. От нервов купила коробку пирожных в форме зверьков.
Сегодня парень намекнул на встречу, но не ради встречи, и в итоге заявил, что это просто теоретический интерес.
Том-ям опять отсутствует. Сказали, сами варят. Поэтому даже в 11 утра у них его нет, ага.
Подумалось, что я либо молчу, и произвожу впечатление нормального человека, либо ною. И третий вариант - нейтральное общение, как сейчас со всеми на работе. Хотя, я с парнем делилась переживаниями о подработке брата. Наверное, надоела своим нытьем.
Всё же, надо будет выбирать психолога, а не платье в следующий раз.
+ купила милые гвоздики.
А можно сказать иначе:
Я виню парня в его нежелании видеться со мной, в то время как сама не могу служить источником позитивного настроения, те могу вампирить его. И это выматывает.
Хотя, я же только в последний раз такой была. Ну да ладно, не буду думать о нём.

В голову взбрела новая глупость - рассмотреть квартиры, сколько копить и тд. В итоге в нашем районе реальные цены.
А вот парень хочет жить в центре. Там цены в несколько раз выше. И копить тоже дольше.
Какая -то грусть от всего этого. Взрослые вопросы такие ... тяжёлые.
Зря только я этим заинтересовалась. Деньги за 3 года могут сгореть, и останется только ограничение себя в течении этого времени. Ну или я транжира.
Завтра брат идёт на его первую подработку. Как я волнуюсь за него.. Даже совесть мучает, что он пойдёт работать, а не просто возьмет деньги у меня или у мамы.
Того супа опять не было, я взяла плов, а он картошку фри. Вместе было приятнее есть, хотя ела в основном я)
Попробовала гонконкскую вафлю с мороженым. Ну не очень, слишком сладко, много теста

День нормальный. На работе допустила косяк. Как ни странно, даже не оштрафовали.
Сегодня отпустили всех раньше, я выспалась.
Думала завтра сделать хгч, но поскольку прошло около недели, и женские дни пришли, думаю отложить анализ. Жаль два раза платить и вену.
Завтра с братом пойдём перекусить, я возьму том-ям) наконец-то будет компания.
Ночью смотрела расценки психологов. В итоге ни к чему не пришла, но купила платье...)
Вышел день сурка.
Думала разное о перспективах парня встретить кого-то в месяц его отсутствия. Успокаивает мой слегка нездоровый мозг то, что он не у меня в клетке эти годы жил, и девушек везде полно.
Плюс: ему я теперь из-за такого не выношу мозг. Да и в целом в общении я почти научилась:
- не грузить собеседника своим
- не вываливать на первые свободные уши всё грязное бельё
- с парнем я почти не оказываю чрезмерного внимания
Думаю, это серьезный прогресс из вечного нытика в кого-то нормального. Ну, на работе некоторые меня считают адекватным человеком.
Далее в планах на конец лета:
- создать подушку безопасности
- поход к гинекологу
- заняться собой, ходить нормально в зал
- отдохнуть.
Посмотрела стоимость квартир у нас в районе. Сразу стало грустно. Сейчас, что ли, начинать уже копить.
Интересно, как у людей хватает силы воли столько времени откладывать деньги?
И с чего вдруг такие мысли.

День был очень спокойный. Пойти на работу было хорошим решением, дома я бы извела себя тревогами.
Однако, хороший день не помешал зайти в закусочную и объесться. Ну да ладно.
Изначально я пришла за том-ямом, но его не оказалось (
Надо сходить к психологу, облегчить душу. Что-то сейчас я веду себя как тяжёлый морально человек. Нет лёгкости, позитива во мне. На работе, мб, и нормально, а с парнем, или дома - не очень.
Главное, чтобы причина моих страхов оказалась отрицательной.
А. Вес утром был 50,4, но это меня не остановило. + вишни объелась)
P.S.
Сегодня вспоминала предсказание одной женщины, что я рожу в период обучения, мать - одиночка, муж - алкаш, ссоры из-за этого с мамой. Пришла к выводу, что она просто хотела гадостей наговорить. Но вот с ребенком это триггерит. Поскольку если верить, то у меня с моим парнем что-то пойдет не так, не туда... А я периодически очень хочу, чтобы всё развивалось, галстуки там на работу ему завязывать... Но это лирика.
Поэтому буду считать, что это всё бред.