Не вижу большой разницы.Да уж что врать,я и маленькой то не вижу.Но по одежде есть вроде.Ну и мч говорит есть(не знаю,по моему врет😀😀😀)
справа конец июля,слева вчера

Уставшая морда. Понедельник день тяжелый. Всем сладких снов пирожечки мои!

Что у нас будет ,а чего нет решать только нам самим.

Вы часто слышите что все наши мысли материальны? Я часто. А на сколько вы в это реально верите? Я не верила совсем. Сейчас мое мировоззрение изменилось и я действительно увидела свою жизнь немного под другим углом. Пару лет назад поняв на сколько я большая,притом в прямом смысле этого слова,я решила научится принимать себя вот такой какая я есть и размером 52-54. Дело оставалось за малым считай,перестать психовать видя эту цифру на своей одежде и отсутствие размеров в магазине,ведь глядя в зеркало я не совсем понимала что там за хрюшка стоит. Но моя жизнь решила иначе,из моей жизни ушел человек,которому я посвящала всю себя и кг между прочим свои наедали тоже вместе,хотя я больше 😂
Страх одиночества,желание вернуть человека и еще куча комплексов разбудили меня воскресным утром и сказали "хватит,не полюбишь и не примешь". Действительно глаза открылись иначе глядя в зеркало. Передо мной стояла хрюшка,реальная пухлая хрюшка,с немытой головой,с отсутствием какой то определенной формы.
Так почти 2 года назад 2.10.2016 я начала свою тяжелую работу.
Честно сначала было легко. Да и много я от себя не требовала,похудею и он вернется и будет все по другому. Вот только от того что через меньше чем год я была на 20 кг меньше,счастливее жизнь почему то не стала. А я то надеялась что с лишними кг уйдет все остальное дерьмо. Но нет видимо установку я себе дала не до конца точную. Да и уходящее дерьмо я с радостью принимала назад.
Мне понадобилось еще год мучений,боли и унижений что бы все в один день пошло иначе.
Я проснулась утром в воскресенье(опять в воскресенье),понимая что человек,который сейчас спит рядом меня не просто раздражает ,а бесит до трясучки,собралась и ушла гулять пешком. Я прошла 10 км. по городу с мыслью что когда я вернусь дома его уже не будет. Зная его он либо уже собирает шмотки ,либо психанет и свалит и вернется уже вечером когда я буду ложиться спать. Но первый вариант мне нравился больше,но при этом и не нравился вовсе. С временем я прогадала,придя домой он все еще судорожно собирал шмотки.
Я не знаю что он сделал но видимо он забрал с собой остатки моих нервов. Вот именно тогда я начала давать верные установки своей жизни. Все стало меняться. Да тяжело. Да сложно. Я все еще учусь себя любить,но рядом есть тот кто помогает мне в этом преуспеть. Страх нового как и был так и остался в моей жизни и я с ним борюсь. И очень круто когда есть поддержка,если бы не она я бы возможно дальше сидела и губила свою жизнь в паразитических отношениях и жалости к самой себе.
Сейчас установка на счастье. Есть вещи ,которые я любила и лишилась их к сожалению с его уходом,но я обрела другие. Я получила взамен на это веру в себя,любовь и уважение,которых у меня не было.
Конечно все не так просто,дала установку что похудею и вся жизнь наладится,работа станет легче,мужчины штабелями,деньги рекой,платья все идеально сядут. К сожалению нет. Я дала установку что стану счастлива,полюблю себя. А дальше уже начала работать моя вселенная ,взамен на мой труд.

Вчера поняла что лето все таки уже совсем кончилось. Т.к. зал пн,ср,пт то остальные дни я обычно каталась на велосипеде и делала сб или вс передышку. Темнеет рано теперь и кататься стало страшновато учитывая что живу я за городом,а тут особо кругом не намотаешь и нужно выезжать в город хотя бы или через лес и дачи в другой город. Маршруты обычно 15-20 км составляла. Вчера как обычно приехали домой,вышла из машины и поняла что как то холодно однако,зашла домой и взгляд упал на степпер. По ходу пришло твое время мой милый. 40 минут проходила на нем,плюс он у меня с резинками для упражнений на руки. 300 ккал написал сожгла. Утром мои икры болели так что 4,5 км пробежки я чуть не сдохла и шла быстрым шагом больше чем бегала.

Фото 1)2012 2) 2013 года. Вот бы сейчас такие тонкие рученки мне😀😀😀
В 2012 году расстались с мальчиком.Первая любовь все дела,вместе были 2 года.Мне было 19.Он сказал что вернется если я похудею.Ну я и похудела. Но он не уточнил нюанс что нашел другую уже. За пару месяцев я скинула пару размеров,по весу я не знаю потому что весов у меня не было. У меня тогда появилась работа на ногах и я выглядела вполне не плохо но увы уволившись и сев на стул в октябре 2013 я набрала немного. В 2015 все пошло точно не так как хотелось бы и в 2016 ближе к лету я уже была мамонтом весом около 90 кг. Стрессы на работе,диплом,личная жизнь. Все одним разом сломало меня и подкосило здоровье. Мне понадобилось 2 года чтоб быть тем кем я являюсь сейчас. Сказать хочу лишь одно,не храните гавно в жизни,от него избавляться нужно сразу,а я этого не понимала раньше. Быть счастливой можно в любом весе,главное полюбить себя!

Время час ночи почти. Не могу уснуть потому что и ржу и одновременно думаю какая я дура. Так вышло что подруги мои все имеют детей и сидят в приложении мом лайв. Так вот сейчас одна из них присылает скрины со странички другой. Моя лучшая подруга обсуждает на этом форуме тупеющих женщин как ей относится к тому что я с ее бывшим мужем сходила в кино(посту полтора месяца). Ну естественно привирая как он ее вернуть до недавнего времени хотел, а тут вот. Собственно курятник обсуждает на сколько я гадина, как я плохо делаю, он тоже не лучше это он к ней клинья так через меня подбивает. Вернуть, бывшую жену, которая изменяла пока в армии был. Ага, сейчас. Вот с чистой совестью могу заявить не было такого, с того момента как узнал что она беременна. А дочери на минуточку в январе 2г будет.конечно она не описывала того что из армии не дождалась, не описывала того что сама надеялась что он ее лубую и с 3 детьми примет если надо будет. Ну и конечно там не говорилось что она ппц как злится что у него и квартира и работая нормальная, а она со свекровью мужем и дочерью в однушке ютится и спят втроем на одной кровате, муж охранником работает и ничего не планирует менять и она дико завидует и не раз обмолвилась что надо было подождать а она нетерпеливая была. Короче там вроде и смешно все, а вроде и такой бред. Да тем более она забыла там написать что не так давно сама говорила что стоит к ее бывшему мне присмотреться. А теперь я враг народа,ну и много чего еще.

Ура ,ура! Выборы закончились и работы стало поменьше. Всю прошлую неделю хотела есть постоянно,закидывала в себя все что не приколочено,это какая то жесть. Думала нервничаю из за выборов и то что меня в штаб назначили,а тобишь воскресный день не с мч проведу ,а в администрации. Все оказалось сложнее чем я думала,но благо все кончилось. Еще в субботу как по плану КД начались,второй раз без резких болей и т.д. все таки тренировки делают свое дело и этот тоже огромный плюс для меня. Трени не пропускаю,бегаю тоже как обычно. Думала после выборов нервоз пропадет и все закончится в плане обжорства,но нет. Я так же хочу кушать постоянно. По ходу осень. В моем подразделении всего 4 девушки и все кроме меня худенькие и куда более спортивные,но у всех такая же фигня и все жалуются что постоянно охота есть. Не хочу толстеть зимой. Вчера вечером разобрала вещи и уже подготовила осенний гардероб,но я бы не хотела не влезть в следующем году в свои вещички летние там правда велики больше половины😀

Бегаю одна теперь,как то продуктивнее получается это дело.Ну и осень началась и на работу теперь нужно вовремя приходить,а пока жду друга я потом не успеваю. В мае будет забег 7 км по городу,хочу принять участие. Мне не нужен приз там и медали,нет. Просто хочу для себя. У меня еще уйма времени себя подготовить но начну пожалуй сразу. Зимой тоже планирую бегать и еще добавить басик. Ну вот так и забита будет вся неделя. Правда есть этим недовольные,потому что очень горит желанием поставить меня на сноуборд. А мне тупо некогда с ним будет каждый день ездить кататься,а в выходные у меня тоже есть кучи дел обычно.Получила премию и в выходные поеду тратить,нужно купить костюм на работу и курточку,а то как то внезапно старая ну очень велика,хотя весной была свободна но не совсем как мешок.