Чуть чуть отошла от графика, но не хочу редактировать старый пост, поэтому добавлю. Сегодня родители привезли арбуз. Так что полдник и ужин у меня были арбузные.
Полдник: мажитель пина-колада 305 мл, арбуз 573 гр. (чуть не лопнула ей богу)
Ужин: тоже около 500 гр. арбуза, примерно, не взвесила.
И чтобы не писать ккал, тупо прикреплю фото.

Добрый день, бабочки!
День 5 (6 августа).
Вы не поверите, но я все ещё держусь без срывов и вызывания рвоты. Я отказала от пиццы вчера, сегодня, от блинов.
В обед пошла в местный самый лучший гастроном, изобилующий вкусностями, но я устояла)))
Итак, с утра: таблетка, сигарета (снова без кофе, снова ужас)
Завтрак: пропустила, торопилась на работу.
Перекус: 150 гр. обезжиренного творога и 1 клюквенный хлебец dr. korner (10гр.)
Обед: купила в гастрономе самый маленький кусок белого амура на пару и брокколи. Рыба вышла на 248 гр, брокколи на 168.
Я так дико хотела есть, но в итоге не доела ничего. Рыбы съела где-то 180 (так как минус кожица, хребет, кусок просто не полез), брокколи тоже грамм 100 съела.
И на этом всё. Сегодня больше не ем)
На полдник: таблетка, кофе.

Вот такой распорядок на сегодня.

День 4. (5 августа).

С утра: таблетка, (кофе у парня не было, курить при нем нельзя, жесть, гавно утро)
Завтрак: мажитель пина-колада 200 мл., 1 лимонный хлебец dr. korner.
Перекуса не было, потому что во время работы есть нельзя, а в перерыве я тупо не успела.
Обедать мы поехали в кафешку, я старалась не объедаться, при этом не сильно потратиться и заказать менее калорийное пишу. В итоге я тупо заказала салат и кофе.
Обед: овощной салат с бальзамическим уксусом и олив. маслом (листья салата, помидоры, огурцы, перец, оливки, красный лук). Порция 210 гр.
Кофе американо б/с.
Потом парень уговаривал на десерт, но я согласилась лишь на фруктовую тарелку, и то, съела я не все. Я съела пол банана, киви и ежевики. Остальное ел Илья, ну а часть яблок и апельсинов мы так и оставили. Выбирала кусочки без посылки. Кто вообще придумал фрукты сахарной пудрой посыпать????
И до 20:00 я больше не ела, потому что работала без перерыва.
В 20:00 был так сказать полдник: 100 гр. обезжиренного творога. Больше не влезло, ей богу. Я так устала, что лень жевать.
Ну и у меня сегодня ачивка) устояла перед маминым борщом и домашней пиццей. Я привезла пиццу парню, сказала чтоб ел мой кусок, а сама довольная сижу как слон)))

Обед из-за большой порции салата с оливками, маслом и бальзамическим уксусом вышел на 400 ккал, вместе с фруктами. Жесть. В кафе даже салат нормально не поесть.

Итого на сегодня: 661 ккал.
Б/Ж/У: 26,65 / 23,21 / 92,41.

Белков мало, но реально еда не лезет. Завтра опять работаю весь день, попробую на обед поесть творога. Хоть какой-то белок.

День 3. 4 августа.
Завтрак: 1 черничный десерт даниссимо, 1 лимонный хлебец, кофе
На работе: сигарета, таблетка.
Перекус: 1 нецелое кроваво-красное яблоко (220 гр).
Обед: фасоль, тушенная в томате с овощами 200 гр., 2 цельнозерновых хлебца.
Полдник: 100 гр. творога обезжиренного, мажитель пина-колада 300 мл.
Ужин: отсутствует)
Из спорта сегодня работа в продуктовом магазине с 8:00 до 15:30. Далее обучение по повышению квалификации на основном работе. Всего то час делов, а столько переживала и волновалась. Жесть. Все оказалось легко и просто. Щас приехала домой, лежу, пишу тут, смотрю, а на пятках у меня сине-красной синяки под кожей.
Долго думала с чего. Дошло. Вчера в магазин привезли очень много товара, я долго лазила на стул и обратно. Спрыгивала. На тапках 2см каблучок и каждый раз пяткой билась. Вот те и результат. Жесть.

Сегодня без срывов. Нет аппетита. Девиз дня: "чтобы не жрать - займись делом". Потом устал так, что лень даже жевать. Вот она диета)
Думала поехать завтра на работу на велике. Но тут от МЧС смс. Завтра +43° в тени. Нахер надо ещё потеть на велике) потом приедешь весь пыльный потный. А завтра нас будет телевидение снимать, надо быть свежей и красивой.

Ещё сегодня во время обеда задумалась. Я с детства не любила фасоль. Вообще.
Сейчас я её могу есть неделями. Влюбилась. Особенно с овощами. Почему не ела, объясняла так: "зачем кушать фасоль, если есть картошка". Сейчас в си

Отписываю) 3.08.3017. День 2. С грешком, но удачный.
Во-первых, я сегодня смогла (СМОГЛА! НЕ ПОВЕРИТЕ) остановиться. И я СМОГЛА не вызвать рвоту после небольшого, но все-таки имеющего место быть зажора.
Весь день держалась хорошо. Но под вечер, часов в 6, я поняла, что силы меня покидают. Работать оставалась около 4 часов, я засыпала. Тут мне дико захотелось попробовать новое мороженое. Посчитала калории. В одном мороженом всего 108. Вроде бы норм, не критично, укладываюсь. Но, после такой углеводной загрузки, меня понесло. Я съела мини-круассан со сгущенкой, маленькую венскую вафлю и три слойки с медом (знаете такие небольшие бантики? нереально вкусные). Потом я минут 10 сидела и ненавидела себя за всё это. я не стала считать сколько в этом калорий, поняла, что норму превысила однозначно. Ну, говорю, раз срыв, тогда можно ещё съесть чипсы. Раз сорвалась, то сожру всё, в чем отказывала. И тут, моя рука тянется к банке принглс. Но, решила посмотреть калории по привычке. В 100 гр. 684 ккал. А банка 165 гр. После несложного математического расчета, выяснилось, что я за день съедаю меньше калорий чем в этой проклятой банке. Поставила на место, послала эту банку нах** и дальше продолжила работать.
Я СМОГЛА ОСТАНОВИТЬСЯ! Я НЕ ВЫЗЫВАЛА РВОТУ! И я не ужинала. Я уже почти сплю.
Мне кажется, несмотря на жор, плюсов больше. Хотя состояние апатии дикое. Мне кажется весь день, что я держалась, еноту под хвост.
Итак...
С утра: таблетка, кофе, сигарета.
Завтрак: 1 даниссимо черничный чизкейк (это творожный десерт, нереально вкусный и не сильно калорийный, для завтрака самое то), 1 лимонный хлебец dr. korner.
Перекус: 130 гр. клубники, 95 гр. красного прекрасного как кровь яблока)))) ммм)).
Обед: 1 курогрудка ( мама говорила, что сварила, но кажется что запеченная, не присутствовала при её приготовлении. Я надеюсь она была не жареная. Вроде бы не жирная), 130 гр фасоли, тушенной в томате с овощами (морковь, перец, лук).
Перекус 2: 100 гр творога.
Потом тот самый зажор. Вспомнила там ещё сушка одна (бублик кароч) и пол сухарика ванильного. Они прост упали, не выкидывать же).
Ужин: х*й тебе а не ужин!!! Обжора! Сигарета максимум.

Сегодня без фото. Ну как всегда: забыл, съел, вспомнил, забил.

Насчет мамы и курогрудки. Так как я сейчас на двух работах, я дома бываю с 10 вечера до 6 утра и сплю все это время. Поэтому обед мне приготовила мама. Она вроде старается готовить так, как я ем, но чувствую что масло и соль она все равно добавляет, где-то поджарит. Наверно боится что я опять исхудаю. Типо мини-забота. Но чот мне не очень нравится. Я вообще не люблю есть чужую еду. Потому что я не знаю что там, как готовили, её нельзя взвесить и проанализировать на калораж. Меня это беспокоит. Обычно я даже к парню беру с собой завтрак. Да у меня расстройство не только пищевое, а походу вообще все плохо. Надо ещё и головушку долбанутую подлечить)))

В заключение вышесказанного, я подрабатываю в продуктовом магазине. Как же мне, бл**ь тяжело держаться, когда все под носом. На, жри, не хочу. Магазин моей мамы. Продавцы в отпуске, работать некому. Она после операции не может. Осталась только я. Магазин свой, платить не надо, что хочешь бери. НО! Я СТАРАЮСЬ! Изо всех сил! Вчера я сдержалась. Сегодня я ВОВРЕМЯ остановилась. Это проверка на прочность моей силы воли. Посмотрим что со мной будет за этот период. Работать мне там до 1 сентября. Почти каждый день с 8 до 21:00. И иногда до 15:00 в дни, когда я ещё ухожу на свою основную работу. Ноги адски ноют, на пятках мазоли почему-то. Вперед ногами меня!!! 😅

Пардон, что вчера не отписалась. Уснула. И сегодня нет сил, но я взяла себя в руки. Раз, говорю, обещала, надо отписаться!
Итак. Вчерашний день я расписывать не буду, я даже не помню что я ела, но ела много.
Утром боль в желудке разбудила меня в 5:40. Спасибо, что хоть не проспала на работу. И сегодня я решила есть, только как проголодался и только полезную еду.
Сегодня я молодец.
С утра: таблетка, кофе, сигарета.
Завтрак: 2 черничный хлебца dr.korner, 65 гр. обезжиренного творога, 50 гр. клубники. Такие мини пп-бутеры.
Перекус: 145 гр. клубники.
Обед: 100 гр. чечевицы вареной без соли, 1 яйцо, 1 помидор.
Перекус: оставшиеся 135 гр. обезжиренного творога, 10 гр. фундука.
Ужин: 1 ст. кефира 0%, 1 ст. мажитель пина-колада.
Кто не пробовал, мажитель - это сывороточный напиток типо актуаль от данона. Со вкусом пина-колады она божественна! Кокосовая) и в ней очень мало калорий. В 1 ст. (а это у меня 305 мл) вышло 128 ккал. Сытно, вкусно, ням)))
А кефир неделю как просрочен, но он ещё вкуснее, чем свежий) чувствую завтра утром я похудею на пару кг))))
Итого: 825 ккал.
Б/Ж/У: 68,89 / 19,81 / 104,34
Немного перевалило углеводов из-за такого ужина, но я не в состоянии даже жевать что-то. Я так устала(((
Фото только половина. Остальное сфотографировать вспомнила, когда съела.
Прикололась с бутылкой) на работе было скучно) Кстати мотивирует)

Добрый вечер, я Бон Флетчер)))
Тут такое дело. Кароч поругались мы с парнем. Из-за какой-то хрени. Даже сразу не поняла из-за чего.
Поехала я к подруге. И мы с ней как истинные бабы нажрались всяких вредностей и напились коньяком с колой. (кстати кола зеро, но толку, когда ты её закусываешь нагетсами) Ахахаха))
Вот, поэтому я на какой-то момент выпала из колеи. И разумеется нарушила свою диету.
На несколько дней. Пока заедала стресс и нервы.
Сейчас вроде бы помирились, но уже не столь важно, я больше переживаю о своем висячем пузе и боках, трясущихся ляжках. Такое ощущение за эти дни обжорства я прибавила кг 10. Не знаю. На весы очень боюсь вставать.
Приступы рвоты тоже были. Куда ж без них. Я их практически внесла в свой план на день. Так как неконтролирую свой мозг в эти моменты.
Но я привыкла. Как будто так должно быть. Как будто это часть меня.
Но сейчас я устроилась на новую работу, и плюс у меня 2 подработки. Так, что я буду работать с 8 утра и почти до 9 вечера, и выходных очень мало. Я очень надеюсь, что на этих работах у меня получится себя контролировать. Потому что блевать там мне точно нельзя. А есть особо нечего. Буду брать контейнеры и есть только то, что взяла. Такой жесткий контроль. И такой режим у меня на месяц. Начнется он завтра.
Буду стараться вечерами отписывать каждый день. Потому что если я сейчас себя не возьму в руки, то в сентября мне будет стыдно идти к друзьям на свадьбу. Они помнят меня стройной, когда я весила 57 кг. И то, что к ним на свадьбу придет жирное чудо 66 кг (а это много и заметно), как-то не айс. Не хочу снова испытывать чувство ничтожности. Не хочу чтобы за моей спиной опять меня обсуждали и обзывали. Это будет как в школе. Когда тебя 5 лет гнобят и обзывают, мальчики не обращают внимания, а девочки лишь пытаются на твоем фоне выглядеть круче. Когда в столовой в тебя швыряют булки. Соседи думают что ты беременная, а это просто пузо висит. (я весила 75 кг в 14 лет). Когда родители орут "Маша хватит есть, ты жирная", а я всего лишь заедала все эти обиды.

Это ужасно. Моя психика с детства нарушена. Я никому не пожелаю пережить тоже самое что было в мои школьные годы. И я не хочу испытывать тоже самое отвращение. Я лучше буду болеть булимией/анорексией и ничего не жрать. Я хочу хоть раз в жизни услышать "фу костлявая", чем "фу жирдяйка".

Я надеюсь на вашу поддержку. я обязана стать своей же мечтой!!!!
Завтра начнем!!!

Доброе утро! Новый день - новая жизнь. Как говориться, все надоело - надо что-то менять. Работу я уже сменила. Теперь хочу зайти в парикмахерскую, сменить цвет волос. Мои белые кончики пожелтели и отросли. Пока не придумала, в какой цвет красить)
С утра, по-прежнему, кофе, таблетка, сигарета.
Завтрак: 150 гр. овсянки на воде, 1 зефир eco botanica без сахара, 1ч.л. сиропа 0 ккал.

Я очень люблю эту фирму. У них есть конфеты, зефир, печенья, крекеры и вафли и шоколад. Все, разумеется, без сахара, диетическое. (По крайней мере, так пишут). И калорий в этих сладостях не так много.

В день по одной штучке - самое то, чтоб не срываться.

Перекус: 1 черничный хлебец dr. korner, горсть клубники (50 гр )

А про обед отпишу вечером.

Всем удачи!

Сегодня снова случился приступ, закончившийся рвотой. Не сказать, что так много сожрала, скорее просто жирно, поэтому самой плохо стало.
Налопалась жаренных баклажанов с майонезом, хлеб, гречка, оладьи из кабачков.
Мда, совсем, блять, не много.

Стараюсь себя сдерживать. После очищения желудка съела горсть клубники. Теперь умираю от боли, сижу курю. умаю, что ж я за тупица такая. Господи. Где были мои мозги 20 минут назад. Неужели мне так сложно просто пересилить какое-то желание??? Что такого особенного?? Ведь я знаю, что это пойдет в канализацию. Зачем есть, то что я потом все равно выплюну?? Пустая трата денег, которых и так не много!!!

А начиналось все так хорошо. И что теперь? продолжать или вести отчет сначала? Пока ток 2 дня прошло, не грешно сначала начать.

Я надеюсь, что однажды моя попытка покончить с этим станет последней и принесет мне тот результат, о котором я мечтаю.

Настроение упало. Не хочу расписывать что я ела сегодня, не хочу выкладывать фото.

Хрен с этим всем. Завтра заново начну. В пи*** всё.

День 2/56.
22 июля.
Завтрак: кофе, овсянка на воде 115 гр., сироп 0 ккал. 1 ч.л.
Через пол часа: таблетка, сигарета.

И полетела по делам. Перекуса наверно не получится. Опять буду занята до обеда.
Вечером как обычно отпишу дальнейший поворот событий.
Вчера забыла подписать количество калорий в посте, поэтому просто скину фото), чтобы пост не редактировать.

Отписываюсь, как и обещала.
Перекус после сдачи крови из вены выдался аж в 13:00. У меня первый раз брали кровь из вены. Я сначала испугалась, а потом сидела и пристально смотрела как набирается шприц синевато-красной пенящейся жидкостью. Заливала. Не знаю почему, но прикольно)

Итак, перекус: 1 батончик "леовит яблоко+корица для стройности" (ну и название, съел - похудел??) 30 гр., 1йогурт био баланс черника+злаки 330гр.
Это все, что смогла купить в маркете.

Обед выдался в 17:00.
140 гр. овощного салата с оливковым маслом, 1 вареное яйцо.

Ужин в 19:00.
Дыня 280 гр.

На ночь: кофе, сигарета.


Весь график к чертям сбился. Но я особо не хочу есть сегодня. Жара неимоверная.
Астрахань, июль, 40° в тени. Ходим как румяные булки)

Сегодня взвесилась - удивилась. Почему то жрала я последние деньки как слон, а в итоге - 66 кг. Вот и думай, то ли жрать, то ли не жрать.
Но, в любом случае, раз я поставила цель, то надо добиваться. А то как-то скучно. Предыдущей целью был диплом магистра и хорошая работа. Диплом я получила, 2 работы уже сменила. Вроде нашла ту, которая больше всех по душе. Теперь великие цели закончились. Надо поставить для себя цель недостижимую и упорно к ней идти. Чтобы результат был шокирующий, правильно?? Итак моя цель - 50 кг! (Совершенно недостижимая цель). Я её разобью на участки, после преодоления которых будут небольшие сюрпризы. Я так уже делала, вроде бы работает. (Мой план составляет 8 недель).
Итак.
1 ступень > 62 кг.
День 1 / 56.
Завтрак: кофе, сигарета, таблетка.
Так как еду на медкомиссию, нельзя кушать. Да и ещё вечером вчера наелась так, что дышать тяжело.

Да, я начала курить на предыдущей работе, бросила спорт зал. Все мои полезные привычки превратились во вредные) Но работы была тяжелой морально. Приходилось как-то себя успокаивать, лишь бы не заедать стресс конфетами. И пока что бросать я не хочу. Не закидывайте тухлыми помидорами. Я скоро избавлюсь от этой привычки, так как моя новая работа не позволяет курить. Я курю только утром и вечером дома. (Да и то втихую от родителей. Смешно! Мне 22 года, я боюсь родителей.)

Вечером отпишу остальной рацион. И кстати, возле работы есть хороший спорт зал, я думаю, я запишусь снова. И на работу я хочу ездить на велосипеде. Умру по дороге, но доеду) 😅
Буду заканчивать пост тремя зелеными яблочками) Мило же)

🍏🍏🍏

Вот такие у меня новости. У кого тоже дела не ахти??

Утро. 22 июля.
С утра: вода, таблетка, сигарета, кофе.
Завтрак: 45гр. мюсли, 70 гр. клубники.

Сегодня суббота, но я работаю. Не знаю насчёт обеда, наверно не буду есть. Даже не продумала. Плевать.

Апатия к миру.

Слишком много мыслей в голове. Давят.
Тяжесть. Я не помню как уснула вчера, не знаю сколько спала, но организм уставший.

Я так устала.

Хочу немного побеседовать. Пока ехала домой, увидела одну девушку. Симпатичную и очень худую. Сначала даже позавидовала её фигуре, мол "бывают же такие красивые, везёт им", но потом пригляделась. Волосатые ноги, страшно-желтые кривые ногти на ногах и руках, запущенные брови, волосы нерасчесаны. Аж жутко. Девушки, вас природа наградила идеальным телом, зачем же так запускать. Некрасиво и противно даже мне, не говоря о мужской половине.
И вся моя зависть быстро улетучилась.

Вот бывают же полные девушки, но они настолько ухоженные, красивые. Что даже не обращаешь внимания на лишний вес, как будто так и должно быть.
Все таки вес - не показатель красоты.

Доброе утро! Да, я вернулась. Снова! Я на какой-то период выпала из дневников, потому что решила, что всё хорошо, все получилось. Я справилась. Но увы это не так.
Для тех кто не в курсе, я булимик. Я очень боюсь поправиться от еды, каждый раз "очищаю" желудок. На пол года я практически забыла об этом, лишь изредка вспоминая привычки. Но, а сожалению, эта проклятая фигня вернулась.
Я снова пытаюсь справится со своим вторым "я".
Я надеюсь, меня не закидают тут тухлыми помидорами.

P.S. я все ещё тоскую по Terry. Она так и не вернулась.
P.S. 2. Сегодня у меня траур в честь смерти солиста Linkin Park. Я любила эту группу.

Печаль на душе(

Добрый день, девчата. Знаю, я пропала на несколько дней. Это связано с кучей проблем в жизни. Уволилась, устроилась на другую работу. Положила маму в больницу на операцию (ставят протез в бедро). На мне сейчас держится весь дом, младший брат, две маленькие племянницы, животные, отец. Все проблемы свалили на меня.
Я с понедельника честно держалась на своей безуглеводке. Но вчера на парах препод обосрал наш лабораторный стенд, который мы делали 2 месяца и в который вбухнули кучу денег. Он прямым текстом сказал - что это фигня.
Из-за этого происшествия я дико сорвалась. Я нажралась на ночь кучи печенья, с утра уплетала макароны по-флотски и хлеб с маслом. Снова начались приступы булимии (дальше рвота).
Я не хочу опять начинать эти круги ада. Я не хочу жить с этими мыслями в голове и проблемами. И не везла в магазине в брюки своего размера. А на размер больше мои тараканы купить мне не позволили. Я не хочу насильно заставлять себя идти в тренажерный зал, жевать несоленую сухую курицу и брокколи. Я просто не хочу так жить.
Как же это всё тяжело, как же всё достало.
Мне не помогают ни ваше пп, ни ваши диеты, ни спорт. НИЧЕГО! Стоит мне поесть - я толстею.
Я снова вызываю рвоту, снова пью слабительные и блокаторы аппетита. И мне ничего не помогает. Я снова толстая. Я боюсь не увидеть заветных цифр на весах.
Как же я дико завидую худым от природы девушкам. Они никогда не испытывали таких мучений. Как я не хочу жить в этом теле((((

Наконец-то мой организм пришёл в себя. Все последствия отравления вроде бы прошли. Я до этого не писала и не отчитывала свой рацион, так как он был скудным, странным и местами неправильным. Во-первых при отравлении пила много сладкого чая (что я вообще не люблю, но заставляла себя). Во-вторых ела много пюре (а я почти не ем картошку, так как там очень много крахмала), ела каши на жирном молоке с маслом и сахаром (что вообще ни в какие рамки). Так что, честно говоря, я посчитала это за срыв.
С сегодняшнего дня у меня нормализовалось состояние, а следовательно я нормализую своё питание. Конечно я не побегу жрать печень/рыбу/мясо. Потому что последние 3 дня говядина у меня очень тяжело переваривается.
В нашем марафоне "Не срывайся" почти каждый уже сорвался, что немного меня расстроило. Я кстати, в том же числе сорвавшихся. Мы конечно продолжаем переписываться и обсуждать моменты срывов, своё питание, так все сроднились) Но былого энтузиазма уже нет.
Я даже потеряла счет дней, если честно. Не считала сколько прошло. Да и не хочется. Переосмыслила своё питание, своё поведение, свои пунктики и таракашки в голове, свои заперты. Поняла, что у меня какая-то маниакальная зависимость, связанная я приемом пищи. Я как идиотка, честное слово. Тут я полностью поддерживаю Дианочку. Я такая же. Я не могу свободно мыслить. Я постоянно думаю что я жру, когда, где, сколько. Не пережрала ли я, не недожрала ли я. Что приготовить, когда... и т.д. В магазинах я по пол часа стою выбираю мюсли батончики и выберу не тот, который вкуснее, а тот, в котором на 10 калорий меньше. Это дибилизм. Я серьезно. Я устала от этого дерьма. Но стоит мне перестать обо всем этом думать, я тут же срываюсь и иду жрать всё, что не приколочено. А что приколочено я понадкусаю. Это какая-то наркоманская пищевая зависимость.
А потом просыпается дикая ненависть. Голоса в голове так и твердят "Ты чмо, жирное чмо, таким и останешься, если не перестанешь жрать. Как ты могла съесть эту конфету, всё, ты теперь проклята проклятием жира".
Это невыносимо. Я не могу сесть писать диплом, потому что все мои мысли о жрачке. Я только сяду за комп, я уже думаю о том, чтобы перекусить, тут же думаю, что перекусить надо низколароийно, прокручиваю в голове продукты, думаю что же менее опасно для фигуры. Смотрю на часы - пол часа прошло.
И как с этим жить?

Сегодня мне снова плохо. Конечно уже не рвет, но состояние ужасное. За два дня в обнимку с тазиком отвес -2кг. Рада конечно, но не такой же ценой!!!
Сил никаких нет, грудина болит, голова кружится. Пол дня на работе, потом на учебе. Старалась кушать только когда почувствую голод. Итог: пока доехала до дома жутко проголодалась, навернула пюре с запеченной говядиной. Разумеется, мясо не переварилось. Снова херовое мутное состояние.
Весь вечер сплю, ловлю бредни в голове и слышу жуткое страшное урчание живота.
Ох, капец.

Вчера с парнем обсуждали кол-во калорий, которое я нажираю. Он громко пытался мне втулить, что я ем слишком мало, поэтому такая дохлячка, даже организм не справился с обычным отравлением.
Кароч пересчитала я в программе свою номру. 1900 ккал. ЧТО ЗА НАФИГ?!?!? ЭТО ШУТКА?!?!?
Если я буду жрать каждый день на 1900 ккал, то я буду выглядеть как гибрид бегемота и тюленя.
Вы серьезно? У меня даже рот не откроется на такое количество еды. Как столько есть? Это какая-то каторга для меня.
Я конечно снизила планку до хотя бы 1400 ккал. Но я даже столько не наела.
Я позволила себе съесть немного конфет, но даже с ними не наела норму.
У меня щас вся жизнь перевернулась. И как мне жить дальше? Жрать все подряд тупо на подсчете калорий? Или продолжать придерживаться диеты, которая однажды мне принесла уже прекрасные плоды в виде 57 кг.
Я даже не знаю как быть.
У меня рука не поднимется съесть кусок пирога, чтобы добить там какое-то кол-во калорий, которое насчитала мне какая-то программа в телефоне.
Я в смятении.
Завтрак: 142 гр пюре (с маслом и молоком), 1 вареное яйцо.
Перекус: 5 конфет шоколадных (радует, что не коробку, господи, я остановилась), 1 зеленое яблоко.
Обед, Перекус, Ужин: кефир 0% 1 литр.
Итого: 989 ккал / 1400 ккал.
Б/Ж/У - 40,21 / 37,29 / 124,15

Пол дня питаюсь кефиром, так как после работы иду сразу на учебу и до поздна. Мне совершенно негде и нечего поесть. Вот поэтому и никак не получается у меня 1400 ккал. Что мне, идти пироги жрать? Неее, я вот 5 конфеток съела, душенька довольна, углеводы в норму уложила, калорий ниже нужного. Это ли не счастье?
По лестнице на 9 этаж пешком побегаю - конфеты сгорели)
Вопрос, почему я, блять, до сих пор такая жирная!?!?!?! Где мои кости!?!?!?!?.
Организм не может откладывать жир про запас, если ему нечего будет откладывать. Так что же он, блять, тогда откладывает!?!? Я всю свою энергию под ноль трачу, все калории тупо сжигаю процессами жизнедеятельности, тренировками. Что тогда у меня на ляхах? А? Вот скажите мне??? Процессы жизнедеятельности? Сцук.
Бесит этот организм.
Ненавижу

Я живая) я тут! Ура) Отравление принесло - 2 кг. Спасибооооо!!!!! Ещё что ли травануться?!?))))) Шутка. Не хочу. Грудная клетка болит уже.
Меня покорила дикая лень. Я не могу встать, что-то сделать, лень ехать на учебу, лень идти на тренировку. Хочется под одеялку залезть и орать на весь дом "я болею, позаботьтесь обо мне, возьмите меня на ручки")
Завтрак: 62 гр куриный бульон.
Обед: 192 гр манная каша.
Ужин: 200 гр куриный суп.
Ещё съела кусок батона, не помню когда и не помню сколько грамм. Пару ложек мёда.
На сегодня всё.
Полный отчет напишу вечером.