Кира - поняла что надо быть собой, и идти по своей дороге! Поспорила с мужем на 10т.р. что до 9.09.19 смогу похудеть до 50 кг! Отчёт пошёл!

23 сентября, 11:23

Кстати, меня сегодня отпустило. Вчера целый день рыдала, ругалась со всеми, истерила! Я реально не могла себя контролировать. Я орала так, что меня трусило, то-ли от злости, то-ли от того что сильно орала.
Если честно, меня (как человека полностью контролирующего своё состояние) всё это очень пугает. Подумываю вернуться к антидепрессантам, но от них только забот прибавляется. Сегодня пытаюсь разобраться в себе. С переменным успехом. Докапалась до того, что на работе страдает психика, это переносимо, если б дома меня встречали так как мне того хочется. Но так как хочется не бывает, к сожалению. Ведь у всех свои проблемы, и мне ни кто не обязан, хотя очень обидно это осознавать. Я по сути своей пуп вселенной, а тут жизнь показывает "нехера, ты одна из 7-ми млд человек, одна из..." Всё дело в моей персоне.
Понимая это, немного становится ясно как дальше быть.
Да гармоны безусловно имеют место быть. Ибо рыдать от песни "отпусти и забудь" ну смех куриный. Восприятие мира резко меняется, но ведь я решаю как это воспринимать, и как бы странно это не звучало это можно контролировать. Вопрос желания. Которого у меня нет. Потому что я хочу дать всем понять "мне тяжело! Отъебитесь от меня!" И данное состояние идеальное подходи для этого. Со всеми поругаться, ни кто не подходит, не разговаривает, не трогает. Так же эмоциональный выплеск. Тоже вещь хорошая. Я пока орала вчера до трясучки, у меня было чувство освобождения.
Короче как-то так... Пока так. Дальше до чего дойдет моё больное сознание - посмотрим)

Изображение

21 сентября, 21:42

Вот и вечер, вот и я...
Девочки, кому кроме вас мне жаловаться?
Это пипец! Я не вывожу... Меня истерики накрывают... Я хочу тишины, гормонии и уединения, а получаю скандалы, шум и прочую хуйню. Блин, обидно до слёз...
У меня ничего не выходит!
Не могу похудеть! Не могу взять себя в руки! Не могу нормально жить! Не могу терпеть! Не могу быть нормальной матерью и женой! Мнерально тяжело на работе, морально тяжело дома! Мои чувства в хуй не ставят, ни кто. Свекровь мордой вертит, типа "на твою рожу смотреть противно!" Так иди нахуй от сюда, и не смотри! Хочется сказать...
Мне так хочется кого-нибудь обнять и поплакать! Прям порыдать, в голос, выть хочу, орать хочу... В такие моменты, я так жалею что у меня нет ни кого кроме семьи. Хочется послать всё нахер и сбежать... Если честно навсегда... Мне просто некуда деть это всё. Простите что сюда, простите, что ною... Простите за то что я слабачка...

19 сентября, 22:12

Да, девочки, вы совершенно правы!
Такова сущность человеческая, оправдывать своё дерьмо обстоятельствами... И со мной так! Гормоны гормонами, но ведь это я кладу еду еду в рот... Не гормоны, не ПМС, не погода, не прочая ерунда, это я.
Это я решила стать слабой.
Знаете, в такие моменты (именно в такие моменты) приходят мысли "та нахер оно нужно? Ты красивая и хватит! Есть и по больше тебя. Нахер ты себя мучаешь?"
Это очень коварно! На самом деле, именно не бросить всё и есть сила воли!
Худеть, когда получается может каждый, а не опускать руки - единицы! Я видимо не из них! Очень тяжко, видеть на весах +,++,+++ и верить, худеть, работать над собой. Просто хочется забить на всё.
И это никчемное самоутешение
"Ты болеешь!"
"Это ПМС!"
"Тяжёлая работа"
"Стрессы"
Оно ни к чему хорошему не приведёт. Начинаешь верить в это, жалеть себя, кушать за 5-х...
Да и видок, уже совсем не тот...

Изображение Изображение
© Online Media Group Ltd 2016