Сегодня скинула смешную запись тому интернет- собеседнику. Он написал, что скучал!!!Первые чувства от этих двух слов были такие.... Даже когда ела что-то вкусное я не чувствовала такого удовольствия. Снова появились те ощущения, которые вызывает только он. Это тепло..
А теперь включим голову. Скучал. Сколько мы не общались?Месяц. В марте и апреле списывались раз в месяц. Он привык, что инициатор общения всегда я? Моё внимание повышает его самооценку? Нет. Можно взглянуть иначе. Он же писал, что занят учебой.

Ну и что?Пару минут для действительно важного человека всегда найдется.
Почему я сразу думаю, что это он использует меня для повышения самолюбия, а не я его? Просто с ним комфортно, и внутри становится тепло.

Ага. И сердце начинает биться в десять раз быстрее.

Нет. Просто я очень рада общению с ним. Что сердце?Оно всегда от радости бьётся быстрее.

Ну да. И думаешь о нём несколько раз в неделю. Это перебор для интернет-собеседника.

Я много о чём думаю. Подумаешь, вспоминаю иногда.
На этом завершаю этот странное размышление)) Чтобы я не думала, общение с ним даёт мне очень сильный стимул к похудению. А то, что я думаю о нём иногда слишком часто, это ничего. Вполне можно объяснить тем, что общение в интернете для одинокого человека становится важным, тем более длящееся около года. Это своего рода дружба. Как с одной девушкой, которую я знаю с 7го класса. С ней тоже я познакомилась в интернете. Но она видела мои фотки. Общение с ней мне доставляет очень сильную радость. Она всегда поддерживает меня, и очень мне нужна. Если в будущем у меня будет дочь, я назову её в честь этой девушки.

Сегодня починили старые весы. И теперь двое весов показывают разные цифры. Механические на 5-6 кг меньше. Хочется верить им, но я в сомнениях. С июня будет меньше времени на ходьбу из-за экзаменов. Хотя если распределить время.. Надо подумать над распорядком дня.

Раздражают уговоры поесть. Но я собой довольна. Думаю, скоро приедет крестная. Ещё один стимул выглядеть отлично. Она-то меня видела только в весе 55. Интересно, что она скажет о моём изменении?Жду с нетерпением.

Наконец-то у меня есть заветные временные татуировки с драконами...Хочу наклеить одного на ключицу. Но тогда, когда буду в идеальной форме. Сегодня много ходила с мамой по магазинам. Ноги болят. Но в целом я очень счастлива.

Опять парк, плюс к самолёту. Скамейка, на которой хотела посидеть минутку, опять занята. А я хотела именно на ней сидеть.
Сорока на дороге напомнила мне меня. Она беспокойно ходила по тропинке, оглядываясь по сторонам. А сидящая над ней каркала. По расцветке это не ворона. Хотя я могу и ошибаться.
Очень нравятся пустые дороги. Ты идёшь, а вокруг только деревья и листья.

Опять наматывала круги по парку. На входе разбила колено, порвала спортивки. Жаль, уже вторые штаны так рву. Вспомнилось, как осенью так же ударилась коленкой, а тот интернет-собеседник, о котором я уже писала, на это сообщение ответил:"У тебя не боли, у меня боли".(Есть такая фраза:У сороки боли, у вороны боли, а у (имя) не боли).
Даже если что-то хорошее проходит, всё равно воспоминания остаются. Это уже не мало. Видела юношу с синими дредами. Как он ходит с ними в такую жару? Прошла 11км с мелочью. Так показывает шагомер. Думаю, погрешность небольшая.

Недавно встретила одну песню."Я выбираю мираж" в клипе к дораме "Монстр". Почему-то становится очень грустно на моменте "...это проигранный бой..." Очень подходит к дораме, ведь там герой тоже осознает, что обрекает себя на муки безответной любви.
Не могу понять, почему когда парень пытается завоевать девушку, им восхищаются. А если девушка парня, это принимают за приставание или домогательство. Хотя в жизни я редко видела ухаживания девушек. Но в фильмах или дорамах слишком яркое внимание девушки отрицательно рассматривается. А вот такое же внимание парня к девушке наоборот очень часто используется и приветствуется

Сегодня было нарушение плана питания. Завтра снова начинаю вести счёт дней без нарушений. Заметила, что после каждого срыва я одеваю другую одежду, мою всё, чего касалась в тот промежуток времени, когда ела вредную еду. Когда срывы затягивались я даже меняла постельное бельё. Почему я так странно поступаю, даже сама затрудняюсь ответить. Может, это из-за страха калорий. Если частицы останутся на чём-то, и как-то попадет в рот, и так далее. Ещё я стала бояться прикосновений. Раньше такого не было, а сейчас если случайно коснусь человека, который недавно ел, то тщательно мою руки. Также и с моими вещами: если до них дотронется кто-то кроме меня, я тщательно мою этот предмет. Если бы это была боязнь микробов, всё было бы понятно. Но у меня это боязнь случайных калорий?

Жарко

Хочу написать одному человеку. Просто интернет-собеседник. Но мы не общались месяца три, и я сомневаюсь. Обычно инициатором общения всегда была я. Наверное, я больше не нужна ему. Ведь за это время он легко мог отвыкнуть от меня. Устать. С одной стороны, я хочу снова общаться с ним. Мне это нравилось. С другой.. я боюсь, что он воспримет это как навязывание. Даже если когда-то он сказал, что я нужна ему, я не знаю, что он думает сейчас.
Обычно в это время я ему и писала. 22-23 часа. Что он делает сейчас? Я скучаю. Не думала, что буду скучать по тому, с кем просто переписывалась.
Всё-таки я зря стремлюсь разложить все эмоции по полкам. Стоит осознать, что человек хоть немного дорог, и всё осложнится. Пойду спать. Хватит думать непонятно о чём.

Похоже наши весы сломались. Они всем показывают цифры, большие предыдущих. Вторые уже весы ломаются.. Попробую ориентироваться на джинсы, купленные в 40 кг.

У нас снова мир. В дальнейшем постараюсь избегать таких ситуаций. Мама снова поддержала меня, когда говорили о грядущих экзаменах. Я благодарна, и ещё сильнее буду стараться.

Опять ссора с мамой. Ночью она оскорбила меня, а теперь всё отрицает. Тот факт, что в четвертом классе она также назвала меня "не помнит". А я прекрасно помню тот момент, и остаток дня. Тяжелые воспоминания очень долго хранятся.
Надо было тоже сделать вид, что не было ночного разговора?Видимо да.Как говорится, худой мир лучше доброй ссоры.

В целом довольно неплохой день. Жизнь возвращается в привычную колею до карантина.

На душе погано и непонятно. С одной стороны, хочется слушать грустную музыку и депрессовать. С другой - что-нибудь разбить. Злит брат, который то смеётся надо мной, то строит жертву из себя после моих отказов в чём-то. А когда я просила помочь, он сразу отказался. Раздражает.

Наткнулась на изображение маски в Яндексе. Похоже, у меня появилось новое увлечение - венецианские маски. Завораживают некоторые старинные работы. А ещё есть маски с черным золотом. Красиво и внушительно.

Лето приближается...

Сегодня снилось что-то непонятное. Какое-то аниме, где один главный герой - блондин-интроверт, другой - полная противоположность. И конечно, они знакомы. Странно, обычно я не смотрю аниме.

Уже третью ночь плохо спится. Сначала не засыпается. Потом днём хочется, но не получается уснуть. И так по кругу. Нервничаю из-за приближающихся экзаменов. Страшно.

У брата ДР. Похоже, он повзрослел. Не думала, что это произойдет так быстро.
Оказывается, наши мнения об идеальном ДР совпадают. Это комп.