Всех с наступающим новым годом!😊
Пусть он принесет счастья.

Сегодня я опять летаю.... Шучу, ползаю где-то еле живой, ожидая долгожданный день, когда я смогу отдохнуть.
Вот уже месяц без выходных. Но скоро он настанет,и я наконец-то смогу ни в чем себе не отказать, а именно: лежать, спать и, наверное, всё.

31-го тоже мне дали выходной. Вы думаете, что это круто? Уж не из благих целей это сделали, а из тех, чтобы 1-го числа я с утра заступил на службу. А это, как вы знаете, самое говно. Уж лучше отдыхать первого числа.

Ну и ладно..

Иногда я не знаю как мне быть. Да что там иногда... Практически каждый раз, когда решается моя судьба. И вот он выбор. Шанс, что был так ожидаем. Реальная возможность внести в свою жизнь новое, либо же отказаться от старого.. или же взять желаемое. Но словно на краю пропасти я не могу сделать шаг, потому что я не знаю, что будет дальше, и смогу ли я осилить своё желание. И если полученное я в итоге потеряю, то разочарование в себе достигнет апогея, и я сделаю десять шагов назад...

Она говорит, что у нее апатия, когда впереди долгая дорога, и смена обстановки. Перемены воспринимаются трудно, и это действительно по ней видно. Я говорю, что всё нормально. Выражаю спокойствие, но на самом деле я ощущаю всё тоже самое, и прекрасно понимаю её чувства. Впереди очередной путь. Такой знакомый, но словно в первый раз..

С грустью понимаю, что через два дня я уеду из этого места, из этого города, где я просто обожаю жить. И придется вновь "отбывать срок" в своём засранске, не понимая вообще зачем всё это, и почему мне приходится ограничивать себя в удовольствии жизни там, где хочу быть.

И почему всегда так: не ценишь настоящее, но скучаешь по прошлому? Всегда, какие бы ныне не были времена, тяжёлые ли, скоротечные, нежелательные, - будет хотеться вернуться обратно, потому что раньше всегда было лучше.
А сегодняшнее вовсе не устраивает, но пройдет время, и будет тянуть обратно.

Научиться бы ценить настоящее, жить сегодняшним днём. А получается, что ты движешься вперёд, но замечаешь только прошлое. И ничего у тебя нет, ведь ты весь там, где всё уже давно былое...

Работаем по сменам день-ночь. Вот сегодня в ночь мы с напарником работали как всегда, пока внезапно ему не позвонила жена. Ей стало плохо. Мы повезли ее к врачу.

Я наблюдал за тем, как мой напарник переживает за свою жену. Несётся к ней на всех парах, и уже ни о чем не думает кроме нее. Почему то вдруг представил то, как они когда-то познакомились, стали встречаться, общаться.. Наращивали отношения, и вот теперь они уже в крепком союзе, имеют ребенка.

Такая история за три минуты в моей голове вызвала жалость к своей жизни. Хорошо, когда есть любимый человек. Захотелось тоже иметь жену, так же заботится о ней, и в случае чего непременно прибыть на помощь, крепко обнять, сказать, что я защищу тебя, и у нас всё будет хорошо. Так обретается смысл, возрастает ответственность и самосовершенствование, наверное.. Жить ради кого-то, пытаться стать для него лучше.

Наверное, когда-нибудь это случится.

Ничего себе. Сегодня выпал первый снег. И, честно говоря, я чувствую что-то непонятное. Не хочу зиму. Вспоминаются моменты с того года, и боязно, что ничего не изменится в этот. С другой стороны, было что то и приятное. Но я то знаю, что в эту зиму все будет по-прежнему.

Мне ничего не дано изменить.

Мне не хочется быть идеальным. Точнее, я просто знаю, что этого не будет никогда. По этому не парюсь. Но что касается поступков и моего отношения к делу, к работе, к обязанностям, - это меня волнует. Я отношусь к требованиям слишком ответственно. И если что-то идёт не так, мне не будет покоя, пока проблема не решится.

Вот я работаю. Работа моя весьма ответственная. К сожалению, я всегда должен иметь дело со своими напарниками, которые не такие фанаты своей работы, как я. И мне сложно..
Зачастую они пренебрегают обязанностями, не особо шевелятся.. короче, работать не хотят. А я всегда держу в голове, что мы должны делать, что от нас ожидают и пр. Я не могу пойти против всех, и заставить каждого выполнять свою работу в полном объеме. Это и не моё дело, дело начальства. По этому приходится страдать.

Но это не главное, ведь приходится так же подобаться своим напарникам. А моё чувство ответственности перед собой и перед начальством, а так же перед другими людьми беснуется. И меня ждёт сильное разочарование.. В себе, что не могу ничего сделать. В системе своей профессии. В людях, которые так относятся к своей работе.

И по этому я не могу найти своё место в ячейке этой страны, где каждый хочет денег, достатка и счастья, но работать для этого не хочет. А лишь только сетуют на весь свет.

Навязчивость мыслей убивает. Они же порождают желания, которые утомляют. Ты хочешь воплотить надуманное, но понимаешь, что это очень глупо и бессмысленно. Совершенно не нужно. Но это преследует тебя до последнего.

А вот на действительно важные решения разума и желания не хватает. Всегда найдутся оправдания и повод отложить на потом или определить, что это непостижимо, сложно да и вообще: не за чем даже браться.

И вроде бы всё знаешь, понимаешь, но ничего не меняется. Возвращаешься к старому, вспоминаешь, что думал на этот счёт в прошлый раз и... Остаётся только разочарование вместо каких-либо результатов процветания, либо же начала воплощения желаний. Это есть несостоятельность человека, который загнан в колесо мыслей. Мыслей, которые работают не на благо. Они причиняют вред и тянут вниз.
Избавиться от них трудно..

22-го был др, и я как всегда круто отметил его в компании своих бесчисленных друзей. Шутка конечно. Я просто пролежал на диване до вечера, как всегда это бывает в мой день рождения. А подцепил я эту порчу ещё в школе в классе девятом, когда в свой др лег в больницу с гастритом. На следующий год отметил в поезде на юг, потом в армии, потом нищим сидел в общаге три года подряд, уже и не празднуя. И в этот раз решил блюсти традицию. Тем более, что я ненавижу день, когда меня родили. Хотя, возможно и нет..

Не знаю как так, но мне уже даже не обидно, что в мой др меня никто не поздравляет. Точнее, этих людей становится с каждым годом меньше. Родственники сухо отписались в ВК, чтоб не звонить (а то было бы странно услышать от них звонок). Да мне и не хотелось бы, по правде говоря, общаться с ними. Кто-то там ещё мне не нужен, а вот от тех, от кого хотелось бы в этот день внимания не все вспомнили про мой день. Но, как я и сказал, мне не обидно.

Под вечер я всё же выполз из пещеры и поехал к тем людям, которые в этот год меня ждали. И пусть их было не много, и пусть я знаю, что в следующий год их уже не будет в моей жизни, - я всё же рад, что эти люди сделали мой день. И это больше, чем внимание тысячи. Дороже, чем какие-либо лести фальшивых друзей и знакомых в мой день рождения.

Мне иногда так не хватает человека, с которым мы ни разу в жизни не виделись, и так не хочется быть там, где мой дом.

Как совладать с собой, когда хочется убежать от всего?

Мимо меня проходят маленькие времена моей жизни, и, главное, люди в этих событиях.
Иногда становится грустно о них. Эти люди когда-то были частью моей жизни, мы делили общее и, казалось, никогда наши пути не разойдутся настолько далеко, чтобы больше никогда не встретиться и не посмотреть друг другу в глаза. И хотя сегодня мы и можем посмотреть друг другу в глаза, мы оказались ещё дальше, чем боялись быть. И смотреть так больно и невыносимо.

А вспоминать ещё тяжелее... Ведь важнейшую часть нашей жизни занимали те, кто сегодня чужд. И я смотрю на них через фото, внимательно так, и мне печально.

Может быть так оно и должно быть. Мы не можем удерживать вечно каждого, и уж тем более оставаться вместе навсегда. Может быть мы стали взрослыми, и все тому подобное. Но осталось нам только вспоминать былое и нерешительно обходить стороной бывших родных, потому что внутри нас включается мудак, который управляет нами всецело, если дело касается чего-то большего, чем сожалеть о прожитом и сетовать на туманное будущее.

Заканчивается моя командировка в Пушкине. Меньше месяца осталось. Впереди экзамены и прочая ерунда.

Следующая командировка на Кавказ или в Дагестан. После перерыва конечно.

Не сказать, что устал, но хотелось бы разгрузки. В моей жизни всегда чего-то не хватает, но при всём, что я для себя создал, я не вижу искомого. И в данный момент я хочу приехать домой, увидеть всех своих близких, но уже очень скоро я не смогу там находится, и мне захочется уехать.

Такое вот непостоянство. Отсутствует чувство покоя и принадлежности. Время идёт, а ничего не меняется.

Привет. Прошло полтора месяца моего прибывания в г. Пушкин. За это время познакомился с Петербургом, с самим Пушкином и Колпино. Вроде всё видел (основное), везде побывал, но город этот явно не "мой".
Может быть это потому, что у меня практически нет выходных, а достопримечательности я изучаю только по случаю служебных дней, когда нас вывозят в те или иные места, где проходят какие-либо мероприятия.

Но это в тысячу раз лучше, чем то, что меня ожидает: это возвращение домой, куда я вообще никак не хочу. Там опять начнется всё то, от чего я убегаю. С этой мыслью я сейчас живу и понимаю, что впереди всё будет только хуже..

Выходные. Ура. На след. неделе будет дичь: экзамены, зачёты. Продолжаю своё знакомство с городом Пушкин. Собираюсь сходить в музей. Сегодня ещё раз ходил в Екатерининский парк.
На выходных собираюсь съездить в Колпино.

Где-то в 2009 познакомился с одной девчонкой. Хорошо подружились (именно подружились, без всяких лишних), потом она уехала в Питер, и мы не виделись шесть лет. Лишь общались по переписке.
Сейчас она живёт в Колпино. Возможна приятная встреча..

Завтра у нее день рождения. А мы не общаемся. Но поздравить обязан, не чужие ведь.

А в свой др ждал только от нее внимания. Так и не было... Обида так, на самом дне впадины. Уже и это прошло, да и не суть.

Привет. Сразу к делу.

В 2009 году я находился в летнем лагере в Анапе. Там мы знакомились со многими людьми, с которыми после лагеря общались через ВК. С одной девушкой мы общались более плотно. Однажды я просматривал друзей этой девушки и наткнулся на одну другую девушку. И вы знаете, она мне почему-то так понравилась, что я стал следить за ней. Она очень красивая, и в ней было что-то такое, что им влекло меня. Я смотрел со стороны за ее жизнью, определял по фото чем она живёт, что любит. Не знаю зачем я это делал.. но у меня не было желания начать с ней общение. Я просто наблюдал за ней и испытывал симпатию. Сама она жила далеко от меня, и встреча наша была без шансов.

Так длилось до 2011 года, что я за ней следил. В тот год я закончил школу, поступил в колледж. Там были новые знакомства, новые люди. Мы за три месяца уже все стали друзьями друг другу, и выяснилось, что был в группе один человек, который знал многих людей, с кем я в 2009 году был в Анапе. Он же оказался лично знаком с той девочкой, за которой я наблюдал. Он был у нее в друзьях, и они вместе были в том же лагере в Анапе, что и я в 2009-м, но на год позже меня.
Стало быть, судьба все ближе связывала меня с той девчонкой, которую я совершенно случайно увидел в ВК, и теперь она меня преследует.

Через три месяца после поступления в колледж, я отправился служить в армию. Я все ещё продолжал заходить к ней на страницу, что стало стойкой привычкой. За год я опять же познакомился со многими людьми, которые по мере возможного стали появляться уже спустя много лет в моей жизни вновь. Так, буквально вчера случайный разговор выяснил то, что один парень служил со мной в тот же год в том же месте, но в соседней роте. Но это ладно.

После моего возвращения из армии я продолжил учебу в колледже. Это был 2012 год. Я все так же продолжал наблюдать за ней, но впервые задумался о знакомстве с ней. Но пока что я временил с этим. До того момента, пока не увидел её впервые в живую. В тот момент я не поверил своим глазам. Дело в том, что они приехали в наш колледж на выступления. А это значит, что она приехала из своего города в наш, чтобы учится. И когда я увидел её, то решил, что пора с ней познакомиться.

Я добавил её в ВК. Написал, рассказал вкратце, что к чему. Она проявила неплохую взаимность, сразу согласилась встретиться.

И мы встретились. И вот я сижу, она сидит напротив. И думаю, блин, вот как же так... Спустя столько лет! И началось то все с простого просмотра друзей у человека из ВК, с которым я был в лагере. А далее ряд невероятных совпадений, которые привели меня в этот момент.

В тот вечер мы пообщались. Обменялись контактами, телефонами. Один раз созвонились и всё... На этом наше общение прекратилось. Мы больше ни разу не встретились. Мы пытались построить диалог, поговорить через переписку, но ничего не получалось. Со всеми получалось, а с ней словно что-то не так. И всё ушло в небытие. Даже из друзей удалились.

С того момента прошло четыре года. Я уже конечно не слежу за ней, но иногда захожу на её страничку. Проверяю все ли там в порядке. У нее есть какой то парень, и она всё так же учится (заканчивает).

Как вы знаете, сейчас я в Пушкине. Мы живём в казарме, и около моей кровати лежит пацан. Я смотрю на него и не могу понять где я видел его.

Буквально полчаса назад, пока я пишу этот текст, я зашёл на страницу к этой девушке, и блять охерел... Это парень, её парень, это тот пацан, который лежит около меня. Ну разве так бывает?
Нет, я всё понимаю, совпадения там всякие, случайности, но это перебор)) и мне пришлось написать об этом, потому что я в шоке.
Думаю поговорить с этим чуваком или нет на счёт этой девушки, которая так и осталась для меня просто той, за кем я просто буду наблюдать, и никогда не стану для неё ни кем более.

Может быть поговорю..

Привет. С недавнего я переехал в новый город. На три месяца. И этот город - Пушкин (Царское Село). Так вот. Здесь я продолжу своё существование три месяца, и за этот период постараюсь по мере возможного познакомиться с этим городом. Кст, может есть кто-то, кто проживает здесь?) Ну или приезжал сюда?

Вообще, в связи с командировкой, я не могу ходить куда захочу и когда захочу. На это у меня ооооочень мало времени, ибо всё остальное время занимает работа. И пока я мало где успел побывать, но впечатления от города у меня самые положительные!

Это нереально красивый, царский город, в котором хочется просто быть. Тут столько природы, зелени, садов, парков; уютные улицы, спокойствие и комфорт. Вообще, я офигел, что в городе так мало рекламы, каких-то фресок модернистских если так можно сказать. Он прост, и в то же время великолепен.

В общем, пока что я под впечатлением. Сегодня гулял целый день, изучая улицы, местность. Кстати, тут так же скромно с магазинами, и в частности с вывесками. Нет огромных неоновых надписей на пол дома. Но и магазинов мало. Хотя может я просто ещё не всё нашёл.

Короче, вот что я хотел сказать. Может быть вы посоветуете куда сходить, что посмотреть. Буду рад.
😘