внезапно сильный шторм, ураганный ветер, стена дождя, по колено затопило улицы.
но наконец-то появился хоть какой-то кислород в воздухе, холодный ветер и можно ДЫШАТЬ.
открыла настежь балкон, вышла в дождь и ветер, кайфую от стихии.
меня ничто так не заряжает как природа и творчество.

собеседование прошло, как и моё желание жить сегодня.
жду их вежливый отказ в среду.
возможно, начну молиться всем богам сразу.

эйчар вышла на связь, в пятницу техническое собеседование, а у меня в голове обезьянка в тарелки хлопает, хотя от этой работы сейчас зависит чуть более, чем всё.
на карте температур планеты я нахожусь в самом красном месте, вуху 🤡

похоже я привыкла не париться насчёт жирных лях в коротких шортах. в тбилиси и москве я бы так никогда не вышла из дома. да у меня и шортов-то нет, эти не мои 🙈.
здесь же иначе, всем всё по похую — мне на мнение на окружающих, окружающим на мою внешность.
первая социализация в этом году прошла в кино под второй аватар. выстрадала два часа из трёх и второй раз в жизни ушла с сеанса, потому что ну невыносимое говно.
второй день на минимальной дозе кофе, не сказать, что разница в самочувствии огромная. но варианта только два — влияние кофе либо жары-давления.
поэтому ближайшие пару недель кофе на минималке, а дальше буду думать, как уехать отсюда, пока ещё могу.

вух, пора снижать количество кофе. в день бездумно выдуваю 2,2 литра. иногда 3. редко 3,5-4.
да, некрепкий и со льдом, да, восполняю водный баланс, но это явный перекос и замещение.
и на фоне сорокоградусной жары, мягко говоря, я чувствую сегодня себя хуёво. словила тепловой удар может, но рисковать с кофе больше не готова, осознанная кружка утром и всё.
с другой стороны, нельзя лишать себя вообще всего и сразу, кукушечка не справится, надо нежно и бережно. поэтому, пожалуй, запланирую себе вкусняшку в скором времени.
в любом случае, поищу альтернативу кофе. местный матэ и чаи мне не заходят, какао раньше спасало, но совсем не вписывается в интервальное питание днём-вечером.
из найденных трав есть ромашка и болдо. болдо — такой чилийский кустарник из семейства лавровых, полезен для печени и пищеварения, много крутых свойств, со своими нюансами и противопоказаниями. вкус специфичный и насыщенный, баловаться много нельзя, хотя хочется.
а пока серьёзно думаю набрать ванную со льдом, вместо холодной воды в душе очень даже горячая теперь.

положу тут лежать рассвет в пять утра и подведу итоги за первые недели этого года:
— забросила курс испанского, вот вообще не до него сейчас.
— закончила основы тестирования, просто рандомное полезное по теме изучаю и готовлюсь к собеседованию. по срокам как раз уложилась, даже с учётом нескольких дней прокрастинации. теперь дело за другой стороной, переживаю просто аааа.
— добила фолиевую кислоту, на очереди цинк.
— пророщенная греча кажется самой безвкусной составляющей завтрака, но в ней столько всего полезного, что ладно уж, пожуём.
— за месяц отшельнической жизни есть один и очень существенный для меня результат — выработалась стабильная привычка делать лимфодренажную разминку, вакуум и массаж головы. утренняя рутина, во многом уже приятная.
— никаких домашних тренировок так и не добавила. и не планирую. в теории надо, но основной ресурс улетает в обучение и поиск работы, на физическую активность нет моральных сил.
— два месяца без сигарет, обычно к этому моменту организм оживает, а меня разъёбывает какой-нибудь стресс (впереди классический февраль ещё же) и кажется, что вроде ничего страшного, можно пару раз в неделю затянуться, снять стресс, ага. со сладким такая же история. стандартные грабли.
— рубеж в семьдесят килограмм на весах пройден, цифра 69 радует глаз. вес ползёт вниз медленно, но верно. хочется верить, что горит жирок, а не мышцы.

в эфире рубрика «тупой пизде плохо везде».
мне снится кефир и творог, понимаете. как же я скучаю по кисломолочке. здесь есть все виды молока для хипстеров, но даже чистый йогурт без химии и добавок не найти. поркээээээ.
стоит, конечно, отметить — яйца и кура здесь божественные. как и некоторые сыры. почти бесплатно и невероятного качества.
и нашла зелёную гречку, учусь проращивать, пока не распробовала.
но, тем не менее, какой-то постоянный режим страданий из-за очень специфичного местного рынка продуктов и товаров в целом.

ого, продуктивный режим вернулся, третий день очень активный на учёбу, планирование, расчёты и оптимизацию многоходовочек в будущем. я у мамки тот ещё стратег.
включаю в ютубе фоновые трансляции, где кто-то тоже учится/работает под шум дождя и клац-клац клавиатуры, и ебашу.
в данном случае — кавайная девочка что-то пишет в тетради и отвлекается на кота иногда под спокойную музыку. очень помогает настроиться на работу.
есть ещё рисованный енот в постельке, работающий за ноутбуком, вот с ним работается лучше всего.
в общем, атмосфера ясна, думаю 🙈

как же хочется простой человеческой шаурмы (спойлер: здесь её нет. покажу любимую из тбилиси. хинкальки, кстати, я рисовала).
как-то само собой разбила свой путь зожа на временные промежутки по десять дней. так легче проживать, более адекватные и достижимые рамки, иллюзия огромного прогресса.
42 день уже, кстати, и только теперь стали появляться какие-то видимые внешне результаты.
первые три недели я не ощущала никакой разницы и частенько ловила себя на мысли «да нахуя мне себя ограничивать, если ничего не меняется и всё тлен».
сейчас уже никаких отёков, головных болей и бессилия. приятным бонусом — верх отхудел своё и в порядке очереди уменьшаться стали пузико и жёппа. ляхи, настанет и ваше время.
в любом случае, основные цели завязаны на самочувствие и здоровье. слишком хорошо помню, какое «похмелье» было после компульсивных срывов. плюс иммунитет скатывается в днище, и организм сыпется автоматом. а болеть хуёво, по возможности избегайте этого.
поэтому продолжу ебашить дальше, что поделать, жизнь после тридцати.

обожаю патчи за то, что синяков под глазами не видно, и ты панда на целых 10 минут.

пока мыла посуду после завтрака, решила помыть и плиту. дальше всё как в тумане.
очнулась вся мокрая от пота и с полностью отпидоренной квартирой. ну знаете, как это бывает.
это всё очень похоже на прокрастинацию вместо выполнения задач по целям на январь:
— найти удалённую работу.
— закончить обучение, начать практику.
— продолжать поддерживать привычки по здоровью.
— продолжать изучение испанского.
— и вообще продолжать.
но состояние, собственно, отражает фото из далёкого прошлого в переулках сретенки.

моя самая провальная затея 2022 года — переехать в аргентину. вся система настолько другая и иначе работает, что грузия со своим распиздяйством в некоторых вопросах — просто подарок, а россия идеал.
улетала я сюда не по политическим соображениям, изначально планировала надолго и к мужику, затем перебраться ещё куда, но хочется ускорить процесс и улететь домой уже сейчас. и желательно без мужика.
последние пару недель думала, как же меня угораздило прилететь в такую жопу, но бесценный опыт, конечно. заново оценила все плюсы жизни на родине.
в общем, эмиграция и туризм сильно разные вещи, аргентина совсем не моё.
хм, подумала, что зато у меня уже есть самая охуенная затея 2023 года — убраться отсюда, fuck yeah.

вес две недели стоял-стоял, и в момент моей решимости пойти за огромным, сочным, с шоколадными вкраплениями кексом, сделал хоп хэй лалалэй на полкило вниз.
что, впрочем, не мешает смарт-весам меня шеймить, показывая мой возраст тела на десять лет больше. скорее всего это просто новый алгоритм или ошибка после обновления прошивки, но вот же блядь, а.
без кекса, в общем, продолжаем вальсировать.

продолжаю отшельничество, нет желания куда-то выходить или разговаривать.
это не депрессия, мне очень комфортно здесь и сейчас. залипаю вот на закаты с балкона.
один знакомый, например, живёт в турции, сбежал от мобилизации, жалуется на сильное одиночество и жёстко приуныл.
он думает, что в прошлой жизни было лучше, хочет вернуться, но не может. но думаю, что от себя не убежишь, и может он зря не использует это время, чтобы научиться жить с собой и в балансе, принять себя. потому что хуёво ему было всегда, он тупо закрывался социальными связями и алкоголем от всего.
буквально не понимаю, почему людям тяжело даётся изоляция, я с кайфом живу сейчас в добровольной.
в общем, успехов ему в перекладывании ответственности на войну, людей и обстоятельства.

eto ya символично смотрю на свою
жизнь через пробитое дно любимой кружки.
по итогам за декабрь:
— по цифрам:
• вес 75.5/71.1 - 4.4кг
• грудь 90/86 - 4см
• талия 78/73 - 5см
• бёдра 105/102 - 3см
— встроила в стабильный ненапрягающий режим: утренний лимфодренаж, массаж лица, интервальное здоровое питание 23/1, вода с лимоном по умолчанию.
— самая ленивая часть — делаю каждое утро вакуум.
— для тела на регулярной основе пластиковая варежка в душе.
— переоткрыла для себя велосипед, теперь он основное средство передвижения.
— цикл восстановился на неделю позже. акклиматизация, беспощадная ты сука, понервничала.
— с работой как была жопа, так и осталась. без оливьешки и вообще вкусняшек, пора заводить онлифанс, похоже. но из плюсов: переделала резюме в подобающее и красивое.
—на сладкое и курить так и не тянет, за что можно только порадоваться.
— жизнь отдельно от мужика даёт неоспоримые бонусы в виде комфортного уровня чистоты вокруг, стабильного режима сна и жизни в целом. да и в общем-то мужик не нужен, если честно. только мешает.

всю неделю не хотелось вообще никаких контактов и куда-то выходить.
мусор только вынесла.
не из-за отсутствия энергии, но из-за желания уединения и отшельничества что ли.
в новый год традиционно ложусь рано спать в берушах и маске, и никогда об этом не жалею — ранее утро первого января самое прекрасное время для прогулок и вот этого момента, когда без людей ты чувствуешь себя максимально здесь и сейчас.

коротко о погоде.
каждые полчаса холодный душ, но проблема в том, что даже холодная вода тёплая.
к списку достижений — профессионально генерирую лёд.

недавно asya_asya писала про нетоксичное подведение итогов года.
никогда их не подводила, пролистала всю карусель сториз за 2022 и поняла, что плохого толком уже не помню, хотя было тяжело и местами жёстко.
◾️какие приятные события происходили со мной в этом году?
- пиздато расписала стены офиса латвийской компании.
- ещё пиздачче расписала стены бара друзей в армении.
- постоянно водила машину (очень скучала по вождению, спасибо другу за неё).
- начала встречаться с аргентинцем.
- спустя 20 лет семейной эпопеи наконец переписала на себя квартиру в москве. там всё равно живёт и будет жить мама, но теперь по бумажкам я не чмо беспомощное, появилось какое-то чувство безопасности и ощущение будущего.
- да охуенный год был вообще-то, первая половина в солнечном красивом тбилиси, три недели в армении, прекрасный октябрь в москве, затем летняя аргентина и уютная квартира тут.
•
◾️какой навык я освоила в этом году?
- по ощущениям никаких, все бесполезные какие-то.
- спустя десятилетие попыток подружилась с эллипсом, пульс не шкалил и было в кайф.
- интервальное голодание окончательно и бесповоротно вошло в мою жизнь, не понимаю, как можно жить на дробном питании.
- скилл по приготовлению идеальных ажурных блинчиков. кто знает, нахуя.
•
◾️за что я благодарен себе в этом году?
- за избавление от кучи лишних вещей и людей. больше нет якорей и жизнь с одним чемоданом — теперь так легко, оу май.
- за посылание на хуй тупых людей.
- из предыдущего пункта вытекает осознание собственной значимости и ценности. больше не терплю никакой хуйни по отношению к себе. г — границы.
- за максимально рискованный шаг начать жизнь с нуля в аргентине. слабоумие и отвага на самом деле, но такой выход из зоны комфорта — огромный пинок двигаться и развиваться.
- за все попытки вести зож.
- за отсутствие сигарет последние полтора месяца.
- а, о, важное — сама себе купила кольцо мечты с гранатом. просто идеальное признание себе в любви.
•
◾️какие три урока я выношу из этого года?
- рассчитывать всегда ТОЛЬКО на себя. никакой зависимости больше ни от мужиков, ни от друзей, ни от семьи.
- секс только защищённый и со всеми возможными справками (привет, ложный тест на гепатит весной, знатно пересрала).
- стабильная работа важнее творчества. я охуительный художник (и скромный) и рисую много лет, но продавать настолько не моё, что в какой-то момент желание продолжать сдохло, а желание получать деньги осталось.

я прилетела в аргентину 12 ноября, и только сейчас понимаю, какая жёсткая у меня была акклиматизация.
первые две недели я болела неведомой хуйнёй, вероятно, ковид плюс резкая смена климата, плюс месячные, плюс синдром отмены сигарет, а затем сладкого. бонусом стояла адовейшая жара и просто хотелось сдохнуть в какой-то момент.
ещё месяц было тяжело восстановиться физически, а затем и вкурить как тут устроена бытовая жизнь (спойлер: ебанёшься).
и вот теперь, когда я восстановилась физически и вошла в размеренный режим жизни, я кажется снова хочу всё разъебать и вернуться обратно в россию или грузию.

сестра моего мужика перед отъездом в испанию решила меня социализировать и создала чат — её друзья почти каждый день зовут меня то в бар, то на вечеринки, то ещё куда.
но обычно новые люди не понимают, что на тринадцатый год жизни без алкоголя я не собираюсь начинать его пить.
что в рамках здорового питания я не ем ничего приготовленного не мной.
что мне не хочется и неинтересно курить травку.
что я просыпаюсь в 6:00 и ложусь в 22:00.
что я предпочту провести день дома в одиночестве, поглаживая кактус, чем выйти в социум, где каждый второй ёбнутый наглухо, просто мы этого не знаем.
выше можно увидеть описание жизни унылого говна с точки зрения большинства людей.
или описание жизни эмоционально и физически стабильного говна — с моей точки зрения.