3. Недели. До. Питера. А вот тут пора уже волноваться. Не имею права на срывы. Не имею права на поблажки. Вспомни май 2016. Сейчас это надо повторить.

В общем, народ начал говорить, что в весе 49 я выглядела не очень. Слишком. Перебор. Но прикол в том, что я даже сама это понимаю. Но к Питеру хочу быть 49 чисто чтоб в Питере есть нормально(и добрать до 50), чтоб классная не доставала, ибо реально надоело((
А так, мне нравится, грудь вернулась, всё неплохо)

В общем, поставила себе цели на весну и ни одну из них не выполняю. Кто молодец? Я молодец. Ноооо.. Всю неделю я не спала днём!
В понедельник была на батутах. Во вторник отмечали днюху папы. В среду репетитор, и да, вот тут я поспала, но всего часик. В четверг не спала, вечером пошла в зал. В пятницу не спала, ибо репетитор, заснула рано(в 22:15 с чувством полного блаженства валялась в кровати уже), спала очень крепко(брат разбудил в 3 ночи, спросил, слышу ли я музыку, и тут я поняла, что да, родители вызвали полицию и написали заявление на соседа, ибо уже надоело каждые 3-4 дня вызывать и участковый предложил написать заявление), сегодня днём не спала(вообще нонсонс), ибо мама затеяла уборку. Что хочу сказать. В общем, если занять себя чем-то, то легко переношу. В понедельник опять на батут. Кстати, вот она, та активность, которая мне очень нравится.
И батут я стала легче переносить. Нет боли, нет мышечной боли, нет последствий хлыстовых травм(да, во второй раз, за 3 минуты до конца сеанса умудрилась повторить её так, что стала задыхаться и вывели с арены инструктора, но всё обошлось)) если в первый раз после такого дня 3-4 не могла особо головой вертеть, то в этот раз вообще никаких последствий не было) определённо, мне нравится)) и на роликах катаюсь, на велосипеде катаюсь, это прелестно😍 Сейчас вот на роликах пойду кататься) ну и с понедельника HSGD, а то чёт по питанию не найс)

HSGD начинаю с понедельника, а пока: сегодня разгруз на детском питании. Завтра отмечаем днюху папы, но отмечаем её в ресторане, есть там особо нечего)

Значит так. Диеты не работают, но я попробую. Бля, ну как так? Почему удерживала вес 3 месяца и тут на тебе.
Ладно, надо для себя уяснить, что питание отдельно, тренировки отдельно. И не должно быть "о, сегодня можно шоколадку, всё равно ж на тренировку иду". Так вот. Нет, нельзя. Если дан калораж, то неважно, есть тренировка или её нет-не надо его превышать.
В общем, выбираю HSGD. А тренировки будут так: кардио при любой возможности. Силовые на неделе: суббота, вторник, пятница. Дальше будет видно.

Родилась идея..

Начало бесить ИП, ибо от запретов я не избавлюсь, ведь дохера всего мне нельзя именно из-за проблем с ЖКТ.. Например, мне нужно избавиться от шоколада, тогда как ИП предлагает его легализовать. Честно говоря, мне пока что шоколад в жизни не мешает. Только вот желудок не в восторге, но что я могу сделать.

Вес 51,7. Напрягает, что я не особо горю желанием терять вес, потому что просто вернулась грудь(именно форма) и я боюсь опять её потерять.. Почему нельзя худеть локально? Аж бесит.

Я вернулась. Дратути.
51,7, что неплохо так заметно, поэтому попробуем это исправить. До зала мне идти 7 минут, поэтому каждый раз, когда я захочу прилечь поспать или, особенно, посмотреть видосики или почитать какую-то мутную херь-пойду в зал. Хотя бы на велотренажёр. Вообще подумываю о разделении силовых и кардио.

Я запуталась очень сильно и сама себя затолкала в угол. Хорошо, что я вовремя всё поняла.

Сходила на батут😍 Честно говоря, сил нет никаких😂 Ноооо.. Я наконец-то сделала сальто! Да, теперь я не только могу спуск салатом, но и само сальто) жаль, что тут видео нельзя прикладывать.. Да и фото не особо прикладывается..

Я немного обновила аву из-за того, что картинки слетели)) не теряйте меня)

Ездили с мамой в торговый центр, купили пальто😍 Я думала свихнусь, пока найду его, ибо хотела приталенное и розовое или голубое, но везде объёмные( а ещё купили куртку красивую, нежно-розовую, по распродаже🙈 Только вот не знаю, с какой обувью всё это носить😂 Дома буду-скину фоточки обновок))

А ещё купили.. Комплект красивого нижнего белья😨 Я, если честно, в шоке, потому что раньше на просьбы о кружевных лифчиках мама говорила "зачем тебе? Под одежду их не наденешь, а больше они тебе ни для чего и не нужны".. А сегодня мне купили не только нежно-розовый кружевной лифчик, но и.. Кружевные трусики к нему😨 А они очень такие.. Откровенные.. Я такие не ношу.. Но мама сказала, что на лето-самое то и купила мне их.. Сказать, что я пребываю в глубочайшем шоке-ничего не сказать.. Но я очень рада😂 Комплект супер)) но надеть его чисто под что-то плотное и не просвечивающее)
У меня есть подозрения, что мама думает, что у меня есть парень и у нас с ним что-то есть, хотя это не так..

По питанию всё неплохо, оно, конечно, абсолютно неправильное, но что поделаешь..

По поездке несколько вариантов:
Отталкиваемся от того, что дома буду 13 апреля в час ночи. И тогда несколько вариантов:
Туда 13.04 в 21:50 из МСК, приезжаю 14.04 в 7:45 в ВРН(плацкарт 1400), там ночь с пт на сб и с сб на вс, 16.04 в 16:17 из ВРН, приезжаю 16.04 в 22:53 в МСК(сидячий 762).
Это первый вариант, выходит он самый дорогой, но при этом там я провожу весь четверг, ночь с чт на пт, всю пятницу, ночь с пт на сб, всю субботу, ночь с сб на вс, половину воскресения. Возможно такой же вариант, только сокращение ровно на сутки или даже на двое..
Второй вариант:
Туда 14.04 в 7:52 из МСК, в 14:49 в ВРН(сидячий 762) Обратно 16.04 в 16:17 из ВРН и в 22:53 в МСК(сидячий 762)
Стоит 1524р, скорее всего этот вариант наиболее устроит родителей, ибо он самый короткий по времени пребывания в ВРН😂 Скорее всего на нём и попробую попросить))
Есть ещё варианты, но там очень неудобное прибытие и есть риск, что меня не смогут встретить)

09.03.17 вес 50,5(что вообще шок), 11.03 вес 50,7(ожидаемо, ибо 09.03.17 ели пиццу), 12.03 вес 50,4(тож ожидаемо, случайно пропустила ужин))
Я предполагаю, что 49,5-50,5 мой сет-поинт. И не гонюсь за цифрами, ибо в 49,0 грудь ушла к чертям, а сейчас даже что-то вернулось😱 Насчёт тренировок пока не знаю, что с ними делать, надо что-то придумать..

Я тут вспомнила, что награждала себя за каждую новую отметку на весах. Только вот цели достигла и всёёё, перестала награждать.. В общем, если честно, то хочу в Воронеж. Он планирует приехать в мае(специально уйдёт с работы в ресторане, чтоб появились хотя бы 2 дня подряд выходных). А я планирую всё таки приехать сразу после Питера) но пока мама не отпускает, а я всё ещё пытаюсь всё продумать, как быть. Очень неудобное расписание поездов. Ну да ладно))
В общем, что хочу из награждений: маникюр с shellac'ом
Красивое нижнее белье(даж не спрашивайте зачем, хочу, чтоб оно на мне красиво село и приносило эстетическое удовольствие)
Фотосессию(хотя зачем, если меня постоянно круто фоткают мои подруги?)
Наращивание ресниц(либо полное, либо 2d, но это к Питеру и к лагерю)
Чистка лица и декольте у косметолога
Золотое кольцо или позолотить имеющееся, а то позолота стирается уже
Красивое вечернее платье(на лето)
to be continued...

Всем привет, девчонки! Всех с прошедшим 8 марта❤️ Оставайтесь такими же умницами и красавицами и не сдавайтесь по пути к цели✨
Что произошло за это время? Взвешиваюсь через день, вес вчера 50,5, я офигеваю, как так, но вот так)) ходила 8 марта на батуты. Повредила сильно шею(хлыстовая травма) и спину, всё болит, с трудом встаю, больно подниматься по лестнице.. В общем, либо зал пока что отдыхает, либо будут лайтовые тренировки чисто на нижнюю часть тела)) по питанию.. Легализовала сухари и чипсы, в шоке, с какой лёгкостью это произошло. Не тянет. Не хочется. Со сладким.. Стала меньше его есть, перестало прям сильно тянуть) за это время было и 51,9 и 50,5.. Учителя бьют тревогу, говорят, что уже совсем перебор, хотя я выгляжу нормально, особенно сейчас, когда набрала..

Что по 3 граммам жира в день?
Как же я от всего этого устала.. Честно говоря, иногда хочется питаться просто готовыми смесями... Надоело..

Дратути. Вес вечером 51,9. Есть основания полагать, что утром он 51,4. Лан, бывает, тем более я всё ещё рассчитываю, что это отёк от кд и он уйдёт) да и просто надо войти в колею и перестать жрать как сука, тогда всё ок будет. Завтра, пожалуйста, без выкрутасов. И послезавтра, желательно, тоже. И 8 марта, мы, слава Богам, не отмечаем. Только с девочками собираемся, но я, а) не пью(слава Богам) б) можно не завтракать и не обедать и часов в 4-5(во столько сбор) съесть кусочек кекса rare_woods) ну и да, перехожу наааа.. ФОСФАЛЮГЕЛЬ😰 Долго принимать его нельзя, но ближайший месяц я буду принимать его вместо перекусов. Дратути. Заодно гастрит полечу. У него недостаток-вымывает кальций из костей. Так что с ним надо предельно осторожно.

Чёрт, переедаю сильно. Завтра попробую питание до 12. Надеюсь прокатит.
Нихуя не прокатит. Заявила маме, что завтра питание до 12, она меня послала. Ок.
В целом, не знаю что делать, но хочется немножко умереть.. Контроль.. Его нет. Его просто нет. Чувствую себя рабом своего мозга и желудка.. В общем, идея избавиться от этого говна в голове к лету провалилась с треском. Значит план Б-учимся жить с этим говном в мире и согласии. Она хочет, чтоб я пообедала и поужинала. А ещё я сегодня протеин купила. Думаю его выпить на завтрак, там 120 ккал, потом съесть обед, 150 ккал и вечером курицу 100 ккал. 370 ккал. Меня устроит. Даже можно 1-2 пюре фрутоняня добавить. Every calorie is a war. Под таким девизом будет вся моя оставшаяся жизнь, я так понимаю. Фу, дерьмище, не могу. Блять, пошло всё нахуй, я пошла на весы. Досвидания.
Появляются мысли о самонаказании. А ещё понимаю, что в этом году в лагере будет очень "весело". Уже договорилась со своим другом, что заберу весы из его зала себе в комнату. Иначе я не выживу. Дай Бог мне мозгов и терпения, пожалуйста.

Психическое состояние опять в никуда просто. Опять обострение. Я так устала.. Думала, что всё прошло.. Как я могла так ошибиться? Не знаю.. В пятницу опять была истерика на грани психоза и в голове опять только одно "хочу умереть. Хочу умереть. Хочу убить себя. Хочу умереть". В тот момент я прям осознавала, что я блядская эгоистка. Мне уже было плевать на родителей(а это страшно, это край. Потому что именно страх за судьбу родителей всегда меня останавливал). Как я до этого дошла? Как я могла такое пропустить? Как я могла подумать, что всё изменилось? Стоило только чуть-чуть жизни меня потоптать(причина истерики реально пустяк), как я тут же желаю сдаться и убегать. ГДЕ МОЁ ЖЕЛАНИЕ БОРОТЬСЯ?! Где оно?! Я никогда не сдавалась! НИКОГДА! И не должна это делать!
Жизнь-борьба, суицид-дезертирство.

Я не хотела умереть. Я жизнь люблю больше всего на свете. Потому что она позволяет испытывать мне положительные эмоции. Да, бывают отрицательные, но ради счастья и радости их можно пережить. Мне было больно. Было больно морально. И единственное, чего я хотела-чтоб мне ударили по голове, пока я не сделала с собой что-то. И очень хочу, чтоб когда мне будут сообщать новость о смерти кого-то из близких.. Чтоб мне сообщили и в ту же минуту ударили по голове, чтоб я потеряла сознание. Просто больше всего боюсь, что в порыве паники, страха, гнева, бессилия просто выйду в окно. В попытке бегства от этой нереальной боли. Оценки, неудачи, провалы-пустяк. Но если по таким причинам у меня истерики, то что будет, когда кто-то умрёт?.. Я не знаю, и знать не могу..
С питанием швах, буду пытаться бороться..

Анорексию не вылечишь отварной грудкой и листьями салата(с) дневник неизвестной.

Это уже становится кошмаром.. Количество сладкого, которое я потребляю.. Что это? Реакция на запрет? Страх, что оно исчезнет из моей жизни?
Легализация подразумевает подобное питание некоторое время.. Но так как это уже переходит все границы, то в голове мысль отказаться от печенья грибное лукошко. По системе 21 день. Но это абсолютная противоположность тому, что по идее надо делать. Всё вышло из под контроля. Абсолютно. Я жру бесконтрольно уже 3 дня, убеждая себя, что всё ок, что протокол Minnie Maud требует есть минимум на 3,5к, что всё лишнее идёт на восстановление организма после долгого периода неполного голодания и что всё хорошо, всё впорядке, так должно быть.. Успокаиваю себя, что в крайнем случае поступлю как и в прошлом мае-начну опять 1000+зал, и что вообще сейчас снег растает и буду кататься на велосипеде, на роликах, буду ездить на батут.. Господи.. Что за бред..
С кд полная лажа. 18-21-23-26-54-35-23, что дальше? Я уже не могу считать и предполагать, когда придут, это непредсказуемый процесс..

Я тут чёт немножко решила читтинг устроить.. Не знаю, почему.. Ну и ладно, норм) на самом деле, просто решила разрешить сегодня себе всё, абсолютно всё)) может и наберу, но похер, я не взвешиваюсь сейчас) вообще, пусть вся эта хуйня уже как-то отвалится от меня, не хочу париться по поводу веса, фигуры и внешнего вида, ибо надоело. Это не главное в жизни. Главное-быть счастливой. Пойду сейчас наверно на самокате покатаюсь, асфальт местами уже даже сухой😍
А вообще, хочется как-то позаботиться о здоровье, но что-то пока что нет.
Ночью спала час. Надеюсь не засну днём. Дома сегодня одна.

Надо ли говорить, что.. Время 5:51, а я промучилась всю ночь и не заснула? Обожаю. Уже и нет смысла спать. За то хотя бы прочитала Преступление и наказание первую часть и сейчас наверно начну читать вторую, всё равно делать нечего. Угадайте, кого ждёт весёлый денёчек? Правильно, меня бля. 5 уроков в шк, ещё и родители уезжают, я остаюсь одна с бабушкой и хотела бы, чтоб она ушла к тёте, а то я боюсь, что ей может плохо стать, а я ничего сделать не смогу..

Твою ж мать. Бессонная ночь опять. За что? Зачем? Почему?

Если не брать с собой шоколадки, то и не съедаю их. И знаете что? Легализация провалилась с треском. Начинаю опять вести дневник в Инстаграмме. Я не отказалась от диетического мышления, к сожалению..