Мне нужны антидепрессанты. Но. Нигде. Без. Рецепта. Не продают.
Флуоксетин, прозак, хоть что-нибудь. Хочется принять что-нибудь. Уже на собственные силы не могу рассчитывать. Тётю просить флуоксетин купить вообще не вариант. Человек с фармацевтическим образованием никогда не станет покупать несостоявшейся анорексичке препарат, снижающий аппетит.

Знаете, что самое трудное? Я не могу признаться в том, что чувствую никому. Мне было проще рассказать, что я выбросила свой обед в мусорное ведро, а вместо него выпила воды или чаю. Мне снова скажут, что я больная, что я загоняюсь и тд. Даже про булимию я маме рассказала без малейшего стыда и угрызения. Я просто понимаю, что услышу одобрения в ответ. Типа " кушай, тебе надо" или "опять началось, жри нормально". В общем, призывы к поглощению пищи. А мне не нужны диеты, не нужны переедания, я жить хочу нормально. И если у меня не выходит, то кто поможет мне? Никто. И что выходит? Так и буду прозябать?

Похоже я просто устала.

К гадалке не ходи, чтобы понять, что это ЖОР! Дома уже реально нечего есть, но я набросилась на макароны, майонез, яйца, батон. Тупо жру и пью сладкий кофе.
Можете кидать тапки, но завтра начинается маложор и спорт. Есть шанс, что я передумаю, но это в оооочеееень крайнем случае.
Пока рассчитываю на 600 ккал, так пару дней попробую. Тем более сейчас это будет проще сделать. Нет денег, нет еды дома, нихера нет. Разгружусь к Новому Году зато. Я чувствую себя заплывшей жиром, серьёзно. Жопа на 4 см шире? Не дело это.
Страшно, конечно, что не выдержу, но буду мотивировать себя всячески.

Ане нечего делать, поэтому она изучает перечень боевых искусств и думает, куда податься?
Я очень хочу пойти на курсы боевых искусств. Мне нужно отвлечься)
Вот думаю, Кикбоксинг, Айкидо, Самбо, Тхэквондо... Смешно? Я же там в коробочку сложусь от одного удара?
Есть Lady's Combat, там будешь манекена колотить, выплескивать энергию и раскрывать свой внутренний потенциал? А ещё бои на мечах:историческое фехтование, стрельба из лука, файер-шоу и средневековые танцули:)
В общем, выбор есть) Но тётя не в восторге. Говорит, что мне нельзя, пока я не наберу вес:(

Время постить цитатки ?


Твой злейший враг — это твоя нервная система. В любую минуту внутреннее напряжение может отразиться на твоей наружности.

Джордж Оруэлл,
"1984"

Я опять сегодня в жоре, калории не считаю.
Уже было думала сесть на диету завтра, а потом пошла заниматься биологией. И знаете что? По программе сегодня половая система человека. Начиталась я про созревание фолликула, выход яйцеклетки, образование и отмирание желтого тела, менструацию. И так мне захотелось почувствовать себя в этом состоянии. Я уже забыла, что такое прокладки и что значит протекать ночью? Мне бы хоть чуток надежды. Ну чтобы я понимала, что не зря жертвую своими маслами, наращивая жирок. Чтобы понимать, что обжорство проходит не даром, что я приближаюсь к цели.
Сейчас списываюсь часто со своей лучшей подругой, она меня поддерживает, успокаивает, говорит, что обжираловка это нормально, что многие так и живут, убеждает меня в том, что я просто гружусь и виню себя за съеденное. Советовала мне психолога, но баблишка нет, а так бы надо. Но тоже страшно, отвалю кучу денег, а получу дулю с маком. Не хватало мне с моей простотой душевной на афериста напороться.
Недавно эта же подруга скинула мне видео. Я посмотрела и поплакала немного, фрагмент из "Битвы экстрасенсов" про девочку-анорексичку. Я просто поняла, что я не была анорексичкой, наверное никогда, да и булимичкой тоже. Мне даже кажется, что у меня нет проблем, просто мне скучно жить и все. Может энергии много накопилось и некуда тратить её, хрен знает. Но суть в том, что я не увидела в ней себя. Хотя нет, там было пару моментов про парней и желание быть похожей на худых девочек, которые им нравятся, но это в меньшей мере меня интересовало. Я радовалась за эту девочку, потому что она не одна, у неё есть мама и бабушка, они на неё не давят, может потому что она взрослая.. Хотя скорее из-за характера, она боевая, в отличие от меня.
В общем, немного пришла я в чувства и поняла, что не все так плохо. Простонало мне как-то шевелиться. Раньше были занятия танцами, школа, другие кружки, а сейчас я просто не могу реализовать себя, вот и страдаю ерундой

Примерно вот так выглядит спортивная булимия, не хватает только списка продуктов, которые я съела, и общей калорийности за день.
Это мне напоминает меня год назад. Только спорт сопровождался голодовками.
Съела я 2100 ккал, но я не уверена, что на этом все.
Хреново как-то. Хотя как я должна себя чувствовать после двух часов бега? Завтра я не буду этого делать

Доброе утро!)
Всегда считала себя исключительной грушей, но сейчас понимаю, что талии не видно практически. Теперь сижу и думаю, кто я. Сначала было плохое настроение, потому что плюсы по всем параметрам, хорошо, что весов нет. Но потом я пошла в магазин и купила себе пирожное, блинчики с творогом и любимы зерненый творог? Пирожное уже слопала и блинчик один попробовала, пару ложек творога умяла и мне стало хорошо? Если это все, чем я ограничусь на сегодня, то выйдет на 1450 ккал. Больше толком есть нечего, поэтому надеюсь обойтись этим.

Мои цели:
-прекратить обжираться до потери пульса;
-пить два литра воды;
-бегать, тратя около 500 ккал в день (желательно утром);
-не зацикливаться на фигуре, сантиметре и прочем;
-следить за внешность(стрижки, маски, маникюр и тд и тп.);
-забыть детские обиды и травмы.

К чему последний пункт? К тому, что это мешает мне любить себя. Отношения с мамой не восстановятся. Как она написала (дословно):" Я живу не в соседней комнате и даже не в соседнем городе, чтобы уделять ей внимание". Я в осадок выпала, прочитав это. То есть, если ребёнок с тобой не живёт, все, с глаз долой-из сердца вон?! Помимо этого, она в который раз обвинила меня в предательстве, не понятно каком? Так и живём. Теперь тётя со мной мягкая такая, мне даже неловко.

Нет, я не буду ничего делать. Я не буду считать калории и садиться на диету. Может быть мне скоро надоест переедать. Сегодня было переедание, не скажу, что такое компульсивное, как было, но я чувствую прогресс. Желудок не болит, тошноты нет, есть тяжесть, но это терпимо + ещё она создаётся за счёт воды и кофе? Спасибо за совет, vlaska?
Можете не обращать внимание на мою писанину, я просто стараюсь себя успокоить?

Какая же я все таки мнительная. Все что-то сижу и переживаю, потому что вышло много калорий. Я понятия не имею, сколько вышло, даже нет чувства переедания. Не чувствую ни малейшего дискомфорта в желудке после прима пищи. Но даже это меня смутило? Мысль вылезла сразу "Желудок растянула со своими обжорствами"(
Мне нужен пинок под зад или нагоняй от кого-то, может так приду в себя. На работе ела не по голоду, так как понимала, что если не поем сейчас, то потом вообще не будет возможности. Да и дома тоже не все так гладко пошло. Чай с печеньками и бутербродом с вареньем могли бы остаться целыми, голода не было, просто вкусностей хотелось?
Теперь сижу высчитываю свою норму суточной калорийности. Расстраиваюсь, когда вижу очень маленькую калорийности и не верю, когда показывают от 2000 тысяч и более. Не знаю, для кого составлены некоторые таблицы, но если есть на 2400-2600 ккал, то можно стать бройлером. Это определено не для похудения и поддержания.
Я понимаю, что задолбала всех, но это действительнотельно меня тревожит.
Сегодня был последний день!;) Как же я счастлива!:)
Вчера тётя написала моей маман (вообще не знаю зачем). Поругалась с ней, я так поняла. Обожаю свою тётю за то, что она может облить человека дерьмом, не используя ни одного мата, так чисто невзначай, спокойненько, адекватно. Я и сама не знаю, чем там у них все закончилось, только в 9 часов смогу узнать.

У меня КП. Не знаю, что там с калориями и знать не хочу. У меня сейчас есть шанс спокойно жить, надо просто меньше забивать голову этой херней. Пока нет весов, я могу набрать вес и не знать об этом, тогда не будет тревоги и КП станет редким явлением. Все, никаких подсчетов, только чувство голода, чувство насыщения и немного спорта для настроения. Никаких замеров и прочего. Если не остановиться сейчас, то потом уже точно не выйдет. Хватит уже себя мучить и другим докучать, пора брать ответственность на себя за свои плохие отношения с едой и со своим телом.
Удивительная штука! Я просто сейчас очень импульсивна, поэтому решила воспользоваться моментом и написать все это здесь. Так я обяжу себя выполнением всего вышесказанного. Это будет обязанностью лишь на время, я быстро привыкну, надеюсь. Ведь диета тоже была для меня отягощающим грузом, но потом стала образом жизни, именно ограничения в еде делали меня сильной, придавали уверенности в себе. Значит надо просто восстановить своё душевное и физическое здоровье и заставить их работать в тандеме на моё благополучие? Как завернула, ух!)

Я могу только предполагать, что служит причиной для моих мазохистских потех с едой. Знаю, только, что я все время чувствую ограничения, даже питаясь на 1800 ккал. Просто есть лимит, это и давит. Мне надо втемяшить себе в голову мысль, что еда всегда есть и будет доступной, что я не останусь голодной и обделённой. Понятно, что долгие ограничения не дадут положительного эффекта, да и недостаток микро и макроэлементов организм воспринимает в штыки. Можно объяснить все происходящее так, а можно просто сказать, что я слабовольная, плаксивая и не устойчива к стрессовым ситуациям. Есть третий вариант-все варианты вместе взятые.
В любом случае, если мне были посланы эти проблемы, значит все это не зря. Это испытание, с которым я способна справиться, а иначе его бы просто не было. Нам не даются непосильные задачи. От нас зависит только количество потраченного времени на решение этой проблемы и само желание бороться со всеми этими сложностями?

Привет!
Не понимаю, что со мной. Я будто не живу, а в толще воды плаваю, куда течение, туда и я:(
Постоянно думаю о весе, еде и диете. Не хватает сил вообще. Весь режим сбила, к экзаменам не готова, работу ненавижу, чувствую себя психом. Вот я могу сама себе признаться, что я больна. Что дальше? Многие говорят, что это самый важный шаг на пути к выздоровлению, но я не понимаю, как это повлияло на моё исцеление? Я все та же анорексичка-булимичка-компульсивный едок. Помню, доктор в клинике предлагала центр, в котором помогаю подросток и анорексикам и др. Я надеялась, что там смогут помочь, всякие аутотренинги, мастер-классы и тд. Но знаете, что сказали в том центре? По их мнению, я настолько безнадёжна, что их работа будет бесполезной, они предложили отправить меня в стационар? Если бы мне было наплевать на моё будущее, я согласилась бы, но тогда никакого медицинского и вообще Н-И-Ч-Е-Г-О! Я действительно настолько безнадёжна, что со мной работать не хотят?
Вчера ела нормально, вышло около 1300 ккал. Сегодня тоже неплохо все пока, но рано ставить точку в сегодняшнем дне..
Пока нет весов, я ориентируюсь на сантиметр. Печальненько все. Талия +2,5 см, бёдра +2 см. Интересно, сколько вешу, аж распирает.
Устала так на этой неделе, потому что встаю в пятом часу все время, кошмарно конечно. Зато завтра последний день, а потом в отпуск.