Вчера парень обрисовал перспективы нашего будущего - что он уезжает по службе, наши отношения прерываются, и я в нём разочаровываюсь. А если не уезжает, не найдет работу, то опять всё плохо. Мол, зачем тогда сейчас всё. Я сделала вид, что все хорошо, понимаю, что это жизнь, но в душе заскребли кошки. Что он сомневается в том, нужны ли ему эти отношения. Что уже думает о том, как уедет.
Вполне вероятно, что это я не смотрю в будущее, а хочу наслаждаться жизнью, потому что боюсь будущего.
Но вот так узнавать, что отношениям осталось меньше двух лет, тоже плохо.
Утром психовала, и съела все крабовые палочки с тарелки, а не 10, как планировала.
Сейчас парень сказал, что без тренировок результат слабее, чем мог бы быть с тренировками. Но это я сама заговорила о еде, что порой чувствую моральный голод.
Как-то обидно. Это ерунда. Он не имел в виду, что я медленно худею, он просто дал совет. Это мой больной мозг решил поплакать. То он сам предлагает что-то привезти, то говорит, что результат слабый. Нет, это я психую из-за его вчерашних слов. Что всё будет плохо, и отношения закончатся, и зачем тогда сейчас всё это.
И всё-таки деньги самый стабильный источник радости. Даже очень хорошие люди иногда вводят в депрессию.
Сейчас только хочется плакать и есть, заесть слова парня. Но я сильная, я так не сделаю.

Решила, что сделаю маникюр, ламинирование ресниц, оформление бровей в салоне к дню рождения, а не сейчас.
Но...надо бросать работать. Я чувствую, что увязла в этом. И запустила учебу. Но как бросить, я не знаю. Хочется ещё больше денег, максимально много.
Хочется обожраться этими йогуртами. Съесть штук 6 за раз. И грамм 200 топпинга с кефиром. И коробку каких-то печенек. И килограмм мороженого. Но это просто нервы. Пройдёт. Должно пройти

Сегодня чувствую себя разбитой. Видимо, вчерашнее сказывается.
На работу идти сил не было, кое-как пошла.
Немного писала конспект по специальности. Так-то его не обязательно, просто сказали изучить. Но я хотела отвлечься от хандры, и знаний прибавить.
Какое-то помятое состояние. Вечером опять два йогурта.
В планах на неделе съесть 100г гороха с луком и чесноком.
Думаю о маникюре, ногти как раз отросли.
Парень предложил летом вместе поехать в студенческий лагерь. Я резко отказалась, тк меня смутила идея жить в одной комнате. Ну как-то безнравственно. Выносить на публику свою жизнь. Он расстроился.
А ещё я не хочу в лагерь,так как там делать нечего, связь плохая. И много людей, что нервирует. Ну и считать калории там невозможно, только есть свои продукты. Много загонов, которые помешают мне. Ну как-то так

Сегодня, при добавлении в кефир топпинга, я перелила, и вышло 103г, и 1201 калория за день. Что со мной случилось... В голове помутнело, я стала рыдать и кричать. Ушла плакать. Потом вспомнила, что округляла калорийность кефира с 41,5 до 42. Вернула их калорийность, вышло 1198, а не 1201. Выдохнула, стала есть топпинг с кефиром. Прекрасный вкус, сладкий и малина чувствуется. На 500г кефира 103г топпинга дали вкус сладкого йогурта, и цвет. Всё прекрасно.
Когда шла забирать заказ, чувствовала себя очень счастливой. И когда шла с заказом, тоже.
Вернула только кофе, которые заказывала - он рассыпался по упаковке. И конфету, она поломалась, из упаковки выпала.
Сиропы меня очень порадовали.
Но вот эта истерика из-за лишней калории... Ладно, главное что всё обошлось

Утро прекрасное. Наелась крабовых палочек с йогуртом "томат и базилик". Чувствую себя сытой. Напилась морса.
С собой взяла яблоко. В том магазине действительно вес завышают - на 5г меньше мои весы показали, чем их. С одной стороны, это радует, тк я нервничала, что переела вчера из-за их хурмы. С другой - это нечестно по отношению к покупателям, лучше в ленте буду закупаться.
Сегодня заберу сиропы и топпинг. Попробую их с кефиром. Уже предвкушаю) надеюсь, топпинг очень сладкий и вкус яркий.
Сегодня опять физра. Пришлось брать кроссовки в зал. Не очень, конечно. Но ладно

Поняла, почему сегодня так уныло себя чувствую
1. Потому что визуально я не особо уменьшилась, нет эффекта "вау", а я хочу, чтобы это замечали другие.
2. Потому что напряжена после подработки, усталость накопилась и выдала один негатив на все моменты, даже самые незначительные
3. Потому что ела хурму на бегу, не сосредоточилась на еде, да ещё на вкус она разочаровала = лучше бы её вообще не ела, чем так, в спешке.
Сейчас написала маме, что буду есть сегодня и завтра. Она спросила, а сегодня буду значит ещё йогурт? Расстроилась, тк она снова хотела мне приписать продукты, о которых я не говорила. Я бы конечно согласилась, но калорий то уже нет, и эти слова только огорчают. Когда говорю, что пью только горячий шоколад из пакетика, а тебе отвечают "и йогурт, да"? Создаётся впечатление, что тебя всё равно накормят, и неважно, что ты сам хочешь

Сегодня на ужин осталось калорий 250. Сначала хотела кофе и пирожное, но тк вернусь часов в 11, то решила съесть хурмы. На нужный вес хурмы не было, купила яблоко и хурму. Вес взяла, опираясь на магазинные весы. Яблоко не влезло, пришлось его на завтра отложить (
Хурма оказалась не такой мягкой, какую я хотела, недоспелая будто. И боюсь что что у них весы не точные. И я потратила калории на невкусную хурму!((( Я в расстройстве. В очень большом расстройстве ( осталось 100 калорий, чёрт знает что я на них съем. Наверное, выпью горячий шоколад. А моё любимое капучино закончилось (((( где теперь его брать?
Не хочется покупать втридорога. Да и других кофе пока много, хотя это и не моё любимое капучино (((
Да ещё завтра пары поставили, аж 3, до 5:45. Капец.
Поняла, что зря ждала от парня удивлений, что я похудела. Не особо и похудела, это даже не заметно почти.
Хотя парень сказал, что лучше бы я о здоровье думала, так как сильно похудела, и это лет через 10 мб вредно для здоровья.
Из хорошего: пришли мои сиропы, завтра заберу. И там 2 печеньки бомбарр, которые столько в ФС видела. По акции 47 стоили. Отлично же.
Завтра топпинг с малиной опробую. В кефир налью, наверное.
А ещё днём были мысли бросить похудение и наесться всего. Шоколада, мороженого, сосисок. Их вчера ел брат, а я сегодня. Хотелось съесть штук 10, но их калорийность слишком высокая.
А мысли о срыве были в универе, когда я психовала из-за необходимости снова находиться в социуме. Хотелось спрятаться, или уйти вовсе, чтобы найти успокоение в еде. Ну и мысли вообще не ходить, а остаться дома и нажраться тоже были. Молодец, что преодолела нервы.

Утро.
Вчера парень сказал, что такая красота вредна в будущем, и лучше мне не худеть. По его мнению мне чуть ли не анорексия грозит. Странно, когда до отношений я весила 40, он даже счёл меня женственной. Так что это не тот случай, когда явный недостаток веса.
Немного печально, что он не похвалил, е сказал, что нравлюсь. Всё-таки одна из целей - быть очень красивой и для него.
Ну да что говорить. Зато о здоровье моём заботится, сказал есть что хочу. Класс.
Утром завтрак вышел грустный. На обед шоколадка, вечером йогурты. Похоже они заканчиваются. Наконец-то. Сегодня думаю заказать сиропы. Но что-то сомневаюсь, стоит ли. Да и мама их считает химией.

Итог: он при встрече пощупал или штаны, и пошел говорить, что тонкие и я замёрзну. Я на эту нотацию психанула и пошла домой. Он проводил в полном молчании. Я была очень зла и обижена. Да и сейчас частично.
Потом поела йогуртов, они замёрзли до консистенции мороженого и сейчас пойду спать.
Похоже я наемся скоро до отвала этими йогуртами.
Но, видимо мои ноги реально опухли, раз парень ничего не сказал, что я похудела. А мы месяц не виделись. Эх

После конца рабочего дня обратно случайно вместе шли с тем коллегой, который в шутку заигрывает. С ним шёл его маленький сын. Я засмотрелась, как он его на шее нёс, и у меня вырвалось, что я бы тоже хотела иметь такого отца. Он помолчал, а потом сказал, что мне уже не отец нужен, а мужчина с добрым сердцем. Я сказала, что у меня есть такой.
Глядя на него с сыном, я почувствовала зависть. На минуту, но почувствовала.
Зачем я только это сказала? Зачем дала ему понять, что позавидовала их гармонии в отношениях отца и сына? Неловко будет потом на него смотреть.
Скорей бы забыть этот момент. Так неловко, что я вдруг стала откровенничать с чужим человеком. И зря позавидовала. Я тоже счастлива.
Стоп, хватит хандрить! Сейчас приеду домой, красиво оденусь, погуляю с парнем, а потом дома съем 2 йогурта
19:44
Чуть не передумала гулять, так как ляжки ощутились очень толстыми. Прям увидела их такими( но всё-таки пошла. Пока хочу посмотреть на отражение где-нибудь, чтобы понять, реально ли они так отекли, или это моё искаженное восприятие себя. Настроение всё то же депрессивное, хотя бы калории потрачу.

Заметила, что чем меньше калорий в продукте, тем выше цена.
Так обычное печенье и протеиновое, батончики там и тд.
Купила одну шоколадку из того магазинчика за 12р. Любопытно, 110 кал на 24г. Начинка манго. В мечтах уже скучаю по 5 штук каждого вкуса. Хотя сначала попробовать надо.

Испортилась чурчхелла, о которой я забыла. Мда, похоже либо неправильно приготовили, либо я неправильно хранила. Эх, печально.
Пока доедаю йогурты. Неправильно это, надо прекращать. Да нет сил отказаться от них. Попрошу больше не покупать. Но этих осталось много. Эх.
Кажется, в магазине рядом с работой видела маленькие шоколадки озера по 20р. Надо туда сходить, когда зп выплатят

Сегодня в магазине нашла сокосодержащий продукт калорийностью 12 кал на 100мл. Интересно, это мб правдой? Обычно сокосодержащие я встречаю по 40-50 кал на 100мл...
И другой какой-то напиток с абрикосом с 12 кал на 100мл. Звучит отлично, но насколько это реально?

Съела два йогурта - с черносливом и грецким орехом и персиком. Надо прекращать, а то желудок растяну до кг... Но так вкусно
На ужин мандарины

Вес стоит. Грущу и злюсь.
Надела новые штаны, так брат сказал, что я в них выгляжу плохо. Ну и ладно, зато вешу 46,5. Неужели и правда ноги в них жирные, или выглядит неприлично (
Ему хорошо - ест что хочет, и выглядит всегда худым.
Ещё одна причина для слёз - мама купила мороженое, которое мне не особо нравится, и предлагает. Я отказываюсь, но хочу объесться им. Хочу съесть чего-то сладкого и много. Ведро мороженого хочу. И 5 плиток Милка по 150г.
Влезла в куртку, которую в 41кг носила. Что-то она короткая, на бедрах так себе. Странно. Хотя рост всё такой же. Хотя в меньшем весе она как-то лучше сидела.
Сейчас бабушка сказала - может оставить мороженого. ((((((. Если оставят, я это из жадности съем ( то есть калории потрачу. Пмс что ли, всё хочется съесть, поплакать, и разбить.
5 кг осталось скинуть... Скорей бы. Хотя я знаю, что для ускорения процесса надо перейти на белок и чёткое бжу. Но ем сладкого много.
Зато денег заработаю, иду в сб всё-таки на подработку и вс. Примерно 6к будет на интернет магазины и кучу сладкого куплю.

Магия маленькой пачки творога: сразу съедаю, а большая долго хранится.
Сегодня съела два больших йогурта на 850кал. Очень вкусно. Потом поспала.

Итоги дня.
Вес утром 46,5, 16 дней уже такой. Расстроилась.
Утром попробовала йогурт с томатом и базиликом. Очень вкусно, как майонез и кетчуп, только калорийность меньше - всего 66. Ещё йогурт со шпинатом, хуже, но съедобно.
Потом съела йогурт с черносливом и грецкими орехами. Он замёрз немного, по консистенции был как молочный коктейль из Макдональдса. Очень вкусно, как мороженое.
Поехала в универ, настроения не было совсем. Сначала одела штаны, в которых ноги выглядели как у ощипаной курицы. Переодела. На физре очень устала, ещё присутствие неприятного человека меня раздражало и расстраивало.
Потом хотела купить стакан в фикспрайсе, но тон продавщицы меня расстроил/рассердил, и я передумала покупать, чтобы потом не вспоминать её тон, которым она обратилась. Сейчас уже не вспомню, но в тот момент я остро это почувствовала.
Сняла деньги, пришла зп, но сегодня даже деньги не радуют. После универа снова чувствовала себя ничем и никем.
Сейчас подбодрю себя тушёной капустой. Сыр испортился, к сожалению (. Поэтому с яйцом.
А. Плюс: вернулась игра Баттл ран. Пару лет назад её отовсюду удалили, заблокировали. Сейчас она снова доступна, поиграла.
Позже:
Капуста оказалась без сыра несъедобной. Решила попить кофе, но его вкус случайно сахзамом заглушила, как и запах. Жесть.
Надеюсь, завтра обрету гармонию.
Сегодня заходила в магазин одежды. Толстовки норм смотрятся, но не вау. Да и после еды рыхловато выглядит область талии, животик и тд. Только натощак нравится

Уф, наконец-то этот день закончился...
Торт вкусный, но каждый следующий кусок лез с трудом. Третий осилила через не хочу. А когда-то мечтала о том, чтобы целый торт съесть ложкой. Да, мечтать о нём, облизываясь в магазине на витрину, гораздо легче, чем есть вроде бы небольшие куски.
В сб график изменился, не выхожу. Поняла, что мятный сироп мне не нужен, так как хочу сладкий.
На подработке есть весёлый дяденька, который сказал при прощании(я ему сказала "до свидания"): ну зачем ты меня на свидание зовёшь? Вот зачем? Я-то холостой, я приду, а ты...
Я просто в голос смеялась над его шуткой.
Настроение поднялось. Утром от остановки вместе с ним шли, точнее я брела, когда он быстро шёл. Пожаловалась ему немного на усталость, поболтали ни о чём.
Завтра будет одна пара.... Хм.

Сегодня работаю 4й день, потом три дня отдых (пары начались просто), и опять 3 дня подработки. Взяла 3 дня, так как решила накупить всякой вкусной ерунды типа сиропов и пастилы. Но из накоплений не брать.
Сегодня вечером съем 3 куска торта на 800 кал. Хотя мама и бабушка сказали, что им он не понравился. Главное, чтобы сладкий и не сухой был...
Скорей бы 7 часов вечера, когда я пойду домой. А то уже устала.
Хорошо, что пока из пар на неделе только завтра одна - физра.
На подработке есть хорошие люди, некоторые дяденьки со мной болтают. + моя куратор предложила мне за деньги составлять отчёт вместо неё по моей работе, тоже выгода.
Утром съела 470г фасоли дядя Ваня, но сейчас опять хочется есть. Ладно, вечером будет торт. Хоть бы он оправдал мои надежды

На весах +1.3((( либо одинокая сосиска виновата, которую я добавила в калораж, чтобы занять калории, либо в дни работы не надо взвешиваться.
Блин, печально.
Сейчас ем оставшиеся сосиски с хлебом. Собираюсь. Работа достала немного, но ещё два дня.... А уходить не хочу - рабочий день короче, чем в других местах, а зп выше, и особого надзора нет