Иногда так хочется уметь не спать... Столько времени бы сразу появилось. Я бы лежала и смотрела сериалы вместо этого... Или просто бы успевала делать дз.
Хочу есть, но практика показывает, что когда терплю голод, с утра меня ждёт отвес. Только ради него согласна сдержаться.
На душе как-то очень грустно. Наверное, от того, что попыталась сама разобраться с матаном за час после того как ничего не делала 3 недели, но не получилось. Раскатала губу. Закатываю.

Вчера легла в восемь вечера, проснулась в восемь утра. Как только открыла глаза, забыла кто я, где я. Какой сегодня день. Иногда хочется ничего этого не знать.

Вынесла сегодняшние две пары кое как. Ушла с лекции по матану и на физру не пойду. Легла в три часа ночи, встала в пять часов утра. И вообще никуда не хотела идти, но потом меня разбудила мама, сказала, что в морозилке есть мое любимое мороженое. Я подумала о том, как ужасно будет идти через неделю, если пропущу сегодняшний день. И со скрипом собралась в универ. Как я выглядела мне понравилось, давно такого не было. Но через полтора часа в общественном транспорте как всегда приехала вся пожеванная. Но я заметила, что всё-таки немного иначе выгляжу в университетских зеркалах, стройнее. Было приятно. Да и вообще день сегодня хороший оказался. Ответил преподаватель по инженерной графике, я нашла наивкуснейшую булочку с сыром низкой калорийности в ленте. Сдала слова по английскому, получила подпись на две работы по начертательной геометрии. Сейчас еду домой, приду может посплю. И сяду за инженерную графику. Ночью увлеклась начертательной геометрией, не хотелось ложиться.

Единственное, что сейчас действительно мне поднимет настроение это сделанные уроки. А все остальное лишь отсрочка от краха.
Вес 59, 7. Завтра пойду в институт. Хочу есть. Надо делать уроки и идти спать.

Не знаю каким образом, но худею. Недавно весила 62, отъелась за карантин. По последнюю неделю питалась по рациону пп блогера на 1400 ккал и похудела до 60. Теперь я не боюсь возвращаться в институт

Фуф, смогла пережить. Загрузилась яблоками и репой ночью, чтобы не наесться. Это лучше, чем умять пару бутербродов.
Сделала вчера только презентацию по социологии, заняло это дело где-то 4 часа. Я вроде как свое выступление по социологии делила с одним парнем из группы, а изначально думала, что буду одна. И очень переживала что вместе с кем-то в группе выступаю, потому что у нас отметка общая будет, не хотелось бы ему своими ошибками что-то портить. Но так вышло, что он не подготовил презентацию, и преподаватель очень ругалась, а я ее как раз сделала. Так что я очень довольна. Не жалею о потраченном времени. Спать легла в пол третьего. На все остальное забила, подумываю о том, что если завалю информатику совсем и меня отчислят, то либо буду остаток года учиться программированию, и снова поступлю туда же, либо поступлю в другой вуз, где это знать мне не нужно. Не все так страшно.
Но теперь даю себе задание каждый день два часа уделять этому предмету, надо хотя бы один РК сдать, последняя попытка, так сказать, а то хана.

У меня есть вредная привычка делать все в последний момент. Уже пол десятого, а мне нужно сделать чертеж, презентацию по социологии и попытаться подготовиться в РК по информатике, хотя к нему невозможно подготовиться.
Как только об этом подумала, почувствовала желание съесть что-нибудь, потому что на голодный желудок учиться ночью, когда хочешь спать, очень тяжело. Возможно, это моя основная причина набора веса, не считая скуки. Интересно, одна вредная привычка (откладывать на потом) тянет за собой другую - есть на ночь. Сейчас пытаюсь сдержаться, выпила сладкого чая с лимоном, должно помочь.
Из-за дистанционного обучения преподаватель по матану стал непонятно объяснять материал. Наконец почитала учебник на эти темы. Все поняла. Раньше было трудно читать учебники по математике. Воспринимала только на слух
Забавно, что этому учебнику около 5ти лет, а он как новенький. Будто я - первый студент, который решил его открыть.

Грядет восточный ветер, я надеюсь. Хочу похудеть на карантине до 58 хотя бы. Сейчас 60 вешу, начала бегать. Кафедра физического воспитания мотивирует тем, что ставит дополнительные баллы за внеурочные тренировки. Пока какой-то человек следит за тем, как я бегаю и ставит за это баллы, я готова заниматься.
Так, если вспомнить, институт разделил мою жизнь на до и после. Как минимум, отношением к тому, что я делаю. У меня больше нет страха, что я провалю экзамены, опять. Даже проваленные контрольные не так страшны, их я могу пересдать. И тут точно есть уверенность, что если я учила, то сдам. Когда я сдавала ЕГЭ, это была лотерея. И в этой неизвестности я жила год. А сейчас ясно что будет.
Купила три булки и кофе 3в1. Хочу чего-то сладкого

Дела, за которые я себя сегодня хвалю:
1. Сходила на консультацию по инженерной графике, хотя опаздывала и было вообще неохота приходить опаздавшей и спешить. Но я успела😀
2. Сходила на пробежку (в общей сложности у меня 17 тысяч шагов)
3. И ещё зашла в клуб единоборств. Сказали завтра приходить, доузнавать. Но преодолела свои страхи и зашла в это место хотя бы. Да, я понимаю, что там бояться нечего. Но, то что я не люблю ходить в незнакомые места, где полно спортсменов, это не отменяет.
4. В принципе пошла в институт. Я начала очень ленится после того, как объявили о выходных. Уже хочу отдыхать.
Ну и хватит мне за сегодня похвалы, а то слипнется что-нибудь.
Ещё будет похвала, если спать лягу в 23:00 и встану завтра в 6 утра.
Вчера пришла в шесть вечера, легла в семь вечера и проснулась в семь утра. Гы. Но к счастью успела что-то. В последнее время я сначала сплю, а потом делаю уроки. Позавчера благодаря этому поспала 5 часов а не 3. Просто потому что ночью я бы делала пока все не сделаю, а с утра спешу и уже не до страданий. Хотела написать"старания", но исправилось на "страдания", т9 знает, что тут больше подходит.
Эту неделю хочу загрузить по максимуму (в смысле следующую), чтобы потом наконец отдохнуть без надвигающейся угрозы в виде дз. Так что работать, работать и ещё раз работать. Минимум 6 часов в день учебы. Ну и завтра у меня будет сложный день. Надо делать инж.граф. и начертательную 7еометрию😳
Вот сейчас только подумала, как у человека так просто получается выбирать выражение смайла для описания своих эмоций. Уже на подсознании записаны эти черты.
И ещё недавно думала о том, что в метро все незнакомые люди, когда едут на эскалаторе, стоят через одну ступеньку друг от друга. Как бы то, что лично мне неприятно слишком близкое присутствие чужого человека, одинаково неприятно всем. Просто удивляюсь тому, как что-то конкретно личное присуще абсолютно всем людям и является сформированным обществом.
Ух, как закрутила все эти слова, надеюсь понятно 😅

Мне Ms. Winstant посоветовала хвалить себя. Я не могу придумать за что. Все что я делаю, я делаю потому что у меня нет другого выбора. Разве можно хвалить себя за выполнение долга?

Сегодняшний день был нечто. Если у меня потом что-то из этого выйдет, я напишу что было.
Сейчас пойду заниматься своими делами.
Ух, институт закроют на неделю. Ушатали они меня за эти два месяца. Отдохну.

Я тюлень. Я так себя чувствую. Сейчас у меня куча дз. И мне помогает только иррациональная вера в то, что я справлюсь с этим быстро если захочу. По системе кого-то там нужно на опредеденную задачу выделять минумум в два раза меньше времени, чем хотелось бы. И так как люди привыкли делать все в последний момент, то в любом случае человек должен успеть к этому уменьшенному сроку. Не знаю насколько это работает реально, у меня выходит не очень. Но я заметила, что когда занимаюсь перед учебой, делаю всё быстрее. То что я делала бы 2 часа с утра, я делаю 4 ночью.
Мне сейчас с дз начал папа помогать, потому что одногруппники мне рассказыали о том как им помогают родители, а я когда делала все сама чувствовала себя брошенной. И я попросила его о помощи.
Я не знаю есть ли на это планете для меня свободное время. Я каким-то образом неправильно его трачу.
Сейчас мне надоело спешить. Так сильно. Забиваю на опоздания, уже не бегу на пары, если не успеваю. Раздражает информатика. Они слишком быстро все проходят. Я не успеваю вникнуть, это явно для тех, кто в этом до этого разбирался, а я ни бум бум.
Я не знаю как изменится мое самочувствие, если я начну заниматься бегом, не хочу изнурять себя, но хочется стать красивой. Я попробую. Может я начну лучше думать, я надеюсь.
Хотя в последнее время очень много хожу. Позавчера прошла 26 тысяч, вчера 20.

Общаться со мной
Плюсы: общаться
Минусы: со мной.
Вчера со мной пообедал одногруппник. Что очень необычно конечно. Этот одногруппник с утра выступал с презентацией, и я подумала "как хорошо рассказывает", а потом он рассказал мне, что ему показалось, что у него получилось ужасное выступление и ему за это стыдно.
И сегодня одногруппница дурачилась на физре, я думала какая же она веселая и классная. А потом она сказала, что возможно глупо себя вела и ей за это стыдно.
Я начинаю думать, что люди воспринимают себя хуже, чем они есть на самом деле. И большинство парится зря.
Могу ли я себя отнести к этому большинству? Нет. Моя ерунда не ерунда.

Ещё один день.
Спала 2 часа. Но зато сдала дз по компьютерному моделированию, презентацию по социологии и 2 лабораторные работы по информатике. А ещё мне дали сегодня ещё одну сделанную лабораторную работу по информатике. Немного стыдно, что я списываю. Но в то же время понимаю, что сама не справлюсь.
Мда, дни накатывают как ловины, но я уже ничего не чувствую.

Я со стыда сгорю. Не умею играть в волейбол и сегодня в него играла на физкультуре. Как же это было плохо. Теперь я должна учиться, чтобы больше так не позориться
Вчера относительно поздно начала делать уроки.

Я сегодня встала в пять утра, начала делать уроки, лёжа в кровати, и уснула. Время от времени я просыпалась, но мне почему-то казалось, что собираться можно начинать в 12. А потом в десять утра я вспоминаю, что у меня пара в двенадцать начинается, я дни перепутала. Ну и собралась за 40 минут, натренировались уже. Когда понимала, что опаздываю было все равно, раньше переживала, а теперь наросло безразличие.
А ещё я будто выспалась впервые за 3 недели( поспала 10 часов) и мне больше ничего не нужно. Почувствовала себя Мартином Иденом, который выспался и утопился от скуки.
То, что мне не нравится еда, которую я ем, вгоняет в депрессию, купила в магазине что-то человеческое так как надоело есть столовскую еду. Я могу вкуснее готовить.
Прошла 14 тысяч шагов, поела с утра по человечески и потом купила в кофейне кофе и маленький чизкейк. Но больше так делать не буду. На кофе они сахара жалеют, а мне бы хотелось пить сладкий кофе, и продавец у них мне нагрубил немного.

После сегодняшних изнурений вешу 60 кг. Так сказать для похудения принимайте институт 6 раз в неделю минимум по 4 часа в день.
Было 2 контрольные. И я их выдержала, хотя это не моя заслуга. Обыкновенное чудо.

Не успела позавтракать по дороге купила в кофейне язычок с грецким орехом и латте, а потом пришла в местный институтский буфет и за те же деньги купила обычный черный чай с сахаром и очень невкусное песочное кольцо. Так сказать почувствуй разницу. Но меня удивляет насколько оно было не вкусным. Я не ела 5 часов и почти не завтракала, и мне даже при этом не понравилось. Я его съела лишь из-за того, что очень хотела есть и мне было лишь бы что.

Да, а потом, после двух контрольных и одной лекции у нас была физра. И нам физрук сказал бегать по большому парку и прибежать к озеру, на словах передав маршрут. И мы естественно заблудились и пока искали это озеро, я прошла км 8(в добавок ко всему, что я прохожу в институте и по дороге домой). И у меня сегодня шагомер насчитал 24 тысячи шагов.

Итоги жизни, можно так сказать. Наблюдения по поводу того, как я могу повысить свою эффективность.
В метро оказывается очень хорошо учатся тексты, слова и определения.
Я решила начать спрашивать преподавателей, если мне непонятно, потому что сидеть полтора часа с умным лицом, а потом гуглить пять часов потому что эту информацию днём с огнём не сыщешь, мне надоело.
Ну и завтракать перестала почти. Сразу плюс пол часа сна добавилось.
А ещё гладить одежду перестала, но это не лучшая модернизация конечно. Но очень времеэкономичная.
А ещё в 4 утра, после сна, за полтора часа успевается больше, чем если бы я калупалась с тем же заданием в 2 часа ночи.
Ну и ещё доску чертежную заказала, уж не знаю как дело пойдет, но буду надеяться на ускорение.
Ну и пожиратель времени моего это информатика сейчас. Вчера и позавчера маялась с программой, в теме разобралась лучше, но как написать ещё не поняла. Буду теперь спрашивать информатика что да как, ибо надоело.

И в итоге всю неделю спала как минимум 4,5 часа. Что явный показатель. Так как до этого я несколько дней в неделю по три спала. Было жутко.

Об итогах недели. Она прошла слишком быстро. Я бы была рада этому, но времени на все домашки не хватает. Оно слишком быстро утекает. Разз и уже неделя прошла. И сроки опять горят. Потому что у нас дз на неделю даётся по факту. Слишком много слов о неделях.
Сегодня я болтала с одногруппницей. У меня существует срах, что я покажусь кринжовой. Вот прямо реально. Потому что много кто говорил мне, с кем я близко общалась, что я с чудинкой. Прямо вспоминаю, как мне один парень сказал, что он сначала подумал, что я ненормальная, а потом необычная (в каком-то хорошем смысле что ли). Ну и сегодня я себя наверное странно повела.
Продуктивной быть я стараюсь, только сейчас не продуктивна, когда это пишу. Начала ходить в библиотеку, там занимаюсь. Не скажу, что больше стала успевать, но там намного приятнее. Атмосфера именно та, что нужна. Кстати, потом посмотрела как кто-то в столовой занимается, там даже удобнее. Шум сливается в общую массу, как-то теплее на душе от этого. И ещё там можно в любой момент купить чаек.
Сегодня я впервые за неделю поспала больше 5ти часов
Жизнь будто на место встала.
Вес у меня сейчас тот же, но он не растет, что приятно. Калории я не считаю. Не ем после института, но там еду покупаю. И завтракаю нормально.
Дел много, но сейчас существует иллюзия, что я смогу успеть. Я очень постараюсь.

Не знаю о чем писать. Учусь много и упорото. Сегодня была история, я делала доклад и выступала. Проснулась ради него в 4 утра, чтобы подготовиться, нам было нужно к о второй паре. Потом было две пары. Потом пошла в библиотеку. Делала начертательную геометрию. Так подумала, очень кстати, что библиотека работает всего до шести. Больше того времени, что остается после 4й пары до 6ти часов, заниматься невозможно.
Ещё преподаватель сегодня рассказывал про Японию, что у них там много суицидов из-за того что умственно работают по 14 часов. Почти не отдыхают. Ох, понимаю.

Вес 61 кг. Жизнь без подсчёта калорий показала свою эффективность. Хотя наверное учеба в институте оказала такое влияние.
Я выдержала этот день. Только на аналитической геометрии меня стало развозить. Там пока просто и муторно, а это вводит в сон.
Почти ничего не ела. И сходила в библиотеку. Позанималась начертательной геометрией и доделала инженерную графику. Сегодня у нас была контрольная по инженерной графике и собирали тетради. Мне поставили за тетрадь 5 баллов. Мне и ещё одному человеку. У всех остальных было ниже. Бальзам на душу после моих страданий.
На контрольной попалась тема, которую я повторяла, пока ехала в метро. Это была единственная тема которую я повторяла, я бы так сказала. А потом я ещё помогла нескольким людям.
В библиотеке взглянула на свой чертеж по начертательной геометрии, он мне так не понравился, что я все стёрла. Потратила на него часов 7 до этого. Переделываю его в третий раз, сейчас потратила всего три.

По марафону мои вот какие мысли. Я бы хотела ограничить себя в питании по вечерам, это почти единственное время когда я ем, конечно. Есть бы хотела что-то полезное и низкокалорийное и белковое. И основной упор сделать на продуктивности. Я бы хотела спать минимум 5 часов в запарный день, а не два. В библиотеке очень хорошо заниматься, жаль что она закрывается в шесть. Я бы там с удовольствием сидела до восьми. Приезжала бы домой и ложилась спать со сделанными уроками. Сказка.
Ну и соответственно я наверное не каждый день буду писать отчеты. Потому что это слишком расслабляет. И тем более даже те 30 минут, что я потрачу на его написание для меня сейчас дороги.

Сегодня, а уже вчера, проснулась в 10 утра, начала делать инженерную графику в 11 и закончила только в 2 часа ночи, прерывалась только на еду, один раз ставила стирку и вышла на пол часа на улицу в магазин.
Руки какие-то неживые после всего этого. Как будто я их отлежала и они плохо двигаются. А сейчас бессонница. Печально.
Похудательный дневник превратился в какой-то учебный. Думаю завтра пойти в школьную библиотеку и там сделать основную часть домашнего задания. Там очень хорошо концентрируюсь. Но проблема в том, что посплю сегодня очень мало. Вставать в шесть. Как же я потом буду заниматься после учебы.
Мне только интересно у всех так или только в нашем институте. Больше меня ничего не интересует в жизни.
Ахах, написала в "школьную библиотеку", а она уже институтская.