Ммм, суточная норма за один раз))0) блять, обожаю.. Пиздец.. Хочется сдохнуть.. В рот ебала я рекавери, тошнит теперь пиздец, а мне ещё уроки делать и к репетитору идти. Не хочу.

Помните, я сказала, что принятие решения о прохождении рекавери будет абсолютно спонтанным? Так вот. Походу, я всё таки решилась на него. Неосознанно. Пока что. Со страхом. С леденящим душу ужасом. Но.. Мои мысли очень сильно поменялись.. А вспоминая январь-февраль 2017 просто прихожу в ужас. Плюс ко всему-не могу вернуться в ограничения, как будто что-то останавливает, как будто какой-то голос говорит "Диан, подумай о своём здоровье! Оно и так в пизде, куда ты его дальше собралась гробить? Диан, подумай, тебе ставят бесплодие, ты точно думаешь, что худоба этого стоит?".. Это так странно.. Я даже одеваюсь как люди с ОРПП, которые проходят начальный этап(то бишь скрываю те зоны, которые кажутся мне ужасными, ношу широкие джинсы или юбки, сегодня даж надела юбку с последнего звонка)..
В целом-довольна как слон. Ем. Не взвешиваюсь(и даж не хочу). Живу. Пока ещё с тревогой по поводу еды. Но не как в феврале. Отёки пиздец. Ну да и хер с ним.

Как же. Я. Заебалась. С этим. Здоровьем.

Была у гинеколога. Мастопатия(ага, в 17 лет, обожаю), недостаточность жёлтого тела.
В голове постоянно мысли о том, что надо наплевать на всех и всё и начать восстановление от ОРПП. Но вот хер там. Пока что я просто начала больше есть😂

Повысила суточный калораж до 1600, как и сказал @artemdoruchenko в Инстаграмме. Страшно до чёртиков, но раз не могу вернуться к ограничениям-будем делать по-другому. Как бы, я понимаю, на чём основаны его рекомендации. Так и поступим. Если что-понижу до 1450. Как бэ, я должна дать своему организму возможность нормально функционировать. Попробуем это сделать.

Дисморфофобия настолько, что хожу в юбках в школу даже при откровенном холоде и зная, что дежурю в столовке-самом холодном месте этой школы. Вне школы хожу в джинсах mom fit, хотя из-за своей модели они объективно делают меня ещё объёмней. На физру и в зал хожу в свободных спортивных штанах. Просто пиздец. Но думаю, что не всё так плохо, как могло быть.
Напоминаю, переехала https://vk.com/my_dreams_diary

Там в основном о ЕГЭ. И надеюсь скоро будет и о тренировках. Если ЕГЭ не высосет все силы из меня.

Как. Вернуться. К. Грёбанным. Ограничениям?
Неужели у меня настолько удался опыт ИП и HDRM, что я считаю медленным суицидом и вредительством подсчёт ккал. Охуеть. Я в стойком квази-рекавери. Спасибо. "Лучше хромота, чем инвалидное кресло"(с) Полина Хорошилова

Не могу вернуться к подсчету ккал. И наверно не буду. Надо освоить интуитивное питание до конца. HDRM мне нравится своими высказываниями о сути ОРПП и о пищевом поведении здоровых людей, но их способ лечения не оч подходит мне.

А теперь созрел новый вопрос: что делать с дисморфофобией? От этого лечатся?

Первая попытка HSGD провалилась. С завтра, с понедельника, начинаем вторую. Напоминаю, что переехала в другой дневник и скорее всего скоро уйду с этого ресурса. Не, буду читать, но писать-вряд ли. Хотя кто знает.
https://vk.com/my_dreams_diary

Там сейчас в основном о ЕГЭ, потому что я запустила марафон #30ДнейЕГЭ
а ещё, кажется, что последний орган, который я считала здоровым на все 100% сказал мне "иди нахуй". Да, я про глаза. Теперь 300%😂 Не смешно, ибо это без атропина. То бишь +3 без атропина. С атропином врач говорит, что будет +5, а то и больше. Да и хер с ним, буду очки носить. Вот эта хрень вообще лечится легче всего. Просто коррекция очками. Так что я особо не парюсь.

Возвращение блудной дочери. В общем, я за круиз набрала всего 700 гр., что считаю нереальным достижением😂 А вообще, почему-то пропало ощущение необходимости каждодневного взвешивания. Кажется, я готова отказаться от весов.
Мой вес 51,4. Именно с таким весом с завтрешнего дня начинаю HSGD. После HSGD+300. Смотреть буду по зеркалу. Если будет позволять, то в ноябре начну HSGD+600. То бишь для меня это будет приравниваться уже к разгону и даже некоторому профициту. Но меня это не страшит, ибо я сейчас могу потерять некоторое кол-во кг на HSGD. Да и хуй с ними, с этими кг. Почему-то стало настолько пофигу, что сама себя не узнаю.. Может у меня получится вообще отказаться от взвешиваний? Посмотрим. Я начинаю эксперимент.
30 дней без весов. Это вызов. И мне надо его выдержать.
Я даже завтра не буду взвешиваться, а за стартовое HSGD возьму не цифры, а фото. Да, фото до. Чего я хочу добиться этим HSGD? Попытаться найти такой вес, в котором нравлюсь себе. Хотя кажется, что нашла его. 50-51 кг.
Если во время диеты я начну видеть или замечать, что что-то идёт не так-конечно же сразу перейду на HSGD+300.
Я не одна, с двумя подругами. В одной из них уверена, она дойдёт до конца. В другой не знаю. Но ей особо и не нужно худеть. Собственно, как и мне. Но любовь к ручкам-палкам и худым ногам побеждает.
Нравятся ноги на этих фото. Но тут просто умело подобранная одежда. Ну и ракурс с позой наверно.
Скрыта зона, из-за которой я комплексую-внутренняя сторона бедра.

За это и люблю юбки и юбки-шорты.

А ещё я переехала в вк, веду дневник там. Если кто-то заинтересуется-могу кинуть ссылку.
Но предупреждаю-там дневник немного иной. Он больше не о похудении, а о подготовке к ЕГЭ и школе😂 Ну и да, много нытья и бомбёжки))

Итак, я опять в самолёте. И вот оно, то, чего я весь год боялась, то, что снится во страшных снах.
Круиз. Шведский стол круголосуточной пиццерии на борту. В том году по приезде я была 54.. В этом- увидим..
Уезжаю с весом 50,8. Надеюсь не набрать больше 1,2 кг, а лучше вообще не набрать..

Воу, тут чёт многие начали читать книгу "38 кг. Жизнь в режиме 0 калорий"))
Прочитала её ещё в феврале вроде, если не раньше. Понравилась. Во многом узнала себя и даже скринила.
А вообще, я как бы теперь даже не скрываю, что проблемы есть. Если кто-то интересуется-говорю как есть. Да, считаю калории. Да, взвешиваюсь 2-3 раза в день. Да, не могу заснуть без вечернего взвешивания. Да, постоянно делаю замеры. Да, страшно поправиться. Да, то, как я вижу себя в зеркале зависит от цифры на весах. Но что поделать..

51.6. -700 за 3 дня, 2 из которых на 800/1000, а третий вообще на 537, из которых 413 сожжено шагами.. Люблю, когда так(нет).

Ха, блять. Без мата не получается, но постараемся. 800/1000 вчера, а вес такой же. Ну сколько мне блять надо жрать, чтоб похудеть? Сколько?!

Я сдаюсь. Я настолько погрязла в проблемах, что рискую просто не выдержать новый учебный год.
Хотела написать, что ненавижуиотдыхс ненавижу шведский стол, но на самом деле.. А кто виноват? Кто виноват? Никто, кроме меня. Так что. Ненавижу себя.
Я не дружу со своим телом, со своим организмом. Но как можно с ним дружить, если он так поступает?
Вес после 2 недель отдыха 52,8. Контрольное взвешивание утром. Мыслить очищениях уже не кажется отвратительной. Это война. А на войне все средства хороши. На самом деле, не дай бог я до этого скачусь. Проблем будет ещё больше. Это как снежный ком. Может принять эти 53 кг? Может это и есть мой сет-поинт?

Решила начать таки Джиллиан Майклс Стройная фигура за 30 дней. Просто интересно, что получится по итогу)) скучаю очень по залу. А ещё хочу завести дневник в вк чисто для себя и писать туда о своей жизни, даже больше как ежедневник его использовать..
Разрываюсь между "чтоб накачать попу нужен профицит" и "чтоб уменьшить ляхи нужен дефицит".. И че, как быть?

Ищу я, короче, тренировку какую-нибудь. Рассматривала Джилл, но в отзывах пишут "болят колени, большая нагрузка на колени", а у меня они и без нагрузки болят, поэтому стрёмно.
Но при этом думаю завтра начать Джилл "Стройная Фигура за 30 дней".
Здесь, на отдыхе, не вылезаю из воды, море-бассейн-море, с утра на аквааэробика(ага, теперь с мамой😍), вечером на аква-зумбу ходим, очень нравится)) в общем, ем не мало, спасает наверно только то, что беру еду в маленькую тарелку. Хочется приехать похудевшей, но мало ли, чего мне хочется. Увлекаюсь составлением меню с идеальным КБЖУ😂 Одно но-рассчитано на 1000 ккал. Надо перебить программу хотя бы на 1300.

Абсолютная каша в голове. Решила, что по приезде попробую составить ежедневное меню с идеальным КБЖУ и посмотреть, что будет. И в корне изменить тренировки.
А именно- каждое утро одну из двух тренировок: Кононова-сушим внутреннюю поверхность бедра и та же Кононова, но что-нибудь на руки.
Может начать заниматься с Джилл? Всего пол часа в день.
В зале хочу, как и сделала весной-отказаться от кардио(вернее, не возвращаться к нему) и заниматься только силовыми, причём сделать весьма популярную вещь-разделить тренировки для разных частей тела(день ног, день рук, день спины и т.д.). Честно говоря, хочу выйти на 2к калорий и выше тупо за счёт компенсации.. То есть тратить 600-800 ежедневно. Ну и заодно хочу проверить теорию, действительно ли при идеальном КБЖУ повышается качество мышц, кожи и всякое в таком духе.

В общем, теперь мне опять не нравятся руки(хочу палки, как у моделей, ага), не нравятся ноги(просто чуть поменьше ляхи хочу), не нравится спина и плечи(слишком широкие). Заебалась искать недостатки и всё равно каждый день разглядываю себя в зеркало в поисках их.
А по поводу похудения.. Наркоманская эйфория, когда выдержала питьевой. И когда 4 дня ела 300-400 калорий в лагере.. И когда потом было 50,2. Реально просто наркоманская эйфория, удивительные и потрясающие ощущения.. Эти ощущения понравились, но они очень сильно испугали. Вернее, испугала реакция. В общем, посмотрим, что будет дальше, какой я вернусь из Греции и как пройдёт круиз. И как начнётся учебный год.

5 лет на то, чтоб принять свой голос. В лагере завершила эту процедуру окончательно.
С чего всё началось?
С рождения-порок развития, расщелина мягкого нёба, операция.
В 3,5 года начинаю говорить-речь невнятная, воздух и звук идёт через нос.
В 6,5 лет операция, речь внятная, но воздух и звук по прежднему через нос, уже в меньшей степени.
1-4 класс занятия с логопедами. Дети дразнили и унижали, а для меня это было больной точкой.
После 6 класса еду в лагерь с подругой. Там меня опять унижают, что просто добивает.
Опять логопедия. И тут логопед говорит "если кто-то спрашивает тебя "почему ты так разговариваешь?", отвечай "а ты почему так разговариваешь?", и вообще, а что такого? Что не так? Твой голос-твоя особенность, твоя изюминка, твоя фишка". С того момента начался процесс принятия голоса. Сначала перестала стесняться говорить. Перестала реагировать на передразнивания и унижения. Перестала остро реагировать на вопрос "почему ты так разговариваешь?". Позже стала относиться к голосу как к особенности, "не такое, как у всех". Но всегда боялась взять в руки микрофон. Всё равно в душе я боялась осуждения.
В лагере я это сделала. И я приняла свой голос таким, какой он сейчас. Выступила на сцене, два раза была ведущей, пела. И люди приняли мой голос таким, какой он есть. Это не имеет значение. Потому что полюбили меня не за то, как я говорю.

К чему я это.. Ушло 5 лет на принятие голоса.
Сколько уйдёт на принятие своего тела? Возможно ли это? Возможно ли такое, что я не буду остро реагировать по поводу любого замечания в адрес своего тела? Когда я пойму, что каждое тело, в том числе и моё, такое же уникальное, как мой голос? Такая же фишка, такая же особенность? Почему я считаю, что моё тело должно быть только такое, и никакое другое? Почему я вмешалась в природный процесс в погоне за модой и непонятными идеалами красоты? На рекавери в среднем уходит 1,5 года. Это меньше, чем 5 лет. Когда решусь? Когда рак на горе свистнет. Мне кажется, что такое решение будет спонтанным.

В общем, отекает всё пиздец как, за то грудь тож увеличилась) жаль, что временно😭 Отекли даже слизистые, от чего я просто в ахуе.. Стоматолог сказал, что дёсны каждый цикл так отекать будут, даже ещё хуже, и никакие тщательные чистки не помогут..

Верхнюю часть поста писала в 11 утра. И крч, в 3 часа дня поняла, что начались эти ебаные месячные.. Прикол то пожалуй в том, что опять сбой. Вот блять дерьмо.. На неделю раньше..

Ездили вчера в магазин за новым купальником(старый пришёл в негодность😭), так же купили кофту с открытым плечами(наконец-то), двое новых шорт. Голубые прошлые сильно растянулись, а чёрные эти просто по фану взяла померить xxs(у меня такие же, но xs) и.. Влезла. Думала взять xs новые за 400р, но были только М и L. Взяла в общем эти шорты. Ну и да, наконец-то купила помаду, которую давно хотела) не зря экономила в лагере)) ну и сегодня наконец-то сделала маникюр)

Ну что, сегодня я возвращаюсь из лагеря)) 50 дней пролетели как 1. Это жесть. Ну и да, время подвести итоги:
Вес: 50,2. Уезжала с 50. Завтра взвешусь на домашних. В принципе, считаю, что моя цель выполнена.
ОГ-89
ОТ-59
ОБ-89
ОПЛ-50
ОЛЛ-49,5
ОПП-25
ОЛП-24
Открыла для себя питьевые дни. Это офигенно😍 Понравилось мало есть. Теперь я знаю, что могу выдержать 100 ккал за день. А в целом-всё ок.

Всё прелестно. Издеваюсь над своим организмом, надеюсь, он меня простит. Вчера словила дикую эйфорию, когда утром было 51,3(накануне утром было 52,1), а вечером 50,7. Вот когда увидела 50,7-словила просто дикий кайф. А ещё днём мне показалось, что ноги не такие уж и плохие😂 Потом правда я ещё воду пила, так что сегодня утром было 50,8. Вчера намеренно сняла деньги с ключа, чтоб а) не покупать ничего больше б) не тратить их в) не стоять сегодня в очереди на снятие денег. Вчера было питание до 14:00, сегодня походу будет до 12:00, потому что я позавтракала и чёт больше ничего не хочется. Моя цель-50.0 и ниже на весах послезавтра(на домашних весах). Проблема ещё и в том, что не знаю, правильно ли показывают эти весы.