Я не успеваю. Потому что хочу учиться хорошо, закрыться на стипендию... И поэтому надо делать намного больше. Но это видимо мне не по силам. Сейчас хотя бы как-то надо закрыть семестр.

Я выспалась и жизнь пришла в норму. Только я по прежнему ленивая. Просмотр Ютуба с самого утра отбивает все желание учиться. Начала читать "дневник Алисы" с анонимным автором. Было интересно, что же пишет у себя в дневнике ещё одна Алиса. В чем-то мысли той девочки совпали с моими. Я тоже так когда-то думала в детстве, как пишет автор. Вероятно, какие-то проблемы есть у всех подростков. В какой-то момент там началось описание совращения (она начала пить, курить, попала в плохую компанию) пятнадцатилетней девочки (Алисы) с употреблением наркотиков. И идут описания того, с каким любопытством она пробует новые вещества, потом пытается остановиться, но ее вновь затягивает дурная компания и она падает ниже. Почувствовала отвращение ко всему происходящему и тому, что автор пытается оправдать ее тем что ее не понимают сверстники и семья, а наркотики дают покой.
Хотя наверное меня так раздражает эта книга потому что я веду себя также по отношению к своим вредным привычкам, как эта девочка. "Да, ещё в последний раз, я брошу, обещаю", а потом этот последний раз отнимает остаток воли.

Расплата за недосып. Чувствую себя отвратительно, хочу спать, ничего не могу делать, но бессонница. Будто вся жизнь держалась на моем здоровом сне и как только я им пренебрегла, она развалилась. Лабу по физике у меня не приняли из-за одной грубой ошибки, но работой я была конечно довольна, мне понравилось в этом разбираться. Но как же я себя ужасно чувствую.
У меня ещё завтра тяжёлый день, и полно дел, но нет сил

Эх, были времена. Вчера села за лабу по физике, думала сделаю ее часа за три максимум, колупаюсь уже 9 час с нею. Я конечно понимаю что она лёгкая, но пока я поняла что там в методичке, потом пока сделала конспект, потом вычисления, графики... Из-за этой лабы спала всего 3 часа. Впервые за неделю меньше 7 часов. И ещё потом окажется, что я ее неправильно сделала🤡

А я сегодня решила начать недельную диету на 1400 ккал. Понедельник же.

Две предыдущие недели ела примерно на 1800, иногда на две тысячи, иногда на 1200. Я давно не взвешивалась, но вчера встала на весы, было 56,5. Не знаю вес до моих высококалорийных дней, но я не поправилась вроде бы. Это уже радует. И я достаточно наелась, чтобы снова попытаться похудеть.
Год назад кстати я весила 68, и мне было тяжело ходить. Я бы не худела больше, если бы не два обстоятельства. Письмо, которое лежит у меня уже два года на случай моего похудения до 50 кг, и мой старый знакомый, хочу чтобы он увидел меня такой. Какой я сама себя не видела лет 6.
Вот пишу об этих двух причинах и сразу хочется на какую-нибудь жёсткую диету сесть, дурацкое желание.
Сегодня поеду в библиотеку на весь день без денег, чтобы не было соблазнов что-нибудь купить и съесть. Одна моя одногруппница сказала, что не ехала домой, а осталась в институтской библиотеке потому что дома все время хочется есть, а ей нельзя. Она очень стройная. Я не так близко с ней общаюсь, чтобы говорить о теме похудения, но кажется у нее тоже есть какая-то диета, а я думала у нее от природы такая фигура.

Кстати, привычка поздно ложиться спать действительно плохо влияет на продуктивность. В том смысле, что я привыкла ложиться спать в 2-3 часа ночи, вставать в шесть. И поэтому в течение дня совсем не пыталась все успеть, ведь у меня же будет ещё целая ночь, чтобы все сделать, а пока можно ютубчик посмотреть. Но последнюю неделю я ложилась спать в десять вечера вне зависимости от того, сколько сделала за день. И просыпалась в пять утра. И я перестала тратить время так бездумно. Мне скорее хочется начать делать дела, ведь тогда я возможно быстрее закончу и смогу отдохнуть так, как хотела. А Ютуб это слишком скучно для отдыха. И благодаря тому, что я высыпаюсь, у меня хватает сил, на то, чтобы выполнить то, что я собиралась.

Я пытаюсь привести жизнь в порядок.
Чтобы в выходные отдыхать и делать то, что давно хотела, чтобы спать по ночам, чтобы успевать заниматься спортом, правильно питаться и делать все по учебе вовремя. Так странно, сегодня бессонница, хотя встала в пять утра и в какой то момент очень хотела спать.
Мне кажется, если у меня получится, у меня все что угодно получится. Но бессонница...

Вот я взвесилась, ничего не изменилось. Хотя внешне разница есть. Очень голодная последние дни... Вчера наконец убралась в комнате, надеюсь это поможет мне сконцентрироваться на учебе

Только что съела все приготовленное на завтра. Больше я на голодный желудок ничего готовить не буду. И это было очень вкусно, лучше есть только что приготовленное. А завтра я поголодаю немного видимо

Сейчас повторяю себе, что дело не в весе. Сейчас хотя бы точно нет. И раньше очень сильно комплексовала из-за того, что ноги трутся когда хожу. Прям всегда на это смотрела, когда проходила мимо зеркала. Даже когда весила меньше чем сейчас. Недавно совсем поняла, когда взглянула на свою одногруппницу и увидела что у нее также(а я этого никогда не замечала), что люди целиком смотрят, никого не волнуют мои ноги, и если между ногами нет просвета когда ходишь, это нормально.

Сегодня был такой суматошный день. Я проспала первую пару, успела собраться за 20 минут. Вот не знаю почему, но я ставлю себе пять будильников на двух устройствах, а услышала только один, решила что встану со следующим и в итоге проснулась уже сама через три часа.

От белковой пищи так хорошо растут мышцы, я почти не занимаюсь спортом, делаю только 3 минуты планки, 100 выпадов назад и 10 отжиманий и много хожу, а мышцы начинают вырисовываться везде. Бицепсы самое забавное. Хочется начать бегать, я очень скучаю по той фигуре, что у меня была пока я бегала несколько лет подряд минимум 5 раз в неделю. Но пока боюсь что не хватит сил. И дорога вся в снегу отбивает все желание. Но я попробую отправляться на пробежку перед сном.

После сегодняшней второй смены, поняла, что люблю учиться с утра. Всю еду я съедаю обычно в первой половине дня и на голодный желудок сидеть и 3 часа слушать про основы программирования никак не идёт. Через полтора часа думала умру, не выдержала, купила чай с сахаром. Вот хоть чуть-чуть поевши это можно слушать.

Какое счастье, узнала, что у меня есть освобождение от бассейна.
Сегодня очень устала, хотелось объесться. Но я больше не хочу себя предавать. Если стерплю сейчас, в скором времени смогу достичь своей цели. И мне уже не будет так грустно. А если объемся, будет вкусно, но грустно.
У меня кстати есть письмо, которое я написала на себе 2 года назад, думала что прочитаю его, когда похудею до 50 кг. Тогда я весила 54 и была близка, но этого не произошло. Сейчас уже забыла, что тогда себе сказала и очень интересно узнать что же там.

Устраиваю себе неделю без весов, устала от них.
Правильно питаюсь на 1200 ккал уже неделю, результаты нулевые по весу. Тот килограмм иногда возвращается. Белка много ем.
Сегодня начался новый семестр, я решила изменить жизнь и начать учить новые лекции сразу, как только нам их проведут. И пропустила первый же день. Проспала.
Я делала фото до/после на марафоне. Разница в 7 кг такая значительная, мне не терпится узнать как я буду выглядеть при весе 50 кг. Ну или хотя бы 53. И спортом заниматься.
Пыталась вчера купить купальник, у нас начинается бассейн и поняла, что я ещё не готова к такому. Пропущу пару занятий, они у нас раз в неделю, хватит чтобы похудеть до нужного вида.
ОТ 67
ОБ 96

Наконец то вес 56.
Сделала 1000 прыжков и 20 мин обруча. Читаю книгу "Сила настоящего" Экхарта Толле. На некоторое время я стала спокойней. Удивительно, что несколько дней думала, про то, что жить нужно в моменте и потом мне попалась эта книга.
Надела свое красное платье, которое носила раньше в этом же весе. И мне оно не идёт. Как жаль, что я поздно это поняла.

Вес по прежнему 57, поэтому повышаю калораж до 900 ккал, при этом каждый день 1000 прыжков, силовая, 20 минут обруч, минимум 70 граммов белка.

Сегодня хотела поехать в библиотеку, почитать книжку и написать лабораторную по информатике. Зашла из любопытства в торговый центр по дороге и понеслась. Выбрала шапку и шарф, еду домой. Сегодня увеличила калораж до 900 и решила не заниматься спортом, хотя все равно уже 18 тысяч нагуляла. Завтра хочу посмотреть на сколько похудела без отеков после тренировок, потому что почти не ем и много тренируюсь, а вес стоит, а недели три назад бы такими способами у меня бы уже 2 кг ушло. Да и просто устала я спортом заниматься.

Думаю, я снова стала просто Алисой. Наконец я чувствую, что отдохнула.
Вес за эти два дня, что я ела 600 ккал и очень много занималась спортом не изменился. Хотя по фото виден результат(да, за 2 дня)
Сегодня хотела есть только куриную грудку и огурцы, но уже к одиннадцати утра почувствовала, что не могу ходить и если пойду на пробежку в таком состоянии, то просто упаду.
Однажды я отправилась на пробежку на голодный желудок с утра, на 7 км и на середине пути поняла, что не могу дальше двигаться, просто невероятно. Не могла ступить ни шагу. А вокруг ничего и никого и до дома 3 км. И там была яблоня и я просто пошла и съела несколько яблок, чтобы выжить. Хотя она была у дороги и там скорее всего были нитраты, но только после этого я снова смогла бежать.
И вот примерно такое же у меня состояние было сейчас. Поэтому я съела хурму, мне стало легче.

28 тысяч шагов, а усталой себя не чувствую

Сегодня я:
Сделала зарядку
20 минут обруч(стало получаться крутить в другую сторону!)
Пробежка 2,5 км на носках
1000 прыжков
Тренировка от марафона 40 минут
По калориям 616.
По шагомеру, учитывая всю эту активность уже вышло 20000 шагов.
Эту неделю я хочу постараться по максимуму.
Учебой пыталась заняться, начала засыпать через 15 минут.
После всех этих активностей с удовольствием устроила спа в ванне, давно так не делала.
Сейчас я должна быть сильной. Как сложно не скатываться в болото на выходных. Из-за этого мне даже уже не терпится, когда начнется учеба.

Я устала. По идее должна заняться учебой, чтобы было легче потом. Но очень лень. И спортом заниматься лень. Ни на что нет сил пока что