Ничего не фоткаю,болею с сыном на пару, даже не знаю кому из нас хуже. Чисто обед в 3 часа дня и моя водичка на данный момент.

Боже Боже как много лет я тут не была, а именно с 2018 года.Попытаюсь начать заново. За это время я вышла замуж,родила и откормила грудью после завершения последнего меня разнесло как на дрожжах и я сейчас вешу почти 90 кг. Стыдно? Очень! куда делась моя сила воли и желание? не знаю. в 2020 году рожать я шла с весом 100кг. Да да вот такая тетя слон. Но летом 21 года я была 71 кг, правда этот вес не выглядел так хорошо как до рождения ребенка, все висело дряблое и растянутое, но никто кроме меня в этом не виноват, поэтому не жалуюсь ,а просто делюсь тем что имею. к концу 21 года с сыном мы завернули молокозавод и тут вес жахнул, по другому и не скажешь! За месяц +7 кг.... Притом не могу сказать что я ела, ничего не изменилось я просто ела как и всегда вот только за больше года без каких либо сладостей из за аллергии ребенка, у меня в рационе тут же появились конфетки. Я прошла голодовки и не только, не одну депрессию за эти 2 года и много много чего от чего я стала только больше,шире и закомплексованнее. Когда то этот дневник мне очень помог, поддержал и дал огромный стимул, сейчас я хочу так же и врываюсь сюда с классным настроем и надеюсь у меня все получится😍

Не вижу большой разницы.Да уж что врать,я и маленькой то не вижу.Но по одежде есть вроде.Ну и мч говорит есть(не знаю,по моему врет😀😀😀)
справа конец июля,слева вчера

Уставшая морда. Понедельник день тяжелый. Всем сладких снов пирожечки мои!

Что у нас будет ,а чего нет решать только нам самим.

Вы часто слышите что все наши мысли материальны? Я часто. А на сколько вы в это реально верите? Я не верила совсем. Сейчас мое мировоззрение изменилось и я действительно увидела свою жизнь немного под другим углом. Пару лет назад поняв на сколько я большая,притом в прямом смысле этого слова,я решила научится принимать себя вот такой какая я есть и размером 52-54. Дело оставалось за малым считай,перестать психовать видя эту цифру на своей одежде и отсутствие размеров в магазине,ведь глядя в зеркало я не совсем понимала что там за хрюшка стоит. Но моя жизнь решила иначе,из моей жизни ушел человек,которому я посвящала всю себя и кг между прочим свои наедали тоже вместе,хотя я больше 😂
Страх одиночества,желание вернуть человека и еще куча комплексов разбудили меня воскресным утром и сказали "хватит,не полюбишь и не примешь". Действительно глаза открылись иначе глядя в зеркало. Передо мной стояла хрюшка,реальная пухлая хрюшка,с немытой головой,с отсутствием какой то определенной формы.
Так почти 2 года назад 2.10.2016 я начала свою тяжелую работу.
Честно сначала было легко. Да и много я от себя не требовала,похудею и он вернется и будет все по другому. Вот только от того что через меньше чем год я была на 20 кг меньше,счастливее жизнь почему то не стала. А я то надеялась что с лишними кг уйдет все остальное дерьмо. Но нет видимо установку я себе дала не до конца точную. Да и уходящее дерьмо я с радостью принимала назад.
Мне понадобилось еще год мучений,боли и унижений что бы все в один день пошло иначе.
Я проснулась утром в воскресенье(опять в воскресенье),понимая что человек,который сейчас спит рядом меня не просто раздражает ,а бесит до трясучки,собралась и ушла гулять пешком. Я прошла 10 км. по городу с мыслью что когда я вернусь дома его уже не будет. Зная его он либо уже собирает шмотки ,либо психанет и свалит и вернется уже вечером когда я буду ложиться спать. Но первый вариант мне нравился больше,но при этом и не нравился вовсе. С временем я прогадала,придя домой он все еще судорожно собирал шмотки.
Я не знаю что он сделал но видимо он забрал с собой остатки моих нервов. Вот именно тогда я начала давать верные установки своей жизни. Все стало меняться. Да тяжело. Да сложно. Я все еще учусь себя любить,но рядом есть тот кто помогает мне в этом преуспеть. Страх нового как и был так и остался в моей жизни и я с ним борюсь. И очень круто когда есть поддержка,если бы не она я бы возможно дальше сидела и губила свою жизнь в паразитических отношениях и жалости к самой себе.
Сейчас установка на счастье. Есть вещи ,которые я любила и лишилась их к сожалению с его уходом,но я обрела другие. Я получила взамен на это веру в себя,любовь и уважение,которых у меня не было.
Конечно все не так просто,дала установку что похудею и вся жизнь наладится,работа станет легче,мужчины штабелями,деньги рекой,платья все идеально сядут. К сожалению нет. Я дала установку что стану счастлива,полюблю себя. А дальше уже начала работать моя вселенная ,взамен на мой труд.

Вчера поняла что лето все таки уже совсем кончилось. Т.к. зал пн,ср,пт то остальные дни я обычно каталась на велосипеде и делала сб или вс передышку. Темнеет рано теперь и кататься стало страшновато учитывая что живу я за городом,а тут особо кругом не намотаешь и нужно выезжать в город хотя бы или через лес и дачи в другой город. Маршруты обычно 15-20 км составляла. Вчера как обычно приехали домой,вышла из машины и поняла что как то холодно однако,зашла домой и взгляд упал на степпер. По ходу пришло твое время мой милый. 40 минут проходила на нем,плюс он у меня с резинками для упражнений на руки. 300 ккал написал сожгла. Утром мои икры болели так что 4,5 км пробежки я чуть не сдохла и шла быстрым шагом больше чем бегала.

Фото 1)2012 2) 2013 года. Вот бы сейчас такие тонкие рученки мне😀😀😀
В 2012 году расстались с мальчиком.Первая любовь все дела,вместе были 2 года.Мне было 19.Он сказал что вернется если я похудею.Ну я и похудела. Но он не уточнил нюанс что нашел другую уже. За пару месяцев я скинула пару размеров,по весу я не знаю потому что весов у меня не было. У меня тогда появилась работа на ногах и я выглядела вполне не плохо но увы уволившись и сев на стул в октябре 2013 я набрала немного. В 2015 все пошло точно не так как хотелось бы и в 2016 ближе к лету я уже была мамонтом весом около 90 кг. Стрессы на работе,диплом,личная жизнь. Все одним разом сломало меня и подкосило здоровье. Мне понадобилось 2 года чтоб быть тем кем я являюсь сейчас. Сказать хочу лишь одно,не храните гавно в жизни,от него избавляться нужно сразу,а я этого не понимала раньше. Быть счастливой можно в любом весе,главное полюбить себя!

Время час ночи почти. Не могу уснуть потому что и ржу и одновременно думаю какая я дура. Так вышло что подруги мои все имеют детей и сидят в приложении мом лайв. Так вот сейчас одна из них присылает скрины со странички другой. Моя лучшая подруга обсуждает на этом форуме тупеющих женщин как ей относится к тому что я с ее бывшим мужем сходила в кино(посту полтора месяца). Ну естественно привирая как он ее вернуть до недавнего времени хотел, а тут вот. Собственно курятник обсуждает на сколько я гадина, как я плохо делаю, он тоже не лучше это он к ней клинья так через меня подбивает. Вернуть, бывшую жену, которая изменяла пока в армии был. Ага, сейчас. Вот с чистой совестью могу заявить не было такого, с того момента как узнал что она беременна. А дочери на минуточку в январе 2г будет.конечно она не описывала того что из армии не дождалась, не описывала того что сама надеялась что он ее лубую и с 3 детьми примет если надо будет. Ну и конечно там не говорилось что она ппц как злится что у него и квартира и работая нормальная, а она со свекровью мужем и дочерью в однушке ютится и спят втроем на одной кровате, муж охранником работает и ничего не планирует менять и она дико завидует и не раз обмолвилась что надо было подождать а она нетерпеливая была. Короче там вроде и смешно все, а вроде и такой бред. Да тем более она забыла там написать что не так давно сама говорила что стоит к ее бывшему мне присмотреться. А теперь я враг народа,ну и много чего еще.

Ура ,ура! Выборы закончились и работы стало поменьше. Всю прошлую неделю хотела есть постоянно,закидывала в себя все что не приколочено,это какая то жесть. Думала нервничаю из за выборов и то что меня в штаб назначили,а тобишь воскресный день не с мч проведу ,а в администрации. Все оказалось сложнее чем я думала,но благо все кончилось. Еще в субботу как по плану КД начались,второй раз без резких болей и т.д. все таки тренировки делают свое дело и этот тоже огромный плюс для меня. Трени не пропускаю,бегаю тоже как обычно. Думала после выборов нервоз пропадет и все закончится в плане обжорства,но нет. Я так же хочу кушать постоянно. По ходу осень. В моем подразделении всего 4 девушки и все кроме меня худенькие и куда более спортивные,но у всех такая же фигня и все жалуются что постоянно охота есть. Не хочу толстеть зимой. Вчера вечером разобрала вещи и уже подготовила осенний гардероб,но я бы не хотела не влезть в следующем году в свои вещички летние там правда велики больше половины😀

Бегаю одна теперь,как то продуктивнее получается это дело.Ну и осень началась и на работу теперь нужно вовремя приходить,а пока жду друга я потом не успеваю. В мае будет забег 7 км по городу,хочу принять участие. Мне не нужен приз там и медали,нет. Просто хочу для себя. У меня еще уйма времени себя подготовить но начну пожалуй сразу. Зимой тоже планирую бегать и еще добавить басик. Ну вот так и забита будет вся неделя. Правда есть этим недовольные,потому что очень горит желанием поставить меня на сноуборд. А мне тупо некогда с ним будет каждый день ездить кататься,а в выходные у меня тоже есть кучи дел обычно.Получила премию и в выходные поеду тратить,нужно купить костюм на работу и курточку,а то как то внезапно старая ну очень велика,хотя весной была свободна но не совсем как мешок.

Доброго утречка мои прекрасные феи.
Настроение сегодня интересное такое,вроде хорошее потому что дел куча на день намечено,а вроде и как то бесяче мне. ПОдруженция спрашивала у сестры бывшего мужа как я им...Пфф у человека новая семья ,а она никак не угомонится. Еще меньше хочу с ней когда либо общаться. Жаль что я согласилась быть крестной ее дочери,потому что я очень люблю ее дочь,но по всей видимости в роли духовной матери в жизни ее присутствовать я не буду уже никогда.
Часто слышала раньше вопрос о своем питании. "ПП пфф это же не вкусно и скучно" "На одной курице с гречкой ты скоро помрешь" "Еда должна приносить удовольствие"
Завтрак конвертики с сыром сулугуни и шпинатом,кофе. Как не удовольствие?

Почти месяц прошел с моего последнего поста тут и я созрела на новый.
Хочу подвести итоги этого месяца да и лета в целом. Информации вылью кучу,из нее 50% никому не нужной вероятно но тем не менее очень хочу этим всем поделиться.
И так начнем с того что почти 2 года назад я проснулась утром и поняла что пора что то делать со своим телом и весить почти 90 кг я больше не имею права. Мы расстались с молодым человеком на тот момент это было 3 с лишним года вместе. Я рьяно кушала одну гречку и грудку и результаты долго ждать не заставили. Жила я себе и радовалась,привыкала к одиночеству,забила на то что мы так и не стали полноценной семьей,в общем начинала новую жизнь и вроде как получалось. Но не тут то было,он вернулся. Потом таких уходов было еще несколько ,а именно 3. Зима проходила ужасно,я не работала и новую найти не могла,у мамы диагностировали рак и сделали операцию,я естественно переживала и нажрала неплохие кг обратно,вес стал около 75,хотя прошлым летом я была на 10 кг меньше. Как раз в этот период он снова свалил,но через пару месяцев одумался и все началось заново. В июне мы разошлись. Человек решил поучить меня уму разуму снова и так случилось что я учиться передумала. Не просто передумала ,а как то внезапно мы начали общаться с бывшим мужем моей самой близкой подруги. Она против ничего не имела,у нее другая семья давно,а наши отношения как то стремительно шли все дальше. Теперь мой бывший после 5 лет гнета обвиняет меня в том что я вся гадкая такая и изменила ему в период ссоры.На минуточку я умоляла его вернуться,а он отказался и сказал что все это нельзя больше терпеть.Ну чтож подруга тоже увидев мои радости и счастливую морду от того что я хожу в зал,меняюсь, у меня наконец то работа от которой я кайфую, да и отношения на самом кайфовом этапе,обвинила в том что я называю счастьем свою безысходность и что я зазвездилась(зазвездилась это потому что я хожу делаю маникюр и трачу деньги,она в декрете и позволить себе иногда мороженку даже не может). Больше со мной не общается. Ну чтож завидовать не хорошо и очень жаль что я интересна лишь когда в моей жизни происходит полное гавно. Бывший кстати с цветами недавно приходил,умолял просил вернуться,замуж звал и на моря. Кхе кхе,я не повелась. Вот так вот. Такая Санта-барбара. Бегаю каждое утро,зал 3 раза в неделю,питание отслеживаю и норму 1500 ккал почти не превышаю еще не курю уже больше месяца и нет желания вообще(стаж 8 лет). Ну и естественно питаюсь нормальной пищей,без жареной курочки с картохой фри. А еще я почувствовала что такое настоящая поддержка, меня так много лет бывший учил тому что "гавно лучшее удобрение" что я уже сама начала верить в то что всем людям надо доказать что ты можешь что то наперекор их словам. Нет, мочь нужно лично для себя! На самом деле все не описать тут.Но это лето точно изменило всю мою жизнь. Мне начинает нравится мое тело,я перестала чувствовать себя самым гадким утенком на этой планете. Мой вес на вчерашний день составил 67,4 кг. Конечно хотелось бы стать примерно 60,но в прошлом году при меньшем весе мое тело выглядело куда хуже. Работы еще непочатый край на самом деле,ведь в зал я только месяц хожу,но я уже немножко вижу разницу. А так судите сами по фото))3 фото сделано- 24 июля,4 фото -6 августа

Как я говорила,писать мне тут лень но читаю исправно каждый день. Вес начал двигаться наконец то.Две недели был 70 и не в какую. Хотя спорт зал делает свое дело и я уже вижу разницу.ВСегда думала что спорт не мое. Но как оказалась мне это все ще и нравится благодаря результату и ощущениям. Сейчас сижу на работе и давлюсь рисом фитнес с грибами потому что забыла добавить соевый соус с утра.Пью много. А еще не верю что в моей жизни наступила та самая белая полоса и я счастлива сейчас.

По ходу вести дневник ежедневно я не могу. Зато вот читать всех мне интересно. Утром взвесилась. Вес пошел вверх из за тренажерки и бега по ходу потому что одежда великовата стала и это вижу не только я. Но все почему то обращают внимание на то что пропадают щеки. Хотя мне казалось что с ними я попрощалась еще в прошлом году.Очень хочу на маникюр но с отсутствием мужика в доме расходы на машину слегка увеличились и потому придется пока отказаться от некоторых хотелок(

Доброе утро!
Хотя сегодня оно было не самым добрым если честно. Проснулась сегодня в 5.20 и только немного заснула как вот они уже 5.50 и пора вставать еще и сильный ливень.Бегала с утра впервые одна. Маршрут стандартный не стала использовать потому что утром в лесу одна как то не очень и пробежала по мкр. Вчера 2 часа каталась на велосипеде,получилось даже больше чем планировала. Еще забрала заказанные легинсы и кроссы для зала и вчера же их испробовала. Нереально удобно почему я никогда не покупала такие классные кроссы😀.По калориям все как обычно в пределах 1500 в день. Как то так. Сижу на работе и не успеваю ничего,выпила латте без сахара но все равно хочу спать.

Всем доброго утра феечки!
Нет сил включать ноутбук вечером,а значит отчитываться за прошлый день буду снова с утра.
И так по калориям все в пределах суточной нормы,пока не сожрала козинак. Я могу отказаться от всего на свете если нужно ,от хлеба,плюшек и конфеток. Но вот беда от козинака не смогла,очень давно их не ела. Сегодня буду отрабатывать его. Вчера был день отдыха. Ни велика после работы не прогулок. Я не скажу что сильно устала но мне нужно было немного спокойствия потому я слушала классику и читала.
Не курю я уже дольше чем у меня программа,а это мое мини достижение. Надеюсь что на этом закончатся 8 лет рабства.
Утро началось как всегда с пробежки ,потом каша и два хлебца с арахисовой пастой,в общем на 450 ккал.

Доброе утро!
Отчет за день не сделала к сожалению. Очень устала.
И так начнем. Пройдено 10 км. Утренняя пробежка примерно 1,5 км. Больше я пока не успеваю к сожалению и тяжело. Ну и вчера был просто космос день. Мой друг решил меня порадовать и подарил абонемент мне на год в зал. Вчера занимались с ним вместе,а это я вам скажу мое первое посещение зала за 7 лет. Да и до этого зал просто был в универе.
После зала сгоняла в магазин за продуктами. Ну и уставшая и счастливая от продуктивного дня упала спать. Считала не все физ нагрузки. Все равно не объедалась.ну и мои телеса на обзор

А вот фото с разницей ровно в год и 20 кг. Ну и следующие 2 это вчера)
Моя первостепенная задача себя сломать,дальше себя полюбить. Удачи вам всем девочки! И мне удачи!

Здравствуйте мои прекрасные девушки. Ровно год я тут не появлялась но я знала что мы все еще встретимся!
И так по порядку. Два года назад я пришла сюда великолепной пышкой и начала худеть не с понедельника. Просто проснулась в воскресенье и решила сегодня. Сначала я только читала и очень стеснялась выкладывать что то ведь тут не так много девочек с весом 90 кг.Хотя я не могу точно сказать был ли вес таким ведь моя ненависть к себе была столь велика что я просто под страхом смерти не хотела вставать на весы. К сожалению этот год и немного прошлый принесли очень много негатива. Я сменила работу ,которая меня угнетала и не давала мне жить полноценно,но к сожалению в то что я ввязалась оказалось абсолютно не тем что я увидела изначально. У моей мамы был диагностирован рак, с которым мы вместе боролись и почти победили! Моя личная жизнь превратилась в эмоциональный шантаж, а моя самооценка умерла окончательно.
Но все в этом мире имеет свойство налаживаться. Я наконец то нашла работу своей мечты,наконец увидела кто является мне реально близкими людьми. Мой друг заставил меня встать в 6 утра и начать бегать с ним каждый день. В общем я учусь жить заново. Но не просто жить ,а двигаясь к своей целе. Прошла неделя была для меня самой продуктивной за этот год. Я поднялась с колен так сказать. Просто проснулась утром как полтора года назад и решила что сигарет в моей жизни больше не будет. Бег и велосипед вот теперь мои спутники. Благодаря этому вес двинулся. А я нажрала не много не мало попец в 75 кг. На сегодняшнее утро утро вес мой составил 69,2 кг чему я безумно рада. Так же я таки начала считать БЖУ в классной программе YAZIO