Девушки. Девчульки. Милые. Вот почему я такое ссыкло на самом деле? Я бы вам столько рассказал про себя. Про то, как я боюсь общаться с людьми. Про то, как я стесняюсь девушек. Что у меня не было толком никаких отношений в свои 25, и я не представляю как мне вообще с этим быть и жить.

За два года я живу очень плохо. Я встретил человека, и полюбил его. Очень сильно. И я не просто следую своим чувствам.. я впервые думаю о будущем. Этот человек, она замечательная. Мы познакомились с ней так спонтанно. Я бы никогда не подумал, что она станет для меня всем. Сперва мы общались с ней в сети. Это было прекрасно, конечно. И наша первая встреча прошла приемлемо. Однако, спустя время, что то пошло не так, и мы прекратили с ней общение. Мне было так плохо. Я знал, что во всём виноват я сам, конечно. Моя нерешительность и страх - причина бед. Просто я очень люблю эту девушку, до страха.
Через год мы возобновили общение. За этот год.. о, боги, это просто не описать так сразу что со мной было. Скажу только, что я ни на день не забывал о ней. Я столько много всего осмыслил. Про себя, про неё. Про наше будущее. И я понял одно: она та,с кем я хочу провести всю свою жизнь. Я пришел впервые в жизни к такому серьезному решению. Я столько страдал из за своих ошибок, но обиднее всего, что я страдаю из за своих фобий перед девушками, перед чувствами, перед общением. А я так хочу сказать ей, что дороже неё у меня нет ничего. И Впервые я ощущаю ответственность перед ней и перед собой. Я хочу построить с ней своё будущее.

Вот, спустя год, мы стали вновь общаться. Ее мама сказала мне, что девочка скучает по нашему с ней общению. Я был на пике эмоций, когда девушка написала мне такое письмо! Там она рассказала о своих чувствах ко мне. Сказала, что просто испугалась, наверное, и по этому мы с ней пришли к упадку. Теперь у неё есть ещё и парень, которой точно ситуацию легче не делает.
Мне с ней было и плохо, и хорошо. Было плохо, когда мы не вместе. Было столько боли. И вроде бы зачем всё это возвращать. Но было бы ещё хуже не вернуться к ней. Ведь я, как и сказал, впервые встретил человека, который для меня не просто любовь. Это моя жизнь.

Но я просто.. я так репетировал речь, которую скажу ей при встрече. Не могу есть третий день. Я ходил по комнате, и моделировал наш разговор. Но при встрече я толком не смог ничего сказать. Я думал, что у меня получится. Я так был в себе уверен, но оказалось, что я всё тот же трус.

При всём при этом, девушка словно не с охотой принимает соглашение о встрече. Парень, да. Он в армии, да и вообще.. она сказала, что он для неё ничего не значит. Встречается с ним не долго и на расстоянии. Тогда почему она принимает предложения о встрече словно из уважения? Девушки, вы можете мне это объяснить?? Я же чувствую, что это значит во мне что то не так, что я делаю что то не то. И меня гложет горечь.

После нашей первой за долгое время встречи я хоть как то, но сказал ей о своих намерениях и чувствах. Честно, для меня и это что-то. Достижение. И мы хорошо легко пообщались. Но расставание прошло так быстро... Она так быстро ушла, словно что то не так. Я сел в машину, взялся за голову, и меня охватила горечь, что эта встреча была наверное ужасна.
Я хочу сказать ей всё, что чувствую. Я и так много писал ей в сети. Писал, как я без нее выживал. Но я хочу идти дальше, и я не хочу ограничиваться перепиской. Хочу выразить ей свои чувства в живую, но на деле я не могу связать слов. Я очень волнуюсь и нервничаю. И мне кажется, это ее отпугивает.

У меня столько мотивации: и с мамой ее я в хороших отношениях. Она мне рассказывала, как ее дочь переживала без нашего общения. И сама девочка сколько говорила мне. Казалось бы, что тебе ещё надо? Но не хватает духу взять себя в руки. Я работаю над собой. Пытаюсь измениться для неё. Стать решительнее, сильнее.
И я очень хочу поцеловать её. Уже на днях мы вновь встретимся. Я просто не знаю как я это буду делать. Я в глаза боюсь посмотреть ей, а уж про поцелуй вообще наверное забыть можно. И вроде бы признал все свои страхи, комплексы. Более уверен стал в себе. Но когда я с ней, я теряю контроль над этим всем. Над собой. И мне так плохо.

У меня никогда не было такого желания, как сейчас. Была любовь, но тут другое. Тут осознание того, что этот человек - мой выбор. И ладно бы если только я к ней так тепло относится. Она тоже проявляла ко мне столько чувств и эмоций, что это меня с ума сводило. Это она первая "подкатила" ко мне. Я бы ее и не заметил даже. Мне страшно, что я разочарую ее собой. Бросаюсь из крайности в крайность. Столько тёплых слов в мою сторону, но чувство такое, что она каждый раз меняет своё отношение ко мне. Ее трудно понять.

Но всё зависит от меня. В какой то мере это ужасно, ведь я - тот, о чем написал выше. Я только знаю точно, что хочу быть с ней. Но что мне делать я не знаю..

Очень скоро случится волнующее для меня событие - день рождения человека, который мне очень дорог.
С одной стороны, это радостное событие. Но с другой- хочется, чтобы всё прошло идеально, и это немного грузит. Так и не смог придумать идеальный подарок, и вот я уже в сомнениях, что купленный мной подарок не подойдёт. Но это уже накручивание наверное..
Самое главное - это сам день. Надеюсь, что всё пройдёт хорошо, и в конце все останутся довольны.

Девушки, с праздником вас 🌸
Всего наилучшего каждому.

С днём святого Валентина вас! Я бы признался вам в любви, но я вас не люблю) 😁😘
Однако, желаю каждому большой любви! ❤

Да уж. Мне даже и говорить не хочется. Я многое видел в своей работе, да и в общем: преступников, людей, которые скатились на нет, детей, которых бросили. Мёртвых. Но ни что на меня не влияло так, как событие сегодняшней ночи.

А именно, авария, участником и виновником которой стал я. Четыре человека со мной, и я не справился с управлением. Просто за секунды произошло что-то, на что я не сумел отреагировать... Да уж. Не могу в это поверить.. Впервые как никогда хочется вернуть время обратно.

Не простил бы я себе, если бы кто-то погиб. И обошлось без этого. Но внутри всё словно по худшему сценарию. Друзья, которые были со мной в машине утешают меня, говорят, что это ничего, но ещё как чего.

И теперь я что-то чувствую. Может быть это вина. Может быть разочарование в себе. Уже сутки я практически молчу. И главное, я не испугался в момент аварии. Я испугался, когда обдумал её, и прикинул, что всё могло бы быть намного хуже..

Будьте аккуратнее за рулём, на дороге. Меня выбросило из колеи, так что ведите в ней автомобиль с особой осторожностью.

Шестое число. Пить продолжают самые отчаянные и те, у кого есть на это ещё деньги. На удивление, морды бить друг другу начали уже с третьего числа. И вот сегодня. Сколько можно.
Работаю все праздники. Выезжаю по тревогам в клубы и бары, разнимать пьяных идиотов. Честно сказать, хочется быть в их числе, а точнее - гулять, отдыхать, тусить, пить и ни о чем не заботиться в эти дни.
Но, смотря с другой стороны, свиньёй быть не хочется.
Тем не менее, продолжаю работать и сетовать на свое положение без алкоголя и тусовок, хоть мне это и не особо нужно..