Что у нас будет ,а чего нет решать только нам самим.

Вы часто слышите что все наши мысли материальны? Я часто. А на сколько вы в это реально верите? Я не верила совсем. Сейчас мое мировоззрение изменилось и я действительно увидела свою жизнь немного под другим углом. Пару лет назад поняв на сколько я большая,притом в прямом смысле этого слова,я решила научится принимать себя вот такой какая я есть и размером 52-54. Дело оставалось за малым считай,перестать психовать видя эту цифру на своей одежде и отсутствие размеров в магазине,ведь глядя в зеркало я не совсем понимала что там за хрюшка стоит. Но моя жизнь решила иначе,из моей жизни ушел человек,которому я посвящала всю себя и кг между прочим свои наедали тоже вместе,хотя я больше 😂
Страх одиночества,желание вернуть человека и еще куча комплексов разбудили меня воскресным утром и сказали "хватит,не полюбишь и не примешь". Действительно глаза открылись иначе глядя в зеркало. Передо мной стояла хрюшка,реальная пухлая хрюшка,с немытой головой,с отсутствием какой то определенной формы.
Так почти 2 года назад 2.10.2016 я начала свою тяжелую работу.
Честно сначала было легко. Да и много я от себя не требовала,похудею и он вернется и будет все по другому. Вот только от того что через меньше чем год я была на 20 кг меньше,счастливее жизнь почему то не стала. А я то надеялась что с лишними кг уйдет все остальное дерьмо. Но нет видимо установку я себе дала не до конца точную. Да и уходящее дерьмо я с радостью принимала назад.
Мне понадобилось еще год мучений,боли и унижений что бы все в один день пошло иначе.
Я проснулась утром в воскресенье(опять в воскресенье),понимая что человек,который сейчас спит рядом меня не просто раздражает ,а бесит до трясучки,собралась и ушла гулять пешком. Я прошла 10 км. по городу с мыслью что когда я вернусь дома его уже не будет. Зная его он либо уже собирает шмотки ,либо психанет и свалит и вернется уже вечером когда я буду ложиться спать. Но первый вариант мне нравился больше,но при этом и не нравился вовсе. С временем я прогадала,придя домой он все еще судорожно собирал шмотки.
Я не знаю что он сделал но видимо он забрал с собой остатки моих нервов. Вот именно тогда я начала давать верные установки своей жизни. Все стало меняться. Да тяжело. Да сложно. Я все еще учусь себя любить,но рядом есть тот кто помогает мне в этом преуспеть. Страх нового как и был так и остался в моей жизни и я с ним борюсь. И очень круто когда есть поддержка,если бы не она я бы возможно дальше сидела и губила свою жизнь в паразитических отношениях и жалости к самой себе.
Сейчас установка на счастье. Есть вещи ,которые я любила и лишилась их к сожалению с его уходом,но я обрела другие. Я получила взамен на это веру в себя,любовь и уважение,которых у меня не было.
Конечно все не так просто,дала установку что похудею и вся жизнь наладится,работа станет легче,мужчины штабелями,деньги рекой,платья все идеально сядут. К сожалению нет. Я дала установку что стану счастлива,полюблю себя. А дальше уже начала работать моя вселенная ,взамен на мой труд.