Настроение:хавать печеньки до тошноты. Но вижу, что смысла нет. Мои 55 не хочется отъедать до 58 . Я что зря старалась? Столько усилий ради минутного удовольствия? Завтра хочу устроить разгрузочный день на молокочае. Много молока скопилось дома. Сегодня устроила себе читмил, поела печёную картошку с рыбой и съела две конфеты. Нет времени сейчас расслабляться, нет времени на нытьё. Это то, чего я хочу, остался последний рывок и я достигну своей цели. Я сбросила 7 кг, мне осталось ещё пять. Я прошла больше половины пути, значит смогу и остальное. Полтора дня не могла зайти в контакт и сюда, видимо, кто-то хочет, чтобы я не отвлекалась. Собиралась завтра пойти погулять с другом. Послезавтра экзамен. Как хорошо, что у меня есть ещё один денёк, прогулку отложу. Послезавтра последний экзамен, счастье. Я больше не буду тратить своё бесценное лето на это чепуху. Чтобы не понукать это лето напишу список дел, пусть все знают, если что, то будет мне стыдно, что я не выполняю свои обещания:
1. Похудеть до 50 кг(возможно, я буду к себе лояльна, хотя бы до 52);
2. Пройти курс алгебры и геометрии к новому учебному году(хочу шарить в этой теме);
3. Прочитать хотя бы одну книгу на иностранном языке( по методике Ильи франко);
4. Купить себе кроссы для бега и бегать хотя бы 5 раз в неделю, кроссы купить до 10 июня;
5. Сделать ремонт у себя в комнате(хотя бы обои поклеить);
6. Сшить себе что-то из старых джинсов
7. Сделать подарок для дедушки(день рождения уже прошёл, но ,надеюсь ,он мне простит по моей занятости уроками).
8. Выучить этот стих
Если что-то ещё придё1. Я кирпичик throw-threw-thrown, (бросать)
Он в окошко fly-flew-flown, (летать)
Меня дядя catch-caught-caught, (ловить)
К папе с мамой bring-brought-brought. (приводить)
До сих пор я удивлен -
Fling-flung-flung откуда он? (выскакивать)
Cling-clung-clung за воротник, (цепляться)
Ох и вредный же старик!
Я, конечно, say-said-said, (говорить)
Что разбил окно сосед,
Он меня не hear-heard-heard, (слышать)
Как на казнь меня ведет.
Я опасность feel-felt-felt (чувствовать)
И готов был kneel-knelt-knelt... (встать на колени)
Ох и сильно мне попало -
Cost-cost-cost стекло немало!!! (стоить)

2. Болван с Прохвостом целый день
Вдвоем играли в "дребедень".
"Я win-won-won". - сказал Болван, (выигрывать)
Ты lose-lost-lost, - сказал Прохвост! (проигрывать)
Забияки fight-fought-fought (драться)
Их никто не разведет
Уже оба weep-wept-wept (плакать, хныкать)
Воспитатель sleep-slept-slept (спать)

3. Я в буфете buy-bought-bought (покупать)
Первоклассный бутерброд,
За него я pay-paid-paid, (платить)
В классе в парту lay-laid-laid (класть)
И совсем не think-thought-thought, (думать)
Что сосед его умнет.
А теперь мне очень грустно -
Smell-smelt-smelt он очень вкусно! (пахнуть)
Пол метлою sweep-swept-swept, (подметать)
Дом в порядке keep-kept-kept, (содержать)
Learn-learnt-learnt усердно буду (учиться)
Sew-sewed-sewn и мыть посуду (шить)
Shine-shone-shone все вокруг - (сиять, блестеть)
Будет счастлив мой супруг.
Каждый должен know-knew-known, (знать)
Что когда -то grow-grew-grown. (расти, вырастать)
Так давайте dream-dreamt-dreamt (мечтать)
Выйти замуж без проблем!

4. Drink-drank-drunk ужасно много (пить)
Наш соседский дядя Гога.
Он forget-forgot-forgotten (забывать)
Про семью и про работу
И, понятно, have-had-had(иметь)
Он ужасно много бед.
Он такое do-did-done, (делать)
Когда был смертельно пьян!!!
По-пластунски creep-crept-crept, (ползать)
Как ребенок weep-wept-wept. (плакать)
Очень многим hurt-hurt-hurt (вредить)
Дядя Гога-обормот.
С управдомом fight-fought-fought (драться)
Угрожал, что shoot-shot-shot. (стрелять)
Своего же друга - Гришку
Strike-struck-struck по носу книжкой. (ударять)
Нос, конечно swell-swelled-swollen - (опухать)
Друг был очень недоволен.
Freeze-froze-frozen в морозилке (замораживать)
Своего кота Мурзилку,
А однажды break-broke-broken (разбивать)
В нашем доме восемь окон.
Объявил в семье войну,
Bind-bound-bound свою жену. (связывать)
Draw-drew-drawn в тетрадке сына (рисовать)
Неприличную картину.
От него жена и дети
Hide-hid-hidden в туалете. (прятаться)
Слух ужасный spread-spread-spread (распространять)
Будто - жулик наш сосед.
Анонимку send-sent-sent, (посылать)
Мол, steal-stole-stolen он цемент. (красть)
Он с балкона взял за моду
Spit-spat-spat на пешеходов. (плевать)
Lean-leant-leant через перила (нагибаться)
И хохочет, как горилла!
Ну, в итоге, fall-fell-fallen (падать)
Прямо с этого балкона.
Write-wrote-written на стене, (писать)
Ride-rode-ridden на слоне, (ездить)
А к тому же, в зоосаде
Be-was-been у львов в ограде. (быть)
Seek-sought-sought чего-то там (искать)
На закуску под сто грамм.
А недавно bite-bit-bitten (кусать)
У подъезда тетю Виту.
Дед и бабка find-found-found (находить)
Пса породы Бассет-Хаунд.
Очень близок старикам
Пес become-became-become. (становиться)
Give-gave-given дед ему (давать)
Дорогую бастурму -
Надо ж псину feed-fed-fed (кормить)
Чем-то вкусным на обед.
Сами сала и котлет
Старики не let-let-let. (позволять)
Раньше бабка sit-sat-sat, (сидеть)
Knit-knit-knit себе жакет, (вязать)
А теперь ей дед велит
Это дело quit-quit-quit; (бросать, прекращать)
Нынче бабушка и дед
Жизнь другую lead-led-led: (вести)
Дед с улыбкой дремлет в ванне,
Бабка dwell- dwelt-dwelt в чулане, (обитать)
Пес в кровати lie-lay-lain, (лежать)
Как эмир страны Бахрейн

5. Клад искал один чудак,
Целый месяц dig-dug-dug, (копать)
Find-found-found, устав вконец, (находить)
Металлический ларец!
И, конечно, think-thought-thought, (думать)
Что богато заживет.
Он так страстно strive-strove-striven (стремиться)
Все иметь и thrive-throve-thriven! (процветать)
Take-took-taken он топор (брать)
И сорвал с ларца запор...
Перед тем, как открывать
Go-went-gone домой поспать. (идти)
И всю ночь во сне чудак
Drive-drove-driven "Кадиллак", (водить)
Eat-ate-eaten ананасы (есть)
И копченые колбасы
Fly-flew-flown за облаками, (летать)
Hold-held-held свой клад руками, (держать)
Spend-spent-spent на ветер деньги (тратить)
Build-built-built себе фазенды...(строить)
А когда он wake-woke-woken, (просыпаться)
То ни слова speak-spoke-spoken (говорить)
(ведь минуты сочтены),
Leave-left-left свои штаны, (оставлять, забывать)
Run-ran-run во весь опор, (бежать)
Find-found-found лишь... свой топор! (находить)

6. Глянь, рогатку Баламут
В свой кармашек put-put-put (положить)
И begin-began-begun (начинать)
Хулиганить хулиган!
Он подушку cut-cut-cut, (резать)
Брата в ванной shut-shut-shut, (закрывать)
Все газеты light-lit-lit, (поджигать)
Собачонку hit-hit-hit, (бить)
Он соседу ring-rang-rung (звонить)
И, конечно, run-ran-run. (бежать)
Он совсем не think-thought-thought, (думать)
Что милиция придет.

7. Как-то раз в кошмарном сне
Hang-hung-hung я на стене, (висеть)
А в другой раз see-saw-seen, (видеть)
Будто пил я керосин!
Что за чушь мне ночью снится-
То я fly-flew-flown, как птица, (летать)
То я swim-swam-swum в фонтане, (плавать)
Lie-lay-lain одетый в ванне, (лежать)
То учительницу нашу
Teach-taught-taught готовить кашу! (обучать)
То соседку-тетю Глашу
Make-made-made пить простоквашу! (заставлять)
А сегодня be-was-been (быть)
Просто форменный кретин:
Steal-stole-stolen барабан, (красть)
Beat-beat-beaten, как шаман! (колотить)
Не поверите вы мне,
Но однажды я во сне
Speak-spoke-spoken со Сталлоне? (разговаривать)
Sing-sang-sung вдвоем с Мадонной. (петь)
А с актрисой Шерон Стоун
Leap-leapt-leapt, как будто клоун! (скакать)
Tell-told-told об этом маме - (рассказывать)
Мама burst-burst-burst слезами. (разразиться)
Украинскому Премьеру
Sell-sold-sold вагон фанеры! (продавать)
Джуди Фостер - мне она
Weave-wove-woven шарф из льна. (ткать)
Что все это mean-meant-meant, (значить)
Как все это understand,
Understood и understood (понимать)
Что за этим stand-stood-stood? (стоять)
Только раз был сон - как сон:
Я get-got-gotten миллион! (получать)
т на ум, дополню
Так хочется прочитать этот список в конце лета и понять, что все сделала. Конечно, список маленький, но нужно с чего-то начинать, это будет лучше, чем я вообще делать ничего не буду

Это ограничение в пище меня настолько изводит. Я не чувствую голод, но как только почувствую хоть малейший запах еды, услышу слово... Чувствую как слюнки текут. У моего пса слюни текут на еду, я не знала, что такое возможно у людей. Этоо ограничение в пище меня мучает. Я обещаю себе, что это последний раз, когда я сажусь на диету. В будущем я буду умнее, не буду запихивать в себя еду, переедать. Лучше всегда быть в норме чем один месяц сметать все на своём пути, а другой почти ничего не есть. Если я сейчас брошу , больше не буду начинать. Незачем мне иметь дело со столь непостоянной девушкой. Сегодня хочу, завтра не хочу. Если я сейчас брошу, то у меня не будет второго шанса, я просто на это забью. Сегодня съела брокколи , ветчину, салат огурцы помидоры, ананас. Что, мне снова до завтра ждать? Нарисовала кота, хавающего пиццу. Пиццу разукрасила. Рисунок повесила на стенку напротив кровати , на которой я провожу большую часть времени( каждый раз, когда поднимаю глаза, вижу его), зря я это сделала. Кстати кот с большим пузенем, думаю это мне намёк. Завела себя в ловушку. Приехала бабушка с пирожками( любимая бабуля), я держусь. Даже не смотрела с чем они. У меня в последнее время провалы памяти с едой. Я думаю:" ладно оставлю это на попозже, если съем все сейчас , буду позже мучиться от голода", позже иду искать еду которую оставила, а оказывается я её уже съела О_о Что это за психическое заболевание? Очень люблю роллы, из-за диеты тяга к ним возросла до одури. Айпад пока заряжается, писать реферат не могу, пойду уберусь, давно этого не делала

Терпение и труд все перетрут. От весов повеяло справедливостью. Итог за неделю:нет двух килограммов( я бы сказала, хороший результат). Я вешу 55. Максимальный вес где-то месяц назад:62 кг, можно сказать, я скинула 7 кг за месяц. Не плохо. Мне осталось пять килограммов до идеального веса. Это уже проще. В день я скидывала где-то 350 граммов, значит до своего идеала я дойду за две недели. Я успею к лагерю! Ура!!даже будет время одежду накупить. Раз у меня так получается скидывать, буду есть все время так. Удачи мне и вам!✊

Слов нет, сил нет. Я пока не сдаюсь, это уже хорошо. Купила юбку и футболку- плюс один повод похудеть. Сегодня встретила ту самую бывшую лучшую подругу. Душа в пятки ушла. В тот момент я была рада, что скинула два килограмма. Но немного переживала, она меня то ли не заметила, то ли виду не подала. Ладно, спать

Снова нет отвеса, я не сдаюсь. Меня успокаивает то, что мне начинает нравится как я выгляжу. Вчера мне сестра сказала, что мне идёт эта прическа. Она просто не знает в чем действительно причина, я похудела. Что ж, возможно ли ,что я сейчас не сбрасываю, а В один день похудею на килограмм, допустим, или два? Это будет счастье. Сегодня не пошла ко врачу, я решила, что хочу больше спать. Мама сказала, что спросит про меня на работе(она врач). Наконец стала много спать. Из-за того что несколько дней спала 4 часа , я просыпалась через шесть часов. Сегодня сделаю маску от черных точек, сделаю реферат. Да, я уже третий день собираюсь. Представлю будто мне его завтра сдавать, а я все ещё не готова. Значит поздно сегодня лягу. Пересмотрела фильм область тьмы. Главный герой первый делом убрался, и мне пора. Такая атмосфера засоряет мозг

Мне плохо. Сегодня девочка, с которой я гуляла, сказала мне когда узнала, что я худею: "у тебя отличная фигура, зачем гробить здоровье, тратить на это силы и нервы?". Я с ней тогда не согласилась, кстати она худее меня, но сейчас вечером, видимо в период голода я думаю так. Я просто устала так есть. Сегодня сжувала 3 жвачки чтобы перестать хотеть есть. А это вредно для желудка. Я так действительно своё здоровье угроблю. Но есть конечно хорошая сторона, мои старые вещи на мне уже хорошо сидят. Это мотивирует. Если я продержусь неделю ,, разве успею угробить своё здоровье? Но зачем мне нужно будет больное, худое тело? Мне нужно стройное , здоровое и красивое. Больной -не синоним красивому. Это скорее противоположное. Что мне делать? Ведь я хочу быстрого результата. Ладно , завтра съем брокколи, говядину, немного кефира с корочкой хлеба. Сошла ли я с ума? Я ведь хотела вести дневник чтобы если что то пошло не так-хоп , почитал историю болезни, уже знаешь от чего нужно лечить. Все плохо, я больная( пока только физически). Если продолжу, заработаю булимию. Но можно ли успеть за неделю? Я думала , это зарабатывают несколько месяцев хотя бы...

Итак, сегодня на завтрак съела два банана, немного творога, кусочек хлеба с зернами( не больше 10 грамм). На обед я съела салатик ( капуста и морковь), говяжий стейк. На ужин выпила стакан молока.Это все . Надеюсь , что у меня не замедлился метаболизм и организм не привыкнит так есть. У меня появилась язва в горле( поэтому вчера болело) , ещё несколько во рту. Простите за гадкие подробности жизни. Но это я к чему? Я считала , что если идти и делать , то все получится, не обращая внимание на самочувствие у меня все получится, я не заболею. Это оказалось неправдой. Эти язвы без лечения могут перерасти в рак😦, что весьма плохо, ведь жить я все ещё хочу. Да, Алиса хочет жить, короче завтра к ЛОРу. У меня ослаб иммунитет из-за моего недосыпа, стресса и недоедания. А раньше я думала, что просто ленюсь, вывод:когда ты устал, ты должен отдохнуть👏. Капитан очевидности. Почему всем такие понятные вещи я понимаю лишь на собственном примере? Ну ладно, надеюсь все будет хорошо. Сегодня , как и собиралась ,пошла гулять с девочкой. Не зря сходила, это отличный человек. Надеюсь, мы станем близкими подругами🙏. Мой рецепт счастья: мало есть, много делать,много общаться. Кто сегодня счастлив? Я благодарна себе за то, что не боюсь делать себя счастливой, за то что я делаю то, что делает меня счастливой. Спасибо. Сегодня поделаю реферат и спаааать. Я наконец сходила в магазин. Что я буду делать завтра🤔. Наверное делать реферат, печально , что никуда наверное не пойду, придётся заняться домашними делами ,чтобы отвлечься от пищи. Сегодня почти хотела сходить в мак, но я сдержалась. Просто мы хотели очень есть, мак был ближе всего. Но я сказала ей что не ем в Макдональдсе. Этим я конечно напрягла девочку, но я просто не хотела писать сюда, что пошла в мак после того как утром писала что не буду себе позволять лишнего . Акеми, тебе тоже спасибо. Когда я делала выбор между маком и муму, я вспомнила и о тебе

Вес 56, весы, вы хотите чтобы я сорвалась? Я конечно понимаю что это все кд, но все равно обидно. Что ем , что не ем -отвеса ноль. Двигаюсь много, ем мало. Организм, у тебя какие-то проблемы? Если завтра не будет отвеса, я сильно расстроюсь. Нет, бросать такой распорядок дня я не буду, мне нравится столько есть( это я ещё чувство голода не ощутила). Я помню как-то не ела ничего 3 дня. Все мои мысли были только о еде и изнывающем голоде. Ещё еле ходила, но не суть . Я пошла в ванну и видимо от тёплой воды есть меньше захотелось, мне стало так хорошо , я почувствовала , что у меня голова очистилась. Я как будто проснулась от глубокого сна. Так вот я решила начать есть. Гениально. Вообще никогда в жизни больше не буду голодать, после одного случая, я заболела булимией и набрала 14 кг, с чем сейчас и борюсь. Это было два года назад, а я до сих пор с этим не справилась. Максимум до чего я худела -до 52( за эти два года), свой вес(49) я так и не вернула. Ладно, что сегодня буду есть? Наверное как обычно позавтракаю как почти человек( кстати у меня стал меньше желудок)), а потом ничего, только если ноги косится снова будут. Не могу поверить , что я так спокойна. Почему у нас нет еды которую я могу есть? Мама купила творог, 9%! Спасибо конечно, мама, но мне такой нельзя. Пора самой ходить в магазины. Постоянно смотрю в зеркало и все жду когда же я стану худой. Алиса хочет похудеть до 50 за пять дней👏, браво, слов нет. Наедала ты значит где-то месяц, а похудеть за неделю👏. Наивность. Спасибо что вообще теряю вес . Не хочу садится на калорийную диету, так я стану помешана на этом и буду все время чувствовать ограничения. Не люблю это, как только появляются рамки ,хочется выйти за эти ограничения. Я приблизительно знаю сколько я ем, вряд ли я переедаю. Почему отвеса ноль? Даже в плюс по сравнению с вчера ушла. Сегодня пойду гулять, может позволить себе пиццу и больше ничего не есть? Нет, если я вспомню нормальный вкус еды, то меня больше не остановят. Начинать сначала сложнее чем продолжать( или нет? ) . Вообщем не выходим за рамки, потерпи неделю другую и можно потом будет тебе и кусочек пиццы и мороженку. Ты будешь весить столько сколько хочешь и не чувствовать себя несчастной от своей безвольности . Думаю, что смогла продержаться пять дней на диете(учитывая что мой максимум-3 дня) только благодаря дневнику

Сходила на хип-хоп. Мне понравилось. Не хотела сначала идти -хотелось спать. Но потом я подумала: я стольким людям рассказала , что пойду на хип-хоп, что просто не могу не пойти. Мне будет стыдно. Если не сдерживать обещания , то потом люди перестанут меня уважать. Даже я перестану себя уважать. Болит горло. Неужели это первый звоночек моего распорядка дня? Что я сегодня ела? Пару яблок, тушенку( банку, там было очень мало), брокколи . Как я так живу? Сегодня учительница меня пристыдила за списывания. Мне самой это не нравиться, я просто иначе не сдам. Я устала, больное горло тому подтверждение. Буду его сегодня полоскать, иначе заболею. Договорилась завтра погулять с девочкой из Интернета. Хип хоп стоит 3500, это дорого. Так говорит и мама и папа. Значит это правда,они редко так сходятся во мнениях. А мне так понравилось первое занятие, все девочки такие дружные. Особенно одна, такая милая, Маша. Меня частенько тянет на Маш. Что уж тут поделаешь. Сегодня начались кд, будут ли у меня такие отвесы и дальше? Надеюсь, надеюсь , что меня не понесёт на сладкое, что я закончу своё дело. У меня дома есть книга, она моей бывшей лучшей подруги , должна её ей отдать. Уже два месяца прошло как мы не общались. Я хочу похудеть, чтобы отдать эту книгу( весьма глупо, Но я хочу показать , что я лучше, она всегда хотела весить 50 и я бы уделала её , она стала мне мини-врагом, когда их встречаешь, хочется выглядеть лучше чем он) . Я вижу, что сейчас у меня есть шанс. Но нет, если бы я худела только из-за этого , у меня бы ничего не вышло. Я делаю это для себя. И пока у меня получается( дайте мне сил разобраться с этим навсегда). У меня пока не сносит крышу благодаря этому ритму жизни. Надо же , спасибо тебе дурацкая учёбка за то , что у меня не остаётся сил и времени поесть. Я ем только тогда, когда ноги подкашиваются. Сейчас мне нравится больше всего читать девушек, которые тоже почти на голоде, они меня понимают. Я понятия не имею сколько по калориям сегодня съела, но точно не больше 500. Я думаю что где-то на 300 потянет. Удивительно, что я почти не хочу есть, только спаааать

Думаю, что сегодня последний день диеты. Завтра перейду на подсчёт калорий ( буду есть до 900 ккал или перейду на диету Похожую на американские горки). Я как всегда не знаю сегодня что буду есть . Из еды есть только фрукты, а мне нужн белок. Мама, у тебя с голоду дитё умирает, а ты внимания не обращаешь 😭

Сегодня 55,5. Надолго ли?ночью хочу дико есть , сразу иду спать как только чувствую голод. С подругой поспорили на сто рублей кто быстрее дойдёт до своего веса. Я пересмотрела свои старые фотки. Там я весила 49-52. Отлично выглядела, одевалась как бомж, но выглядела хорошо с минимум одежды. Сегодня встала в 4:30. Решила не зубрить на ночь, а встать пораньше. Я уже пятый день на диете . Я не верю в то, что смогу продержаться две недели . Но я делаю это в этот момент, что будет завтра от меня пока не зависит. Я не буду смотреть далеко вперёд, если не смотреть под ноги, а только вдаль ,можно споткнуться. Перечитала свои прошлые записи. Это очень похоже на бред. Все бред, кроме двух или трёх записей. Я чувствую, что изменилась. На меня больше не давит учеба(ну или я так думаю), у меня получается общаться с людьми, мне больше не нужно никуда переезжать, ибо я уже переехала. У меня все наладилось в жизни? Кажется, да. Мой совет самой себе просто делать сработал, и я не умерла и не попала в психушку и даже не заболела. Так что же это были за минути отчаяния? Неужели это жалость к себе? Раз я смогла это сделать, а все мои предсказания не сбылись , я явно жалела себя. Все это оказывается мне под силу. Кто бы мог подумать, что я такая стойкая. Главное это верить в себя. Я верю, что смогу похудеть, что смогу сдать экзамены. Я верю и делаю

Мда, планы погулять отменились. Она заболела. Ну и кто теперь будет меня отвлекать от еды? Видимо вселенная хочет, чтобы я готовилась , а не веселилась. Из приятного-я таки нашла с чем мне сочетать одну свою юбку( что человек делает, если у него все джинсы рванные), не придётся ещё докупать одежду специально под неё. Хочу заполнить свой гардероб юбками и свиншотами , так и ходить. Хочу себе парочку летних нарядов, чтобы с цветочками. А то у меня все деловое, как то не подходит человеку 16 лет

Начинаю понимать , что красота не зависит от веса. Точно также отношения с людьми не зависят от веса. Вес ничего не меняет. Если хочешь быть красивым , нужно следить за кожей. Если хочешь иметь друзей, нужно уметь общаться. У меня мало требований к другим людям, мне легко полюбить человека, но почему так трудно полюбить себя? Заметила , что чувствую себя счастливой, если мало ем, много общаюсь, много делаю. Как мне мало нужно для счастья. Всего лишь чувствовать себя важной и любимой. У меня кончилась вся еда, которую можно есть на этой диете. Это как бы диета минус килограмм , но с поправками. Теперь это уже моя диета. Интуитивное питание, я бы сказала. Сегодня уже съела броколли , шампиньоны, стакан 1% кефира, корочку Черного хлеба. Чтобы не хотеть есть целый день, мне нужно лишь раз почувствовать себя сытой. Единственное-переживаю за малое количества белка. Сегодня с утра пораньше пошла учиться кидать мяч кольцо. Я ,как истинный везунчик, уронила мячик на птичью каку и не сразу её заметила и потом ещё немного им поиграла. У-удача. Слышала, у неудачников в жизни либо все серо, либо плохо. Раньше я была такой. Оказывается, я люблю общаться с людьми. Почему я раньше была такой стаснительной? Интернет-открытие человечества. Раньше у меня была одна подруга, потому что общалась я только в школе, а на 30 человек только один мне более менее подходил. Сейчас у меня уже 5 знакомых, с которыми мне интересно, одна подруга( друзьями я зову только очень близких людей, с повышенным уровнем доверия). Это конечно немного, но для меня это прорыв. Как только я перестала относится к своим проблемам как к " ПРОБЛЕМАМ", жизнь стала намного лучше. В принципе, у меня вообще нет проблем. Это все проявления жизни, просто такое бывает, иначе люди вообще не живут. Посмотрела канал на ютубе " искусство харизмы", там был совет как перестать загоняться по всяким мелочам( вообще видео называлось как класть на все х...) . Так вот сам совет: заботься лишь о том , что действительно важно для тебя. Мне важно чувствовать себя счастливой. Это действительно то, что меня волнует. Вывод: загоняюсь по всяким ПРОБЛЕМАМИ, счастливее не становишься. Это так сказать прямо противоположное. У меня завтра экзамен по английскому языку, удачи мне, ведь я до сих пор не начала готовиться. А мне ещё гулять идти . Но оценки-не то, что меня волнует. Мне стало все равно, что у меня три по какому-то предмету. Для меня важны несколько направлений: язык( я хочу учить языки), история ( люди не знающее своего прошлого не имеют настоящего), алгебра и геометрия( это штука интересная). Вроде бы все. Но мне все равно какая у меня по ним оценка. Я буду развиваться в этих направлениях для себя. Завтра пойду на пробное занятие по хип-хочу. С детства не любила танцы потому что у меня не получалось их учить. Надо же я повзрослела и поняла, что табу не очень полезная штука. Я могу многое упустить. Забавно, это вроде бы сайт про похудение, описывать я должна свои мысли насчёт похудения, но я скорее сливаю сюда все свои нововведения в жизни. Раньше я ела чаще всего от скуки. Вывод: еда не лучший спутник жизни, от еды счастливой не станешь, нужно заполнять пустоту внутри людьми , достижениями, интересными событиями

Третий день диеты подходит к концу( точно для меня). Сегодня взвешивалась, было 56. Неужто эта диета работает? Ладно, надеюсь, что выдержу долго. Хотя я чувствую , как силы меня покидают. Нужно срочно с кем-нибудь встретится, обычно люди меня мотивируют . Мля, сама я никак не справлюсь. Нужно найти худеньких подруг. Ну или парня. Чего я вообще хочу? Сейчас хочу встретится с ним снова. И все. Больше ничего. Но я думаю, что надумала себе эту превязанность. Думаю накупить себе вещей, у меня скопилось немного денег и уже руки чешутся их куда-нибудь потратить( нет , постой, они тебе ещё пригодятся). Посмотрела на хип хоп танцоров . Хочу записаться на хип хоп. Отхожу хотя бы июнь. Да, это я , человек , вечно говорящий , что у меня нет времени. Но я просто бесполезно его трачу. Чтобы меньше есть, нужно вовремя ложиться спать. Во сне же не поешь)

Откуда появляется эта привычка есть, когда голоден? Мой младший брат есть два раза в день макогоны или вареную картошку и иногда перекусывает сыром. Почему относительно маленький ребенок(10 лет) не имеет ещё такой зависимости от еды как ,например, я? Как избавиться от этого? Я все ещё на своей диете , называется минус килограмм в день, нашла в группе 40 кг. Я думаю просидеть на ней, пока не похудею до 50. Сначала хотела написать 2 недели, но ведь я могу и быстрее похудеть.( ну или медленнее). Этот человек, с которым я вчера встретилась, мысли о нем не дают мне прекратить свою диету. Помню, подруге понравился мальчик, она решила немного похудеть. Стала делать коктейли для похудения, когда ей нужно было выпить заваренную корицу(довольно мерзкая вещь), она сказала:" за тебя , Миша ". Начала задумываться о том, какие мелочные у людей проблемы, как они мешают им жить. Но человеку только кажется, что эта проблема ужасна. На самом же деле человек больше тратит времени на то, чтобы раздуть масштаб проблемы, поплакаться о жизни. Если бы он начал делать сразу, то и проблемы не было. Это я ,конечно, про себя. Пришла в голову мысль:" у меня нет проблем, у меня задачи повышенной сложности( возможно я просто это где то прочитала, но забыла). Вообщем, совет самой себе:не трать время на нытьё, иди делать сразу. Тем более что на проблему нужно смотреть с выгодной стороны. Допустим, я считаю, что у меня проблема с уроками. Их придётся учить , это скучно и тяжело. Но на самом деле , когда я это выучу, я буду знать чуточку больше, что уже лучше. Второй пример, я голодная, мне тяжело это переносить, но на самом деле, когда я все закончу, у меня будет стройное тело. Я так поглощена тем ,как это трудно делать, что забываю, зачем я это делаю

Сегодня нет человека, который бы отвлёк меня от еды. Сегодня серые будни(у кого-то конечно выходной, но не у тех, кто сам себе время работы разрабатывает) , и Алиса хочет есть. То чувство, когда сейчас два часа дня, а ты съел уже все , что можно было за день. По весу, не знаю, я взвешивалась сегодня на других весах, так что непонятно. Раздражает, что вес все время прыгает. То сегодня 56,5 , завтра 58. Никакого постоянства. Кстати насчёт постоянства, папа всегда говорил:" сила в постоянстве" . Если упереться в стенку головой, то через три года она рухнет. Я добьюсь своей цели , я похудею, закончу сдавать экзамены(всего два осталось), я стану счастливой и свободной. Ломит все тело после вчерашней прогулки. С непривычки наверное. От этой боли нет желания ничего делать , как же сложно, когда нет времени распускать нюни. Просто идти и делать. Только так добиваются успеха

Сегодня съела 100-150 граммов творога, стакан молока, 30 граммов овсянки _3-4 яблока. Я гуляля с ним за ручку. Алиса на седьмом небе от счастья. Я смотрела на другие парочки, они делали также. Я не знаю кто он мне, но это ещё один повод похудеть. Спасибо Ваде за то, что я съела сегодня так мало. Прошла пешком километров 8 . Я посмотрела пиратов карибского моря. И сейчас не хочу есть, хотя ела только утром
Что делает любовь?

Совсем не заметила как прошло время. Вроде бы совсем недавно было шесть, а сейчас почти двенадцать. На меня как всегда нахлынула волна грусти где-то к пяти. Я уже набирала текст сюда, но потом решила поболтать с лучшей подругой и все сбросилось. Отлично поговорили, мой человечек❤️. Полгода не разговаривали, а все равно близки друг другу. Ссорюсь постоянно с мамой. То ли я очень придирчивая, то ли у неё манера общения дурацкая. Скажет что-нибудь обидное, заметит это и повторит это несколько раз. Не знаю что делать, ссора выглядит так:она кричит, я почти молчу. Такое ощущение, что ей нравится выводить меня из себя. Сегодня поговорила с одной девочкой , решили вместе сесть на диету. Одноразовое питание отлично подходит для поддержания веса, я думаю ,потому что худею я довольно медленно, а мне нужно к середине июня уже весить 50 кг (возможно ли это О_о). Сегодня сдавала экзамен , сегодня мне повезло. Но день начался не очень (опоздала на экзамен на час, потому что проснулась лишь тогда, когда нужно было уже быть на экзамене), убедилась в законе кармы. Думаю, что если целый день попадать в передряги , то обязательно хоть разок, но повезёт . А мне так повезло, что это опоздание затмилось . Ладно, жизнь начинает играть красками. Что я вообще поняла за последние пару месяцев? Что метод нытья не помогает, если хочешь чего-то достичь нужно перестать придумывать отговорки и начать делать. Это вроде бы очень очевидно, но одно дело это осознать и действительно применять в жизнь, а другое просто слушать и соглашаться. Бегала три месяца с января по апрель, потом у меня начали болеть ноги(не мышцы , кости ) , я решила прекратить и купить специальные кроссовки для бега( раньше бегала в кедах, чем я думала?). Но потом решила , что куплю именно адидасы за 12 тысяч, решила устроиться на работу . С рабой так и не разобралась. Мне кажется, я нашла для себя крутую отмазка, что ужасно. Ладно, хоть и понимаю, что откладывать плохо, но займусь этим через неделю, когда разберусь и наконец закончу всю эту учебу. Как приятно иметь место, куда можно сливать все свои жизненные " проблемы" и не париться

Пишу сюда как всегда в момент, когда ничего не хочется делать. Хочется просто сбежать в другую страну, сказать , что меня больше нет. Чтобы от меня просто отстали . Я понимаю, что сама виновата в своём положении. Это я год назад не хотела идти в нормальную школу, а решила перевестись на семейное обучение. Это я ела много лишнего. Это я ни с кем не разговаривала в классе кроме одной девочки. Но заставлять себя все время что-то делать дико сложно. Представляешь себя лошадью, которая тащит и тащит. И не будет у неё успокоения, пока она не издохнет. Но все дело в том, что я не пахотная лошадь, у меня есть выход . Только какой? Как можно изменить состояние клячи? Похудеть мне надо, отучиться мне надо, найти друзей мне надо. Но первое и третье мне не кажется трудным занятием. Я люблю общаться, а такой тип питания меня устраивает. Мне не кажется это трудным потому что это нужно действительно мне, а сдавать экзамены по всем предметам мне кажется бесполезным. Я просто не вижу применения своим усилиям.
В последнее время вспоминаю как беззаботно и бездарно тратила раньше время. Сейчас моя жизнь состоит из завтрака и постоянной учебы с перерывами на себя(маски, упражнения). Не выхожу на улицу потому что нет времени. Кажется, что это обычный светлый денёк , но я совершенно не замечаю этого ведь думаю только о своих делах. Это обычный день, никто не замечает моей работы, работы над собой . Мир остаётся прежним. Погода не поменяется если я стану лучше. Помню, я читала книгу четыре йоги. На какое-то время поверила в то, что самому человеку (на самом деле душе) нет разницы чем заниматься. Нет разницы между валянием дома или пробежкой, нет разницы читать книгу или убираться, сидеть в интернете или пойти на работу. Нет разницы между приятными и неприятными делами.Душа от этого не изменится, поменяется лишь внешняя оболочка. Почему же я все-таки различаю эти вещи? Почему мне так трудно заставить себя это сделать, почему я перестаю видеть смысл жизни, почему я уже восемь часов не могу начать учиться. Потому что я не хочу. Но такими размышлениями дела не сделаются. Папа мне говорил : просто делай, хочешь, не хочешь, дела делаются тогда, когда они делаются. Когда у меня депрессия я иду убираться, даже несмотря на то, что делать ничего не хочется. Депрессия пройдёт, а беспорядок останется, это ещё сильнее вгоняет в депрессию, а убравшись,на выходе я хоть какую-то пользу получу от своего плохого настроения. Прочитала , что нежелание браться за работу-признак переутомленности. Что ж, бросить я сейчас ничего не могу, буду иметь ввиду на будущее , что оставлять все на конец -очень плохая идея. Но поможет ли мне это больше так не делать? Сейчас у меня просто апатия, хорошо , что есть пока ещё не хочу, будет на одну проблему больше. Вроде бы хотела себя смотивировать хоть что-нибудь сделать, выговорившись, но не помогло, может быть чуть-чуть . Хочу пульт который бы перемотал мою жизнь на тот момент, когда уже все сделано, но именно этот момент и формирует личность, момент работы над собой. Это мой переломный момент, либо я возьму себя в руки, отучусь, похудею , найду друзей и буду счастлива, либо все будет только хуже и я стану абсолютно несчастной. Именно мои нынешние действия предопределят меня завтрашнюю . Всех люблю, поддержите меня, иначе я сдамся

Приступ голода. Сейчас так и хочется залезть в холодильник за колбаской с лучком и помидоркой. Сейчас голодная сильно, что немудрено , ведь ела я сегодня в девять. Что мне мешает подождать до завтрашнего утра? Ничего. Почему я хочу похудеть? Хотя бы потому что я встречаюсь со знакомым парнем в субботу и хочу хорошо выглядеть в платье , которое купила, чтобы в нем не было видно животика. Потому что мне через месяц в лагерь, а я все ещё плохо выгляжу в купальнике. Потому что я устала париться по поводу лишнего веса, и носить из одежды только пару вещей , ибо остальное плохо сидит. Потому что у меня нет причин не делать этого кроме мимолетного чувства голода. Ну и что , что есть хочется? Я явно не умру от того , что не стала есть на ночь. Короткие голодания полезны. Тем более у меня после завтра экзамен, сейчас я к нему активно готовлюсь , и я бы не хотела тратить на это время. Почему как только я чувствую голод , я бегу к холодильнику? Что это за глупость? Это просто какое-то чувство, согласна не очень приятное, но ведь иначе вес не сбрасывают. Меняй отношение к этому чувству, я уверена, что оно пройдёт через час максимум. Так разве усилие и результат одного дня стоит одно часа потерпеть? Если ты потеряешь час, то завтра похудеешь, хоть на 100 граммов, но ты станешь легче, на 1 миллиметр у тебя уменьшится живот. Разве тебе есть куда толстеть? У кого уже появляются растяжки? Ещё чуть-чуть, ещё чуть-чуть я потолстею и появится новая, она уже наметилась, ещё чуть-чуть, ещё один шажок и ты свалишься в пропасть. Ещё чуть-чуть и меня уже окружающие будут называть толстой. Алиса, возьми себя в руки, хватит думать, что если у тебя в голове будет долго ныть ребёнок, то злая мама ему все разрешит. Да, я хочу есть, да, это неприятно, но нужно перестать думать, что если долго долго умолять и плакать, то можно будет делать все( это я про личностей у меня в голове, так сказать один хочет есть, другой похудеть). Разве это ты не для себя делаешь?