Осталось две лабораторных по информатике и я надеюсь я свободна. Заболела, но пока хожу сдавать долги. Хоть после завтрашнего надеюсь смогу спокойно уйти на больничный.
Устроила некий эксперимент. Так как я почти не занимаюсь спортом, то стала напрягать мышцы пресса в свободное время. Когда сижу например или еду в транспорте. Интересно узнать изменится ли что нибудь за месяц.

Пока не знаю как сдавать эти лабораторные. Нужно поспать.

😵
Скоро я все закончу, надеюсь.

Неделю назад я так переживала из-за учебы, сейчас проблемы те же, но я спокойна. Просто я поняла что нужно делать, а до этого была безизвестность.
Сегодня на контрольной попался лёгкий билет, но я его не решила потому что очень мало практиковалась. Удача не работает, если совсем ничего не знаешь.

Сегодня лучший день за три месяца.
Сегодня была контрольная по начертательной геометрии. Я очень мало спала со среды. По три часа примерно. Вчера пришла уставшая после контрольной по матанализу. У нас по начертательной геометрии было 60 вопросов по теории. Я выучила треть а потом уснула в десять вечера, думая что проснусь через два часа, а потом продолжу учить. Но я не проснулась. Я встала в 6 утра, за пол часа до выхода. С осознанием того, что я скорее всего провалю контрольную. А мне этого так не хотелось. Это единственный предмет, по которому у меня пятерки. И вот я каким-то чудом успела выучить остальные вопросы за время, пока ехала в институт!!! И сейчас уже сдала экзамен, ответив на все. Ещё к тому же одногруппникам смогла подсказать. В общем, сегодня я смогла выспаться и сдать теорию по начерту. Это просто невероятно.

Сегодня поспала только пол часа в маршрутке. Так сказать проснулась я сегодня очень рано. Вчера в 10 часов утра.
Получается, больше суток не сплю. Немного заторможенная, но чувствую себя норм. Только с шкафчиком для одежды сегодня налажала из-за 9амедленного мышления. Забыла, что если его открыть, а потом закрыть, то он заблокируется и я не смогу им больше пользоваться. На автомате взяла тетрадь из шкафчика. Закрыла его, а потом пол часа разбиралась как достать оттуда все остальное.
Со мной сегодня в раздевалке, в которой я со шкафчиком ошиблась, девушка познакомилась с другого факультета. Она хотела воды у меня попросить, но начала это очень из далека. По моему, очень мило что-то просить у незнакомого человека, но сначала развлечь его разговором. Она сказала, что ей в этом институте нравится учится. Я прям удивилась. Впервые такое слышу. Но может я редко с кем-то общаюсь. Задаюсь время от времени вопросами "когда?" и "зачем?".
Не знаю как так вышло, но на 15м месте по успеваемости из 20ти человек. Это место вызывает недоумение, я ведь вроде стараюсь учиться... Как так вышло? Боялась сессии, сейчас морально намного легче. У нас будет зачёт только по 3м предметам кажется, по всем остальным сейчас проходят контрольные. И все это закончится к следующей неделе.
Обычно основную надпись на чертеже, которую надо заполнять идеальным чертежным шрифтом, я заполняла с помощью письменных трафаретов, я о них как-то писала. Но вчера мне так надоело возиться с ними, что я решила попробовать написать сама от руки. Преподаватель по поводу моего подчерка мне замечания не делал. А он обычно заострял внимание, если написано коряво. Мне он ничего не сказал. А я думала отчислюсь, если он мне скажет, что я пишу некрасиво. И мне переделывать надо.

Кажется от недосыпа я становлюсь очень рассшатанной.
Вчера был интересный день. Я легла в час ночи, проснуться хотела в три. Нужно было делать уроки. Но я не проснулась в три. Я проснулась за 20 минут до выхода и переживала, что дз не сделаны. А мне нужно модули закрывать. Но каким-то чудом я сделала все на этом же самом уроке, по которому было дз.

Иногда так хочется уметь не спать... Столько времени бы сразу появилось. Я бы лежала и смотрела сериалы вместо этого... Или просто бы успевала делать дз.
Хочу есть, но практика показывает, что когда терплю голод, с утра меня ждёт отвес. Только ради него согласна сдержаться.
На душе как-то очень грустно. Наверное, от того, что попыталась сама разобраться с матаном за час после того как ничего не делала 3 недели, но не получилось. Раскатала губу. Закатываю.

Вчера легла в восемь вечера, проснулась в восемь утра. Как только открыла глаза, забыла кто я, где я. Какой сегодня день. Иногда хочется ничего этого не знать.

Вынесла сегодняшние две пары кое как. Ушла с лекции по матану и на физру не пойду. Легла в три часа ночи, встала в пять часов утра. И вообще никуда не хотела идти, но потом меня разбудила мама, сказала, что в морозилке есть мое любимое мороженое. Я подумала о том, как ужасно будет идти через неделю, если пропущу сегодняшний день. И со скрипом собралась в универ. Как я выглядела мне понравилось, давно такого не было. Но через полтора часа в общественном транспорте как всегда приехала вся пожеванная. Но я заметила, что всё-таки немного иначе выгляжу в университетских зеркалах, стройнее. Было приятно. Да и вообще день сегодня хороший оказался. Ответил преподаватель по инженерной графике, я нашла наивкуснейшую булочку с сыром низкой калорийности в ленте. Сдала слова по английскому, получила подпись на две работы по начертательной геометрии. Сейчас еду домой, приду может посплю. И сяду за инженерную графику. Ночью увлеклась начертательной геометрией, не хотелось ложиться.

Единственное, что сейчас действительно мне поднимет настроение это сделанные уроки. А все остальное лишь отсрочка от краха.
Вес 59, 7. Завтра пойду в институт. Хочу есть. Надо делать уроки и идти спать.

Не знаю каким образом, но худею. Недавно весила 62, отъелась за карантин. По последнюю неделю питалась по рациону пп блогера на 1400 ккал и похудела до 60. Теперь я не боюсь возвращаться в институт

Фуф, смогла пережить. Загрузилась яблоками и репой ночью, чтобы не наесться. Это лучше, чем умять пару бутербродов.
Сделала вчера только презентацию по социологии, заняло это дело где-то 4 часа. Я вроде как свое выступление по социологии делила с одним парнем из группы, а изначально думала, что буду одна. И очень переживала что вместе с кем-то в группе выступаю, потому что у нас отметка общая будет, не хотелось бы ему своими ошибками что-то портить. Но так вышло, что он не подготовил презентацию, и преподаватель очень ругалась, а я ее как раз сделала. Так что я очень довольна. Не жалею о потраченном времени. Спать легла в пол третьего. На все остальное забила, подумываю о том, что если завалю информатику совсем и меня отчислят, то либо буду остаток года учиться программированию, и снова поступлю туда же, либо поступлю в другой вуз, где это знать мне не нужно. Не все так страшно.
Но теперь даю себе задание каждый день два часа уделять этому предмету, надо хотя бы один РК сдать, последняя попытка, так сказать, а то хана.

У меня есть вредная привычка делать все в последний момент. Уже пол десятого, а мне нужно сделать чертеж, презентацию по социологии и попытаться подготовиться в РК по информатике, хотя к нему невозможно подготовиться.
Как только об этом подумала, почувствовала желание съесть что-нибудь, потому что на голодный желудок учиться ночью, когда хочешь спать, очень тяжело. Возможно, это моя основная причина набора веса, не считая скуки. Интересно, одна вредная привычка (откладывать на потом) тянет за собой другую - есть на ночь. Сейчас пытаюсь сдержаться, выпила сладкого чая с лимоном, должно помочь.
Из-за дистанционного обучения преподаватель по матану стал непонятно объяснять материал. Наконец почитала учебник на эти темы. Все поняла. Раньше было трудно читать учебники по математике. Воспринимала только на слух
Забавно, что этому учебнику около 5ти лет, а он как новенький. Будто я - первый студент, который решил его открыть.

Грядет восточный ветер, я надеюсь. Хочу похудеть на карантине до 58 хотя бы. Сейчас 60 вешу, начала бегать. Кафедра физического воспитания мотивирует тем, что ставит дополнительные баллы за внеурочные тренировки. Пока какой-то человек следит за тем, как я бегаю и ставит за это баллы, я готова заниматься.
Так, если вспомнить, институт разделил мою жизнь на до и после. Как минимум, отношением к тому, что я делаю. У меня больше нет страха, что я провалю экзамены, опять. Даже проваленные контрольные не так страшны, их я могу пересдать. И тут точно есть уверенность, что если я учила, то сдам. Когда я сдавала ЕГЭ, это была лотерея. И в этой неизвестности я жила год. А сейчас ясно что будет.
Купила три булки и кофе 3в1. Хочу чего-то сладкого

Дела, за которые я себя сегодня хвалю:
1. Сходила на консультацию по инженерной графике, хотя опаздывала и было вообще неохота приходить опаздавшей и спешить. Но я успела😀
2. Сходила на пробежку (в общей сложности у меня 17 тысяч шагов)
3. И ещё зашла в клуб единоборств. Сказали завтра приходить, доузнавать. Но преодолела свои страхи и зашла в это место хотя бы. Да, я понимаю, что там бояться нечего. Но, то что я не люблю ходить в незнакомые места, где полно спортсменов, это не отменяет.
4. В принципе пошла в институт. Я начала очень ленится после того, как объявили о выходных. Уже хочу отдыхать.
Ну и хватит мне за сегодня похвалы, а то слипнется что-нибудь.
Ещё будет похвала, если спать лягу в 23:00 и встану завтра в 6 утра.
Вчера пришла в шесть вечера, легла в семь вечера и проснулась в семь утра. Гы. Но к счастью успела что-то. В последнее время я сначала сплю, а потом делаю уроки. Позавчера благодаря этому поспала 5 часов а не 3. Просто потому что ночью я бы делала пока все не сделаю, а с утра спешу и уже не до страданий. Хотела написать"старания", но исправилось на "страдания", т9 знает, что тут больше подходит.
Эту неделю хочу загрузить по максимуму (в смысле следующую), чтобы потом наконец отдохнуть без надвигающейся угрозы в виде дз. Так что работать, работать и ещё раз работать. Минимум 6 часов в день учебы. Ну и завтра у меня будет сложный день. Надо делать инж.граф. и начертательную 7еометрию😳
Вот сейчас только подумала, как у человека так просто получается выбирать выражение смайла для описания своих эмоций. Уже на подсознании записаны эти черты.
И ещё недавно думала о том, что в метро все незнакомые люди, когда едут на эскалаторе, стоят через одну ступеньку друг от друга. Как бы то, что лично мне неприятно слишком близкое присутствие чужого человека, одинаково неприятно всем. Просто удивляюсь тому, как что-то конкретно личное присуще абсолютно всем людям и является сформированным обществом.
Ух, как закрутила все эти слова, надеюсь понятно 😅

Мне Ms. Winstant посоветовала хвалить себя. Я не могу придумать за что. Все что я делаю, я делаю потому что у меня нет другого выбора. Разве можно хвалить себя за выполнение долга?

Сегодняшний день был нечто. Если у меня потом что-то из этого выйдет, я напишу что было.
Сейчас пойду заниматься своими делами.
Ух, институт закроют на неделю. Ушатали они меня за эти два месяца. Отдохну.

Я тюлень. Я так себя чувствую. Сейчас у меня куча дз. И мне помогает только иррациональная вера в то, что я справлюсь с этим быстро если захочу. По системе кого-то там нужно на опредеденную задачу выделять минумум в два раза меньше времени, чем хотелось бы. И так как люди привыкли делать все в последний момент, то в любом случае человек должен успеть к этому уменьшенному сроку. Не знаю насколько это работает реально, у меня выходит не очень. Но я заметила, что когда занимаюсь перед учебой, делаю всё быстрее. То что я делала бы 2 часа с утра, я делаю 4 ночью.
Мне сейчас с дз начал папа помогать, потому что одногруппники мне рассказыали о том как им помогают родители, а я когда делала все сама чувствовала себя брошенной. И я попросила его о помощи.
Я не знаю есть ли на это планете для меня свободное время. Я каким-то образом неправильно его трачу.
Сейчас мне надоело спешить. Так сильно. Забиваю на опоздания, уже не бегу на пары, если не успеваю. Раздражает информатика. Они слишком быстро все проходят. Я не успеваю вникнуть, это явно для тех, кто в этом до этого разбирался, а я ни бум бум.
Я не знаю как изменится мое самочувствие, если я начну заниматься бегом, не хочу изнурять себя, но хочется стать красивой. Я попробую. Может я начну лучше думать, я надеюсь.
Хотя в последнее время очень много хожу. Позавчера прошла 26 тысяч, вчера 20.

Общаться со мной
Плюсы: общаться
Минусы: со мной.
Вчера со мной пообедал одногруппник. Что очень необычно конечно. Этот одногруппник с утра выступал с презентацией, и я подумала "как хорошо рассказывает", а потом он рассказал мне, что ему показалось, что у него получилось ужасное выступление и ему за это стыдно.
И сегодня одногруппница дурачилась на физре, я думала какая же она веселая и классная. А потом она сказала, что возможно глупо себя вела и ей за это стыдно.
Я начинаю думать, что люди воспринимают себя хуже, чем они есть на самом деле. И большинство парится зря.
Могу ли я себя отнести к этому большинству? Нет. Моя ерунда не ерунда.

Ещё один день.
Спала 2 часа. Но зато сдала дз по компьютерному моделированию, презентацию по социологии и 2 лабораторные работы по информатике. А ещё мне дали сегодня ещё одну сделанную лабораторную работу по информатике. Немного стыдно, что я списываю. Но в то же время понимаю, что сама не справлюсь.
Мда, дни накатывают как ловины, но я уже ничего не чувствую.

Я со стыда сгорю. Не умею играть в волейбол и сегодня в него играла на физкультуре. Как же это было плохо. Теперь я должна учиться, чтобы больше так не позориться
Вчера относительно поздно начала делать уроки.

Я сегодня встала в пять утра, начала делать уроки, лёжа в кровати, и уснула. Время от времени я просыпалась, но мне почему-то казалось, что собираться можно начинать в 12. А потом в десять утра я вспоминаю, что у меня пара в двенадцать начинается, я дни перепутала. Ну и собралась за 40 минут, натренировались уже. Когда понимала, что опаздываю было все равно, раньше переживала, а теперь наросло безразличие.
А ещё я будто выспалась впервые за 3 недели( поспала 10 часов) и мне больше ничего не нужно. Почувствовала себя Мартином Иденом, который выспался и утопился от скуки.
То, что мне не нравится еда, которую я ем, вгоняет в депрессию, купила в магазине что-то человеческое так как надоело есть столовскую еду. Я могу вкуснее готовить.
Прошла 14 тысяч шагов, поела с утра по человечески и потом купила в кофейне кофе и маленький чизкейк. Но больше так делать не буду. На кофе они сахара жалеют, а мне бы хотелось пить сладкий кофе, и продавец у них мне нагрубил немного.